Если мужчина не прав

если мужчина не правЕсли мужчина не прав — что же делать?

Свои статьи я пишу только для женщин. Даю рекомендации, как должна себя вести женщина, что сказать, что сделать, чтобы сохранить отношения.

Но это совсем не означает, что только женщина виновата в конфликтах и проблемах, которые возникают в отношениях. Просто я считаю, что всегда правильнее начинать с себя, а не ждать, когда измениться партнер.

Нужно ли мужчину убеждать в том, что он не прав? Как сказать ему об этом и при этом не поссориться?

Первое, что вы должны запомнить — мужчины не любят быть неправыми.

Мужчина всегда понимает, когда он не прав, но признать свою неправоту ему очень сложно. Его всегда раздражает, когда мы из лучших побуждений пытаемся ему помочь, или когда мы пытаемся подсказать, как нужно сделать то или иное дело. За всей этой «помощью» мужчина слышит только одно: Ты – плохой мужчина! Ты – не состоятельный!

В ответ женщина получает агрессию и гнев и не понимает, чем она это заслужила, ведь она хотела, как лучше.

Вы можете сказать, сила заключается в том, чтобы признавать свои ошибки. Возможно это так, но только не для мужчин. Мужская самооценка базируется на достижениях и на том, что и как делает мужчина. Для него важно все делать правильно и хорошо. Мужчина очень боится неодобрения, так же как женщина боится быть в мужских глазах некрасивой и нежеланной. Мужчина хочет быть в глазах женщины правым и состоятельным. Мужчины всегда нацелены на результат. И этот результат они показывают женщине, чтобы получить ее одобрение.

Женщины – это процесс, мы все время что-то украшаем, переделываем, исправляем, учимся, совершенствуемся. Для нас ошибки не так страшны, мы готовы над ними работать и исправлять их. Поэтому женщины так много учатся, много читают, посещают тренинги и различные курсы. А мужчина, если и пойдет на тренинг, то исключительно для достижения какого-то конкретного результата.

Мы женщины любим указывать на ошибки, так как считаем, что нет в этом ничего унизительного и болезненного. А для мужчин, напротив, очень болезненным является тот факт, что женщина «знает лучше», чем он.

Даже если мужчина не прав.

Если вы не хотите споров и ссор, то лучше не убеждать мужчину в том, что он ошибается.

Но это не значит, что вы должны ходить вокруг него на цыпочках и бояться ему хоть что-то сказать. Молчать и держать все в себе. Говорить нужно, но не приправляя свои наблюдения и комментарии обидными для мужчины словами: «как всегда», «я так и знала, что так получится», «вечно одно и тоже», «мне так не надо».

Говорите ему о своих чувствах и ощущениях: «Меня очень расстраивает», «мне грустно», «мне обидно, когда ты делаешь это».

Вот такое письмо я получила:

«Мой муж во всех отношениях 100% мужчина. Но вот я никак не могу смириться и принять то, что ест, как настоящий поросенок. Он знает, что я с ума схожу от звона ложки об чашку, чавканья. Раньше я просила его этого не делать, и через скандалы он вел себя прилично. Потом  я постаралась принять его таким. И просто перестала реагировать на его манеры за столом. Если я опять буду делать замечания — я буду пилой и мамочкой. Если ничего не говорю — то он отрывается по полной, а мне обидно, что со мной не считаются, хоть вида не подаю. Так как все же правильно на это реагировать?»

Здесь вопрос не в том, как принять его таким «поросенком». Это не вопрос смирения и всепрощения. Нужно разобраться, почему он это делает, даже ребенок может этого не делать. Если мужчина позволяет себе неэстетичное поведение, то, как правило, он делает это на зло. Особенно, когда женщина много учит и дает много рекомендаций. Вспомните Мальвину из сказки «Буратино», которая взялась за воспитание Буратино, а он делал ей все на зло.

Попробуйте давать меньше рекомендаций, снизить количество претензий к нему и «плохое» поведение утихнет, звук чавканья начнет становиться тише. Попробуйте меньше раздражаться в жизни, перестаньте его учить на каждом шагу. И тогда за столом он не будет чавкать вам в отместку.

Мужчины очень просты. Их реакции – всегда реакция на наше поведение! Когда женщина начинает намекать мужчине или хуже говорить мужчине, что он не прав, она превращается в этот момент для него в строгую учительницу или мамочку. И он начинает сопротивляться и бунтовать.

если мужчина не прав

Хочу поделиться с вами еще одним письмом:

«У меня муж очень сильная личность, в нем сильно выражено мужское начало. Он заботится обо мне и о наших детях, все, что касается слова  „надо“ для семьи, он все делает, но он, бывает, не следит за своей речью – может нахамить, обидеть, обозвать. Я с ним никогда не спорю, все переживаю в себе, в итоге занимаюсь самоедством и страдает здоровье. Я устала от этих отношений».

На первый взгляд мужчина не прав, но если присмотреться внимательно, то не права женщина. Она забыла о своем женском достоинстве, боится говорить о том, что она чувствует, заняла жертвенную позицию и играет с мужчиной в игру «папа и дочка».

Стоит ли молчать, заниматься самоедством, когда мужчина вас обижает, хамит и обзывает? Нет, в этом нет никакой правды. Нужно вспомнить о своем женском достоинстве. И тогда ни один мужчина не будет вас обзывать и обижать. Жертву будет, а женщину нет. Женщина – это не та, которая под все подстраиваться, все терпит и все проглатывает. Женщина та, которая уступает мужчине право быть сильным, но делает это с чувством собственного достоинства.

На уроках Женской Школы я учу женщин, что в семье решения принимает мужчина.

Но если мужчина не прав, нужно ли говорить ему об этом?

«Расстраивает, когда он не соглашается с моим  мнением и решением, я думаю, что я могу сделать это лучше и принять более правильное и верное решение».

Мы устроены иначе, чем мужчины – мы получаем ответы с помощью интуиции, а это мгновенные ощущения. Мужчина же принимает решения на основе логики. А для этого требуется время.

Иногда мужчины принимают неправильные решения. Задача женщины, если мужчина не прав, позволить ему принимать неправильные решения. Ему нужен этот опыт, и он не должен жить вашими решениями. Вы же не мама ему. В любом случае, мужское решение достойно уважения, даже если он не учел ваших интуитивных откровений.

«Но что делать, если принятое мужчиной неправильное решение, вредит непосредственно женщине и семье? У нас сломался бойлер. Но муж принял решение все равно его включить и пользоваться. В результате бак протек и горячей воды нет. Я не против, чтоб мужчина учился и совершал ошибки. Как же стоит поступить, если точно знаешь, что принятое решение неверное? Смириться и терпеть все это?»

Когда я говорю о мужских решениях, я понимаю под этим стратегические моменты: где живет семья, покупка квартиры, машины, решения о ремонте, но в бытовых вопросах вы можете просить сделать так, как удобно именно вам. Вы же хозяйка в доме.

Учитесь говорить мягко, без давления и нажима. Учитесь выражать свои чувства, а не доводить их до кипения внутри своей головы. Скажите, что вам неприятно, что хотелось бы иначе, но вы принимаете его мнение и решение, потому что он — МУЖЧИНА! И знает, как лучше!

Обычно этого достаточно, чтобы мужчина сказал: Любимая, как ты хочешь, чтобы я сделал? Мужчины тают, когда мы принимаем их мнения и их решения! И готовы уступить!

Женщина влияет на события не с помощью силы:  наступая, доказывая и объясняя, а отступая. Женщина побеждает без войны. Без слов, что мужчина не прав!

Татьяна Дзуцева.



Если мужчина не прав: 33 комментария

  1. Спасибо вам огромное, Татьяна, за то, что вы есть и за ваши интересные статьи.

  2. Таня, спасибо, очень интересная статья. Появилась еще одна из недостающих частиц в моем пазле :)

  3. Татьяна, спасибо за статью. Еще раз убеждаюсь, что события в жизни происходят тогда, когда они должны происходить. Еще сегодня утром я не могла разрешить свой вопрос по поводу отношения со своим мужчиной и вот , пожалуйста, уже готовый ответ. Самое главное, что я нашла в Вашей статье очень важные для меня вещи (хотя мне кажется, что я их уже знала, но почему то забыла). огромное Вам спасибо!

  4. Добрый день всем! долгожданная в чем-то статья... хотя и так все женщины знают это. но часто слышишь:"а я вижу,что не так, почему он не видит и не меняется...))" в то же время есть категория мужчин: пока не пнешь, сам не додумается. это мужчины, которые выросли в семье, где управляла всем мама и бабушка. там нельзя было думать даже, пока мама и бабушка не разрешат. а уж делать без их указа- преступление! вот как таких мужчин «не поучать?» тк без поучения он ничего не делает. по привычке ждет «команды». есть мужчины, которые не то ,что без команды не делают, они вообще ничего не умеют. тк привыкли,что за них все делали другие дома. например, у подруги муж вообще дома палец о палец... она во всем сама. тк если просит, то скандал. я деньги зарабатываю и хватит! хотя куда идти ему работать, он просил в своем время ей ему подсказать. у нее уже психоз был: ты сам может что-то без меня решать? не спрашиваю этого у меня?

  5. P/S а что делать, если гвооришь мужчине что-то мягко, где он на самом деле не прав, а он все -равно психует? по принципу: мне слова не скажи. я всегда прав. даже когда просит совета, даешь совет, а он его в штыки. говоришь, что сам просил совета, а теперь... тогда еще может остановиться.

    • Анна, добрый день! Вы пишите: а что делать, если говоришь мужчине что-то мягко, где он на самом деле не прав, а он все -равно психует?

      Что в этой фразе не верно? Перечитайте еще раз статью! Вы так и не уловили смысла:))))

  6. Таня, спасибо тебе! Статья — ОЧЕНЬ полезная! Думаю, что если бы все женщины умели общаться с мужчинами таким образом — мягко, без претензий и с чувством собственного достоинства, то мужчины, как в прошлые века вели бы себя как рыцари, которые шли на смелые подвиги ради своих любимых. Мне понравилась статья!

  7. Татьяна, большая благодарность Вам за эту еще одну очень и очень полезную статью!

    У меня вот такое уточнение- а если мужчина сам за столом ведет себя как поросенок- чавкает, ест руками и ковыряется в зубах- а женщине своей дает при этом указания, как она должна держать нож и вилку и соблюдать внешний вид (это при том, что придраться там было ну совсм не к чему). Что он таким образом демонстрирует?

  8. Татьяна, добрый день! ООООчень нужна ваша помощь. я просто в замешательстве как быть... мой мужчина часто ездит в командировки. и в каждой командировке по несколько раз может пропадать на суть-2, не звонить и молчать. говорит,что если ужинает, то не может встать и мне позвонить, если сидит с сотрудниками, то как он выйдет и позвонит, а когда приходит в номер, то уставший ложится и отключается, забыв мне позвонить. я ему объясняю, что мы и так неделю, а то и больше не видимся, что я скучаю, да и просто порой переживаю, не случилось ли что, он человек военный. хочется его услышать. на что мне его ответ: ой ну и что... смог- позвонил, не смог- и что?! не надо мне это говорить, как могу так и звоню. я пыталась объяснить словами из вашей статьи,что мне это очень важно, что для меня его звонки много значат, что мы и так ни видимся, а я скачаю, переживаю о нем... а он просто пренебрегает этими моими чувствами... говорит, что это мелочи... так тем более! как я прочитала у одной психолога: если ваш мужчина считает это мелочью, так тем более что ему стоит для вас сделать «эту мелочь», тем более что вам это важно! вот я и не понимаю... ему получается, просто мало того,что я прошу, что мне это важно... ему нет дела до моих чувств. услышать о моих чувствах он не хочет, так и сказал. принципиально так поступает, зная,что я буду грустить и что меня это огорчает. сказал,что это мои проблемы. и если я буду просить и дальше, то будут конфликты. неужели я так много прошу? это же элементарно! скажите, я правильно понимаю его поведение, что ему только он сам важен???

  9. а что делать, если мужу не то что перечить, а доверить детей на время нельзя, т.к. он выпил, он считает, что прав, а я ни на что права не имею (кроме огрогмного фингала под глазом, который по его опять-таки и свекрови, мнения я заслужила)

  10. Здравствуйте Татьяна! Ваши статьи конечно же полезные, но я вот читаю и-ни как не могу применить на практике то, что вы пишете. Само собой муж который оставляет свою беременную жену и-ребенка без помощи и денег, не прав. И что? Я ему что-говори, что нет, о том, что он не прав. Если он так решил по-непонятным для меня причинам. Может ситуация вышла за рамки обсужданмого вопроса? Вот только сколько я ни тружусь что бы самой стать лучше и взрослее, мой супруг не становится лучше. Напротив, его претензии все больше. Извините если я не по теме написала.

  11. Татьяна, пожалуйста, не оставьте мой вопрос без ответа.

    Как быть, в отношениях с мужем я — очень понимающий человек, когда я чувствую обратную связь, когда он не молчит, а говорит. Конкретно в ситуациях: если он сделал досадную ошибку, я страстно нуждаюсь в том, чтобы он хоть как-то ее признал. Мне не нужны ни угрызения, ни самоедства, ни в коем случае. Но чтобы он хотя бы ПРИЗНАЛ, просто произнес хоть два слова, типа: «Зря я это» или «Мда, плохо вышло». Мне это как бальзам на душу, мне этого достаточно! Но когда после ошибки он просто молчит, я начинаю кипеть. Всем нам прекрасно известно о размерах мужского эго, и когда муж молчит, я воображаю, что он так уверен в себе, что даже после ошибки он для себя — звезда, и вообще не произошло ничего такого.

    Вторая «серия» моментов — когда у него есть дело, важное и нужное, но он его МОЛЧА откладывает. Начинаю мягко (так кажется, увы, только мне) расспрашивать, почему не можешь сделать сейчас? Очень часто это касается звонка кому-то по делу («Разве так сложно позвонить, любимый?») Он начинает свое: «Сказал нет, значит, нет!» Я психую, говорю, что мне надоела его дрессировка.

    С какого-то момента мы договорились, что он честно и открыто мне объясняет. Оказывается, в большинстве таких случаях телефонный разговор, например, из всей кажущейся простоты, на самом деле неприятен и энергозатратен, а он хочет сегодня направить свои силы на что-то другое. Теперь он старается всегда сказать хоть два слова объяснений, и ссор по этому поводу больше нет.

    Скажите, пожалуйста, кто из нас прав в обоих случаях? Это мне надо найти способ утихомиривать себя и довольствоваться молчанием, не разжигая войн, или жена «имеет право» на краткие человеческие объяснения? В случае признания своей ошибки не ослабит ли это мужа как мужчину? (хочу подчеркнуть, не покаяния и самоедства, а просто звоночек, что он признает свой промах и мое право на расстройство).

    Написала много, простите, заранее спасибо!

  12. Добрый день! Статья действительно хорошая, есть над чем задуматься. У меня проблема, решение которой может сблизить меня с мужчиной еще больше либо отдалить нас друг от друга навсегда. Мы встречаемся больше года, вроде бы следующим шагом должна быть свадьба. Я родилась и выросла в городе, он в городе чуть больше 10 лет. Его родители живут в деревне (Северный Кавказ). Родители ему сообщили, что хотят, чтобы за ними лет через 5-10... ухаживал он, конечно сам он не будет ухаживать, все бремя ляжет на меня...Мой мужчина сказал мне, что я должна согласиться переехать с ним к его родителям в деревню, в противном случае свадьбы не будет... Я всеми силами упираюсь, потому что не привыкла к жизни вне города, а он настаивает... Я пыталась с ним поговорить, сказать, что подобные ультиматумы не приемлемы...Не знаю как поступить... Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации?

    • Позвольте мне высказаться, мне кажется, мужчина выбирает себе цели в жизни, а женщина — мужчину, за целями которого она готова следовать. В вашей ситуации все не решится само собой, условия просты и высказаны ясно, упирания будут приводить только к скандалам...

      Другое дело, ради любви мужчина способен свои цели менять, как-то решать ситуацию, родители иногда очень наглеют... Но все зависит от того, насколько ваши отношения к этому моменту выстроены и насколько он вас уважает и ценит. Вы не женаты, детей нет, вам ничего не мешает расстаться с мужчиной, с которым вам не по пути. Кроме... если уже есть близость, если вы уже привязаны, если уже в уме сделали его своим мужем. Я сама оценила ценность ведических и религиозных принципов не-сближения до брака, т.к. была в ситуации, отдаленно похожей на вашу, слава богу, все разрешилось.

  13. Доброе утро! Да я привязалась к нему, он добрый, нежный, надежный, не пьет, не курит и т. д., он хочет ребенка от меня, близость действительно была...Он любимчик в семье, мне кажется в данной ситуации родители, так сказать, манипулируют им, не дают возможности самостоятельно жить, со своей семьей (в будущем), самостоятельно решать, я делаю выводы по отношению их к нему и его к ним...у него в городе больше перспектив, он сам это должен понять, даже мне как-то сказал : «Я переезжаю из-за своих родителей». Неужели его родители не понимают, где ему лучше, главная их цель, чтобы ребенок (мой мужчина) сидел рядом с ними...У меня тоже есть родители, которым потребуется уход, не могу же я их бросить... На данный момент я взяла двухнедельный перерыв, чтобы подумать. Он меня очень любит, но не знаю насколько все это затянется...а расстаться всегда проще, чем решить проблему...к тому же, как это не банально, мне не 15 лет, я хочу семью...Энже, подскажите, если не секрет, как разрешилась Ваша проблема?

    • На тот момент все, что я смогла — это устроить ссору. Сказала, что не смогу жить в семье, в которой свекровь — третий лишний (ситуация заключалась в том, что она наворотила дел, а расхлебывать все дала сыну. Он отдавал все деньги, они созванивались сотню раз на дню, и вообще вся его жизнь крутилась вокруг исправления ее ошибок). Он меня успокоил и заверил, что и сам не собирается, как только ситуация разрешиться, все станет, как прежде.

      Это длилось несколько месяцев, конечно, нервов ушло миллион, головой понимать — это одно, а когда каждый день одно и то же, нервы не выдерживают. Я несколько раз просила расстаться на время, просто не общаться, но он ни в какую.

      А еще в самом начале сказала поставить срок, в течение которого он все решит, т.к. я хочу семью, и не стану терять годы, дожидаясь. Он сказал, что весной поедет свататься к моим родителям.

      А после пока на свадьбу копили, потом машину покупали, потом на отдых копили, сейчас ребенка хотим. И его мама поняла, что нам надо строить свою жизнь, сейчас сама взяла ответственность за свои дела.

        • Пожалуйста. Я убеждена, мы действительно психически сильны, если вы думаете с любовью и о том, как для вашего мужчины лучше, все это материализуется. Сам мужчина, как по мне, должен определить приоритеты по жизни, каким бы он ни был хорошим, следовать сценарию, написанному родителям, не берясь критически оценить его — мной это воспринимается, как душевная лень. Дети рождаются не ради того, чтобы положить свою жизнь к ногам родителям, мне кажется, все должно быть разумно.

  14. Все-таки не могу согласиться переехать в «аул»...из цивилизации...((

    • Если вас это немного успокоит, мы сейчас с мужем сами мечтаем переехать за город:) Из цивилизации, подальше от бетона, пыли, бездушных зданий. Раньше думала, из города никуда, а сейчас мне уже совсем не важна возможность выбирать из 30 видов майонез, я вижу много трудностей с маленькими детками в городе, которых нет на природе. Но, конечно, это не деревня и не черти где, и дом будет нашим, с удобствами, где мы будем хозяевами.

      Еще моя тетя однажды в детстве рассказала мне притчу о Ходже Насреддине и его осле, главный вывод притчи: все меняется, не надо заранее что-то обещать, что-то всерьез планировать, из-за чего-то всерьез расстраиваться, если речь идет о годах. С этой точки зрения, конечно, можно попробовать выйти замуж, а там уж и отношения могут стать крепкими, душевными, и дети («Милый, ну как с детьми в ауле, боюсь я»), и он может высвободиться от влияния родителей и придумать, как им помогать, не переезжая. Но рисковать ли так — решать вам.

  15. Он все продумал, дети и родители на моей шее, а он где-то там на работе... Подруга предлагает сейчас согласиться, а потом видно будет... Но я как подумаю про этот аул, так все внутри переворачивается... Не хочу тихо ненавидеть своего мужа и ждать когда он скажет про переезд...(

  16. Здравствуйте, статья хорошая. но не во всех аспектах права. Например, мой муж ест, как свинья за столом, потому что его так воспитали, и все в его семье так едят, а не мне на зло. А пыталась я ему объяснять по разному: и из далека и и по- доброму и напрямую... Без разницы, чавкает и всё! По другому просто есть не умеет)) Когда выходила замуж не было возможности с его семьёй познакомиться)))))) 17 лет живём

  17. У меня очень закрытый мужчина и его молчание убивает порой. Никак не могу с ним поделиться и обсудить какие то вопросы, которые касаются его поведения (в частности закрытости). Он сразу обижается и замыкается. Что делать, всю голову сломала... Расставаться не хочется, т.к. есть взаимные чувства. Но постоянно мириться с его молчанием, тоже не могу.

  18. Татьяна, спасибо за ваши интересные статьи.)

    Для себя в каждой статье нахожу полезные решения!

  19. Большое спасибо за статью, Татьяна!

    А у меня есть свой «коронный» способ: после какого-либо происшествия я не комментирую поступки и решения мужа, тк он и сам переживает, если поступил неправильно. Если для меня дальнейшее развитие событий имеет принципиальное значение, то я договариваюсь с мужем на следующий день или через день, как мы будем поступать в следующий раз в подобных обстоятельствах. Как правило, он ценит моё доверие и самообладание, и готов уступить. И данное обещание лишь стимулирует его контролировать процесс;)

Добавить комментарий для Светлана Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>