Женская забота: что за ней скрывается?

47Когда мы произносим слово «забота», возникает ощущение чего-то теплого, нежного, искреннего. И непременно со знаком плюс.

Но, к сожалению, иногда забота может быть удушливой, жертвенной и контролирующей.

Как же провести грань и никогда

не переходить эту черту?

Недавно получила такой вопрос:

— Один из сложных балансов в моей жизни — это женская забота и жертвенность собой — где грань? 

Давайте разбираться.

Начнем с определения этого слова:

Забота — бескорыстные действия, основанные на любви и уважении к объекту (человеку, животному или предмету), и нацеленные на удовлетворение потребностей этого объекта.

26

Как вы уже почувствовали, в этом определении есть два важных аспекта: бескорыстность и удовлетворение потребностей того, кому адресована забота.

Забота становится корыстной, когда в ней появляется жертвенность.

Как распознать «корысть»?

— Когда в заботе много контроля и страха остаться одной. Мы лишаем самостоятельности своих близких, много делая за них. Например, женщина заботится о близких так, что они не успевают сами подумать ни о чем. Такая женщина внушает и навязывает мысль, что без нее человек не только жить, но и шагу не сможет ступить.

— Когда мы растворяемся в жизни других. Потратить свою жизнь на кого-то всегда легче, чем на свою. И в один прекрасный момент обвинить другого, что в жизни у нее ничего не получилось. Всю жизнь ему отдала…

— Если вы упрекаете кого-то: столько сделали для него, а он… Например: — Я встала, столько времени готовила, а ты такой неблагодарный… Совести у тебя нет…

Забота наполняет нас, а жертвенность делает несчастной, так как в ответ мы всегда ждем «оплаты» в виде признания наших действий и благодарности.

«Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь». ОШО.

Чтобы не впадать в жертвенность НУЖНО ОСОЗНАТЬ, что все в этой жизни МЫ ДЕЛАЕМ ДЛЯ СЕБЯ!

Проявляем заботу для себя, нам хочется быть заботливой. Убираем, стираем, помогаем, потому что по-другому не можем или не хотим!

Через это выражаем себя. Это наш способ ДАВАТЬ.

Не для других, ДЛЯ СЕБЯ!

Даже когда ребенку покупаем дорогую одежду, тоже ДЛЯ СЕБЯ:)))

И когда ребенок ее портит, всегда себя останавливайте от того, чтобы навязывать ему чувство вины: — Я так много для тебя делаю, а ты…
Здесь достаточно поговорить, о том, что вещи нужно беречь.

Часто женщины меня спрашивают, а если муж заболел, как проявить правильно заботу?


Здесь очень просто — ваша забота не должна быть по отношению к мужчине МАТЕРИНСКОЙ!

Вот как мать заботится? Зная, что ребенок — беспомощный!

Ваш мужчина- не ребенок! Спрашивает, как связаться с доктором — скажите. А вот, если вы начинаете сами искать доктора, даете советы, подгоняете и подталкиваете, то это уже, как мама.

Не живите на автомате, муж — это не ваш очередной ребенок!

И второй  важный  аспект в определении — это удовлетворение потребностей того, кому адресована забота.

Когда человек протестует против вашей заботы, будь то муж или ребенок, значит вы, заботясь, удовлетворяете свои потребности в контроле, в одобрении или в безопасности.

Когда мы о ком-то заботимся, мы делаем это, чтобы другому было хорошо. И никто от хорошего не откажется.

А вот если отказывается, значит, думаете вы о себе, чтобы вам было хорошо, а все это прикрываете заботой. «Я столько делаю, а вы неблагодарные…»

Я, наверное, кого-то удивлю, но мужчина совсем не нуждается в заботе, это не мужская потребность.

Он ей пользуется, но никогда не будет вам за это благодарен.

Его потребности в другом — в доверии и в принятии таким, какой он есть. Но женщина усиленно пытается в браке удовлетворить именно потребность в заботе.

Очень часто женщина, заботясь, начинает воспитывать, давать советы, стелить соломки, контролировать, все ли взял, то ли надел. Основным мужским потребностям я уделила целый урок в Женской Школе.

Надо разграничить детей и мужа в своем сознании, развести их по разные стороны.

И если забота о детях тесно связана с контролем, то в отношении мужчины контроль опасен.

Вы заботитесь о муже, а он чувствует, что вы его контролируете. И он всегда захочет выйти из под контроля.

Как ни странно, мы так часто проявляем заботу о других, но сами в ней нуждаемся, как в воздухе.

Вот, например, на уроках Женской Школы мы наблюдаем за собственными мыслями, о чем они, чему или кому они посвящены, что составляет большую часть наших размышлений.

И ответы, которые я получаю, неутешительные:

«Я поняла, что крайне мало о себе думаю. Говорю о себе — только в разговорах с подругами и в основном на тему мужчины. Вообще я поняла, что я совершенно зациклилась на отношениях, и у меня нет ни времени, ни сил душевных на себя, подумать о том, что нравится мне, чего хочу я сама. Все только вокруг отношений».

«Периодически стала ловить себя на мысли, что вообще надо думать о себе:)))) Что вообще надо замечать, о чем я думаю. Это так редко бывает, что мне даже трудно описать свои мысли и чувства».

Начните заботиться о себе. Это неправильная мысль, что если мы позаботимся о других, то в ответ позаботятся о нас. О нас заботятся только тогда, когда мы заботимся о себе.

Как только женщина перестает заботиться о себе и начинает на себе экономить, она превращается в служанку и в «мамочку», и на ней начинают экономить все, на похвале, на внимании, на уважении.

Спросите себя: может быть вы заботитесь о других лишь только потому, что сами нуждаетесь в заботе? Сами ощущаете нехватку тепла, любви и внимания?

И если это так — начните в первую очередь заботиться о себе!

Время уже пришло.

ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: womancosmo@gmail.com

Татьяна Дзуцева



Женская забота: что за ней скрывается?: 26 комментариев

  1. Татьяна, спасибо за статью! Действительно, сама нуждаюсь в заботе, и заботясь о других где-то тлеет надежда, что кто-то другой (не обязательно тот же человек) позаботиться и обо мне... а такое почему-то крайне редко случается. Правда, где грань? Когда видишь, что человеку трудно или плохо, почему бы не проявить заботу по отношению к нему. Ведь есть же известный принцип «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе» .

  2. Спасибо, интересно. А можно еще отдельно статью о проблеме материнской заботы о взрослых детях.

      • В этой статье акцент на взаимоотношения с мужчиной и проявление заботы о мужчине, а еще есть навязчивая забота матерей о своих взрослых детях, о которй дети не просят, а мамы считают нужным позаботиться. А потом сказать еще «сколько не делай для вас, никакой благодарности».

  3. Здравствуйте, Татьяна и читательницы блога. Статья хорошая! Спасибо, Татьяна! Корыстная забота — это про мою свекровь в яблочко. Что касается меня, то я так уже устала заботиться о детях, что хочется исчезнуть на месяц, что бы позаботиться о себе! Хотя не все так печально. Я стараюсь распределять время поровну на всех членов семьи, включая себя.:) Я всегда с макияжем, с укладкой, маникюром, обновляю гардероб периодически. От мужа комплименты...И все же иногда хочется тишины для себя.

  4. Гениальная работа! Золотые слова в рамочку: мужчина вообще не нуждается в нашей заботе!!! Если бы мы всегда помнили об этом и всегда давали мужчине уважение и признание, то счастливые женщины были обычным явлением. Спасибо, Татьяна, что напоминаете нам простые, но никому неизвестные или забытые истины. Счастья Вам, Татьяна!

  5. Спасибо, Татьяна! Прямо в точку. У меня сыну 18, выпускной класс. Я его контролирую, чувсвую, что не должна, а теперь чётко поняла почему. Трудно в один момент перестроиться, но стараюсь осознавать эти моменты. Ещё раз благодарю.

  6. Татьяна, добрый день!

    Возник вопрос. Чаще всего мужчины не заботятся о своем здоровье, заболевает, тк ходит легко одетым, а потом и не лечится, что может привести , например, к более серьезному заболеванию: бронхиту, астме. Неужели любящая женщина должна стоять в стороне и не позаботиться о нем, когда болеет. Мой мужчина принимает лек-ва именно когда я это проконтролирую. а так у него болезнь затягивается. причем ему это приятно. он говорит,что ему нравится забота о нем, понимает,что нужен и небезразличен. вот как тут быть?

  7. Татьяна, и еще один момент... вот у меня были ссоры с моим, когда я обижалась,что я попрошу о чем-то важном,а он бывает,что забудет. я ему: «я на тебя рассчитывала, на твою помощь...» а он: ой ну подумаешь, ну забыл, ну с кем не бывает, обстоятельства так сложились. я считаю это безответственностью и лично себе такие вещи не позволяю. Чтоб не забывать записываю. ото многих уже зрелых женщин, причем горячо любимых своими мужьями, прожившими много лет в браке , я слышу: все мужчины дети, надо напоминать, самой следить, ничего страшного, что забыл. я своему напоминаю, просто скажу, если забыл что-то сделать , чтоб сделал. просто повторю, напомню. ничего такого тут нет. у всех свои минусы. а это (как она называет) типичная мужская национальная особенность. если исходить из вашей статьи, то это и есть контроль... и вот как все-таки быть ? как на ваш взгляд, вести себя правильно в подобных ситуациях?тем более вы пишите о том, что надо просить о помощи, а не делать все самой. Оч жду вашего ответа) спасибо заранее!

    • Аня, часто за такими, на первый взгляд, небольшими проблемами (муж не с первого раза выполняет просьбы жены) скрываются большие проблемы во взаимоотношениях. Да и просить нужно правильно, если в просьбах есть требование, то мужчина саботирует такие просьбы.

      • Татьяна, вы хотите сказать, что если мужчина забывает, значит, не ценит и не любит?(((

        а если человек по сути спорит с этим, считает, что в жизни есть обстоятельства, в семье принято считать, что не все в воле человека, что от него вообще мало что зависит и кругом обстоятельства, которые влияют на то, чтоб что-то сделать или не сделать... тогда как быть??? как это изменить??? ведь такие момент, как забывчивость, могут вести и к серьезным проблемам...

  8. Когда я осознала, что сама очень нуждаюсь в любви-заботе, то приняла решение самой о себе заботиться. И тут столкнулась с тем, что посвещая себя другим я совсем не знаю, что нужно мне. Я как будто выключенная была, совсем не чувствительная к своим потребностям. Пришлось заново открывать себя. Помогло то, что я стала постоянно отслеживать свои желания, «хочушки» как я их называю. И дело стало двигаться:-). Постепенно стало вырисовываться какую жизнь я хочу жить, я стала наполняться, появились смысл и энтузиазм. Я поняла собственную ценность как личности. Поэтому я считаю очень важно женщинам начать свой талант заботиться о себе направить на себя в первую очередь. А счастливая женщина непременно захочет поделиться этим со своими любимыми бескорыстно. Спасибо!

  9. Среди женщин это какая то болезнь. Мы когда начали жить с мужем он макароны мыл прежде чем сварить. Вырастила его мама... А я пацанка выросла в деревне с мальчишками которые с малку все умеют лучше любой бабы. Всегда вокруг было много мужчин(папа и братья) которые старше и сильнее всегда под опекой. Но при таком детстве я выросла довольно зубастой и сильной палец в рот не клади чертенок в юбке. А мой был рафинированный единственный сын из обеспеченной семьи. Папа хоть и не жил с ними всегда помогал. Я помню сколько смеха вызывала во мне его беспомощность в бытовых вопросах. Как вы думаете кто в нашей семье был сильный??? Канэшно же я. И мой такой не один. Зачем так мальчиков воспитывать — мой вопрос всем матерям одиночками...

  10. Татьяна, снова и снова благодарю за чудесную статью- умную, добрую, глубокую. Перечитываю сейчас все их подряд, но вот эта особенно зацепила. И даже не правотой слов- какждая Твоя статья такая- очень верная до самой последней буквы. Зацепила она меня тем, что вдруг, внутри меня, истошным голосом раздался крик- «Как?! Как мне проявить заботу о самой себе?..» Есть теперь, над чем задуматься основательно.

    Спасибо, что задала направление моего движения в направлении заботы о себе:)

  11. Татьяна! Благодарю вас за статью. Хочу спросить вашего совета, о том, как дать понять мужу, что он может и сам позвонить врачу или помощнику (как вариант, потому как ситуации схожи)? На мое «вот телефон» муж может ответить «Ты что, сама не можешь позвонить?» Хочу спросить, как деликатно ответить на такое. Сослаться на кучу дел и маленького ребенка? Благодарю!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>