Нужно ли заставлять ребенка убираться?

Untitled (IMG_3771 copy)1Недавно получила от ученицы Женской Школы письмо:

Таня, понимаю, что взаимоотношения между родителями и детьми – это вовсе не тема наших занятий, но, как думаешь, как быть в этом случае?

Приведу пример. Я даю задание

ребёнку – помыть полы. Она полы помыла, сделала это очень плохо – на полу много крошек, по углам не помыто. Объясняю, что мытье полов – это не только процесс,  должен быть ещё и результат – чистые полы, ощущение свежести дома. В эти моменты возникают конфликты. У меня есть два варианта: либо пусть будет все так, как есть; либо продолжать её учить и продолжать конфликтовать.

Но я, как мама, обязана же научить дочку некоторым вещам. Она всячески этому сопротивляется. Конечно же, я могу просто перестать это делать, но кем же она тогда вырастет?

Я и сама не раз видела и слышала от своих подруг, что на просьбы убраться (даже в своей комнате) ребенок либо не реагирует, либо хамит. 

На этой почве возникает очень много конфликтов и ссор между родителями и детьми. Ни крики, ни скандалы, ни запугивания чаще всего не помогают.

Предлагаю сегодня об этом поговорить.

  • А также, почему ребенок сопротивляется?
  • А главное, чему?
  • И как найти выход?

Надеюсь, что многим эта статья поможет и в других сложных ситуациях во взаимоотношениях с детьми.

Начнем…

Если ребенок вас не слушает, не хочет выполнять просьбы, не хочет убираться и вам помогать, то первое о чем вы должны подумать, что это - не проблема уборки и того, что вы не можете ребенка приучить к порядку. Это проблема ваших взаимоотношений с ребенком. И сигнал, что в них что-то идет не так.

Непослушание — это всегда протест и хоть какая-то возможность обратить на себя внимание родителей.

Untitled (Снимок экрана 20у18-08-09 в 13

Возможно, вы сильно погружены в свои проблемы, выстраиваете отношения «на автомате» без участия, без тепла, без искренности.

Дети очень тонко чувствуют неискренность и ложь.

Иногда мы объясняем свои требования тем, что мы не хотим, например, чтобы девочка выросла белоручкой, мы хотим, чтобы она была готова к семейной жизни.

Как правило, это неправда! Мы лишь перекладываем свои обязанности на ребенка.

И здесь самое главное — это осознать. И, когда ребенок в ответ на требование помыть посуду сопротивляется, вы не должны обвинять его в том, что он эгоист.

Да, конечно, у ребенка должна быть территория, за которую он отвечает. Свой стол, где он должен наводить порядок, полки, комната, если она у него отдельная.

Но вот убирать за всеми, мыть посуду за всей семьей, на мой мой взгляд, это только при острой необходимости и в качестве исключения.

В конце концов, не в поле же вы работаете сутками и не у станка стоите:))

А если устали, перенапряглись эмоционально, взвалили на себя неподъемное, то это тоже не проблема ребенка.

И здесь не ребенка нужно приучать к порядку, а со своей усталостью разбираться.

  • От чего переутомилась?
  • От чего перенапряглась?
  • Какими такими делами себя нагрузила?
  • И почему помощи не прошу у мужчины, например?

Ну, все те наши вопросы, которые мы должны себе задавать, чтобы не отклониться от женской жизни.

Если мы спокойны, эмоционально уравновешены, то общий язык с ребенком находится моментально.

Когда же мы взвинчены, опустошены, то контакт не складывается.

Дети всегда тонко реагируют на любые наши движения души, на нашу открытость, искренность, любовь. А также, на нашу закрытость, жертвенность и несправедливость.

Их реакция всегда отражает наше эмоциональное состояние.

И самый лучший вопрос — не как их чему-то научить, а что со мной происходит такого, что ребенок не реагирует или реагирует агрессивно?

Если отношения теплые, если вы проявляете настоящую искреннюю заботу и поддержку, то ребенок никогда не сделает вам назло.

! А также вспомните, когда вы в последний раз хвалили, говорили добрые слова, ласково называли, просто обнимали, поддержали инициативу ребенка, помогали?

Или же вы только учите, наставляете, делаете замечания, критикуете? Или хуже — просто отмахиваетесь:  «я занята», «я устала», «ты уже взрослый».

Я уже писала, но еще раз повторю, я не верю в переходный возраст, точнее, в то, что дети становятся неуправляемыми в силу просто возраста, что вот нужно только пережить этот период, перетерпеть.

Я верю в то, что переходный возраст — это переход от детства к взрослой жизни и любого ребенка этот момент очень сильно пугает и именно в этом возрасте ребенку нужна поддержка от родителей, их участие и забота. А мы обычно как думаем: да уж взрослый, справится сам. Особенно, если есть младшие дети. Все внимание младшим, а ты уже взрослый.

Снимок экрана 2018-08-09 в 13.43.29

И вот здесь и начинается бунт.

Лучшее лекарство от переходного возраста — это любовь и внимание к подростку. Больше говорить, больше предлагать свою помощь. Действовать не с позиции «ты взрослый справишься сам», а действовать интуитивно, чувствуя, где нужно и можно поддержать.

Если есть такт, внимание, уважение, поддержка, любовь — никакого протеста нет.

А есть удивительный возраст, когда твой малыш, твой ребенок превращается на твоих глазах в мужчину или в женщину и становится ВЗРОСЛЫМ!

Мы очень хотим, чтобы ребенок состоялся, вырос успешным и пытаемся привить трудолюбие, дисциплину, опрятность. При этом давим, унижаем, заставляем, наказываем.

В этот момент снова обманываем себя.

Успех в жизни зависит от одного очень важного умения — умения выстраивать отношения с людьми. А также от умения услышать себя и услышать и почувствовать других.

Не нужно ребенка ничему учить. Нужно заниматься собой, своим состоянием, прежде всего, эмоциональным. А он скопирует все, как под копирку.

Дети — это копипаста. Подробнее здесь.

Лучшее воспитание для ребенка — это атмосфера любви и искренности.

А лучший пример — это ваши любящие и уважительные отношения с отцом ребенка. Если в семье мир и покой, ребенок будет с радостью выполнять ваши просьбы:))

И в конце небольшое объявление!

Скоро сайту womancosmo.ru исполнится 6 лет.

И я объявляю новый РОЗЫГРЫШ!

Если у вас есть истории о том, как сайт изменил вашу жизнь, помог в чем-то — присылайте свои истории с фотографией.

Я выберу две истории и подарю вам свою новую книгу «Я хочу, чтобы меня любили», конечно же с автографом и пожеланием.

IMG_5140

Книгу пришлю в любую точку мира:))

Жду ваших историй с фотографиями по адресу: info@womancosmo.ru

А также ваших комментариев, была ли полезна статья и приходилось ли вам на почве уборки ссорится со своими детьми?

Данная статья написана только для сайта womancosmo.ru. А также опубликована в книгах издательства «Другое решение» и «АСТ». На других ресурсах может публиковаться только с согласия автора. Пишите на почту: info@womancosmo.ru.

Татьяна Дзуцева



Нужно ли заставлять ребенка убираться?: Один комментарий

  1. То что я делаю с удовольствием они тоже перенимают и стараются делать, а вот переложить на них, то что сама не люблю делать не удалось : )

    По поводу, что надо своим состоянием заниматься, так это чистая правда и лучшее воспитание и развитее.

  2. Я своего ребенка ни разу не заставляла ничего мыть, но с 1,5 лет сам моет посуду, а лет с 4 и убирается, и полы моет. Наверное потому что когда он впервые убрался, у меня слезы потекли и я ему объяснила почему и какой он молодец))) Это настолько у всех индивидуально! Но я мама, которая совсем не ругается, а расстраивается)

    • Полина, если бы я не видела своими глазами, я не поверила бы что ребенок моет посуду сам и с удовольствием в 1,5 года. А тем более в 4 года полы:))

  3. ООООчень полезная статья, правда не всегда это все доходит, а часто бывает правда «на автомате», но уже есть над чем задуматься, т.к. тоже верю, что переходный возраст не должен быть проблемой-катастрофой, а отчасти и грустно, и страшно, и радостно. Спасибо. Пишите еще.

  4. Спасибо. Все совершенно верно! Убеждаюсь в этом постоянно на личном примере- все возможные проблемы с ребенком упираются в эмоционально неуравновешенную маму. А если я сама «в адеквате»- то и ребенок золотой, и любые проблемы с легкостью решаются и объясняются. А на счет уборки- у меня последнюю неделю 3-летний сын проявил активный интерес к мытью посуду, пылесосу и мытью полов- сама диву даюсь:) Говорит – «придет бабушка и увидит, какой у меня порядок!)) И в такие моменты главное похвалить и высказать благодарность, а не сыпать мелкие упреки, что разлил, пропустил и т.д. Хотя, когда не в духе, тоже, конечно, грешу этим. Здесь главное осознанность, и что бы все-таки хорошее отношение преобладало. У меня проблемы, когда обостряются потребности интроверсии- уйти в ракушку, побыть одной (или заняться чем-то, чтоб никто не трогал). В таком состоянии трудно оставаться вовлеченной в отношения с ребенком, и он меня соответственно выдергивает из этого состояния, а я раздражаюсь. Пока не нашла идеального выхода, но часто спасает прогулка- на улице у ребенка больше дел, и компания может найтись, а я могу побыть со своими мыслями.

    • Юля, спасибо за комментарий. Вы очень точно написали:В таком состоянии трудно оставаться вовлеченной в отношения с ребенком, и он меня соответственно выдергивает из этого состояния, а я раздражаюсь. Они всегда «выдергивают»:)))

  5. Моя дочка очень любит быть помощницей, если мы вместе весело что то делаем. Не важно что, главное вместе, а не вместо меня. И я не подвергаю сомнению способ, который она выбирает, я не истина в последней инстанции. Меня этому научил один случай. Приехали с дочкой навестить родителей. Утром стою мешаю манную кашу. Проснулась мама, заходит на кухню, отнимает ложку и говорит: Нет же! Не так! Но возмутиться я не успела. Заходит моя бабушка, видит маму с кашей. Отнимает ложку со словами: Двоих вырастила, а кашу варить не научилась! Я не смогла объяснить им, почему мне стало смешно.

    Моя дочка ещё маленькая, и полноценно помогать мне ещё не может, но я отхожу в сторону сразу как только она говорит: Сама! Как она сама справится это её дело. Я вмешаюсь, только если попросит помощи или это для нее опасно. И да, в 90% случаяв она копирует мои действия, а в 10% мне есть чему поучиться)))

    Спасибо за статью. Всегда полезно подумать о том, что делаешь интуитивно.

    • Моя бабушка регулярно готовила лапшичку, а я, 5-6-летняя девочка, ошивалась на кухне — нравилось быть рядом с бабушкой — спокойной, улыбчивой, умиротворённой. Нравилось ПРОСТО БЫТЬ С НЕЙ РЯДОМ. В безопасном пространстве безусловной любви. Она не поручала мне ничего делать, я САМА проявляла желание «покатать скалку». Что интересно, у меня И СЕЙЧАС перед глазами фирменный бабушкин метод нарезки лапши! Я научилась её готовить именно тогда! И до сих пор готовлю С УДОВОЛЬСТВИЕМ :-)

  6. Очень хорошо, что статья посвящена детям. Женщина находит счастье и с мужем, и в детях, расцветает с детьми.

    Я очень жалею, что меня не заставляли прибираться, готовить, печь пирожки в детстве. Сейчас иногда не хватает навыков. Поэтому детей я потихоньку приучаю к самостоятельности, даже в мелочах. Они сами наливают чай, сами собираются на кружки, покупают мороженое и хлеб, сами заправляют кровать и делают уроки. Даже маленькую скамеечку сделали сами, хотя они младшие школьники :) Было трудно, зато какой результат!!! Научить их прибираться сложнее, но когда я сказала, что скоро приедет их друг, они быстро навели порядок. Вместе готовим салаты на Новый год. Говорю им, что мы семья, а в семье все помогают друг другу. Я заметила, что если взрослые что-то делают с увлечением, дети тоже повторяют. Конечно, им легче ничего не делать, но чем они самостоятельнее, тем легче им будет потом. Еще приятно видеть, когда дети лет в 14 уже сами проводят экскурсии в музеях, сажают цветы, делают любую легкую работу. Такие дети очень уважают труд своих родителей. Если не мешать детям взрослеть, и при этом уважать и хвалить их, не будет никакого «переходного» возраста. Когда мамы говорят про своих 14-15 летних детей «ребенок», я всегда говорю «Простите, но он уже давно не ребенок» :)

    • Позвольте ещё добавить — ребёнок для родителя ВСЕГДА остаётся ребёнком. Даже если сыну или дочке 150 лет. Даже если чадо имеет степень доктора наук, руководит корпорацией, является отцом/матерью семейства. Для папы и мамы ребёнок ВСЕГДА маленький. Родительство — это НАВСЕГДА.

      • Главное, чтобы ребенку было хорошо и комфортно. Мамина любовь — это навсегда, да.

      • Родительская любовь — это навсегда, а родительство должно закончиться, чтобы дать возможность стать взрослым и научиться жить без подсказок. Родители к сожалению не вечны. Лично мне будет спокойнее, если я буду знать, что мой ребенок повзрослел и стал самодостаточным.

  7. У меня был день рождения и пока мы с мужем провожали гостей мой 5 летний сын , встав на табурет у раковины, самостоятельно мыл посуду на кухне. Когда мы с мужем зашли и увидели это, то после минутной паузы присоединились, муж вытирал полотенцем тарелки а я их сортировала, в конце мы все друг друга поблагодарили, а сына поцеловали с двух сторон в обе щёчки . Сейчас мой сын вырос и я никогда его не заставляла в детстве убираться он сам начинал мне помогать так же как и муж, сын сейчас живет один, у него всегда чисто. Детей нужно благодарить как бы они не сделали работу и это их вдохновит, как и любого человека, а все недочеты в уборке они со временем сами заметят и исправят. Статья очень хорошая. Благодарю и желаю счастья

  8. Татьяна, спасибо за очередную очень полезную статью!!!!

    Моему ребенку всего 2 года, но я несколько раз сильно на него кричала, когда он был медлителен или что-то разливал. Как ни странно, в этот момент мой муж был рядом. Я хотела сказать мужу — я устала! Мне нужна твоя помощь! Дай мне отдохнуть! — а сорвалась на ребенка. Побоялась, что он подумает, что я белоручка и ничего не успеваю с детьми. Вот уж верно, надо начать с себя и с супружеских отношений.

    • Как же всё глубоко... Хорошо, что приучаемся хотя бы подмечать такие вот моменты... причинно-следственные связи искать

  9. Таня, какая статья!!!.........

    Всколыхнула во мне столько неприятных (о моментах жизни, о которых я очень сожалею) воспоминаний !

    Я сначала подумала :вот бы лет 20назад,мне бы прочитать...

    А потом вспомнила себя, думаю, мало бы чего поняла, всё бы под сомнением было!!! Тогда у меня были все вокруг виноватые, кроме меня. Дочку воспитывала:а вдруг кто-то что-то подумает, ничего нельзя, ничего не трогать, не бегать, тем более не прыгать (жили на 3этаже). Себя вспоминала в детстве, когда заставляли родители уборку наводить. А со своей дочкой думала :что заставлять прибираться, вырастет, ещё надоест всё это делать......

    Постарше доча стала — вообще не могла заставить убраться в своей комнате. Всегда со скандалом!

    Сколько ж ошибок сделано было...

    А теперь плоды, достаточно, горькие...

    Таня, согласна полностью, о протесте ребёнка на действия родителей! Это абсолютное зеркало своих родителей! Я этого тогда не знала...

    Благодарю за поучительную статью!

    Мне нужно ещё пожить в ней ...

    Благодарю также девочек за такие жизненные комментарии!

  10. Своего ребёнка у нас с мужем, к сожалению, нет. Надеюсь, что только пока. Но есть племянник и племянница — 9 и 6 лет. Запомнилось, как однажды мы с племяшкой радостно мыли посуду — она прямо светилась от удовольствия. Даже фото было где-то. На тот момент ей было 5 лет.

    Недавно была история... вроде бы как не по теме. Но по теме))) Осталась я ночевать с ними у брата в квартире. Там лес вокруг — красота. Но до магазинов хороших добираться далековато. Есть магазинчик рядом — но выбор бедный. Брат с женой спешили, уезжали рано утром, скупиться не успели. Попросили купить овощи в магазине. А там ни помидоров, ни огурцов свежих в тот день не было. Зато была капуста.

    Купила. Сделала салат — простейший. Просто подсолила, подавила и маслом подсолнечным заправила. И приговариваю: «Евочка, нам, девочкам, очень полезно. В овощах витамины, клетчатка, мы же хотим быть красивыми?» Она (так завороженно): «Да...»

    Даже добавку салатика брала. И вечером еще раз сделали — и наслаждались))

    Когда брат вернулся, удивился, что в доме появилась капуста. А как услышал, какой салат с огромным удовольствием ела его принцесса, у него просто не было слов. (оказалось, что капусту она не любит категорически)

    Конечно, у деток есть право выбора. Но от того, как и что преподносится зависит Очень многое. На настроение, нежность, лёгкость реагируют невероятно.

  11. Дорогая Татьяна, СПАСИБО за статью на тему детско-родительских отношений :-) Я даже расплакалась во время чтения :-)

  12. Здравствуйте, Татьяна! Очень благодарна вам за эту очень проникновенную до глубины души статью! Стало одновременно грустно и стыдно за себя. Согласна, когда детей просишь о чём-то с добротой и любовью, то они с радостью тебе помогут!!!! Я грешу тем, что от усталости могу сорваться и рявкнуть, не считая нужным попросить... Всегда перемены нужно начинать с себя...Танечка, спасибо, вам большое за поддержку в виде ваших мудрых статей. Уже несколько лет читаю ваши статьи и жду с нетерпением четверга...Вы для меня как старшая мудрая сестра!

  13. Статья — замечательная! Я посмотрела на свои отношения со старшими детьми (дочери — 12, сыну — 10 лет) под другим углом и поняла многие свои ошибки. Есть над чем работать, в первую очередь над собой, своим внутренним состоянием. Татьяна, огромное Вам спасибо!

  14. Спасибо ,Татьяна,за статью.Действительно любовь и доброта для детей-как солнце и дождь для цветов. С удовольствием читаю Ваши статьи.

  15. Рада статье о материнстве и детях! Спасибо Татьяна:))

    Взрослая женщина не может быть до конца взрослой, если у нее нет детей. Дети ЗАСТАВЛЯЮТ нас повзрослеть.

    И да, это наши копии и зеркала:))

    Если я кричу и требую что то от ребенка — значит я устала... Вы абсолютно правы, Татьяна:))

  16. У меня две большие дочери 15 и 12 лет. В одной семье растут. Младшая охотно делает любую работу по дому, очень лёгкая на подъём. А старшую надо уговаривать. Она считает, что она не обязана помогать и не должна. И, если помогает, значит делает великую услугу.

    Конечно же с детьми надо с любовью и добром! Но не всегда получается. Иногда приходится ссориться с ними. Особенно, когда помощь их необходима, а им просто лень. К счастью такое редко бывает.

    Сейчас у нас ещё и грудной ребёнок есть, так дочки очень много мне помогают. Без них я бы не справилась. Папа наш все время на работе, поэтому старшие дети и в поликлинику со мной ходят и за продуктами и т.д.

    Считаю, что надо приучать детей к труду. У девочек любовь к домашним делам. Вопрос только в том, как правильно это сделать. И тут ответы надо искать внутри себя.

  17. Очень классная статья! Абсолютная истина:) Мне в «переходном» и в любом другом возрасте не хватало поддержки родителей и положительного примера, который я могла бы почерпнуть из их отношений. Я думаю, всему виной фраза «Дети ДОЛЖНЫ уважать своих родителей». Как правило, такое понятие, как «атмосфера в семье» и «взаимопонимание» не входит в концепцию отношений советских семей — там все прозаично. А «воспитание» является, судя по всему, производным от слова «питание», т.е заключается в том, чтобы ребёнка накормить, одеть, обуть и уроки проверить. Где уж тут место для ощущения своего состояния и родства душ? От меня родители требовали уважения, хотя сами не потрудились соответствовать своим представлениям, не уважали друг друга. Я бы не сказала, что росла трудным ребёнком, скорее, я раньше научилась осмысленности и самостоятельности. Я думаю, что в итоге каждый получает по заслугам. Не стоит делать из отношений с детьми трагедию, потому как, если ты родил ребёнка «чтоб было», от себя сам мало требуешь, то и от ребёнка глупо что-либо требовать. Он будет расти «как придётся».

  18. Танечка! С каким наслаждением читаю каждую Вашу статью! По поводу привлечения детей к домашнему труду. Если родители делают это с наслаждением, с удовольствием, то и ребенок будет делать охотно. У меня двое внуков, девочка совсем маленькая — 2 годика. Но моя невестка старается дать детям в первую очередь любовь и уважение к их личностям. Пускай дома не всегда убрано (но всегда чисто), еда простая и незатейливая, но атмосфера в доме теплая и какая -то по доброму расслабляющая. Старший сын пытается помочь маме в выпечке, малышка тоже любит помогать маме. Я вспоминаю слова моей мамы, которая была отличной хозяйкой на слова моего мужа, который резко высказывался моему сыну, что он не так поставил обувь в прихожей — « Жизнь научит правильно ставить обувь и все такое подобное, но если в ребенка не вложишь душу, с чем он пойдет в этот мир.»

  19. Кстати! Мама, упоминая о папе постоянно говорит мне «твой отец»! Например, «твой отец не сделал этого», «ты же знаешь своего отца!» и тп... Я сначала не придавала этому значения, а потом, когда я уже познакомилась с Вашим сайтом, Татьяна, я почувствовала явную негативную окраску такого обращения. Я маме стала говорить «мой отец? Может, твой муж?» или — «А твой муж что в это время делал?» Такое впечатление, что, если есть в семье проблема, то в ней участвуют только двое: я или «мой отец», а мама таким вот образом снимает с себя ответственность и демонстрирует непричастность. Вот такие наблюдения меня осенили.

    И это ещё не всё! Поскольку родители были далеки от понятия «взаимопонимание», то мы никогда не разговаривали. Все, что нас связывало — это быт. И когда у меня начало формироваться собственное мнение и манера поведения (лет в 13-14), которые их не устраивали, то мне было предложено сходить... к психологу! Тогда мне было очень обидно, я протестовала, не могла понять, что вообще может пробудить родителя отправить своего ребёнка к чужому человеку, вместо того чтобы сесть с ним рядом и самому поговорить, узнать друг друга, провести вместе время. Теперь же я понимаю, что это просто нежелание вкладываться, непонимание своей роли. Поэтому я в своём первом комментарии и написала про заводить детей «для галочки» — это как раз мой случай:) Для моих родителей это до сих пор универсальный способ «отмахнуться» или задеть — предложить мне сходить к психологу, при том, что никто из них, конечно же, сам у психолога никогда не был. Логика отсутствует)))

    • Валерия, на мой взгляд «твой отец» — это о субординации в семье, о положении Вашего папы в семейной системе.

      Вы другое заметили — то, что мама жалуется Вам на папу. Старший жалуется младшему...

  20. Не к теме уборки совсем, но меня очень впечатлила история, невольной свидетельницей которой мне пришлось стать: мальчик 7 ми лет играет со старшими (подростки лет 9-13). Он придумал игру, им понравилось, и они его потихоньку «исключили». Он расстроился, прибежал домой, плачет. Мама спрашивает — что случилось, он ругается, обижается. Мама покойно просит, во-первых, не обижать ее таким тоном — потому что она ни в чем не виновата. Успокаивает, узнает в чем дело, и предлагает ему вернуться и разрешить этот конфликт. Говорит о том, что если он не знает, как это сделать — я расскажу тебе, как, что нужно сказать.

    Ребенок расстроен, и говорит что хочет побыть один, и никуда не пойдет. И в этот момент происходит для меня удивительное — мама достаточно твердо настаивает на своем, сопровождая это словами о том, что «ты всегда прячешься. Если ты будешь так себя вести — тебя всегда будут прогонять. Нужно решить эту проблему, и сделать это сейчас, не оставлять на потом, не убегать и не прятаться в кусты. Если нужно — я тебе помогу».

    Не знаю, почему я была так поражена — то ли ее мудрости, умению общаться, разрешать конфликты между людьми, то ли тонкому чутью — чему и как нужно учить ребенка. Мальчика ))

    • Мама в данном случае молодец, уверенного в себе ребенка хочет вырастить. Им нужно подсказывать иногда, как реагировать. Для нас это пустяки, а для детей важно, как ответить, как защитить себя или избежать конфликта. Очень важно детишек слушать.

  21. Добрый день, Таня! Замечаю, что когда я спокойна и люблю детей, они заняты своими делами. Но когда я раздражена и не люблю их, они липнут ко мне. Лезут на руки, находят тысячу предлогов, будто не понимают ситуацию. Тут главное спокойно и твердо попросить побыть одной. А жалиться бесполезно. ребенок не может помочь, но страдает.

Добавить комментарий для Екатерина Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>