Трудности в отношениях. Как их преодолеть?

Woman being mad at her boyfriendТрудности в отношениях — кто не сталкивается с  ними?

Все сталкиваются, только кто-то проходит через эти трудности, укрепляя отношения, а кто-то проходит через развод или разрыв.

Способность пройти через трудности, найти выход, сохранить любовь в отношениях – это ответственная и зрелая позиция. А вот нежелание сталкиваться с трудностями в отношениях, а главное, их решать – позиция инфантильная, один из признаков незрелости. Подробно о признаках незрелости и что с ними делать, мы говорим на уроках Женской Школы.

Незрелая  женщина, которая так и осталась ребенком, не готова преодолевать  трудности в отношениях, она хотела бы, чтобы они решались сами, партнером, либо вообще не появлялись.

«Признаков незрелости обнаружила у себя очень много. Особенно — не готова испытывать трудности в отношениях. Для меня всегда это большое разочарование, когда что-то идет не так, как я хочу. От этого обиды, капризы, слезы. Совсем не пыталась понять другую сторону и не пыталась договариваться».

Женские обиды, капризы и слезы в неконтролируемом количестве часто оказывают разрушительное воздействие на отношения. Потому что не являются решением проблемы, а скорее являются ее избеганием.

Супружеские и партнерские отношения, самые сложные из всех существующих отношений. Если отношения не складываются на работе, мы можем сменить работу, если обостряются отношения с родителями, мы можем жить отдельно. С супругом мы живем постоянно и иногда отношения накаляются до того предела, что единственной возможностью снять это напряжение, мы видим в выходе из этих отношений.

Что мы делаем, когда возникают трудности в отношениях? Мы ссоримся, обижаемся, отдаляемся. Это все на самом деле избегание трудностей. В этот момент вы «выходим» из отношений, отдаляемся, вычеркиваем партнера. Но это не решение проблем.

Sad woman

Почему избегание трудностей ничего не решает?

Все, что вы не пройдете в этих отношениях, вы обязательно столкнетесь в следующих отношениях.

Одна моя знакомая развелась, как она говорит, у нее были причины – они  часто ссорились, муж был грубый, иногда выпивал. Она развелась, какое-то время была одна, а потом вышла замуж за мужчину, очень сдержанного, мужественного и не скандального. Прошло время влюбленности и она стала замечать, что ее «несет». «Я начинаю скандалить на пустом месте. Прямо также как с бывшим мужем. Что же делать?»

Что же делать, когда появляются трудности в отношениях?

Честно себе признаться, что избегали трудностей, не пытались их решить или предотвратить, а именно избегали. Важно в этом признаться.

Попробуйте, когда они снова появятся, не ссориться, не отдаляться и не обижаться! Ведь обижаясь, ссорясь, мы хотим выйти из отношений хотя бы на какое-то время!

Трудности в отношениях нужно не избегать, а преодолевать с помощью любви и принятия!

Нам кажется, что нам не хватает знаний.  Мы идем на обучающие мероприятия, на тренинги, а отношения по-прежнему не складываются.  В чем причина? Только в отсутствии знаний? Нет. Нам, прежде всего, не хватает не знаний, а любви к партнеру.

трудности в отношениях

И я в этом убеждаюсь каждый день, общаясь женщинами. Вот, например, я спрашиваю у женщины, у которой трудности в отношениях. У твоего  мужчины есть достоинства? Да, — отвечает она и начинает перечислять: интеллектуальный (умнее меня), трудолюбив, не пьет, не курит, руками многое может сделать, добрый, верный, на предательство не способный. Кажется идеальный мужчина, любая бы такого себе хотела. Но! Продолжает она, — он недостаточно мужественный, у него другой подход к жизни, часто сомневается, экономит, лучше сам сделает, чем купит и потратит деньги. И я хочу, чтобы он повышал свою стоимость на рынке, обучался, стремился к большему.

У женщины, которая не любит мужчину, всегда есть такой список претензий, который перечеркивает, как ей кажется, все его достоинства, а главное, не дает относиться к нему с любовью и уважением.

Получается, вы используете мужчину, а не любите, раз такие вещи являются для вас препятствием на пути гармоничных отношений и поводом его не уважать.

Если вам не нравится что-то в другом, начните меняться сами. Перестаньте видеть свои беды и несчастья в другом. Вы тоже не идеальны. Изменить другого гораздо проще, чем измениться самой.  Это и называется взрослением, нести ответственность за все, что с вами происходит.

И при этом помните, сколько бы вы ни прожили вместе, вы останетесь разными людьми, со своими особенностями, со своими привычками. А самое главное, с недостатками.

Обязательно подумайте, а лучше выпишите достоинства вашего партнера, все то ценное и важное, что было и есть в ваших отношениях. Вы должны опираться на это при встрече с трудностями, а не на то, что страшно остаться одной или другого партнера  искать сложно, или делить нажитое тяжело и хлопотно!

Happy couple on a romantic date

Если вы выберете любовь и отношения с партнером своим приоритетом, а не внешнее благополучие, а так же одобрение окружающих и родственников, то вам легко будет снизить градус обвинений, претензий и обид.

Если вам кажется, что любовь в браке прошла, это означает, что она так и не начиналась.

Любовь – это осознанное состояние по принятию и согласию, по выбору  действий и слов в сторону партнера.

Большое количество трудностей в отношениях возникает именно из-за отсутствия любви. Многие думают, что брак – это рыночные отношения, ты мне, я тебе. Если ты мне сделаешь это, буду тебя уважать и любить. А если нет, то не могу тебя любить. Отношения – это не рынок и не торговля, сначала вы любите и уважаете, а потом уже получаете то, что хотите.

Чем быстрее вы это осознаете, тем быстрее ваша жизнь с партнером станет счастливой.

Как мне научиться любить своего мужа? А не как его переделать?

Как мне самой стать радостной и счастливой, а не ждать счастья от партнера?

Любовь – это когда вы показываете интерес к партнеру, к его мнению, к его взгляду на жизнь, не забываете его благодарить. А лучше носите благодарность к нему в сердце и в душе на протяжении всего дня.

Когда вы показываете, как он важен вам, когда вы не хотите его обидеть грубым и резким словом, когда не делаете того, что ему не нравиться (не указываете, не учительствуете и  не брюзжите, например). Когда вы помните о своем взгляде, когда смотрите на него, он должен быть доброжелательным и любящим, а не кислым и раздраженным. Даже если вы устали, вы можете оставаться доброжелательной.

Когда вы ведете себя терпимее к его «недостаткам», когда вы ищите выход из ситуации, когда вы не стараетесь его специально задеть и уколоть, вылить на него все свои отходы текущего дня (гнев, раздражение и усталость). Когда вы спокойно просите его о том, что вам нужно и говорите, что вас беспокоит без того, что виноват в этом именно он.

Любовь не ищут, а находят в своем сердце! Каждый день!

Ваше счастье – в ваших руках, а не в руках партнера. И здоровые семейные отношения со временем не охлаждаются и не теряют накал, а настаиваются, как дорогое вино.

Татьяна Дзуцева



Трудности в отношениях. Как их преодолеть?: 29 комментариев

  1. Согласна. Любить — это глагол. В первую очередь не чувство, а действие по отношению к другому человеку.

  2. Ого! Сильная статья! А я как раз задаюсь вопросом — а как это, любить? ...

  3. А вот мне все интересно, если есть такая проблема: муж не хочет детей, и говорит, что вообще никогда не захочет.

    И я не затрагиваю эту тему, не выпрашиваю, не ною и не злюсь — вообще просто делаю вид, что мне это не так уж важно.

    Я же что-то не так делаю, да? Это проблема, но как ее решать, чтобы не изнасиловать мужа морально?!

    Как все (абсолютно все!) мне советуют: «поставь его перед фактом», «долби его этой идеей каждый день», «просто нечаяно забеременей»...

    Правда, так ведь нельзя поступать с любимым человеком?

    • Ксения, добрый день! Очень сложно сказать, но эта ситуация свидетельствует о том, что в ваших отношениях не все гладко! Муж чувствует, что вы хотите его «использовать», поэтому и говорит, что никогда не захочет! Но это неправда, когда в семье любовь и согласие, мужчины хотят детей:)))

      • А точно исключений не бывает? Ну может у мужа свои личные такие соображения по поводу детей, не хочет он нести ответственность за неразумное существо)

        Просто я не знаю, с какой стороны мне браться за самоулучшение, вроде я не плохая жена. Что еще я должна делать? И про пользование — если завтра он скажет, что больше не принесет домой зарплату — мне это все равно, главное, чтоб он был доволен жизнью и счастлив.

        Я просто уже ничего не понимаю, что делать с этой проблемой...

        • Мне кажется Ксения, вам нужно просто перестать быть жертвой. Жертва это не только когда унижают или ты сама себя унижаешь, или когда обижаешься или когда тебя посещают плохие мысли. Жертва это когда одеваешь «розовые очки» и думаешь, что роль хорошей жены компенсирует все недостатки мужа. Это не так. Иллюзии умеют склонность заканчиваться но чаще болезнями, стрессами, депрессиями. Так что подумайте внимательно что вы действительно хотите быть хорошей женой или мамой. И еще добавлю в вашей жизни и внутри вас есть страх детей, страх ответственности, поэтому ваши страхи и привлекли к вам мужчину который не хочет ребенка.

  4. Спасибо за статью большое, согласна с каждым словом!!! Я тоже целиком и полностью за сохранение отношений. Есть только одна вещь, которую я не понимаю вообще. Согласна полностью, что «Любовь – это когда вы показываете интерес к партнеру, к его мнению, к его взгляду на жизнь, не забываете его благодарить». А если в ответ не получаешь ничего из этого, ни интереса, ни уважения, ни благодарности, тогда все же лучше уйти или продолжать работать над собой в надежде на лучшее? Как отличить неизбежные трудности в отношениях от банально-печальной ошибки в выборе партнера??? Подскажите, пожалуйста, очень хочется понять!!!

  5. А мы с мужем вместе с моих 15 лет. Уже пол жизни. И что делать, если от многолетней привычки и рутины самой ничего уже с ним не хочется? Объективно оценивая своего супруга вижу, что он лучший. Заботливый, по своему... Семейный. Верный. И этот список могу еще пополнять и пополнять. Со своими недостатками, но такими родными и понятными! И люблю его очень! И роднее нет никого на свете! И трудности какие только не переживали. Но вот страсть ушла... Ушло физическое желание близости. И не вернешь ее... Так печально.

    • Вика,почему -то мне кажется что вы работаете и зарабатываете больше супруга...)))

      • Вовсе нет... Он и зарабатывает больше, и по статусу выше меня. Просто он стал бльше «братом», нежели «мужем».

        • Вика, советую углубиться в истинное понятние что является «любовью», а что является «страстью»...

          Об этом много сказано, но не все зняют различия. Одно могу сказать — радуйтесь, что нет страсти, потому как она сгорает очень уж быстро, как и любой костёр, а любите его очень (с Ваших слов) — так вот это и есть Ваш путь любви с мужем, у этой любви уровни разные и их много! Не всем дано их пройти, многие наслушавшись всего и всех, начинают искать и копаться, наломав немало дров, страсть затеяв на стороне, а затем понимают очень скоро истину, вот только время уже не вернуть, а события тем более...

          • Спасибо Вам за мудрость...

            Так получается, от страсти нужно отказаться? В тридцать с небольшим? И больше никогда не позволять себе испытывать это прекрасное и сильное чувство (имею в виду не с мужем, потому что к мужу она не возвращается, хоть умри), довольствуясь тихой и спокойной глубиной настоящей любви?

            Поделитесь мыслями, опытом на этот счет...

  6. Статья и правда получилась сильная,Татьяна,спасибо!

    Где вы берете картинки))) удивительное совпадение с текстами статей!!!!

  7. Вообще, самая непростая задача — построить искренние доверительные отношения с мужчиной, несмотря ни на что!..Есть мужчины, которые спустя время примут это в Вас, а есть те, кому Вы со своей искренностью никогда не понадобитесь! Стоит исходить из честности во всем. За благовидностью супруга могут скрываться самые разные мнения о вас. Может стоит иногда добиваться правды, и какой бы она колючей ни казалась, начинать танцевать от нее как от печки?..Тогда и мужчина, гладишь, начнет оживать......Хотя бы зашевелится...)))

  8. Здравствуйте, Татьяна. У меня с моим мужем сложилась очень непростая ситуация, и я не знаю, как с ней справиться.Мой муж упрекает меня в том, что я часто езжу навещать своих родителей. Он в буквальном смысле против этого. Проясню ситуацию: мои родители живут в другом городе от нас, наши отношения построены на любви и заботе друг о друге. Возможность видеться с ними 1 раз в месяц регулярно и очень редко выпадает случай раз в три недели. Мне бы хотелось видеться с ними чаще, у них сейчас трудный период, год назад мама потеряла молодого сына, то есть моего брата, ему было 31, родителям сейчас очень плохо, они совсем одиноки, мама болеет. я очень сильно переживаю за них, скучаю и не хочу чтобы они чувствовали себя брошенными. Родители мужа тоже живут далеко от нас. Но муж навещает их раз в 3-4-5 бывало и более месяцев, у них в семье отношения совсем другие, более холодные. У мужа нет к ним тяги. И я в этом не виновата. Сейчас у меня отпуск целых 3 месяца и я стараюсь ездить к маме на неделю каждый месяц, чтобы ей помогать по дому, по хозяйству, в огороде. родители уже не молодые, им по 55 лет. я считаю, что на это имею полное право и это абсолютно нормально, все дети приезжают к родителям на отпуска. Мой муж категорически против этого, говорит, что мне жить с ним, а не с родителями, мол, пусть отвыкают. У нас доходит до скандала. мама возомнила мужа тираном, и тоже давит на меня с ее стороны. но вот в чем парадокс, если бы я работала, а у мужа был отпуск и он также ездил к своим родителям как и я, то я бы тоже была против. как мне быть? я понимаю, муж главный. я пыталась это объяснить родителям, но даже отец меня не хочет понять, он поддерживает маму. в итоге, родители считают, что я выбрала не того человека, что он эгоист и тому подобное. а я наоборот считаю его идеальным но и родителей хочется навещать как можно чаще. помогите мне пожалуйста разобраться в этом. буду очень признательна за Ваш ответ.

    • Наталья, ваш муж прав! Вы ставите родителей на первое место! А на первом месте должна быть семья и муж! «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.» Вы «не оставили» пока! У этого есть высокая цена -отсутствие личной жизни! Не думаю, что ваш муж будет терпеть. если вы готовы остаться одной -продолжайте ездить к родителям!

  9. Татьяна, благодарю за статью, за Ваш труд!

    Очень полезная информация, а есть ли какие то практические советы как принять мужа и перестать его переделывать? Вы пишите «Нам, прежде всего, не хватает не знаний, а любви к партнеру.»

    Как развить в себе эту любовь к партнеру? с чего начать? с благодарностей?

  10. Спасибо за статью, она как всегда очень своевременно попалась на глаза!

    Но вот дилемма. Вы пишете об отношениях мужа и жены, о том что из общего дома нельзя просто взять и уйти на время трудностей. А как быть, если мы ещё не женаты, не живём вместе, встречаемся три года, и всё замечательно, мы хотим жениться но еще не помолвлены (заявления не подавали). Как быть , если всё хорошо но в трудные периоды я начинаю прятаться и убегать — избегаю встреч и звонков, потому что боюсь на эмоциях неправильно сформулировать свои переживания, мысли и наговорить глупостей. В такие моменты кажется что отношениям пришёл конец и ничего уже не вернуть, что мы не пара и никакой свадьбы не будет. И разом все мелкие, совершенно незначительные на самом деле недостатки каким то образом мгновенно затмевают всё хорошее, всё то что ты в нём любишь. А потом всё устаканивается через пару дней, и всё как ни в чём не бывало и уже не можешь поверить какие ужасы творились в голове.

    Моя позиция в отношениях скачет от маленькой истеричной девочки в момент ссор к типичной мамочке в бытовых вопросах (в магазин я с тобой, одень это, не забудь побриться и т.п.) — и если в основном я держу баланс благодаря вашим статьям, то иногда меня так «срывает» из крайности в крайность, что я сама себя боюсь. Просто страшно потерять из-за этого любимого человека, и просто не дождаться никакой помолвки, не говоря уж о свадьбе.

    • Прочитала я свою длинную поэму и поняла что вопрос то я так и не сформулировала. И всё же: эти мои отстранения и убегания на денёк другой — это лучше выяснений, потому что помогает остыть, или хуже, из-за того что это уход от проблемы и задвигание её в дальний ящик??? Где баланс между этими крайностями?

  11. Татьяна, Благодарю!

    Я еще раз осознала, что относиться к окружающим нужно так, как хочется, чтобы относились к тебе!

    Я думаю, это истина! Я думаю быть терпимее и уважать людей! Все мы дети Бога!

  12. Татьяна! Большое Вам спасибо за Ваши статьи! Сердцем согласна с мудростью в каждом слове, хотя голова и воспитание иногда сопротивляются:)) Я думаю, многие трудности в отношениях начинаются из за того, что женщина прежде всего не умеет ценить и любить себя, отсюда неспособность ценить и любить мужа. Но все таки, наши мужчины выросли в той же среде, и тоже не умеют любить себя, со своей стороны добавляют непонимание в отношения. Как с этим быть? Любви и восхищения женщины достаточно, чтобы поднять самооценку мужа и научить его любить себя и жену? Но тогда получается, что отношения между мужчиной и женщиной целиком зависят от женщины, а мне все таки кажется, что любые взаимоотношения двусторонни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>