Свекровь — «монстр» или вторая мама?

свекровь и невесткаСвекровь и невестка - очень непростой вопрос.

И вот совсем недавно почувствовала, что готова поделиться с вами мыслями на такую щекотливую тему, как взаимоотношения свекрови и невестки!

Уверена, что эта информация будет полезна не только женщинам, у которых есть свекровь, но и тем, кто воспитывает мальчиков и в будущем станет свекровью. Итак:

— Что раздражает нас в свекрови?

— Почему свекровь не любит невестку?

— Какие ошибки совершают невестки?

— Как прийти к миру в отношениях?

Вы наверняка слышали массу рассказов про свекровь, а кто-то и столкнулся с этим в реальной жизни. Некоторые рассказы поражают своей неправдоподобностью, вроде бы нормальная женщина, а ведет себя неадекватно, когда становится свекровью. Некоторые указывают, на каком постельном белье спать молодым. А моей знакомой свекровь решила «помочь» — сначала погладила белье, потом принялась зашивать трусы, а для ее бюстгальтеров решила купить бельевую коробку…

Дорогие мои, когда вы станете свекровью, не зашивайте невестке трусы и не пытайтесь правильно уложить ее бюстгальтеры. Потому что невестка — это чужая вам женщина, и она — не ваша маленькая неразумная дочка!

С чем еще трудно согласится невестке?

С тем, что свекровь видит много недостатков невестки. Такое ощущение, что невестка состоит только из недостатков.

Свекрови кажется, что после женитьбы, сын изменился в худшую сторону. И он действительно изменился, он стал женатым человеком, а не свободным, но причину этого ухудшения мать видит в невестке.

Свекровь считает, что с женой он деградирует. Такой вывод свекровь делает на основании того, что теперь сын мало прислушивается к ее мнению.

Свекровь считает, что невестка плохо ухаживает за сыном;

Много учит, не принимает мнения невестки и считает свое мнение единственно верным;

Очень много вмешиваться в воспитание ребенка. Некоторые балуют, разрешая то, что запрещают родители, а некоторые настраивают против родителей, рассказывая ребенку, как плохо поступила его мама или папа.

Все это вносит в отношения свекрови и невестки много раздражения, обид, а иногда и ненависти.

Но главное, с чем не может согласиться невестка, это с тем, что свекровь не отпускает от себя сына.

Почему?

Потому что мать рожает, любит ребенка и потом, когда приходит время, отпускает своего ребенка в жизнь. Она перестает на него влиять и посягать на его самостоятельность. При всей любви, мать все-таки рожает его не для себя, а для его собственной жизни.

А если матери не удалось построить личную жизнь, то ребенок становится тем спасательным кругом, за который держится такая женщина.

Особенно усугубляются проблемы в отношениях «свекровь и невестка» тогда, когда она одинока, когда все внимание сына принадлежало ей. Он выполнял все просьбы и был очень послушным. И вот в его жизни появляется другая женщина, теперь сын времени уделяет мало, и мать получает на некоторые просьбы отказ. Ей трудно принять, что у сына новая семья, что мать больше не является центром его жизни, и что все свободное время он будет проводить со своей женой. Но это правильно, каким бы болезненным ни был этот факт для свекрови.

А если в жизни такой женщины нет больше близких людей и сын является единственным смыслом, то такая женщина всегда подсознательно будет воспринимать невестку, как разрушительницу счастья и спокойствия, чтобы та ни делала!

У меня есть знакомая, прекрасная женщина, и вот когда она стала свекровью, стала вести себя «неадекватно». Начала жаловаться на невестку, что та ее не кормит, когда та заходит помочь ей с ребенком. Я удивленно говорю, но зачем на пустом месте создавать проблему, ты взрослая — попроси. Невестку нужно научить, она это делает не потому, что тебя хочет обидеть, просто не знает, стесняется! Та ответила, что не будет этого делать, будет терпеть, но сыну нажаловалась. Абсурд! Но свекрови часто так и поступают. Они воюют с невесткой, как с равной. Но они не равны!

Что еще сложно пережить свекрови?

Маме очень сложно смириться с тем, что сын раньше ей все рассказывал, много уделял времени, а после свадьбы общается иначе, звонки теперь редкие, быстрые. Советы мамы игнорируются, а чаще сын выбирает то, что советует жена.

Мама уходит на второй план, а когда появляются дети, и на третий.

Сын слушает жену, а не маму, особенно это касается предпочтений в еде, в одежде, в литературе.

Если свекровь одинока, то после ухода сына, в ее жизни по сути ничего не остается, и она ощущает приближающуюся старость.

Многие, у кого есть свекровь знают, как такие женщины пытаются вернуть свое влияние на сына. Они начинают заболевать, иногда имитируя свои проблемы со здоровьем, а иногда и действительно заболевают. Вызывают сына ночью, чтобы получить доказательство, что она любима.

После женитьбы мать уже не получает от сына энергетической подпитки в виде внимания, заботы. Нет поцелуев, рассказов, заездов каждый день. И свекровь  требует, чтобы сын вернулся к ней, и чтобы она занимала в его сердце первое место.

Некоторые мамы считают, что дети им должны, но дети не должны своим родителям ничего, кроме уважения! Они должны только своим детям. Многие считают, если я вложила в тебя свою жизнь, то ты мне должен! Но сын не должен расплачиваться с матерью, за то, что она его родила и вырастила.

Если это не осознать, что сын теперь ушел в свою собственную жизнь, то выдержать ревность очень сложно!

«Я всю жизнь на него положила, в трудные времена во всем себе отказывала, а тут появилась эта женщина из ниоткуда и забрала все, что по праву принадлежит мне!»

Все внимание переключается на женщину, и маме уже ничего не достается. Но так устроена жизнь — только вперед! Она движется вперед и никогда назад! Родители — это «прошлое», а настоящее — это семья и жена.

И материнское сердце разъедает обида, которая выливается на ни в чем не повинную женщину.

Свекрови нужно понять, что сын — не ее собственность и отпустить его.

Он не должен заполнять пустоту, наполнять вашу жизнь смыслом, раскрашивать и спасать от одиночества! У него другая семья и он стоит на службе у новой семьи и только так может жизнь двигаться вперед и развиваться! Если бы все сыновья сидели с мамами, то человечество вымерло бы!

И у сына сложится жизнь только в том случае, если он «оставит» маму. А если останется энергетически с ней, то семьи не будет. У всего есть цена.

Любовь матери — она бескорыстна, мать растит детей не для себя, а для их собственной жизни. Она жертвует в какой-то момент своим обладанием и влиянием ради будущего своего ребенка. Если она этого не делает, то это всего лишь желание заботиться о своем будущем за счет ребенка.

Если свекровь воспринимает своего сына как собственность, то ей действительно будет казаться, что невестка его отняла.

И даже церковь говорит о том, что сын (мужчина) должен выбрать первенство брака: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.»

После женитьбы отношения с мамой отступают на второй план.

«Ведь для того, чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни, а именно от своей матери». Берт Хеллингер.

Также как и женщина должна «отказаться» от отца.

Ошибки невестки:

— Просто жаловаться мужу и нагнетать ситуацию, думая, что это решит ваши проблемы;

— Отвечать свекрови грубо и ставить ее на место, свекровь не поставите на место, даже если 15 лет будете ставить;

— Продолжать испытывать ревность к тому, что он оказывает внимание маме. Будто бы она тоже его любимая женщина;

— Пытаться доказать свекрови, что вы хорошая и заслуживаете ее любви;

— Спорить, отстаивать свое мнение , ругаться;

— Считать свекровь эгоисткой, плохой, артисткой, гадиной;

— Требовать уважения от свекрови, не идти на компромиссы;

— Сравнивать со своей мамой и считать свою маму лучше;

— Устраивать скандалы по любому случаю: зашел к маме, помог маме, позвонил;

— Искать недостатки свекрови, преувеличивать их, обсуждать с мамой и с подругами;

У этих ошибок очень высокая цена. О мире в такой семье можно забыть!

Свекровь и невестка: Как прийти к миру?

Чтобы избежать бытовых столкновений, лучше жить отдельно от свекрови. Но если это невозможно, то нужно понимать, что в доме уже есть хозяйка и вы всегда будете на птичьих правах. Уважайте сложившийся уклад, даже если он вам не нравится, ни в коем случае не меняйте его, это вам не удастся! Потому что вам никогда не стать выше и старше свекрови! Не воспринимайте в штыки ее бытовые советы, учитесь смирению и учитесь быть младшей!

Ненависть и глубокое отчуждение растет между двумя женщинами тогда, когда каждая из женщин хочет иметь безраздельное влияние на мужчину. Каждая хочет владеть единолично.

Поймите, свекровь, какой бы она ни была, вам не соперница, и она никогда не сможет занять ваше место. Никогда не вступайте в «любовный треугольник», она ему не женщина.

Будьте женой, любите своего мужа, а не заявляйте на него свои права, будто он — ваша собственность и проблем со свекровью станет меньше.

И не пытайтесь стать для мужчины лучшей «мамой»! Не старайтесь его улучшить или решить, как ему лучше жить! Это все материнские «замашки».

И не удивляйтесь, но

Вы такая же, как она! Такая же! Все, что вам не нравится в вашей свекрови, есть в вас. Она — ваша зеркало, как бы и не хотелось это признавать! Вы не лучше ее!

Ведь сын находит очень часто женщину по образу и подобию своей матери и не всегда по положительным качествам!

Не обвиняйте свекровь, если вам не нравится что-то в собственном муже. Я часто слышу от своих учениц Женской Школы: Плохо воспитала, лишила его мужественности, отбила лидерские качества.

Если бы она его воспитала бы чуть иначе, он не выбрал бы вас. Чуть-чуть больше мужественности, и он бы нашел себе другую женщину с чуть-чуть более развитой женственностью! Поэтому лучше найдите то, что вы цените в своем муже и выразите признательность свекрови за это. Это она вырастила такого мужчину!

Никогда ни при каких обстоятельствах не жалуйтесь свекрови на мужа, даже если свекровь и вступит с вами в эту игру по обвинению собственного сына, это ничем хорошим не закончится. Для свекрови это сигнал: вы его не любите, и бросаете тень и на нее. Лучше скажите что-нибудь хорошее о муже!

Когда у женщины сложные отношения с матерью, она начинает ждать безусловной любви от свекрови, но свекровь ничего не должна своей невестке, кроме уважения!

А самый главный совет — это любить мужа и уважать его, потому что если вы уважаете мужа, то автоматически уважаете все, что с ним связано, а в особенности его мать!

Запомните, если много проблем со свекровью, то это говорит о том, что мало уважения к мужу и много гордыни!

Чтобы ни говорила свекровь, что бы ни советовала, вы должны слушать смиренно! Просто так не достается непростая свекровь! В вас много гордыни и учит она вас покорности и уважению. Не возмущайтесь, не доказывайте свою правоту, тем более не грубите. Не спешите с ответом, лучше промолчите! Это совет на миллион долларов! И этот совет должна дать своей дочери каждая мать!

Промолчать — это не значит выполнить! Промолчать — это проявить уважение и почтение к ее мнению!

Вы не должны ее слушаться и находиться в послушании, как у мамы. Но у свекрови есть такое право — советовать! Она старшая! А у вас есть право поступать по-своему, особенно в том, что касается вашей личной жизни!

Благодаря этой женщине вы получили своего мужа. Поэтому в вашем сердце должно быть место и для нее. Никто не просит от вас любви к ней, начните с уважения.

Именно такая, какая она есть, она правильная и лучшая мама вашего мужа, если бы она стала другой, ваш муж тоже был бы другим, и вы возможно бы никогда не встретились.

И если у вас хорошие отношения со свекровью, то это говорит о том, что вы выдержали экзамен на психологическую зрелость.

Вы должны сделать то, что зависит от вас, а не ждать, когда это сделает кто-то другой.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: womancosmo@gmail.com

Татьяна Дзуцева



Свекровь — «монстр» или вторая мама?: 72 комментария

  1. Татьяна, огромное спасибо за статью!

    Меня очень волнует такой вопрос: как завершить отношения с отцом? («Ведь для того, чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни, а именно от своей матери». Также как и женщина должна «отказаться» от отца.)... если отца в моей жизни не было, он умер, когда я только появилась на свет. Я росла и чувствовала себя незащищенной и у меня огромная обида на отца

      • Даже не знаю у меня комментарий или вопрос. Мне 58 лет, сын женат с 2001 года. Девушку свою любил, теперь уже жену любит сейчас и надеюсь будет любить всегда. Невесткой я довольна. И всегда убрано, и постирано, и сготовлено,две внученьки и сын ухожены. В общем мечта, а не невестка. Я её люблю и уважаю. Но не всегда понимаю. Я вообще не лезу в семейные отношения своих детей, если вы выбрали себе пару и решили быть семьёй, тогда любите, уважайте друг друга и решайте проблемы если существуют по мере их поступления. Внучек своих люблю очень, опять же не лезу со своим уставом в воспитание детей. Я довольна своей невесткой, тем более если её любит мой сын я её тоже люблю. Но вот последнее время слышу от других родственников, что невестка мной не довольна, всё я делаю не так, ну не такая я ... наверное нужно быть грубой, необузданной, хабалистой. Ну а дочь моя, вообще вражина для неё. В глаза ни слова плохого, только шу-шу где то...Кто передает это всё просят их не выдавать , но мне больно, почему, за что? Может что мы не так богаты и мало помогаю материально, сын работает и зарабатывает очень хорошо. Ни разу я не просила у них ни цента. Обида конечно гложет, сыну ничего не говорю...думаю ни к чему вносить раздор семью. Совета очень хочу получить, как мне быть? Может просто не посещать их? Ссылаясь на занятость?

        • Татьяна, очень мало информации, из вашего комментария не понятно, почему «все хорошо», но при этом невестка воспринимает вашу дочь «вражиной». Вы что-то не договариваете.

  2. Татьяна, спасибо за статью. А что Вы скажете о ситуации, когда у женщины нет свекрови ни в первом браке, ни во втором. Они ушли до ее появления в их жизни. И у первого мужа, и у второго. Вот такое совпадение. Или это какие-то глубокие психологические проблемы женщины, на Ваш взгляд, вот так проявляются?

  3. «Не воспринимайте в штыки ее бытовые советы, учитесь смирению и учитесь быть младшей!» — В свое время столько хотелось всего сделать по дому! Разобраться, сделать ремонт! Но все желания и начинания обрубались свекровью. Живем вместе. Правильное и верное решение — всегда было ее, по ее мнению. Я стала младшей, пришлось. Теперь я стала старшей, свекровь состарилась, но теперь во мне из того, прежнего энтузиазма почти и не осталось. Желание вить гнездо прошло. Дом превратился в коммуналку — все по своим углам. Все, что она с трепетом копила и желала мне передать — ничего мне не нужно. Всему свое время. Все надо делать вовремя. И место у плиты снохе надо уступать вовремя.

    • Аня, вы сами для себя выбрали такую жинь. Неужели вы считаете,что всему виной свекровь? Жить на «чужой» территории и устанавливать свои правила? Вряд ли получится...

      Вот, что мне нравится в статьях Тани, это то, что она всегда делает акцент на ...БЕРИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ! Становитесь ВЗРОСЛЫМИ!

      • Спасибо, девочки. Я давно уже взрослая, с тех пор как вышла замуж в 19 лет. А моей свекрови тогда было 69. Тринадцатилетней девчонкой она копала окопы и ела гнилую картошку. Война. И сноху хотела видеть такой же самоотверженной. Написала я все это конечно сгоряча. Да, обиды есть. Много было всего за 18 лет. Тут не дашь совета, пока все не испытаешь на собственной шкуре. Многие из нас будущие свекрови. Поэтому и написала, чтоб не мешали молодым. Для молодых женщин ведь так важно — быть хозяйкой в доме. Вить уютное гнездышко. Ради своих сыновей — не лезьте и не критикуйте снох. Кто знает, может сноха — это наше будущее, наша старость? Возможно это будет единственный самый близкий человек, что всегда будет рядом. Будет в тысячный раз выслушивать наши мемуары, тайком перемывать за нами тарелки, хвалить нашу пересоленную стряпню, молча и незаметно мыть пол в туалете, после нашего посещения... Права Татьяна. Тяжело, но нужно найти мужество отпустить своего ребенка, ради него самого, его счастья, счастья внуков и своей спокойной и счастливой старости.

  4. Татьяна, спасибо за интересную статью. У меня свекрови не было никогда. Всегда жили самостоятельно. Но у меня растет сын. У него есть подружка уже довольно давно. И мне наверно предстоит быть свекровью. Я стараюсь смотреть на отношения сына со стороны, хотя несколько раз ненавязчиво интересовалась, почему он именно с этой девочкой. Отмечаю ее положительные качества, которых у меня нет. И стараюсь не лезть в их отношения. Единственное надеюсь, что если они будут жить вместе то не с нами.

  5. Татьяна, спасибо вам большое за статью. Это как раз то, что мне так не доставало. Мы в браке с мужем уже 10 лет. Замечательной души человек и отец троих детей. Но со свекровью у меня так и не получилось наладить отношений.За то, что он полностью посвятил себя своей второй семье, мать лешила его брата и сестры, много гнусного и плохого нам сделала, мы понимаем, что она — нам хороший учитель, но я так до конца не могла понять почему так. А теперь после вашей статьи все встало на свое место, еще раз огромное вам спасибо, за все ваши статьи и за то, что вы есть.

  6. Татьяна, подскажите. Как определить что муж «оставил» свою маму энергетически.

  7. Танечка, правильный анализ в статье. Я — православный человек. И все рекомендации по взаимоотношениям в треугольнике (свекровь — невестка — сын свекрови) полностью соответствуют христианской позиции. Я — сама уже свекровь. И я очень уважаю и люблю свою невестку. Она ко мне тоже хорошо относится. Довелось нам почти шесть лет жить на одной территории. Кухню всегда уступала им (она маленькая), чтобы она и приготовила как хотела и пообщались за трапезой. Часто и вместе собирались за одним столом. Ссор не возникало. Не скрою, не все мне нравилось по ведению хозяйства и слежением за порядком с их стороны. Но всегда понимала: не это главное, а тем более, что все поправимо. .Все меняется со временем. Да и себя часто вспоминала молодой. Для меня самое важное — мир и любовь в семье сына и невестки. С советами тоже нужно быть осторожными. Думаю, что давать их стоит только, если просят или в случае крайней необходимости. А так — молодежь сама разберется.

  8. Татьяна,спасибо! Статья в тему моих нынешних размышлений! Ощущение что вы и мы, читатели Вашего сайта,качаемся на одной волне! Все настоящие женщины как-то связаны между собой?!))) Я рада что я здесь!

  9. Татьяна, добрый день!

    У меня вопрос такой. Если будущая свекровь- малообразованный и высокомерный человек. Вот вам пример. недавно у нее был день рождения, я прислала доставкой ей цветы, причем не букет, а красивую композицию. Она не нашла нужным просто позвонить и поблагодарить. Передала через сына «спасибо» и то на следующий день. Я не заслужила человеческого спасибо просто напросто будто бы... я , конечно, знаю, что она вообще такой человек. ее сын подарил ее матери красивый огромный букет, а в ответ получил в крик: «зачем ты мне подарил столько цветов?! лучше бы одну розу! глупый! где я тебе ваз столько найду, чтоб их ставить! и кто их подрезать будет и воду менять?! я не буду этим заниматься!» ее другой сын сказал, живя в другом городе, что как хорошо, что живет в другом городе, а не с ними...Вот как воспринимать такое??? очень обидело, если честно...переделать их, уже не переделаешь... и у него тоже проскакивают такие вот закидоны в воспитании и безкультурии. Причем когда говоришь, что это неприятно и некрасиво, то плохая.

  10. Татьяна! Вы явно на стороне сверкови. Наверное, Вы сама свекровь.

    А я невестка. Много лет я в браке. К свекрови испытывала самые теплые чувства. Считала ее своей семьей. Пока она не стала толкать моего мужа в объятия любовницы.

    Как я на нее (свекровь) орала! Не просила, не клянчила, но ТРЕБОВАЛА уважения! И ей придется считаться со мной, хочет она того или нет. В противном случае, она потеряет сына.

    Так что ставить свекровь на место Можно и Нужно. Каки любого человека, который нарушает твои границы и лезет в твою семью.

    Будет уважать больше.

      • да, вы однозначно на стороне наглой самодурки свекрови. я вас если честно после прочтения статьи представила эдакой домомучительницей, а вы молоденькая девушка оказывается, судя по фото.

  11. Татьяна, значит чтобы не было проблем в семье, а именно с мужем, он должен решить эту сторону проблемы со своей мамой? А если он не может никак решиться, идет все вышесказанное: и манипуляция со здоровьем, и деньгами. Как быть?Продолжать смиряться, слушать советы, которые затем проверяются выполнили или нет? Чтобы человек изменился должна пройти большая внутренняя работа, в возрасте это делают увы не многие, и не у многих получается. Максимально стараюсь быть доброжелательной при таких обстоятельствах, но увы человек этого отношения не понимает и заходит за границы личного семейного пространства.

  12. Сколько проблем все-таки женщины создают друг другу. Представляю тонны материалов на тему «Отношения зятя и тестя». Чтобы вызвать расположение тестя, зять должен: водить автомобиль, уметь починить утюг, уметь играть в футбол и шахматы, знать причины Северной воны и носить чистую обувь. А также уметь общаться деликатно и дарить жене украшения. Зятю следует помнить, что тесть может со временем стать сентиментальным и стараться не нанести ему психологическую травму, рассказывая, с каким счетом закончился последний хоккейный матч.

    Но отношения тестя и зятя обычно складываются так: встретились, пожали руки друг-другу, выпили по рюмке коньяка, обсудили последние события в мире, разошлись. Какие проблемы, черт возьми? Встретились два взрослых мужчины.

    Все советы о том, как невестке добиться расположения свекрови, яйца выеденного не стоят, пока свекровь не увидит в сыне взрослого мужчину и не оставит его в покое вместе с невесткой.

    • Я под каждым Вашим словом подписываюсь! И дважды — под последним абзацем.

  13. Этот случай про меня слово в слово. Даже про трусы. Однажды у нас сломалась стиралка и свекровь сделала доброе дело, выкрала наши грязные вещи из корзины и отнесла их к себе постирать, а потом еще оповестила, что на моих трусах была дырка и она мне ее зашила. А мужу всегда в моем отсутствии говорит не лестно обо мне, обзывается матом. Говорит, что я мужу не готовлю, что плохая хозяйка, хотя она сама худшая хозяйка и дома у нее свалка мусорная буквально, тропинка в зал, на кухню и туалет. На людях же начинает ухаживать за мной, проявляет заботу, чтоб все видели какая она добрая свекровь.

  14. Все рассуждения по взаимоотношениям свекрови и невестки актуальны только в одном случае: желании найти общий язык с обеих сторон. А если только одна сторона заинтересована, то все пустое. Да, можно научиться терпению, смирению и другим положительным качествам. Однако это не прибавит вам здоровья и мира в семье. Возможно, ваши близкие и будут считать, что все в порядке, но жить в постоянном стрессе самой... Я живу со свекровью, причем так сложилось, что наша территория общая- и ее, и моя. Последний случай: сделали ремонт в гостевой комнате, поменяли мебель. Сразу не убрали старый шкаф свекрови. Планировали отдать сыну. Он живет отдельно с невесткой. Однако им не пригодилось, и мы решили вынести шкаф из дома. Так вот пока он планировался нашему сыну, все было спокойно, но как только мы решили просто его убрать, оказывается мы (я и ее сын) не даем свекрови спокойно дожить. Все было сказано на истеричной ноте. Мы просто отказались что либо менять. Да, мы успокоили ситуацию, но лучше от этого никому не стало. Теперь этот шкаф так и стоит- забытый и пустой. Чтобы не ругаться стараемся вообще реже пересекаться. Но это худой мир. Только как- то не хочется идти домой после работы. До тех пор, пока мы жили порознь, у нас были замечательные отношения, все со стороны завидовали. Но как только стали жить вместе, все хорошие отношения испарились.

  15. Татьяна, я не знаю что делать! С нелюбовью свекрови я давно смирилась и на нее не претендую! Но что делать, если она настраивает близких и родствеников против меня , перекручивает ситуации, я же не могу перед каждым объясниться, чтобы оправдать себя ! А жить и видеть, что на меня все смотрят как на собаку я уже просто не могу! Всю ситуацию усложняет сестра мужа, когда отношения со свекровью налажываються она очень ревнует , не довольна хочет меня описать с плохой стороны . Что мне делать в такой ситуации ?

    • Оля, сложно что-то советовать. Если такие непростые отношения, может быть, вам стоит «отдалиться», и начать жить жизнью своей семьи, и уж точно ни перед кем не оправдываться.

  16. Хорошая статья, помогает посмотреть на какие-то ситуации со стороны, что-то переосмыслить. Совсем недавно женился младший сын. Обе невестки (старший сын женат уже 4 года) хорошие, умные, образованные. Я стараюсь не вмешиваться в их жизнь, радуюсь за них, помогаю, когда просят, встаю на сторону невесток, если вижу, что сыновья не правы. Люблю своих сыновей и не хочется становиться причиной ссор и неприятностей в их семьях. Но как порой бывает трудно принять, что нет тех частых встречь, бесед, каких-то совместных занятий... Умом я все прекрасно понимаю, помню как мне были неприятны в свое время вмешательства со стороны свекрови, как важно было для меня принимать решения с мужем, а не выслушивать чьи-то советы (пусть даже очень правильные). Но внутри такая ломка......

    Очень хочется верить, что это пройдет, что я смогу восстановить свое равновесие и сохранить столь важные для меня отношения с сыновьями и невестками.

    • Татьяна, возможно с сыновьями встречи и правда реже, почти не осталось совместных занятий, но ведь впереди внуки, внучки, которые хоть и не заменят сыновей, но снова дадут почувствовать любовь, заботу... некоторые бабушки своих внуков любят даже больше чем детей))Я с бабушкой в детстве проводила больше времени чем с родителями, а потом и моя сестра так же. Поэтому я думаю моя бабушка не успевала думать о том, что моя мама и мой дядя стали меньше уделять ей внимания)

      • До свадьбы знакомые рассказали о взаимоотношениях в семье будущих сватов. О невестке. С сыном говорила. Говорила, что возникнут проблемы серьезные. На всё один ответ : « Все будет хорошо». В итоге... невестка обособленно себя ведет, к роддому на выписку мне отказано было , ребенка не давала своему мужу, чтобы к нам на минутку привез. В 10 минутах живем. К себе не зовет. К нам приходит на свои ( теперь уже три дня рождения и все праздники за подарками)..."У нас так принято"... Принимаем, стол накрываем, подарки дарим..., но не приятно очень. Претензий у невестки к ведению мной хозяйства у себя в доме ! много. И высказывает все. Молчу. При этом отношения с единственным сыном становятся всё сложнее... Всё у нас вдруг стало не так...

        • Инга, вы очень точно написали: Всё у нас вдруг стало не так...И главная проблема в том, что вы с этим не согласились. А жизнь ваша действительно изменилась. Сын женился и у него теперь СВОЯ семья.

          • Я не верно выразилась и поэтому не понята :) «Всё у нас вдруг стало не так» — это я не о своем непонимании того, что у сына своя семья. Это я очень хорошо понимаю. И ни одного замечания по ситуации, описанной выше не сделала. А ситуация не простая. Мне с моей свекровью повезло. Поэтому я не могу быть хуже :) Стараюсь. А «про не так» — это слова невестки. Не там кастрюли ( не как у мамы :)) ....... И много еще чего не так :) Как еще тактичнее объяснить невестке, что я не должна делать всё, как её мама? Вот в чем мой вопрос...

          • Инга, если вопрос только в этом, то вы ничего ей не должны объяснять, тем более менять свой уклад:))

  17. Татьяна, спасибо за ваш статью.

    Однако, у меня такой вопрос. Что делать, если свекровь делает вид будто бы тебя нет и на все личные праздники напрашивается «третьей в лодку»?

  18. Статья полезная, но на 50%, не больше. Простите, если оскорбила. Но такое ощущение, что Ваш вывод такой — во всем виновата невестка, потому что не хочет слушаться свекровь.

    • Мне кажется не слушаться, а выслушать... И жить как хочешь

      Речь явно идет об отношении к нормативной свекрови.

  19. Муж хочет чтобы я советовалась со свекровью (например, если возникнут вопросы по ведению хозяйства), звонила хотя бы раз в неделю, узнавала как у нее дела. Я, конечно, ничего не говорю против ее большого опыта. Но за советом я бы скорее обратилась к своей родной маме, а если и мама этого знать не будет, то в интернете прочесть. Но звонить свекрови и советоваться как-то в голову не приходило, да и для того чтобы я ей позвонила действительно нужна какая-то крайняя ситуация. Я всегда считала, что главное, это просто жить мирно свекрови и невестке, никто не ссориться, не ругается, все живут тихо и мирно друг с друг с другом, не настраивают мужа друг против друга, разговаривают друг с другом без грубостей, и с уважением, а насчет советоваться и сближаться — я никогда не считала это важным. Не знаю вообще, правильно ли я думаю...

  20. Я свекровь, сын единственный... Дети год как начали жить с нами, невестка не делает вообще ни чего, сын и посуду моет, и убирает, и возит ее везде, потому что на автобусе она может заблудится. Я стараюсь не лезть и их жизнь, но мужа это очень раздражает, почему если девочка решила, что она взрослая для того что бы жить вместе, то почему не хочет принимать и ответственность за эту жизнь... Не знаю что делать, пока пытаюсь сгладить все углы, муж достаточно прямолинейный человек, и может сказать так, что дети обидятся и уйдут, а я этого не хочу.

    PS может они еще повзрослеют и изменятся, сейчас им по 19 лет

  21. Прочитав статью создается впечатление, что во всем всегда виновата невестка, только она должна делать первые шаги, идти на компромиссы, прогибаться, а в ответ, если получает негатив и отторжение — покорно склонив голову уползти в скорлупу. А что делать невестке со своим внутренним миром, психикой и мировоззрением? растоптать, выбросить — она же НИКТО.

  22. Согласна с Дарьей. Свекровь старше и мудрее, а обиды у нее и манипуляции как у ребенка. Особенно не понятно когда она лезет своими советами по поводу как одеваться мне и ее сыну. Ну вот как ей объяснить, что ее вкусы давно в прошлом?

  23. Здравствуйте Татьяна, прочитала вашу статью и комментарии . Спасибо вам, вот уже год как я стала свекровью и не могу понять где я совершила самую первую ошибку в отношении невестки. Не буду поливать грязью нет просто смысла, я просто хочу что бы у нас были хорошие отношения. Вижу и сын очень переживает . Да все что выше было описано в комментариях тоже было у меня . Извините пишу сумбурно, очень волнуюсь у невестки сегодня день рождения и мне хотелось бы ее поздравить, но меня не пригласили. Вот и думаю как же это сделать. Позвонить она не хочет принимать мои поздравления, на новый год она отказалась взять трубку телефона.Закатывает истерики сыну за то что он старается приезжать ко мне и беспокоится обо мне, ее это очень раздражает.Настраиваю себя проявлять к ней снисходительность и списываю на молодость.По мнению ее мамы мой сын не партия ее дочери, вот и думаю может весь сыр бор в этом.Еще раз извините не стоило мне все это выплескивать , но очень уж сердце болит от недосказанности и не понимания во всей этой ситуации.Лично о невестке могу сказать хозяйка хорошая , самостоятельная , уверенная и не падающая духом, но вот характер о котором даже сестра ее на свадьбе пожелала сыну моему огромного терпения.Помогите советом как быть? Как им обоим не навредить?

    • Добрый день! Радуюсь, читая Ваш комментарий! В Вас не слышно 100% уверенности, что Ваше мнение верное, Вы задумываетесь!!! Это для Вас лично станет спасением ))) Согласна со всеми: и свекровь и невестка могут быть разными (умными/интеллектуально не развитыми, терпеливыми и наоборот, прямолинейными, плохо воспитанными, грубыми, двуличными, стремящимися к отношениям с людьми и замкнутыми...) Думаю, главное, уважительно общаться при встрече, а разошедшись — ЗАНЯТЬСЯ СВОИМИ ДЕЛАМИ!!!! Важно иметь свои дела в любом возрасте (сначала обязанности, потом хобби...). Просто у молодых этих дел и так по горло (быт, работа, дети, карьера, друзья), им даже особо некогда долго общаться, а вот свекровь может не иметь «своего дела», к которому «радостно убегать» после встречей с семьей сына. Переключиться помогает расстояние и время, чем чаще перезвоны, тем надежней приковано Ваше внимание к молодой семье, и чем дальше, тем реже мысли об очередном визите.

      Я, увидев свою маму в роли свекрови, была в шоке, как эта роль меняет такого мудрого и терпеливого человека... Вывод сделала один основной — «копить деньги» с момента своего брака на квартиру, в которую после женитьбы своего ребенка уехать, чтоб жить отдельно))))) Спасибо моим родителям за это!!!

  24. Спасибо за совет, очень интересно. ...но мы развелись с мужем, читая , я поняла что ошибки с моей стороны много было.

  25. Добрый вечер! Я невестка, очень уважаю свою свекровь, благодарна ей за мужа! Ситуация такая...Живем с мужем в моей квартире. Все между нами прекрасно! Так получилось, что мама мужа приехала к нам жить, так как временно попросилась на работу и нам обещала помочь, и себе. Говорила, что на сезон холодов и все, и домой вернется. Оставила свекра одного в другом городе. И так два года...Я только сейчас поняла, что совершила ошибку, но поздно «пить Борджоми». Теперь она просто везде, где только можно вмешивается. А мужу моему постоянно приказывает что делать! Указывает когда ему ехать к ней на огороды и хозяйство, он полностью должен подчиняться по ее мнению, независимо от жены и детей. Подскажите, пожалуйста, КАК выйти из ситуации мудро, без конфликтов? Спасибо заранее!

  26. Моя мама умерла, когда мне было 18. Но по факту, мама мной никогда и не занималась. Нас трое детей. Все от разных отцов. Мама работала, налаживала свою личную жизнь. В 9 лет мама с отчимом переехали в другую квартиру, меня и брата оставили у бабушки. Бабушка растила нас одна. Баловала. Водила меня в музыкальную школу, на концерты, выставки, мы путешествовали и всегда были очень близки.

    Когда мне исполнилось 24 я вышла замуж и мне пришлось переехать в другой город. Оставив всех своих друзей, семью и любимый город. Оставшись практически одна, я начала привязываться к свекрови. Она в целом неплохая женщина. Как мне тогда показалось. С юмором. И я думала, что я смогу стать ей родной. Ну вот не знаю с чего я это решила. Мы вместе готовились к рождению первого ребенка, ездили покупать кофточки, ползунки и прочее. Она приходила к нам каждый день. Малыш родился. У меня были свои представления о воспитании малыша, о прививках, о прикорме, о раннем развитии. О том, что сладкое до 3х лет давать не нужно, о том, что сосиски и колбаса это отрава, о том, что когда мальчик падает он должен сам вставать. В общем много всего.

    Помимо всего этого, ей не нравилось как я убираюсь. Через 1,5 года я забеременела вторым. Она отреагировала очень резко и намекала на аборт (сама она вторую прервала) Был жуткий токсикоз. Я не вставала с кровати, похудела на 9 кг. Не могла ничего делать и мужу пришлось взять на себя хозяйство. Она наорала на меня, довела меня до нервного срыва и я попала в больницу с угрозой выкидыша. Она была не довольна и этим и говорила, может дома полежишь? Я отходчивый и не злопамятный человек, мы начали общаться снова. Но это не выносимо. Сейчас детям 1,7 и 3,7. Я многое не успеваю, попутно работаю дома, потому что денег не хватает, у мужа оклад 40 тысяч. Дома часто не убрано. Детские вещи не глажу. Квартира старая, коммунальная, ремонт еще со сталинских времен. Ванная треснутая, короче, какой там уют. Каждый ее жест, каждое слово — колкость. Как бы намек на: «бедный мой сыночек, какая жуткая жена ему досталась». Дети оказывается у меня голодные. Я кормлю их правильной едой. Ну т.е. не жарю, а запекаю, тушу. Варю супы и каши. Те, кто знает основы пп — вот оно. Сладкое не даю. Вместо соков — вода. Короче простая еда. Мясо, гарнир, овощи. Соль ограничиваю. Питание 5 раз в день. По ее представлениям раз не даю бутерброды с колбасой и не разрешаю чупа-чупсы, то я морю их голодом. Каждый день мне приходится отчитываться гуляли ли мы, что дети ели, давала указания, что именно мне нужно сделать. В общем, вчера я не выдержала и сказала, что я не обязана перед ней отчитываться и оправдываться чем именно я занималась целый день, если не успела помыть посуду. Слово за слово и в общем мне пришлось ей сказать, что она может больше не приходить к нам домой. И знаете, я бы сказала все то же самое еще раз. Стало легче.

  27. Шикарная статья, спасибо, распечатал, попробую сдвинуть ситуацию между женой и мамой. Считаю, что осветили тему достаточно полно (без воды) и с решением ситуации. Многие пишут или однобокую позицию или не раскрывают корень проблемы.

  28. А по моему надо просто прощать друг другу .И кто старше ,тот мудрее.Чаще вспоминать свою молодость-свою семейную жизнь .Я тоже свекровь -старший сын женился ,двое детишек.Младший — холост .Старшему -35 ,младшему- 31.Я прожила со свекровью -26 лет,свекровь родила в 38 лет .Я думаю больше ничего не надо говорить.!Вернусь к своей невестке.Она хорошая ,грамотная \институт\симпатичная. -женщина.Сын тоже с высшим образованием .Жизненных хвостов ни у нее ни у него нет .О ба холостые были .Сын \старший \ со своей семьей живут в новой 3х комн . кв .Ее родители живут в Сланцах,мы с мужем намного ближе -поэтому ездим к внукам каждый день по очереди .Приезжаем в 10 часов отбываем в 21 00.Детишек любим очень.Как иначе.К мужу Аня \невестка\более лояльна ,ко мне отношение -странное .Звоню всегда сама,она через сына .Я не испытываю к ней неприязни и уважаю выбор сына.Но чувствую ,что посторонние ненужные разговоры со стороны ее родителей ведуться-это отражается на ребенке \сынишка -3 года\Ребенок энергитически четко привязан к маме и к бабушке-Аниной маме.От них он может добиться всего,бабушка денежная и этим покупается любовь .Я не ревную,но ведь это будущий мужчина и ему также строить свою семейную жизнь.Мы с мужем поговорим между собой и помалкиваем .Извините все таки я отвлеклась от вопроса ,который меня волнует .Почему такое отношение — мне не надо любви -у нее есть своя мамаи любовь для нее,но доброе слово,которое так необходимо ,чтобы иметь силы ездить дальше и помогать растить детишек.Ведь мы не вечны и надо успеть сказать и говорить эти слова.

  29. Добрый день))

    Извините,если это будет для Вас обидно,но такое впечатление,что статью писала свекровь (или будущая свекровь). Исходя из статьи,невестка должна терпеть молча и покорно все манипуляции свекрови,подстраиваться ко всем её выходкам.

    А зачастую проблема ведь не в невестке.

    Есть такое понятие как «психологический инцест», когда взрослый сын как бы замещает матери мужа в психологическом плане.

    Она к тому же манипулирует чувством вины:"я тебя с таким трудом родила,вырастила,ночей не спала" Получается,что сын чувствует,что он до гроба обязан устраивать жизнь своей матери...В такой семье или нету вообще отца (или он находится на периферии, в стороне от всего) А мама обладает авторитарным характером,так сказать «мужчина в юбке»

    В то же время она старается со всех сторон окружить сыночка заботой (несмотря на то,что ему уже идёт четвёртый десяток лет), поправляет ему штанишки,чуть ли не кормит его с ложечки,и когда он выходит из дома всегда проверит,взял ли он кофточку,а то вдруг ещё продует,мало ли...

    Мама все сложные (да и не только сложные) вопросы решает сама,вдруг сыночка нарвётся на какие-нибудь неприятности...

    И так вот мама и кудахчет над своим бородатым сыночком...

    И ей выгодно: сыночек всегда при ней,и ей спокойно, и ему выгодно — не за что не надо отвечать ...

    Мама предпочитает делиться всеми своими тревогами и заботами с сыном и т.д.

    И если каким-то образом в жизни этого сыночка появляется другая женщина ( невестка ),то обычно это не бывает надолго.

    Такому мужчине (а вообще,мужчина ли он???),

    чтобы жениться,надо сначала «развестись» с мамой.

    Но как следует из жизни,он на это не за что не решится... В итоге,(если он все же женился) в этой ситуации третий лишний — это как раз и есть невестка...

    Зачастую такие семьи распадаются. Муж всегда будет на стороне свекрови. Жена это чувствует и испытывает психологический дискомфорт. Часто во всех конфликтах муж вместе со свекровью обвиняют жену. Она чаще и обращается за профессиональной помощью к психологу.Хотя в этой ситуации в помощи психологов и психотерапевтов нуждаются и свекровь и её взрослый сынишка,которые так и не могут разорвать пуповину. Правда редкий случай,что они добровольно на это пойдут,ведь с их точки зрения это «у невестки проблемы»,это «жена неадекватная»

    В Библии Бог говорит 4 (!) раза

    "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть. "

    Это не просто так сказано,

    но люди не хотят к этим словам даже прислушиваться.

    В результате — разбитые семьи, покалеченные судьбы...

    • Evgeniya, ситуация, которую вы описали встречается нередко, но вопрос лишь в том, как невестка оказалась в таких отношениях с незрелым мужчиной?

      Не каждая женщина окажется именно в таких отношениях. Вот об этом стоит поразмышлять:)))

  30. Доброго времени суток))

    Я не хочу оправдывать невестку,но скажу что в такую ситуацию может попасть человек наивный,человек,который не имеет за плечами достаточного опыта жизни...

    Может даже,кто-то скажет про такую «глупенькая»...

    Человек,который просто не знает о том,что бывают ВОТ ТАКИЕ вещи на свете...(я имею ввиду,такие взаимоотношения между взрослым сыном и его матерью,о чём я писала в отзыве)

    Но я знаю,что ничего так просто не случается на свете,и мы должны проходить через все испытания жизни достойно, уметь преодолевать все трудности...

    Это может помочь нам стать сильнее,лучше, мы должны научиться прощать...

    Спасибо,Татьяна,что вы ответили на мой комментарий))

    Извините,если что-то было сказано не так...

    Пусть Бог вас благословит))

  31. Я была невесткой и теперь я дважды свекровь. Поняла, что свекровью быть труднее, много всего передумала, сделала выводы, что многие женщины просто имеют куриные мозги и глупы. И уровень отношений зависит от мудрости и ума. У кого это есть, у тех и невестки хорошие и свекрови. Просто надо перестать заниматься склоками. И уважительно относиться друг к другу. А статья хорошая, подсказывает как правильно надо себя вести. И стараться понять другого человека сначала, а не себя любимую в первую очередь.

  32. Здравствуйте! Я тоже СВЕКРОВЬ! И , наверное, не лучшая! Опишу ситуацию и хочу просить совета- Как быть? 4 года назад мои дети взяли ипотеку и просили меня помочь ее выплачивать.Я согласилась, но поставила условие: 1. Ни каких кредитов 2. Устройство снохи на работу ( она на тот период не работала). Получили ипотеку, вселились в квартиру,помогла обставить, но устроиться сноха на работу не смогла и мне пришлось вносить взнос за кредит полностью. так продолжалось 1.5 года... с работой все никак не получалось. В 2014 году моя молодежь уехала в Питер на заработки. там то моя сноха устроилась менеджером, но не надолго. Случилось радостное событие- наконец-то забеременела и мы стали ждать внучку( ипотеку я продолжала платить одна) Рожать приехали домой. сын устроился здесь на работу , зарплата средняя по региону.Родилась внучка! Мы со свахой окружили заботой и сноху и внучку. Часто оставались ( по очереди) с ночевкой, чтобы сноха отдохнула)Да и сейчас , внучка уже больше года, делаем так же, особенно когда сын работает во вторую смену.( ипотеку продолжаю платить одна), Сноха у меня хорошая хозяйка — всегда чисто, вкусно готовит и с сыном живу хорошо.Спросите- в чем проблема? Да в том, что слишком много уделяет внимание своей внешности- раз в месяц наращивание ресниц, маникюр-педикюр ( с гель -лаком), антицеллюлитный массаж. скажите- какая МОЛОДЕЦ!!!! Я согласна, но есть одно НО.Денег постоянно не хватает ( ипотеку плачу я),все в долгах, и в место того. чтобы как то распределять свой бюджет, опять идет наращивать ресницы и тд. Девочки, я взбунтовалась!!!!!И теперь враг номер один и не имею права видеть внучку.У нее на меня аллергия! На контакт не идет!Реакцию сына можно выразить фразой: ВРЕМЯ ЛЕЧИТ. признать себя виновном не могу., ПОМОГИТЕ!!!!!

          • Здравствуйте Татьяна! Ситуация такая возможна, теоретически. Буду рада! Значит у них все ХОРОШО!. Но мало вероятна. в ближайшие месяцы.Увеличения роста зарплаты не ожидается. Искать новую работу?В нашем регионе не так то просто. Ехать в большие города- что выиграешь?Уже пробовали- не особо то заработаешь.Тут после ипотечного кредита нариовался еще один ( и не малый . Порядка 250тыс + %) Куда деньги ушли до сих пор не знаю.Если отдавать все кредиты самим — зубы на полку можно положить. Вы не думайте, я не злорадствую. мне действительно очень хочется помочь., но и тащить на себе всю ипотеку тяжело. я уже не так молода и через год уйду на заслуженный отдых.Поэтому старалась платить больше , чтобы снизить ежемесячный платеж .Остаться на своей работе у меня не получиться. Компания дает возможность поработать еще 6 месяцев и прощается с сотрудником.За воротами много молодых стоят.Конечно работу буду искать, но с таким заработком навряд ли найду.Лучший способ- примирение!

  33. Здравствуйте Татьяна! Очень полезная информация. Но, у меня совсем немного другая ситуация. Дело в том, что я будучи холостая девушка, вышла замуж за разведенного мужчину. У него от первого брака есть одна дочь. Мы поженились, в браке 2 года, родили 2 дочерей. Живём с мужем хорошо. Но, меня до сих пор мучает одно и не могу с этим справиться... Дело, в том, что моя свекровь с первых времён и до сих пор мне напоминает прошлый брак мужа. Напоминает его бывшую жену, меня сравнивает с ней, ставит её (бывшую невестку) выше меня. Вроде со свекровью конфликтов нету никаких. Подскажите, как быть в такой ситуации? Как реагировать? И адекватно ли такое её поведение с её стороны? Как с этим мне жить?

  34. Отличная статья, с удовольствием почитала! Видно сразу, что Вы профессионал и знаете свое дело!!!

  35. Идеальная свекровь, та у которой не один сын. К трем — четырем невесткам много не докопаешься. Конечно, муж — сирота тоже хорошо. У меня четыре мальчика, все погодки. Наверное, из меня выйдет неплохая свекровь. :)

  36. Короче, дорогие дамы, статью и комментарии почитала, даже где-то свое слово вставила. Статья понравилась. Но сказать могу только одно, словами героя фильма Берегись Автомобиля. Жениться (выходить замуж в нашем случае) нужно на сироте. ))

  37. Очень забавно написано про то что нужно чтобы дрстичь мира. Покажи я эту статью свекрови или мужу, всё что писалось выше забудется и я буду самой плохой и ничего не выполняющей невесткой. Я уважала свекровь, старалась общаться нормально. Но ей это не нужно. Ей нужно чтобы я слушалась её и её сына. Я не против слушать сына, но не её через него."Я тебе сына не отдам" она мне говорит. Уже всё понятно. Да живем вместе.Ей дали квартиру от города стояла она и вся семья. Если бы не наша семья не дали бы 3 комнатную ей. Поэтому и она и я имеем право быть хозяйками. Но! У нас трое детей. Своя семья. Свою семью она разрушила. Мужа подальше от родительской семьи увезла, он заболел и она его бросила. Но они не разведены, просто не хочет с ним жить. И он живет отдельно в квартире, а мы со свекровью. И теперь пытается мою семью разрушить, а я такая должна слушаться её и учиться быть младшей. Конечно конечно заберите своего сына и наших детей. Они же Ваши если я их родила от Вашего сына. Её слова! Поэтому все ситуации очень индивидуальны. И если у свекрови проблемы с головой на фоне ревности сына, для мира нужно только разъехаться и дать отдохнуть невестке и придти в себя от выходак свекрови пару лет. Но у свекрови своё понимание, где бы вы не жили сына не отдам! У меня один вывод жить отдельно и подальше. При этом сын пусть общается с ней сколько он сам посчитает нужным. А со мной и детьми видеться реже.

  38. Прочла свой комментарий и памятку. Во первых извините за уйму ошибок.

    Во вторых спасибо за интересную статью. Про свекровь вот всё как есть. Про невестку чаще соглашусь чем нет. А вот с миром на половину согласна. Очень сложно идти на мировую когда в лицо человек говорит что конечно вы правы, буду прислушиваться, а за спиной пока сына нет рядом угрожает и делает гадости.

  39. Татьяна, я очень благодарна вам за статью! Поняла какие ошибки допускаю и что нужно делать. Хотя у меня хорошая свекровь и отношения нормальные. А вот со свекром...тут сложнее. В интернете очень мало информации о том, как выстраивать отношения со свекром, который не хочет отпускать единственного сына.

Добавить комментарий для Света Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>