Почему я должна отвечать за отношения?

Untitled (IMG_3827 copy)Продолжаю отвечать на ваши вопросы: Добрый день! Вы говорите, что заботиться о «погоде дома» должна женщина. Но если женщина берет на себя функцию добытчика или вносит значительный вклад в обеспечение семьи, то, думаю, будет абсолютно логично разделить пресловутую

ответственность за отношения с мужем.

Подобных высказываний-вопросов на просторах интернета я вижу много. Даже если они озвучиваются иначе, смысл один — логично ли разделить ответственность за отношения с мужем?

Вот такой бытовой и логичный вопрос.

Ответ мой будет не совсем логичным, и (сразу предупрежу) для многих болезненным.

Когда я читаю подобные вопросы, у меня возникает образ коммунальной квартиры, где у каждого из соседей — своя параллельная жизнь, и они договариваются о разделении ответственности, например, за уборку мест общего пользования.

Как только возникает желание разделить ответственность за отношения — это должно стать сигналом: отношения для вас не ценность, а нагрузка, которая вас только утомляет и отвлекает от более важных дел.

Отношения для вас не являются чем-то ценным и дорогим.

И вы ускользаете на работу, в заботу о детях, о материальном благополучии, вам легче работать с утра до вечера и нести ответственность на работе, чем брать ответственность за то, чего по сути уже нет.

А почему так происходит?

Да, потому что отношения никогда и не были вашей целью.

Настоящей целью было что-то другое, например, выйти замуж и уйти от родителей, получить статус замужней женщины, родить детей, иметь семью, свой дом.

Женщина искренне могла не знать и не понимать, (да никто об этом и не говорил), что мужчина и отношения с ним — это фундамент семьи, все остальное — это продолжение отношений.

Многие даже не задумываются о том, что без отношений нет семьи. А женщина все что угодно вкладывает в понятие семьи — дети, дом, благополучие, быт, но не отношения.

А как только женщина становится матерью, она зачастую вообще забывает о мужчине и об отношениях с ним, и он тогда становится лишь помощником в ее «святом» деле матери.

И женский проект под названием «семья» существует до тех пор, пока мужчина не начинает возмущаться: — Вообще-то я тоже есть, у меня тоже есть потребности… И в этот момент мужчина становится возмутителем спокойствия, и попросту начинает женщине мешать делать то, что хочет она.

Woman working on the laptop while her boyfriend is worrying

И здесь есть два пути развития событий: развод или мужчине придется закрыть глаза и согласиться жить по женскому плану «семья», а свои потребности удовлетворять в другом месте.

Такие письма ко мне приходят от мужчин нередко:

Здравствуйте! Тягость наших отношений довела до того, что жена подала на развод и видит во мне врага. Она во всём винит меня и слушать даже не хочет ничего, ей важно только её мнение. Она все время кричит: Я все эти годы боролась за семью. Я же говорила! Надо было так, как я говорила! и Я была права. Она слышит только себя. А у нас трое детей.

За что женщина борется? За что ратует? Для чего зарабатывает? Для кого? Для кого рожает? Если в итоге этих действий они с мужем стали врагами?

Женщина зарабатывает, строит, борется за семью, но при этом не замечает, что в семье нет главного — ОТНОШЕНИЙ.

Одна ученица Женской Школы мне написала: Я занимаюсь рабочими вопросами, потом — детскими, потом — домом. А на себя, и потом уже мужа времени не остается.

По этой формуле неосознанно живут многие женщины.

Вся история семьи — это отношения мужчины и женщины. Не ваша карьера, не доход, не дом, не квартира, не быт, а ваши отношения.

Отношения — это не что-то само собой разумеющееся, что прилагается к саморазвитию, успеху, карьере, материальному благополучию, быту, чему вы так много уделяете времени.

Об отношениях и мужчине женщина чаще начинает вспоминать тогда, когда начинаются проблемы, и когда женский проект под названием «семья» начинает рушиться.

И тогда женщина второпях хочет что-то подтянуть и подправить в неправильно построенном доме, а нужно начинать с фундамента — с отношений.

( В Женскую Школу в 70 % случаев обращаются женщины, когда у мужчины появляется другая женщина).

Отношения — это связь, искренность, правдивость. Это общие планы, общие взгляды, это открытость, это близость, это душевный и сексуальный контакт.

И на все это нужно время, силы, энергия, ЧУВСТВА, да и знания не помешают.

А главное, нужна ваша способность быть готовой и к искренности и контакту, к связи и чувствам.

И именно этим должна женщина заниматься, именно этой своей способностью.

Ведь нет большей ценности для женщины, как искренние и близкие отношения с мужчиной. Именно в отношениях женщина расцветает, благоухает и становится по-настоящему счастливой.

А знаете, почему часто браки распадаются после того, как дети вырастают? Да потому что нет отношений, даже поговорить не о чем.

Зачем некоторые пары ездят на отдых с друзьями, компаниями? Да потому что страшно наедине оказаться. Тишина и пустота может оглушить. (Возможно, про отдых напишу отдельную статью, чтобы не пропустить, подпишитесь на новости сайта).

Так вот, чтобы вам было о чем говорить, чтобы отношения были в радость, им нужно уделять время, понимать, по каким законам они строятся, что хочет мужчина и каковы его потребности в браке, а эти потребности сильно отличаются от женских.

На следующей неделе сайту womancosmo.ru исполняется 5 лет!!!!!

7 октября 2017 года в Москве я проведу встречу со своими читательницами.

Это будет живая встреча, мастер-класс « Пять преград на пути к любящим и долгосрочным отношениям», а также чаепитие:))

Стоимость билета будет 2500 рублей. Продолжительность встречи примерно 3 часа.

Если вы хотите прийти на встречу и мастер- класс 7 октября в Москве, то пишите мне заявку на почту: womancosmo@gmail.com

Как только я определюсь с арендой зала и количеством участниц, сразу пришлю вам все подробности.

Приглашаю всех своих читательниц на эту встречу!

Буду рада общению и откровенному разговору:)))

Татьяна Дзуцева



Почему я должна отвечать за отношения?: 24 комментария

  1. Здравствуйте, Татьяна! Тема очень интересная. Поделюсь своим опытом. Вспоминая первые годы замужества, удивляюсь — внешне мы были образцовая семья, муж помогает, зарабатывает, я занимаюсь ребенком. Прям реализация 'женского проекта'. А чувства удовлетворенности и семейного счастья не было. А все дело в отношениях, именно то, о чем вы говорите. Слава Богу, вовремя нашла нужную информацию, и ваш сайт очень помог, теперь и я и муж не только знаем, но и чувствуем, что мы семья. Появилось единение, и это окрыляет. Спасибо Вам за статью и за мудрость!

  2. Спасибо,Татьяна, очень хорошая статья. Из своего семейного опыта я сделала вывод, что ничего не знала ни о женской роли, ни о мужской, для того, чтобы семья по-настоящему была счастливой. Меня ошарашило то, в каком мире иллюзий я жила, и когда они наконец рухнули, то единственным решением было уйти от мужчины, который с виду был очень заботливым и внимательным, но при этом жил своей жизнью, где, на самом деле, не было места ни мне (его 3-й уже жене, когда мы начали встречаться он уже был в разводе со второй женой), ни нашему ребенку. Придумав его образ, я в упор не хотела замечать его настоящего. Мы оказались слишком разными людьми, чтобы быть счастливыми вместе. Но этот горький опыт стал для меня бесценным уроком: создание счастливой семьи невозможно с человеком, для которого семья далеко не самое важное в жизни, как ни старайся. Важно, выходя замуж, понимать себя, свои ценности и желания, тогда выбор мужчины будет соответствующим. По сути, я этого тогда не понимала. А теперь ещё поняла, что я не хотела семью, хотя даже этого не осознавала. Но рождение дочери и развод с мужем наконец вывели меня на свою дорогу, хотя и без мужчины. А бывший муж так и обижается на меня ( за то, что не стала терпеть измен, равнодушия, обмана), на жизнь, на своего пятилетнего ребёнка (он постоянно её одергивает, и она замыкается в себе, и не хочет потом с ним общаться; и при всём при этом он водит её в дорогие кафе, покупает красивые игрушки; покупает любовь ничего, кроме материального, не давая взамен). Доминирующая мать и такая же старшая сестра, слабый отец, его нежелание задуматься над своей жизнью не оставляют ему шансов быть счастливым мужчиной и бороться за любовь, хотя в профессиональной сфере он очень успешен. Таких мужчин следует обходить десятой дорогой, если вы хотите душевности и искренности в семье, от них вы никогда этого не получите и при этом ещё останетесь во всём виноватой. И ещё я думаю, что уважающий себя человек (будь то мужчина или женщина) никогда не изменят своему партнёру, ни при каких обстоятельствах. А в первую очередь откровенно поговорят, вместе приложат усилия к устранению проблем, и если уже тогда ничего не получится, вновь сядут вместе и решат, что будут делать дальше. Ведь предательству нет оправдания, как бы радикально это не звучало. Соединяясь с другим (другой) вы собственноручно убиваете любовь без возможности её воскрешения. Это выбор.

  3. Танечка, здравствуй! Такая хорошая статья! Очень Рада успеху твоей школы, многим женщинам Ее советовала. Как бы я хотела с тобой увидеться, но я в октябре планирую второй раз стать мамой. А ведь все началось с твоего вопроса в «Европейском»:а зачем тебе дети?". Тогда дети не приходили. И теперь я точно знаю, зачем нам с мужем дети. Спасибо тебе и твоей школе!

  4. Татьяна, спасибо за статью! Как обычно, прочитала на одном дыхании. Я в браке 7 лет. Но сразу посе свадьбы я стала чувствовать, что все идет не по «плану». Хотелось крепкой семьи, любви, доброты, заботы. А в ответ на любые мои действия — съездить в гости к его родителям, моим родителям; провести вместе время, гуляя по городу; сходить в кафе — у мужа всегда вставал финансовый вопрос, вплоть до смешного — « Пойдем гулять, тебе мороженого захочется, а нам и так денег не хватает...». И последующие 5 лет я все думала, как расслабить его, настроить на правильную волну ( проблема идет из его семьи, с детства). И совершила все самые неправильные шаги, которые только можно было :-) устроилась на две работы, готовила-стирала-убирала... и если видела недовольство со стороны мужа, я думала, что проблема во мне — мало денег заработала... и работала еще усерднее. Но когда меня стали регулярно повышать на работе, с соответствующим повышением зарплаты, на мое сообщение о каждом повышении я наталкивалась на огромное количества злобы.

    Я все это время мечтала о ребенке. Но ребенка все не было. И удовлетворения от своей жизни не было. Только пустота и злоба. А благодаря Вашим статьям, я начала меняться внутри. И постепенно менять свою жизнь. Отбросив все сомнения по поводу того, чтобы остаться «на шее» у мужа, полгода назад уволилась со второй работы и оставила только работу с гибким графиком, которая приносила удовольствие ( по согласованию с мужем). И буквально через 2 дня посыпались новые заказы по работе таким образом, что работать стала меньше и в удовольствие, а в деньгах практически не потеряла! Стала заниматься домом, отношениями. Появилась женственность, поменялась даже внешность. Наладились отношения с моей мамой, с коллегами. Появился внутренний комфорт и желание жить и узнавать что-то новое. Вокруг женщины делают комплименты и говорят, что я вся свечусь.

    А мужа я по-прежнему раздражаю. Что-то в отношениях наладилось, во всяком случае, я так думала сначала. Но сейчас, спустя полгода перемен, он опять гонит меня на работу. Даже шантажирует, говоря, что если не пойдешь зарабатывать, не будет тебе ребенка. При том, что в доходе, с уходом со второй работы, я практически не потеряла. Но ему все мало. По прежнему не ходим гулять, в кафе, ни одного подарка/цветочка на праздники ( за все 7 лет). И сейчас я все больше подхожу к мысли, что нужно разводиться и, с новым ощущением себя, искать счастья в другом месте и с другим мужчиной.

  5. А я вот не совсем поняла, о каком делении отношений речь — они либо есть либо нет, и каждый — и мужчина и женщина — привносит в них свое хорошее. Поделить можно обязанности по дому, например. Но опять же, мне кажется, что если есть отношения, то ничего делить не приходится, потому как каждый в семью несет свое, за счет этого отношения и есть, а не за счет принципа «ты мне это, я тебе другое в ответочку». Мы же не на рынке. Отношения это живой организм, это как напряжение, невидимая нить между двумя людьми, когда добровольно по любви люди идут по жизни вместе, потому что им хорошо вместе, это не про перекладывание на другого своих проблем, дележку. И если отношения напрягают, то нужно поговорить с партнером, обсудить, и если человек не слышит, то значит отношений как бы и нет. Я думаю, что когда есть эта связь, то люди эмпатичны друг другу, внимательны... Просто в ритме жизни легко упустить отношения с мужчиной в бытовой суете, вот здесь женщине всегда четко нужно расставлять акценты, распределять энергию. А слова «мужчина и отношения с ним -фундамент семьи все остальное — это продолжение отношений с ним», записала себе в дневник! Таня, Вы как всегда мастерски отделяете зерна от плевел, спасибо за мудрость и что делитесь ей

  6. Татьяна, спасибо. Снова удивляете раскрытием тем. Очень Вам благодарна! Вы дарите нам то, что ни за какие деньги не купишь.

  7. Встретиться — шикарная идея! а какого числа примерно, я в отъезде буду до 10

  8. Спасибо за статью. Я наверно ужасно старомодна, но мне не очень нравится да и непонятно слово «отношения». Я как-то по-старинке привыкла к словам «любовь», «внимание», «забота», «взаимопонимание», поэтому до того, как прочитала определение, что представляют из себя эти отношения, не сразу поняла о чем речь. Статья конечно правильная. Но уж что лукавить, если мужчина — эгоист, если он сам не знает, нужна ли ему семья или он еще не нагулялся, строй-не строй эти отношения с ним — все прахом. Чаще всего из-за мужской инфантильности женщины и идут работать на две работы, а совсем не из-за желания саморазвиваться. Речь уже идет о банальном выживании. Так что сперва нужно задать мужу пару вопросов: нужна ли ему семья и собирается ли он семью обеспечивать.

      • Только сейчас зашла в и-нет.

        Не знаю, Татьяна, инфантил или нет, такой же как и большинство семейных мужчин вокруг. Де-юро главный в семье он, де-факто-я. Пресловутая «шея» из «домотканной» свадебной мудрости. Наверно, так ему легче, а мне невмоготу. Устала. Многое было прочитано, многое испытано. В поиске решения и попала на ваш сайт. Но, видимо, все у нас уже так срослось и заржавело, что изменить ничего не получается. Взаимопонимание и доверительные отношения есть. Денег нет. А их поиском озабочена, похоже, больше я, чем он.

        • Милая Анна, простите за вторжение! Ваша последняя фраза — ключ к ответу... Двух капитанов корабля не бывает. Если один партнер проявляет инициативность и ответственность, второй постепенно их утрачивает. Это факт. К счастью, мужчины все одинаковые — в хорошем смысле слова)). Им всегда приятно доставлять женщине радость и удовольствие, покровительствовать, это пробуждает их мужскую гордость. Главный вопрос — пробудить в нем эти чувства. А улучшить можно любые отношения, даже которые слегка заржавели. А масло на что? :) Эх, многое хочется сказать, но формат не располагает (Татьяна, похоже сайт созрел до создания форума;))

  9. Очень хорошая статья, Татьяна!

    Вкладываем в работу, получаем зарплату (а также усталость), а если вкладываем в мужа, то получаем хорошие отношения, если вкладываем в детей, получаем хорошее воспитание. Когда отношения между мужем и женой хорошие, дети спокойнее и настроены на творческую волну, это удивительный факт! Надо будет найти время на отношения каждый день, а еще здорово бы было раз в неделю побыть наедине, вне дома, для меня это как сказка. Действительно, нет ничего важнее в семье, чем взаимопонимание и доверительные отношения. А для этого нужны и время, и много положительной энергии. Татьяна, напишите, пожалуйста, о том, что сделать, чтобы улучшить отношения, что женщина может ждать взамен? Какие отношения можно назвать хорошими, а в каких есть проблемы? Хорошего Вам чаепития!!!

  10. Татьяна, спасибо огромное! Да, из-за своей работы, вечной усталости частенько чувствую раздражение на мужа, строю отношения ты мне я тебе. На его возмущения говорю, что я тоже работаю и устаю. Так не должно быть, но как тяжело все это перевернуть... Спасибо за статью и за Уроки!

  11. Добрый день, Танечка! Статья замечательная! Каждый человек в отношениях хочет тепла, взаимопонимания, доверия! Но как быть, если муж воспитывался жесткой мамой, для которой общение в семье было не нужно, а нужен был внешний порядок, достаток и послушные дети. Как быть, если в мужчине с детства не сформирована привычка доверительного общения, проговаривания ситуаций, желания делиться своими мыслями и чувствами. Я стараюсь вызвать его на разговор, хотя бы на обычные, земные темы, но это как правило, ненадолго. Муж приходит с работы поздно, усталый, ужинает и смотрит телевизор. Вот и получается, когда жила одна, были подруги, с которыми можно поговорить по душам, коллеги, с которыми было интересно, а теперь замужем, и как в клетке: кухня, быт, домашняя возня и нет ощущения, что рядом по-настоящему близкий человек. К тому же, муж часто в шутку говорит не очень приятные вещи о женщинах т.е. что им не свойственен ум и нормальная логика и его идеал очень послушная женщина. Как в патриархальной Германии: кухня, дети, церковь но может еще какие-то увлечения ,хобби. Как выстроить отношения с человеком, если у него нет потребности в общении. Он хороший человек, порядочный, обеспечивает нас и считает, что этого для счастливой семейной жизни достаточно. А у меня иногда мысли, не уйти ли мне?

    На встречу постараюсь попасть, в октябре для меня это возможно! Спасибо Вам за талант говорить просто о важном!

  12. Мне очень понравилось словосочетание ответственность за отношения. Мы ведь часто за бытовой суетой вообще не замечаем эту ответственность.

    Отношения это такая открытая саморазвивающаяся система, в которую каждый участник вносит что-то своё и, если об этом забыть и ничем её не подпитывать, то она обязательно придёт в упадок.

    Я не совсем согласна, что за отношения ответственность лежит на женщине, отдельно женщина, и отдельно мужчина — это две половины, целое это пара. Только всем людям свойственно не замечать того влияния, которое на нас оказывают близкие, того что они для нас делают и переоценивать собственные «героические» усилия, которых от нас могли и не ждать вовсе.

    Я рано вышла замуж, я замужем треть своей жизни, и было бы беспочвенным тщеславием с моей стороны думать, что я стала такой, какая я есть, без помощи и поддержки мужа. Я тоже оказываю на него влияние, но я осознаю, что я его не воспитываю, а именно влияю: на его душевное равновесие, его комфорт, его уверенность в себе. Моё влияние может быть как положительным, так и негативным. От этого зависит и его успешность во внешнем мире и «погода в доме». Он обладает аналогичным влиянием на меня. И именно осознанность этой связи между нами помогает поддерживать и развивать наши отношения.

    Спасибо, Татьяна, за то, что помогли задуматься о важном, почувствовать желание выразить благодарность своему мужчине.

  13. Вспомнились стихи из давно забытой песни:

    Река за поворотом изогнет седую спину,

    И наша лодка вздрогнет в ожидании беды.

    И белый свет сойдется на лежачем камне клином,

    И серый камень прошипит змеей из под воды.

    И тут бы нам, дружок, привстать на правое колено,

    И злые скалы разглядеть средь непроглядной тьмы,

    И весла сжать в руках, как щит и меч одновременно,

    И все опасности легко преодолеть, а мы...

    Наш маленький, нестойкий экипаж

    Мы разбиваем безднами сомнений.

    И каждый неудавшийся вираж

    Лишь повод для взаимных обвинений.

    С упорством, непонятным нам самим,

    Не ощущая боли, как в угаре,

    Мы бьем того, кто более любим,

    И любим, лишь когда больней ударим.

    Давно бы уж пора спустить дурную кровь из вены,

    И от бунта на корабле друг друга оградить,

    И весла сжать в руках, как щит и меч одновременно,

    И в миллиметре от беды все беды обходить.

    Пусть камень, как змея, шипит и близок час расплаты,

    Мы грудью путь пробьем сквозь волны в каменной гряде.

    Ужели ж нам с тобой, дружок, бояться перекатов,

    Ведь наш с тобой катамаран погиб не на воде.

    К чему нам столько боли и обид,

    Ведь создал Бог по паре каждой твари.

    Любили так, что плакали навзрыд,

    А любим так, что хочется ударить.

    Я верю, экипаж непобедим,

    Коль верит бортмеханик капитану.

    Я выгрести попробую один

    И весла ни за что бросать не стану.

  14. Татьяна, читаю Ваши статьи и мурашки бегут по коже :-)

    Когда Вы такую же встречу организуете в Самарской области? :-)

  15. Татьяна, поздравляю с юбилеем сайта!

    Очень полезная статья!

  16. Милая, мудрая Татьяна! Срочно примите мою заявку на Ваш мастер-класс и расскажите, как его оплатить, как купить билет, где мастер-класс пройдёт.

  17. А что делать если моя мама и муж(гражданский) ненавидят друг друга лютой ненавистью? Мама вмешивается в нашу жизнь, а сожитель ее за это терпеть не может и просит меня вычеркнуть как он говорит эту суку из моей жизни, он считает, что наши отношения не складываются из-за неё. Я как между двух огней, может я что не так делаю

Добавить комментарий для Татьяна Дзуцева Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>