Нужно ли разводиться?

Сегодня мы поговорим на тему: Нужно ли разводиться?

Статья «Как вернуть любовь мужа» вызвала большой отклик. Я получила на почту много вопросов, которые мне бы хотелось затронуть в сегодняшней статье.

Сегодня практически каждая женщина знает,  чтобы построить отношения в семье, нужно уважать мужа, слушаться и считать его лучшим. Но воплотить на практике это не получается. Возникает внутренне сопротивление. Да, я готова меняться, работать над собой, и все так радужно до тех пор, пока женщина не вспоминает своего мужа. В памяти всплывают разногласия, обиды и уж очень большая разность взглядов и мироощущения. И тут опускаются руки, и даже возникают мысли: — А стоит ли? Может быть, этот мужчина и не заслуживает перемен? Может быть, с другим мужчиной было бы проще и легче?

Вот тогда и закрадывается этот предательский вопрос: А не развестись ли нам? Наверное, у каждой женщины появлялись такого рода сомнения.

Вот что написала одна читательница:

«Еще года три назад услышала у Торсунова, что женщина должна считать своего мужа самым лучшим. И как я ни старалась, как ни заставляла себя поверить в это – не могу. Себя не обманешь – не самый лучший, увы. Как и я для него. Может даже правильнее сказать, не самый подходящий –  разные сильно, очень сложно понимать друг друга. И что теперь? Если не самый лучший – расходиться и искать лучшего?»

У нас у всех есть мысль, что жизнь дана одна и надо получить от нее по-максимуму. Не создать, а именно получить, поэтому и живет это смутное желание, что счастье можно получить, стоит только найти свою пресловутую половинку.

Мы так устаем во внешней среде, что в семье рассчитываем на мир и покой. Мы не хотим проблем, поэтому весь негатив в отношениях хотим проскочить и пробежать.

Но вот, что интересно,  именно в этих проблемах скрыта важная информация о нас самих. Скрыто то, что мы не хотим в себе замечать, на что мы не хотим смотреть. Например, на то, что мы не умеем любить, что мы боимся любви.

Те отношения, в которых вы сегодня находитесь, красноречиво говорят, какая вы. Щедрая или жадная, любящая и открытая или ваше сердце закрыто, и вы не способны на искренние и доверительные отношения.

«Поиск второй половинки является самой сложной задачей отчасти потому, что мы пытаемся найти ПРАВИЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА, вместо того чтобы самому становиться правильным человеком». Майкл Берг.

Эта идея о правильном, лучшем и идеальном партнере не покидает нас. А если мы ждем лучшего, то ценить то, что мы уже имеем, очень трудно. Поэтому и меняться нам трудно, потому что по большому счету, не дорожим мы отношениями с этим «обычным» и «не лучшим» мужем.

Если мы находимся в ожидании лучшей доли, то зачем нам меняться? И даже если мы и начинаем что-то делать, начитавшись и наслушавшись очередного автора о правильных отношениях, то потом незаметно срываемся по пустякам, и все начинается сначала. И снова в голове возникает вопрос: А мой ли этот человек, если все так сложно? С моим человеком было бы точно легко.

В отношениях естественным образом возникают недопонимания, обиды, разочарования. Но именно в отношениях с мужчиной мы учимся мудрости, терпению, любви и принятию. Именно супружеские отношения позволяют нам расти. Они требуют постоянной работы нашей души и сердца. 24 часа и 7 дней в неделю, без перерывов и без выходных.

«И действительно, именно с ним, самым «неподходящим», у меня самый большой внутренний рост, потому что внешний дискомфорт заставляет искать способы улучшить отношения. Вот только, несмотря на множество информации, глобальных изменений не происходит, потому как очень сложно какие-то моменты воплотить на практике. Например, очень сложно уважать мужское мнение и решение, если не согласна».

Легкие отношения возможны только в период влюбленности, когда восприятие искажено, а сознание затуманено.

А настоящие отношения – это труд без выходных и перерывов на обед. И эту работу мы сможем выполнять только тогда, когда сделаем выбор в пользу одного единственного мужчины. В своем сердце, а не только в паспорте.

Женщина не выбирает мужчину на всю жизнь, потому что есть надежда обрести счастье  с идеальным партнером: — Сейчас я перекантуюсь с этим мужчиной, чтобы не было скучно и одиноко, а потом обязательно встречу своего единственного и неповторимого.

Так разве ради этого будет женщина меняться и выполнять эту трудную работу души? В голове есть идеальный образ, а живем мы с реальным человеком. Естественно, ему достаются претензии и предъявляются неоплатные счета. Естественно, ни один мужчина не выдержит сравнения с идеальным образом. У каждой женщины он есть. Знаете в чем главная особенность этих идеальных образов, что образ, как правило, состоит из противоречивых черт личности. Таких в природе не бывает. Например, он должен быть деловым и душевным, добрым и твердым, целеустремленным и отзывчивым.

И эти фантазии играют с нами злую шутку. Реальный мужчина всегда будет проигрывать идеальному образу, а мы будем злиться и разочаровываться постоянно.

Также нас могут посещать мысли, что это всего лишь недоразумение, что рядом оказался такой человек. У многих женщин есть ощущение, что он не тот, и они заслуживают лучшей участи.

Одна женщина в комментариях написала:  «что если  союз создался под давлением? Ну, например, родители заставили — шантажом, угрозами... и вот живёшь годы, а в тебе протест, что по своей воле, по доброй, за этого бы человека не пошла?»

Не верю. Не в 19 веке живем, значит, была какая-то выгода, и был свой интерес. А раз был, значит, не просто так вы оказались в этих отношениях. Не по ошибке и не по стечению обстоятельств. Значит, это было вам нужно.

Спросите себя: Что вы должны понять о себе? На какие перемены подталкивают вас эти отношения?

Так все-таки нужно ли разводиться?

Развод ничего не решит.  Развод – это бегство от проблем и даже не от проблем, которые возникли в отношениях, а от того, на что указывают эти проблемы вам в вас же самих. И даже если вы убежите, жизнь все равно заставит на это посмотреть. От внутренней боли, которая не дает вам создать отношения с мужчиной, не избавиться разводом.

Прочитайте письмо одной участницы Женской Школы, оно очень показательно:

«Танечка, добрый день! Урок оказался действительно очень сложным. Пытаюсь разобраться в своих отношениях. Мы с мужем расстались обоюдно, решили, что вместе жить уже невозможно. Разошлись 8 месяцев назад, 2 месяца с дочерью жили «отдыхая», а потом началось: тоска и слезы. Хочу только одного, вернуть все обратно и начать жить с помощью Женской Школы (обучаясь на Ваших уроках). Сейчас вся моя энергия уходит на возвращение своего мужа. Пока я не готова освободиться от старых отношений, интуитивно чувствую, что мы будем вместе и научимся понимать и уважать друг друга. СПАСИБО за все Ваши слова!"

Что делать?

Понять, что  внутренние проблемы замужеством не решаются, они, как правило, в браке  усугубляются!

Поэтому работу над собой нужно начать не тогда, когда появится лучший мужчина, а в тех обстоятельствах, в которых вы находитесь сейчас. Разберитесь в себе. Каковы ваши ценности, взгляды, обратите внимание на свое эмоционально состояние, чем оно обусловлено, что происходит внутри.

Именно в этих отношениях, в которых вы оказались, вы и должны научиться любить и доверять. Какие перемены назрели, и что требует изменений? Что обнажают эти отношения, какие ваши внутренние искажения? Брак всегда обнажает наши нерешенные внутренние проблемы.

Важно понять, что все проблемы, которые вы не решите в этих отношениях, вы потащите в следующие отношения, даже если разведетесь.  Это неизбежно. Проблемы не растворяются!

Какая бы трудная и безвыходная ситуация ни была сегодня в ваших отношениях, всегда есть возможность что-то изменить к лучшему.

И если вы решили наладить отношения с мужем, первое что вы должны сделать – определиться с выбором: — С кем вы? С этим мужчиной, и в радости и в горе, или вы пока ждете и в ожидании лучшей доли?

Выбрать, это значит согласиться, что этот мужчина – единственно возможный для вас и правильный, не смотря на все его недостатки. Пока вы не сделаете этого выбора, никакие знания не будут работать, и вы никогда не сможете считать  его лучшим, вы никогда не сможете его уважать и восхищаться им. Идея о лучшем партнере не даст вам этого сделать.

Многие говорят: Я не могу его уважать. Но прежде чем уважать, сначала нужно определиться: вы идете с этим мужчиной вместе до конца дней или нет?

И если вы сделаете этот выбор, вам некуда будет деваться, придется налаживать отношения. Почему в съемном жилье никогда мы не делаем ничего основательно? Потому что оно временное. Вот когда уж переедем в свое, тогда уж…

Мужа нельзя взять во временное пользование, поэтому перестаньте ожидать лучшего партнера. Тем более, как я не устаю повторять: Если мужчина не пьет, не бьет и не гуляет, то это идеальный мужчина. А если он еще и живет с вами и не уходит, так вообще вам повезло. Лучше посмотрите на то, что у вас уже есть. И будьте счастливы с тем, что есть. Это требует дисциплины. Но это возможно при определенной тренировке.

И тогда вы сможете посмотреть на своего мужа другим взглядом – не критичным и оценочным, а благодарным.

«Вот благодарность очень работает, даже когда она только в сердце или записана в Дневник благодарности — вижу, как милый становится нежнее! Хвалила всегда... конечно и претензии были, да. Но все изменения — в наших руках и я вижу, как мы потихоньку выбираемся из непонимания».

Благодарность – это очень хорошая терапия, которая открывает женское сердце, лечит его от обид, делает его любящим. Мы не умеем любить. Наши сердца закрыты. И именно благодарность позволяет сердцу открыться, увидеть хорошее. Сердце отогревается, и все начинает меняться. Но эта терапия не может быть разовой и точечной.

Если у вас проблемы в личной жизни, то каждый день вы должны начинать с благодарности к своему мужу.

«Любовь – это согласие с другим таким, какой он есть. Согласие с его богатством и его границами. И тогда начинается счастье. Любовь земная, она соглашается со всем таким, как оно есть. Это начало отношений в паре. Она совершенно обыденная. Но чем она глубже, чем больше она заземлена, тем глубже ее сила». Берт Хеллингер.

Татьяна Дзуцева.



Нужно ли разводиться?: 32 комментария

  1. Практическое пособие...Раздать всем женщинам!!!

    Таня, молодец!!! Спасибо за статью!!!

    Конечно,развод ничего не решает, если женщина думает, что какой-то «более лучший мужчина» сделает её счастливой!

  2. Когда женщина сделала выбор — ОСОЗНАННЫЙ, она вкладывает свою энергию на то, чтобы отношения улучшить, а когда выбор не сделан, энергия уходит на сомнения и печаль.

      • Добрый день, Татьяна! Очень даль, что Ваш сайт я нашла спустя год. Как раз за это время я и надомала дров. Развелась с мужем-убежала от проблем. Вышла скоро замуж снова и все проблемы всплыли. Поняла как была неправа и очень хочу вернуть прежний союз. У нас есть маленькая дочь и я хочу все изменить. Но нынешний брак и боль, нанесённая первому супругу пока ничего не меняет...

  3. Спасибо вам большое! Вы подтвердили то, что я уже понимала, теперь легче будет принять решение и перестать ждать лучшего мужчины)

  4. Татьяна, благодарю Вас за замечательную,полезную статью. Да, самый главный шаг и начало всех начал,это именно ответ на вопрос — готова ли ты быть именно с этим мужчиной. Я для себя ответила отрицательно, но отвечала на этот вопрос я очень долго, несколько лет... Развелась. Работаю с собой над собой)), при чем начала это делать еще в браке и с каждым маленьким шажком к себе, к осознанию проблем, с которыми сталкивалась в отношениях,с пониманием того почему они появлялись, я все больше утвердилась в уверенности,что в мое случае развод был единственно возможным и верным вариантом. .

    Спасибо Вам за Ваш труд!!!!

  5. Спасибо большое! очень своевременная статья для меня! Спасибо за Вашу деятельность!

  6. Татьяна, спасибо за эту статью! Такой щедрый, Душевный подарок для многих женщин!

    Я о двух ваших последних статьях не перестаю думать, внутри они как-то живут, работают, что-то меняют...

    Я вам очень сильно хочу задать вопрос, может быть вы у вас есть ссылочка или идеи.

    Каждый раз произнося слово «Мужчина» рисуется образ рыцаря на коне, завоевателя, охотника, бравого парня... Наш кинематограф пестрит образами и образцами мужества и мужественности.

    Но вот о чём я спрошу: если мыслить в парадигме Павлова, в парадигме темпераментов, то КАК строить отношения с мужчиной, если он меланхолик?

    Если этот человек витает где-то в своём мире, не бежит впереди паравоза и не стремится на вершины лидерства? Если он не Храброе Сердце, а Маленький Принц, который живёт со своею розой и всё внешнее: суета сует. Я не беру крайность, когда женщина холерик, а мужчина меланхолик.

    Если вот именно говорить в целом об особенностях мужчины-меланхолика. О его сильных сторонах, о том, как он может проявить себя в семье, именно как Мужчина. Ну и если в частности: если все члены семьи его большой при этом: активные непоседы? Если для него это всё является зачастую парализующим фактором (шум, крики...).

    Пс. Наша семья, это холерик в квадрате (дочка 6.5), сангвиник в квадрате (сын 5), флегматик тоже наверно уже в кубе (я) и меланхолик (муж).

    Спасибо за ваше участие и внимание ко многим и многим нашим, девочковым, вопросам и проблемам!!!

  7. Здравствуйте. Спасибо за Ваш труд. Статьи потрясающие, очень стоящие. Многое из них почерпнула.

    Татьяна, будьте добры помогите разобраться с такой ситуацией. Если на развод я уже подала (муж сказал подавай на развод, я с тобой жить больше не буду), не живем мы вместе уже больше 2 месяцев, через неделю развод, я вот сейчас думаю может мне не стоило подавать на развод (если ему нужно пусть бы сам подавал), может поторопилась? И вот сейчас приходят такие мысли может забрать заявление из суда? Или все же разводиться. Я сама развода не хочу, наоборот хочется наладить отношения, только не знаю как ,мы совсем не видимся . Есть сынок, но муж ему внимание тоже не уделяет. Помогите разобраться. Благодарю.

    • Мария, спасибо за вопрос! Если вы действительно не хотите разводиться и хотите быть рядом с этим мужчиной, тогда вам нужно с ним поговорить. И сказать ему, что вы были плохой женой и что очень хотите исправиться!:)))

  8. Татьяна, огромное спасибо. Муж вернулся, и всё благодаря Вашим статьям. На многие вещи я стала смотреть по-другому. Всё что Вы пишите, реально работает. Спасибо, спасибо, спасибо.

  9. Спасибо, Татьяна, за статью. Очень правильно сказано « замужество не решает внутренние проблемы» и мы действительно должны прийти к осознанному нами выбору — хочу ли я жить с этим мужчиной или нет. Если да, то я его принимаю, если нет то я его отпускаю и ухожу. В любом из выборов должна быть работа над собой, над ошибками. И мне кажеться ( исходя из моего жизненного опыта) робота над ошибками должна быть обоюдной и совместной. И желания жить вместе должны исходить из двух сторон. И спасибо , Таня , за слова не пьет, не бьет , не гуляет — практически идеальный мужчина. Я бы добавила — все остальное это наш выбор

  10. Всё, что Вы написали, конечно, правильно. Но бывают ситуации разные.

    Мы с мужем развелись где-то месяц назад, долго шли к этому, хотя были женаты всего два года. Первая проблема банальна — у него долго не было официальной постоянной работы. Вторая гораздо труднее — проблемы со здоровьем у мужа. Риск рождения больного ребенка очень велик. Деньги мало что могут изменить, даже если лечиться. Поэтому в любом случае перспектив особых не было. Вот и развелись.

    Мне, конечно, непросто было решиться, потому что он мой первый и единственный мужчина, человек он хороший, да и семья у меня консервативная, у нас никто никогда не разводился.

    Вы предлагаете искать причины в себе. Ну, а как я могла не допустить всего этого? Он не инвалид. Про особенности его состояния здоровья не знал ни он, ни я.

    • Мария, я думаю, что это все отговорки, вы не выбрали этого мужчину! Когда женщина делает аборт, она тоже потом придумывает много причин! Но причина одна-она не хочет ребенка! Не нужно искать никаких причин, нужно принять и признать факт! И дальше с этим жить!

      • извините, что вступаю в диалог, но как быть, если высок риск? Всю жизнь растить больного ребенка или жить без детей — не вариант. Донор — фу.

  11. Ведь если муж не подает на развод, значит есть шанс сохранить семью?

  12. В теории всё ясно, и я согласна с каждым словом. Чувствую, что это истина, так и есть, даже до слез пробирает. Но как только начинается практика, реальная жизнь- как же это сложно выполнить. И знаю, что люблю его и никого другого не надо, и в горе и в радости... Но как только появляются реальные конфликты и недопонимания, как только что то вразрез с моими понятиями... Куда девается моя покорность, уважение и восхищение — непонятно. Работаю над собой уже давно и благодарю Бога, что мой мужчина такой терпеливый, хочу, чтобы он был вознагражден за сввое терпение рано или поздно (лучше, конечно, рано).

  13. Здравствуйте, муж влюбился в другую.Живем вместе 8 лет. Два года женаты.Сыну 1,5 года.Вот все про меня в ваших статьях. Пассия мужа замужем, крепкий брак,никогда не уйдет от своего. Он знает это. Сказал хочу быть с ней, но это невозможно. Просит меня не уходить от него .очень любит сына. Не хочу разрушить брак.

  14. Татьяна, здравствуйте как быть если муж пьёт алкоголь, и бросать не хочет.

  15. Татьяна,добрый день,живу с мужем 14 лет,уходила от него,вернул! Подала на развод в этом году(он уходит в запои) не смогла уйти,была в дtпрессии,винила себя что осталась опять,как будто сила какая то держит меня! В тяжелое для меня время,случайно вышла на ваш сайт,открытия меня поразили и поражают до сих пор,на самом деле все проблемы внутри СЕБЯ! Я совсем потеряла свое достоинство,уважение к мужчинам в принципе и т.д. Слушая лекции Торсунова,Гадецкого,стала по утрам молится(еще у вас на сайте прочитала) и вы знаете,мне стало спокойно на душе,за саму себя,смогла отстранится от мужа,вела себя как МАМА с ним,все решала,работала (все в точности как вы описали) так вот сейчас молюсь и меняются мои мысли,постоянно перечитываю ваши статьи по несколько раз,а самое главное получается не злится,обижаться,а понять что для меня этот урок пока не пройден,но я верю что обязательно его пройду! Я благодарна,Вам,Татьяна за ваши знания,которыми делитесь с нами,они меня вдохновляют!!!♡♡♡♡♡♡

  16. Татьяна у меня очень сложная ситуация, прожили с мужем 15лет, он меня любил,я его нет, а вот последний год стало все меняться, он стал отдаляться а я наоборот через столько лет почувствовала что этот человек мне дорог, попыталась поговорить, а он сказал что больше не любит, я испытала шок, истерика была и не один раз, после очередной истерии, он ушел. 1,5мес, вообще не общались, сейчас только по телефону и только по поводу детей, я поняла насколько была не права, как отвратительно относилась к мужу, сказала попросила прощение, а он не верит и говорит о разводе, я очень хочу сохранить семью и знаю что он безумно меня любил, что делать подскажите, как быть?

    • Вряд ли я могу что-то подсказать в такой непростой ситуации в комментариях. Начните читать книгу Хелен Ангелин, она поможет успокоиться и найти верное решение.

  17. Доброго всем дня!

    Спасибо Татьяна, за Ваши спасательные статьи!!!

    Ваш сайт я нашла, когда ввела в поисковике фразу «как вернуть мужа?».

    Не просто так я искала ответ на этот вопрос.

    У каждого свой путь к этому вопросу.

    Хочу сказать спасибо Вам Татьяна!

    Даже зная, что у мужа другая и не знаю — сохранится наша семья или нет, я благодарна этому мужчине !

    Спасибо молитвам и Вам!

    Желаю всем счастья!

  18. А что, если я выбрала его, поэтому тему развода никогда не завожу. А вот муж грозит подать на развод чуть ли не каждый день. Я уже много раз сглаживала эту тему.

    Но стоит ли игра свеч?

    Он постоянно меня оскорбляет, да не пьет, не бьет и не гуляет налево. Но такое поведение очень бьет по моей самооценке и женственности. Как вы писали в одной из статей "осадок остается после оскорблений

  19. Добрый день, Татьяна. Во- первых: хочу сказать спасибо, за то, что ваша статья не нацелена на развод и дает женщинам возможность подумать. Во- вторых: я была замужем первый раз и знала, что тот единственный это не мой муж. Я строила жизнь с ним как могла, но в итоге мы не смогли смотреть в одну сторону. Но несмотря на это развод мне дался гипер тяжело. Я хочу сказать сейчас только одно, если вы отвечаете себе хотя бы на один вопрос « да» в плане быть или не быть с этим человеком, то игра уже стоит свеч. Как сказал Олин актер : Если б мы так ругались с женой, то мы никогда б не развелись!

  20. Татьяна,очень понравилась ваша статья,спасибо вам,я поняла, что очень много ошибок допускала в общении с мужем.Мы прожили в браке 3 года,есть дочь,я подала на развод,т.к. он поднимал на меня руку.

    Татьяна,как вы смотрите на эту ситуацию,может ли человек измениться?И есть ли в этом моя вина?

    • Гульшат, что такое «поднимал руку»? Здесь много нюансов: замахнулся, стукнул, был агрессивным, жестоким, неуравновешенным. В чем человек должен измениться?

  21. Весьма полезная статья, спасибо, Татьяна! Подробно и точно. Читаю для профилактики — интересно же;) О построении отношений нужно задумываться с молоду, что я и делаю. Вы мне очень помогаете своими советами и рассуждениями расширять угол зрения, обогащаете опытом... Читаю Ваш сайт уже год — это чудо, что я нашла его!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>