Почему «лучше» быть одной?

В прошлой статье неожиданно всплыла очень непростая тема: тема общения и близкого контакта — почему мы его избегаем, почему отказываемся от взаимодействия с людьми.

По комментариям стало понятно, что этот вопрос затронул очень многих:

«А ведь у меня действительно нет подруг... Я даже не догадывалась, что это от моего незрелого поведения. Спасибо за очередное открытие!!!»

«И у меня одно время подруг не было. Отношения с подругами просто не складывались, потому что (как позже выяснилось) я, либо искала в этих отношениях маму, либо сама была мамой».

В молодости сама жизнь нам помогает знакомиться и общаться — сначала школа, потом другие учебные заведения, работа, где мы так или иначе контактируем с людьми, заводим новые знакомства, то с возрастом круг очень сильно сужается и новые знакомства, новые люди появляются редко, а иногда вообще не появляются.
И вроде нам хочется общаться, иметь подруг, заводить знакомства, но в тоже время чувствуем, что нам комфортнее и безопаснее одной.

  • Почему?
  • Каких шагов требует от нас жизнь?
  • И чего мы боимся?

Хочу поделиться с вами отрывком из домашнего задания одной из учениц Женской Школы, ее зовут Людмила. (публикуется с согласия автора)

В одном из отчетов я обратила внимание Людмилы на такую ее фразу: Мне не хватает полноценного человеческого общения, но в то же время, я сама для себя компания и чаще обособляюсь от других, мне так комфортнее.

И я попросила ее поразмышлять над тем, какие есть «выгоды» от того, что она «сама себе компания». И вот что у нее получилось.

«Выгоды":

— не надо обозначать свои границы;

— не надо взрослеть и учиться ответственности за свои слова, поступки, действия;

— не надо развиваться, узнавать иные мнения, идеи, взгляды. В процессе развития идет познавание себя, а узнать себя было каким-то запретом;

— в процессе общения ты познаешь разнообразие людей, а так как я не позволяла себе быть разной, то и другим я также это не разрешала. Те, кто со мной, должны были вести себя, жить, говорить, думать по моим четким шаблонам правильности, иначе я не принимала этих людей;

— не надо учиться доверию;

— не надо учиться ценить себя;

— не обязательно учиться благодарности;

— при длительном общении человек раскрывается, а раскрыть себя... я бежала от этой мысли;

— я чувствовала в общении тот порог, за которым надо не только брать внимание от людей, но и давать (дойдя до этого порога, я делала обратный ход из отношений) - мне нечего было дать, я ничего не чувствовала внутри себя, я никогда не могла понять, что связывает людей многие годы, как в дружбе, так и в любви;

— не надо было узнавать и развивать какие-либо собственные способности, таланты;

— обесценивая и принижая себя, позволяла это делать другим, но не по доброй воле, а по неосознанности;

— я избегала общения, так как боялась страданий и обид, меня можно было обидеть чем угодно;

— можно оставаться эгоистом, никто не мешает, просто рядом никого нет.

И завершила свои выводы Людмила такими словами: Когда я писала тебе про свою обособленность, то с гордостью считала это своим достоинством, а задумавшись над выгодами, поняла, что просто бежала от людей, от близких контактов, от длительных отношений.

Вот такие выводы — не добавить и не прибавить.

Получается, что наш круг общения, наши связи, наше окружение — это тоже показатель нашей зрелости, нашей уверенности в себе, нашего развития.

И если сегодня вы чувствуете, что вам не хватает общения и что вы чаще всего одна, то спросите себя, что мешает вам сделать хотя бы один шаг навстречу людям (и себе)?

Какие скрытые «выгоды» заставляют вас сохранять обособленное положение? Пишите ответы в комментариях.

На этом у меня все:))

На следующей неделе мы с вами будем отмечать День Рождения Женской Школы.

Приглашены ВСЕ! Обещаю ПОДАРКИ! Жду встречи с нетерпением!

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: womancosmo@gmail.com

Татьяна Дзуцева



Почему «лучше» быть одной?: 32 комментария

  1. Очень хорошая статья. Точные замечания Людмилы. Спасибо! Для меня страшнее всего было оказаться в отношениях несовершенной. Но я пришла к тому, что наши несовершенства (если они не вредят ни нам, ни окружающим) делают нас человечнее и добрее.

  2. У меня в жизни периодически бывают периоды, когда больше хочется быть одной, чем с кем-то общаться.

    Причина всегда одна и та же. Видимо, она же и выгода. Хочется свое свободное время посвящать тому, что интересно именно мне, а не искать какие-то компромиссы, чем можно было бы заняться вместе. Дело в том, что интересы и увлечения у меня малораспространные. В связи с этим получается обычно так, что если встречается приятный мне человек, то общих интересов практически нет. Какое-то время можно общаться «не о чем», но это быстро надоедает. Если случается, что интересы совпадают, то не совпадают вкусы в рамках этого интереса) Или человек не очень приятен.

  3. А вот мне статья не понравилась , как по мне мы общаемся с теми людьми с которыми в конкретный промежуток времени совпадают интересы, только ты переключаешся на другой род занятости и люди отсееваются .меня в один момент стало бесить что со мной общаются только ради чего то, после такого общения чувствуешь себя использованной.

  4. Ну вот буквально за несколько минут до прочтения статьи мне позвонила подруга и сказала, что они с мужем недалеко и хотят заехать ко мне в гости. А я только пришла с работы, уставшая, замерзшая. Дома ничего чтобы угостить друзей вообще нет, не очень прибрано. При этом у меня было уже запланировано послушать вебинар через час и не было никакого желания ни с кем общаться. Я дала ей понять, что не очень готова ее принять, что у меня другие планы, но если они замерзли, то конечно могут заехать попить чаю. Она сказала, что позвонит. Не думаю, что они теперь заедут, но у меня испортилось настроение и остался неприятный осадок от этого. Я вообще человек гостеприимный, но неожиданным гостям не очень рада. Я должна быть к гостям готова, на гостей настроена. А в данном случае я начинаю злиться на подругу, что она ставит меня в неловкое положение. Вроде как отказать неудобно, но не отказать — это идти против себя. Вот интересно как в контексте этой статьи это понять. В данном случае мне однозначно было бы лучше быть одной, но это не постоянное мое поведение.

    • Елена, общение — это, в том числе, и умение обозначить свои границы, если вы устали, не готовы к общению, замерзли. Не нужно стараться через силу быть гостеприимной:))

  5. Добрый вечер! От статьи просто нет слов, даже дух перехватило!! Настолько она своевременно и точно обрисовала мои ощущения. Именно сейчас остро встал вопрос общения, вопрос — почему не получаются легкое общение с подругами, как это было раньше ( даже время студенчества вспомнилось, как и в статье говорится). Больно отзывается, ведь я то считала себя белой и пушистой. Эта статья как ответ на мой вопрос. Спасибо Вам, Татьяна, на статью.

  6. Интересная статья, нужная. Периодами я тоже задумываюсь на эту тему. И пришла к такому выводу, если человеку хорошо одному, он самодостаточен, увлечен, и не страдает от одиночества, значит, все в порядке. А, если страдает от одиночества, мечтает о дружбе, то тут проблемы однозначно. Это незрелость личности. У меня и моего мужа очень мало друзей. В этом городе у меня одна подруга, которую я очень люблю и уважаю. Она же моя коллега. У нас много интересов, общих тем. У мужа нет закадычного друга. Есть знакомые, приятели. У меня и мужа очень публичные работы, много общения и контактов. Поэтому выходные и праздники мы любим проводить в кругу своей семьи. Мы наслаждаемся обществом друг друга и нам никто не нужен. Для примера: 1 мая выезжали на природу с другой семьей, а 9 мая выезжали только своей семьей и получили больше удовольствия. Мы часто переезжаем и многие душевные друзья остались там, в студенческой жизни (особенно у мужа). Должность моего мужа такая, что все его знакомые — это люди, которым что-то от него нужно. Поэтому он очень закрыт.

    Приведу пример другой крайности. Моя соседка замужем, но все праздники, выходные, и даже вечера ей необходимо чтобы у них в гостях были чужие люди. Они никогда не отдыхают своей семьей, все время с ними есть соседи, приятели, друзья, родня. При этом все люди в курсе всех их дел и проблем. Для меня это ужасно. Я люблю бывать одна, мне это нравится. Никаких «выгод» в этом не вижу, мне хорошо с собой. При этом подруга у меня есть.

    Такой вопрос к Татьяне, а зрелая ли я личность? Так как опираясь на Вашу цитату («Получается, что наш круг общения, наши связи, наше окружение — это тоже показатель нашей зрелости, нашей уверенности в себе, нашего развития»), задумалась об этом.

    • Надежда, одно и то же можно делать из разных состояний. Быть одной, потому что это осознанный выбор. И быть одной, потому что сложно контактировать с людьми. Вопрос лишь в том, вы действительно удовлетворены этим состоянием? И это состояние приносит вам радость, наслаждение? Или все-таки нет. И в этом вся разница.

      • Спасибо, Татьяна. Да, действительно я не страдаю от одиночества. По большому счету, я и не бываю одинока, семья и дети не дадут это почувствовать. Да и увлечений у меня много. В редкие минуты одиночества, я не грущу. Читаю, шью, делаю генеральную уборку. Или танцую ( пока никто не видит))))

  7. Я читала одну статью,о том что интроверты могут быть очень успешными в общении,только потом им приходится дольше восстанавливаться,энергетически.Есть люди, которым легче выговориться,высказаться-это экстраверты...а интроверты -это люди ,предпочитающие общению внутренний мир...но это не значит ,что они не зрелые...Есть обьективные причины для сниженных контактов-возраст,эмиграция,болезнь...

  8. Только вчера свекровь сказала «до чего ты себя довела, ни друзей нет, ни подруг». А я себя и не доводила. С первого класса школы у меня максимум одна подруга, да и то не сильно близкая. Получается это особенность характера, раз так было всегда. А ещё бывает что у девочек нет подруг, когда её мама в роли жертвы.

    Я просто не умею знакомиться — стесняюсь, меня всю корёжит когда нужно поддержать разговор с незнакомым человеком, весь словарный запас куда-то пропадает. И даже если что-то завяжется, я буду слишком редко звонить и писать и всё общение сойдёт на нет.

    Но если целенаправленно заставлять себя, возможно ждёт успех)

  9. Доброго дня! Соглашусь, одиночество полезно, побыть наедине с собой важно. Наверное вопрос в продолжительности подобного состояния: если кратковременно для перезагрузки, легко выходишь из него, легко и открыто идешь на контакт с новыми людьми и завязываешь отношения, при этом сохраняешь прежнюю дружбу, связи; а если увязаешь в одиночестве, все реже и реже «посещаешь» прежние отношения и не можешь удержаться в новых, первых-пятых-десятых, — нормально себя чувствуешь при этом? Если «да», то нет проблем, если «нет», тогда надо честно посмотреть что происходит и почему ты в этом увязла. Можно много общаться на работе, заводить новые знакомства на отдыхе; но если первое заканчивается вместе с рабочим днем, а второе с возвращением из отпуска, и на протяжении лет ни одних длительных отношений ни в дружбе, ни в любви — не звоночек ли? Нет, если не чувствуешь необходимость что-то менять. Но сколько в этом проживешь? Я думаю эти выводы для той, которая хоть раз уже задумалась — а мне действительно комфортно одной или здесь что-то не так. ИМХО, здоровые длительные отношения — тест на взрослость.

    Таня, спасибо тебе большое за Женскую Школу, каждый урок — это открытие себя, это путь к себе!))

  10. Я интроверт. Я не люблю раскрываться многим людям, но у меня есть несколько близких подруг. Они близки по духу, а живут в других городах. Мы редко встречаемся, но пишем друг другу душевные письма. Но это не значит, что ими ограничивается мой круг общения. Я стараюсь принимать людей такими какие они есть, редко конфликтую, стараюсь внимательно и вдумчиво слушать, но во мне постоянно живёт некоторая неуверенность в собственной ценности в глазах окружающих. А потому я каждый раз очень удивляюсь, что меня помнят и тепло отзываются люди, с которыми имелось давнее короткое, иногда даже шапочное, знакомство.

    Как говорят на тренингах — это моя область развития. )))

    Спасибо за статью.

  11. Очень взрослые комментарии к этой статье, как мне кажется) И интересные.

    Когда читала, подумала — а на самом деле, что считать проблемой. Если человек хочет быть честным самим с собой, разбираться в себе, расти и развиваться.

    Является ли проблемой то, что принято считать проблемой, но не вызывает внутреннего дискомфорта? Или, наоборот, когда все «как положено», а внутренний дискомфорт есть? В контексте этой статьи. Человек один и ему хорошо. Что это? Скрытая проблема или индивидуальная особенность? Или человек окружен людьми, но чувствует себя с ними плохо, хочет быть один.

    Наверное, каждый решает подобные вопросы для себя сам. Лично я в течение долгого времени обращала внимание только на то, как я себя чувствую. Хорошо или плохо. О том «как положено» не задумавалась вообще. А недавно я решила немного расширить свой горизонт самопознания) В том случае, если я чувствую себя комфортно в ситуации, которую не принято считать комфортной, например, мне комфортно одной, я стараюсь посмотреть повнимательнее. Действительно ли я себя чувствую комфортно, не скрываю ли я от себя чего-нибудь, почему мне комфортно именно так.

    Мы все очень разные. Наверное, не стоит подгонять себя под общие стандарты, даже если они кажутся правильными. Но вот как точно убедиться в том, что наше собственное поведение — это естественное следствие нашей индивидуальности, а не следствие какой-нибудь подавленности, травмы или проблемы?

    • Великолепно! «Но вот как точно убедиться в том, что наше собственное поведение — это естественное следствие нашей индивидуальности, а не следствие какой-нибудь подавленности, травмы или проблемы?» Мне кажется, статья именно об этом.

      • Как мне кажется, статья все-таки о том, когда человек хочет общения, но ему комфортнее одному. В такой ситуации уже чувствуется проблема, и необходимо разбираться.

        А я имела в виду ситуацию, когда человеку просто хорошо одному и общения не хочется, по крайней мере в обозримом периоде. Нужно ли тогда в этой ситуации разбираться? Получается все хорошо и проблемы нет. Но теоретически это может быть эгоцентричность, какие-то очень скрытые проблемы и т. д. Я не имею в виду аутизм)) Если взять эгоцентричность, зацикленность на внутреннем мире, то действительно ли это плохо. Может быть в какой-то особо определяющий период, даже длительный, это может быть необходимо для конкретного человека.

  12. Спасибо за статью. Очень интересная тема. Я думаю, что у каждого человека есть определенная потребность в одиночестве, чтобы «взглянуть внутрь себя», поразмыслить, помечтать, оценить ситуацию, в которой находишься, построить планы и цели на жизнь. Это действительно как бальзам на душу, как перезагрузка. И это необходимо себе обеспечивать. Как раз в эти драгоценные часы и происходит определенное взросление и зрелость личности, происходит понимание, осознание чего-либо, когда выходишь из режима «нон-стоп». Всё остальное время — надо окунаться в общение, и совершенствоваться именно в этой сфере, т.к взаимодействие и контакт с родственниками, друзьями, знакомыми и просто людьми даёт нам много выгод и открывает новые возможности для достижения наших же целей. А гости в дом — это свято, ведь как говорится «гость в дом — Бог в дом». В моей квартире гости не так часто появляются из-за места расположения. Поэтому я не успеваю от этого уставать, и поэтому, если гости случаются незапланированные, отбрасываю все дела и стараюсь как можно душевнее подготовиться к приёму.

  13. «я чувствовала в общении тот порог, за которым надо не только брать внимание от людей, но и давать (дойдя до этого порога, я делала обратный ход из отношений) — мне нечего было дать, я ничего не чувствовала внутри себя, я никогда не могла понять, что связывает людей многие годы, как в дружбе, так и в любви». Вот этот пункт точно про меня( Сейчас такая же ситуация. Я ушла из отношений, как только поняла, что нужно начинать отдавать. А я ничего не могу отдать, не чувствую ничего. После того, как дала задний ход, вдруг возникло не чувство радости, облегчения (казалось же, что я этого хочу), а горечь и ощущение, что я цепляюсь за страхи свои, защищаюсь просто.

  14. Всем Доброго дня!Прочитав статью задумалась о том, что я избегаю близкого общения, именно избегаю! Не замечаю или не хочу замечать людей, которое возможно были бы не против дружбы со мной. Просто не подпускаю, потому что страшно. Хотя понимаю что нужно быть открытым Миру, но порою открывшись получив равнодушие, обижалась сама же на человека если тот не звонил, не узнавал как я... Умом понимала что не правильно так к этому относится, но сердцем желала общения, внимания. Поэтому больше старалась не навязываться и к сожалению стала замечать за собой, что становлюсь равнодушной к близким и доверительным отношениям. Да, соглашусь мы все очень разные. Иногда мне комфортно быть одной, чувствую себя при этом хорошо, иногда ужасно больно что так и смогла выстроить отношения с определенными людьми из-за своего страха. Но большего всего пугает что из-за страха и своего эгоизма я могу как герой из фильма «Москва слезам не верит» (Рудольф) оказаться без семьи и друзей в будущем, поэтому сейчас стараюсь работать над собой, почаще выходить из зоны комфорта)))

  15. Я интроверт и общение истощает меня. Но у меня есть две подруги. И несмотря на то, что они живут в других странах, я чувствую близость к ним. У нас теплые отношения, в которых мы друг другу ничего не должны, но в то же время хочется сделать что то приятное.мы доверяем друг другу.

  16. Статья как будто обо мне. И ответ получила на свой вопрос, который не давал мне покоя. Спасибо.

  17. Byvaet, lyudi tolko kradut energiyu, i za schyot vashego obsheniya u nix uluchshaetsa jizn, a u vas naoborot. Vzamen u nixnechego dat. Prokomentiruyte eto, Tatyana.

  18. Для меня это проблема.знакомлюсь ,вроде бы нахожу общие темы,интересуюсь о жизни , в процессе общения,мне рассказывают иногда личное,чтобы я не смогла рассказать при первой встрече и все.далее ни встреч,ни звонков.думаю,что неинтересно со мной.подруг близких вообще нет.единственная близкая моя младшая сестра.хочу конечно иметь подругу ,еще лучше подруг.

    • У меня есть подруги, их очень мало. Но сестра — это лучшая подруга. Моя младшая сестра тоже мне очень близкий человек. Дорожите своей сестрой, великое счастье, что она у Вас есть. Ведь сестра как никто другой знает Вас, всегда поддержит и поможет в трудной ситуации. И уж точно завидовать не будет (хотя и такое бывает).

  19. Я боюсь, избегаю дружбы, потому что:

    -боюсь, что раскрывшись, получу нож в спину (недоверие миру?)

    -боюсь рассказывать, что у меня все хорошо (боюсь зависти) (недоверие миру?)

    -не знаю о чем говорить с подругой (заниматься осуждением кого-то или обсуждением кого то не хочу) -узкий кругозор

    -не хочу выходить из зоны своего комфорта (пусть все будет так как есть-и так хорошо), не хочу забирать себя к своих детей

    -не хочу чем либо жертвовать ради кого-то , затрачивать свою энергию, ресурсы (ведь хочу дружить по настоящему, искренне, а это очень энергозатратно)

    Вот это все написав и осознав -я ужаснулась, ведь это слова эгоистичного, нежелающего развиваться человека, который цепляется клешнями за раковину своего комфорта и не хочет от неё отдираться.

    У меня есть подруга которую я очень любила, привязалась к ней душою, но в какой то момент почувствовала, что я лучше ее: общалась с ней неискренне, врала ей и предала ( любила как умела), поэтому в какой то момент мы сильно поссорились и больше не общались.для меня это было сильным ударом-она как бы была центром, смыслом моей жизни. Прошло 7 лет где то, и я снова Ее нашла, перезвонила , извинилась. Она потом меня перенабрала и говорит давай встретимся. И вот тут у меня дилемма. Я боюсь, что встретившись с ней начну опять так «дружить», по-привычке как бы, но мне этого не хочется, а по-другому дружить-больно!

    Татьяна, подскажите мне , пожалуйста, встретились бы вы, если бы были на моем месте с подругой?

  20. Всем доброго дня!

    Особая благодарность за статью! На мой взгляд очень тонко подмечены и у Татьяны, и у Людмилы основные симптомы выгоды одиночества. Прочитав комментарии, захотелось написать следующее: тема одиночества с одной стороны понятна и близка многим, с другой стороны, мы очень по разному, на мой взгляд, понимаем само одиночество.

    Есть время, когда нам надо побыть одной после каких-то событий или при интенсивности, которую внутренне мы принять не можем. Здесь индивидуально: два часа, два года. Да и причины тоже индивидуальные. Но это, мне кажется, не одиночество, если можно назвать — карантин) Это внутренняя необходимость на данном этапе.

    А вот, если вы хотите, нуждаетесь в других, а их нет в вашей жизни, тогда стоит заглянуть в себя. Здесь статья Татьяны очень ценна.

    Еще хотела бы отметить, в ситуации, когда самые близкие родственники (мама, сестра, т.е. Богом данные родственники) являются вашими самыми близкими подругами, на мой взгляд, присутствует оттенок одиночества. Мне кажется, потому, что отношения с родственниками чаще являются исторически сложившимися, а не осознанно построенными. Конечно, если вы не живете на маленьком острове и нет выбора))

  21. Здравствуйте)) У меня такой характер или черта, не знаю как это правильно охарактеризовать, что если мне предоставили возможность побыть одной, то я вовсе не расстроюсь. Я просто позитивчик)) и во всем нахожу только положительные стороны.

    Раньше я вообще думала, что жизнь проведу в одиночестве, и если честно меня это и не пугало.

  22. на данный момент я не подпускаю к себе сознательно (намеренно) мне кажется я разочараваласьв людях. меня не понимают .нет ничего общего с подругами (уменя их достаточно) .мне кажется что так я делаю правильно. а на самом деле на душе плохо не скем общаться.посмеяться. общение только работа дом.

Добавить комментарий для Надежда Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>