Если вы полюбили женатого

Несколько дней назад я получила вот такое письмо (публикуется с согласия автора).

Я хочу, чтобы вы взглянули на него: Мы познакомились на работе. Любовь с первого взгляда. Я была самая счастливая женщина на свете, летала и была счастлива как никогда. Но он женат. И мне вначале было наплевать, что он женат, главное, что он мой и что я его люблю. Столько заботы, внимания я не видела ни от одного мужчины. Но в какой-то момент у меня появилась ревность к его семье, к тому, что он спешит домой, что его жена даже не знает о моем существовании. Как быть, неужели счастье невозможно, если он женат? И я совсем не хочу уводить его из семьи.

Сегодня речь пойдет о любви к женатому мужчине. Мы не будем говорить о морали, о том, что это – грех или что на «чужом несчастье своего счастья не построишь». Каждая из нас все это знает и понимает. Поговорим лучше о том, почему в  вашей жизни появился женатый мужчина.

  • А также, почему вам выгодны такие отношения?
  • Что вы получаете и что отдаете?
  • Почему отказываетесь от серьезных отношений?
  • Строите ли вы свое счастье встречаясь с женатым?

Любая женщина знает, что встречаться с женатым это плохо и даже в глубине души дает себе зарок ни ни. Но почему-то потом, как в сказке, появляется он – красивый, внимательный, сексуальный… женатый и с детьми.

И вот здесь мы забываем про все зароки все клятвы себе. Оправдываем эту связь сумасшедшей и вечной любовью. И думаем, что «жена — не стена подвинется», что «я тоже имею право на счастье» и готова за него «побороться». Или «мне и так хорошо, буду жить сегодняшним днем» и я готова закрыть глаза, на то, что любимый изменяет и предает своих близких.

Обычно смешно звучат истории про любовниц только в анекдотах. В жизни, как правило, не до смеха.

Я не исключаю, что отношения себя изживают и, будучи еще несвободными, люди встречаются и влюбляются. И это имеет смысл, если они готовы брать ответственность и строить новые отношения. Позже я расскажу, что делать тем женщинам, если партнер уже был в браке.

Но, если вы участвуете просто в череде встреч, где он расслабляется и отдыхает от своей семьи, а вы просто ждете, когда же он выберет вас, то стоит задать себе некоторые вопросы:

Почему я оказалась в этой связи?

Далеко не каждая встречает на своем пути женатого любовника и далеко не каждая женщина может себе это позволить. Ведь такого рода отношения изначально обречены, у них нет будущего, а в конце ждет разочарование боль и страдания. Но почему некоторые летят, как бабочки на огонь, зная, что ожог гарантирован?

Предполагаю, что такого рода отношения может позволить себе психологически незрелая женщина.

Чтобы стать женщиной, дочь должна «отказаться» от первого мужчины в своей жизни, а именно от своего отца. Но если этого не происходит то «девочка остается девушкой и любовницей, но не женой». Берт Хеллингер. Да, да мы снова возвращаемся к «папиной дочке» Подробнее здесь.

Она несвободна внутренне, поэтому и не готова вступать в серьезные и постоянные отношения. Чужой, занятый мужчина в самый раз. Такой мужчина – гарант свободы и  «связи с папой».

Женщине подсознательно выгодны такие бесперспективные отношения. По статистике, если мужчина не заканчивает связь со своей женой в первый год отношений, то он и не собирается ее заканчивать, а собирается развлекаться.

Такая женщина чаще не готова к серьезным отношениям и к риску, которые они несут. Она еще не повзрослела, поэтому желает обильного внимания, обожания, романтики, как в сказке, и любви вечной и бытом не омраченной. Желает праздника каждый день.

Кстати этот самый любовник, тоже по видимости не совсем зрелый. Дома у него «мама», а  с вами он выгуливается.

Разве может взрослый человек прятаться, скрывать, лгать? Играть в шпионов, командировки, совещания или присваивать женщине мужские имена? Кто себя так ведет? Подростки. Им это доставляет удовольствие. (Покурить в подъезде, чтобы мама потом не заметила). Но как долго это будет доставлять удовольствие женщине? Как долго она способна выдержать такое неуважение к себе?

А что делать с тем унижением, с которым сталкивается каждая женщина, находящаяся в подобных отношениях? Он вынужден заметать следы, точнее их стирать. Я слышала разные истории и о том, что перед встречей нельзя пользоваться духами и помадой. И что мужчина всегда моется перед уходом. Вы не имеете права на след в его жизни. Вас просто нет.

Некоторые женщины предпочитают «побороться за свое счастье». Развести его с женой и женить на себе.  Откуда такая потребность? Почему вы думаете, что счастье возможно заслужить только  боем и борьбой? Зачем  воспринимаете его жену,  как свою соперницу, как врага, ненавидите ее, считаете злой ведьмой, от чьих рук страдает великая любовь? Чаще всего жена даже не догадывается о вашем существовании. Вы как будто мстите ей, унижая, возвышаясь над ней. За что? Подумайте, почему вы хотите, чтобы она страдала? Не от того ли, что вам когда-то было больно и вы хотите такую же боль причинить другому? «Часто повзрослевшие дочери, лишенные внимания отцов, чувствуют себя обманутыми. Глубоко в душе у них тлеет гнев». Норманн Райт.

Вы только представьте – взрослая, уверенная в себе женщина борется за свое счастье? Это исключено.

Некоторые женщины говорят, что капелька счастья в таких отношениях стоит слез и несчастий. А почему вы думаете, что достойны только капельки и такого суррогатного счастья? Ведь любовь мужчины – это не только восторженные взгляды, комплименты и безудержный секс. Это готовность взять ответственность за вас и ваше совместное будущее.

С кем вы соревнуетесь, почему вы решили, что вы должны стать лучшей для этого мужчины и обскакать жену? Почему вы сознательно обкрадываете себя, отказываясь от здоровых и зрелых отношений?

Почему вы выбираете роль второго плана, в чем выгода? Попробуйте осознать. Неужели вы всего этого хотите? Что говорит вам ваша душа? Она знает ответы. И не идите на поводу у наивности, слабости и романтических желаний. Это плохие советчики.

Иногда в таких отношениях нет любви, а есть спонсорство. Далеко немолодой мужчина платит за ваше «расположение» деньгами. И выступает в роли своеобразного «папочки». Только вот единственный момент, вы должны расплачиваться собой. И что делать с чувством опустошенности и с чувством, что тобой попользовались?

Почему вы готовы отдавать всю себя, свою любовь, время, свое тело, свою жизнь, наконец, откуда это? Почему такая низкая цена? Ведь никакие подарки и красиво проведенное время не оплатят того, что вы отдаете. «Баланс между «давать» и «брать» — базовое условие для того, чтобы отношения сложились». Берт Хеллингер.

Мужчина слишком много берет в таких отношениях. Главное, он берет вашу жизненную энергию, благодаря, которой продолжает строить свою жизнь, свою семью, свой бизнес. А подарками откупается. Это в лучшем случае. Чаще встречи с ним он и считает подарками.

Зачем вы поверили в сказку про то, что жена плохая, его не ценит? Почему вы решили его спасать от злой непонимающей жены, понимать ценить и любить. Почему вам хочется быть хорошей? Забыть про все свои потребности, лишь бы ему было хорошо.

Вы верите, что он не уходит из-за детей? Помните: все в этой жизни люди делают ради себя в первую очередь, и он не уходит тоже из-за себя, а не из-за детей.

И как можно жить постоянно с вопросом: Когда он бросит жену и придет ко мне? Знаете, это напоминает историю, когда люди ухаживают за старыми людьми, чтобы получить их недвижимость. По сути, они ждут, когда те умрут. Представьте, носить такого рода мысли в голове. У взрослого человека есть силы не ждать чужого, а взять, заработать, получить свое.

А что делать с негативными эмоциями, которые откладываются в вашей душе и в сердце? Боль, обида, раздражение, злость, зависть, ожидание, ревность к жене и к детям. Зачем вам столько страданий и черных чувств, унижений и ощущения своей второсортности и ущербности? Ведь это наносит очень серьезную травму вашей женственности, разъедает вашу душу и вашу самооценку.

А что делать с собственной чистоплотностью, чистотой? Или вы верите, что сексом он с ней не занимается? Неужели вы можете так относиться к собственному телу?

Или вы боитесь остаться одни – не этот ли страх толкает вас на такую связь? А теперь посмотрите на ваши отношения, и честно ответьте себе на вопрос: А разве вы не одна? Страх одиночества – это детский страх.

А знаете, почему говорят, что браки, построенные на слезах жены, ни к чему хорошему не приводят? Не потому что Бог наказывает или еще кто-то. Женщина наказывает себя сама. Когда мы делаем что-то плохое, мы, конечно, можем убедить себя, что там уже нет семьи и прочее, но душу свою убедить не возможно. Появляется чувство вины. А вина всегда требует наказания.

Встречаясь с женатым мужчиной, вы отказываетесь взрослеть. И болезненные переживания, и эмоциональные страдания – это свидетельства того, что вы идете не туда. Ведь любовь и отношения – это, прежде всего счастье для женщины.

Возможно, вы пережили уход отца из семьи или его смерть, развод родителей. И вы боитесь пережить эти эмоции вновь. Страх заставляет вас выбирать такой тип несерьезных отношений в качестве подстраховки, но посмотрите, что вы испытываете –  все те же болезненные эмоции.

Возможно, ваши отношения с отцом не сложились, может быть, он отсутствовал, был резок, вы не дополучили тепла и его ласки. В глубине души вы решили, что вы не такая хорошая, и вы поверили, что не заслуживаете счастья, поэтому думаете, что не достойны здоровых отношений и полноценной жизни.

«Когда воспоминания нашего детства особенно мучительны, мы часто испытываем подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз овладеть ими». Робин Норвуд.

Но возможно ли изменить прошлое? Можно ли им овладеть? Нет, у взрослой женщины достаточно сил и решимости оставить свое прошлое и двигаться вперед, принимая ответственность за свои поступки и решения. И перестать быть жертвой обстоятельств и мужчин.

Нет больше прошлого, оно над вами не властно. Вы можете быть свободны от него и начать жить свою жизнь.

Любое движение вперед возможно, когда вы отказываетесь от претензий, от обид и от желания переиграть свое прошлое, и по-настоящему благодарите за все, что получили от родителей и от своего отца. Только так вы сможете стать свободной для близких отношений с взрослым мужчиной.

«Если мы принимаем родителей такими, как есть, мы принимаем нашу жизнь». Берт Хеллингер.

Тогда вы уже не захотите тратить свою жизнь на ожидание счастья, и поймете, что несвободный партнер – это не ваш путь. И вы не побоитесь остаться одной. Ведь вам нужно время подумать над тем, что взрослая женщина хочет получить от взрослых отношений. Вам нужно время, чтобы вспомнить о самоуважении к себе и поверить, что вы достойны быть единственной. Ведь это очень естественное желание любой женщины!

Но, если сложилось так, что мужчина ушел из семьи и связал свою жизнь с вами. Вот о чем вы должны помнить всегда:

«При исполнении любви возникает связь, которую невозможно разорвать. Поэтому вторая связь может возникнуть только в том случае, если первая связь признана».

Что значит признать? Это значит, согласится с тем, что вы получили своего мужа, потому что первая жена уступила вам место. И вы – вторая жена. Не должно быть ненависти, злости к предыдущей супруге. Только благодарность и признание.

«Сознание того, что вы у предыдущих партнеров в долгу и всегда будете стоять ступенькой ниже, может стать базой для удачных отношений». Берт Хеллингер.

Вы можете провести такой ритуал: вечером зажгите свечу в честь первой жены своего мужа. Внутренне посмотрите на нее с уважением и любовью. А затем глубоко склонитесь перед ней и скажите: «Я отдаю тебе дань уважения».

Вот такой у нас с вами получился непростой, но, надеюсь, полезный разговор.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: womancosmo@gmail.com

Татьяна Дзуцева 



Если вы полюбили женатого: 62 комментария

  1. Добрый день, Татьяна! Спасибо за статью. Эта тема мне хорошо знакома. Я увидела себя в прошлом и поняла свои ошибки. Слава Богу, я прожила все негативные эмоции, потому что сейчас в мою жизнь не привлекаются женатые мужчины. Им нет места! Татьяна, напишите, пожалуйста, статью о том, как встретив мужчину, можно вызвать в нем интерес к продолжительным и серьзным отношениям. Все ли зависит от меня? Или есть мужчины изначально настроеные на легкие, ни к чему не обязывающие отношения?

    • Евгения, спасибо за комментарий. Думаю, что вопрос о том, как вызвать интерес у мужчины к продолжительным отношениям, подробно можно обсуждать на школе. Женская школа откроется уже в апреле. Но, возможно, появится и статья.

      • Татьяна, здравствуйте, а что за школа? Можно об этом поподробнее? ) Или где я могу прочитать об этом?

        • Наталия, добрый день! В апреле я планирую открыть свою Женскую онлайн Школу. Занятия будут проходить 1 раз в неделю. Всю информацию я пришлю на почту, обязательно подпишитесь на рассылку. А также опубликую на сайте.

          • Спасибо ), отличная идея! ) Я подписана, буду ждать новостей )

  2. Отлично! Буду ждать открытия школы. Мне нравиться Ваш блог! Спасибо Вам!

  3. Спасибо, Татьяна! Очень, очень важно нам становиться зрелыми для полноценных отношений... Но во всей этой истории есть сторона той -другой женщины, которая порой вне ведении, а порой отлично знает что происходит, но молчит... Поделитесь, а ей как быть...

  4. « Вы не имеете права на след в его жизни. Вас просто нет...» — звучит чудовищно!

    • Зато емко и точно, и побуждает трезво мыслить и действовать... Очередной респект, Таня ;-) с удовольствием читаю!

  5. А еще хотелось бы добавить,что в каждой женщине есть энергия жены(это ЖЕНА,МАТЬ) и энергия любовницы(ДЕВОЧКИ). Любовницами как правило становятся те,у кого энергия жены находится в бессознательном состоянии(причины- скрытые болячки во взаимоотношениях с родителями),поэтому они цепляют несвободных мужчин. Любовница-это маленькая девочка,правильно, не зрелая женщина, а на девочках не женятся. Поэтому, уникальность женщины,ее целостность заключается в воссоединении двух этих энергий. Татьян,большое спасибо за статью! Единственное, я считаю,что даже если у мужчины второй брак,то,думаю,не обязательно признавать кто первый или второй, что надо дать отдать жене первой, а себя признать второй! Зачем? Не надо никому отдавать никакие приоритеты ,просто это жизненный опыт, и у каждого он свой! У меня Андрей считает,что будущий брак со мной для него первый и единственный,он никогда так не желал этой свадьбы как нашу!

    • Юля, Андрей может считать что угодно, но если он был уже в браке, то ваш брак второй и не единственный.

      Главное, что считаешь ты?

      Разорвать связь не так просто. Чтобы по-настоящему расстаться с партнером, нужно ему быть по настоящему благодарным и признаться себе в том, что он сыграл немаловажную роль в вашей жизни. По-другому завершить отношения невозможно, а с незавершенными отношениями трудно поддерживать близость с кем-то другим.

      Но многие этого не делают, поскольку это связано с чувством вины.

      И прежний партнер, навсегда принадлежит вашей семейной системе. Но это уже высшая математика.

      Об этом подробнее можно посмотреть в книгах Б.Хеллингера.

      • Татьян,дело не в том,первый это брак или второй,просто в статье ты это преподносишь так,как будто первый брак-это священные узы, а второй,это скажем так,второй сорт, и теперь вторая жена в неоплаченном долгу у первой! Одно дело,когда брак действительно был по любви( и здесь действительно сложно завершить,понять что-то,простить, а другое, когда просто — «БРАК»! А на счет благодарности,Татьян,я все прекрасно понимаю,на сегодняшний день четверо взрослых людей сказали друг другу спасибо за то, что наконец- то все расставлено на свои места!

  6. Да... прочитать бы это жене бывшего мужа... Физически я его отпустила сразу, как только узнала. А вот в душе пока обида осталась к ней.

    Будут ли у Вас статьи на тему прощения разлучницы?

    • Катя, на тему прощения разлучницы ничего не будет. Как правило, еще за долго до того, как у мужа появилась любовница, жена от него уже «ушла» или не приходила вовсе. Любовница «ведет» вас к вашей матери. Вопросы и обиды ТАМ!

      Об этом я буду говорить на Женской Школе. Это очень глубокая тема и нужен откровенный и интимный контакт, чем формат блога.

  7. Татьяна, огромное спасибо за статью. Я сейчас в такой ситуации :) Встречаюсь с женатым мужчиной. При этом у меня есть молодой человек. Но т.к. я «папина дочка», бегу от серьёзных отношений к женатому, не обременённому перспективой, мужчине. Трудно уйти от такой связи, даже пыталась на почве ссоры. Мы вместе уже пол года. Дарим друг другу кучу эмоций, т.к. у обоих прекрасное чувство юмора. Единственное, что добавлю, так это то, что очень уважительно отношусь к его супруге (почему-то). Никогда её не видела, но когда она звонит при мне, хочется провалиться. У меня такое ощущение, что она из тех женщин, которые знают и молчат, т.к. поведения про прятки и т.д. нет.

  8. «Почему вы решили его спасать от злой непонимающей жены» — кстати, есть такое понятие «Треугольник Карпмана» о Жертве, Тиране и Спасителе, тоже можно почитать и понять))))

  9. Татьяна, спасибо за Вашу статью! Тема «неудобная» для многих. Но именно Ваша статья в определенный момент заставила снять розовые очки. Отношения с женатым мужчиной – это действительно совершенно не нужный женщине опыт, даже если не брать во внимание все морально-этические нормы. Чем для меня стали такие отношения – безумной болью. Да, через них я пришла к осознанию своей ценности, к огромному желанию иметь свою семью, СВОЕГО любимого мужа и детей, изучать правила построения отношений, брать ответственность за свою жизнь и отношения с близкими людьми. Именно благодаря пережитой боли я пришла к осознанию, что мое счастье – это лишь моя ответственность перед жизнью. И лишь приняв эту ответственность я смогу построить свою счастливую семью. В своей статье Вы совершенно правы, что на такие отношения соглашаются лишь внутренне незрелые мужчины и женщины. И именно процесс «вытаскивания себя» из таких отношений заставляет взрослеть. Столько, сколько пришлось сделать изменений в себе за это время, чтобы снова научиться жить и дышать, я не делала никогда в своей осознанной жизни.

    Думаю, что те, кого заинтересует данная статья, сами имеют отношение к одной из сторон треугольника. И для себя я четко поняла для чего мне нужно понимание важности женщины – для того, чтобы быть настоящей женой для своего мужчины, уже в своей новой жизни.

    И самое главное – боль, обида и разочарование, через которые предстоит пройти для возвращения себя, совершенно не стоят капли счастливых, как кажется в начале, моментов.

    Еще раз огромная благодарность Вам, Татьяна, за вашу честность и помощь всем женщинам, которые оказались в таких непростых отношениях.

    • Почему же ненужный опыт, если, как Вы пишете, именно в процессе вытаскивания себя из этих отношений, ты взрослеешь и осознаёшь свою ценность? Как тогда по-другому позврослеть? Статей и книг бывает недостаточно:(

  10. добрый день! я была любовницей с женатым мужчиной пол года, после этого он уехал на 3 года в другой город. сейчас он вернулся(спустя 3 года),я понимаю что влюбилась в него он стал говорить что любит меня готов снимать мне квартиру, но никакой конкретики нет, с женой он не живет(она в другом городе и видятся очень редко )что мне делать? возможно ли рассчитывать на серьезные отношения

  11. Спасибо за статью. Жизни могу сказать «спасибо» побывала в двух ролях жены и любовницы. Извлекла разные уроки. При этом первое состояние жены разрушила (как я тогда думала) любовница. Прошло много лет и жизнь (так получилось) сделала из меня любовницу женатого мужчины. Хочу сказать из собственого опыта :

    1. Если ты выбираешь жить с мужем который тебе изменяет — готова ли ты полностью всегда и всюду нести крест жертвы, обиды (и не только своей но и другой женщины), злости, негатива и многое другое . признайся себе честно — ради чего ты это делаешь

    2. Если ты не смогла удержаться (остановить себя вовремя) и тебя захлеснула любовь к женатому мужчине готова ли ты терять свою жизнь, мечты, желания, свободу и многое другое ради своих иллюзий и его трусости.

    Из своего опыта могу сказать , что обыды и негатив идет с двух сторон и от жены и от любовницы.

    Эти две дамы достойны друг друга как в позитивном так и в негативном. И материальное никогда не сможет заменить душевное и духовное в обеих идах взаимоотношений.

  12. Отличная статья, думающих она должна отрезвить! Девушки и женщины бегите от отношений с женатым! Очень мал процент мужчин, которые решаться на новую жизнь, развод и т.д. Даже не смотря на сильную любовь, мужчины по натуре трусливы и очень бояться неизвестности в новых отношениях, им лучше как есть, так спокойнее, их дома уже простили и принимают со всеми их гуляниями и предательством! Очень жаль, что самой пришлось пройти через этот ад, в итоге полная опустошенность, сниженная самооценка, неверие в мужчин и счастливую жизнь! Знаю, что надо идти вперед и брать себя в руки, но не очень получается

    • Получиться, Кристина, обязательно получиться. Скажите спасибо за все чему он научил вас в этих отношениях. Скажите спасибо за хороший урок в жизни. Скажите спасибо что этот человек не с вами и вы не унижаете себя тем что миритесь с его изменами. Скажите спасибо что вы лучше, умнее, красивее и даже сильнее. Скажите спасибо ему что он показал вам что вы умеете любить, просто любить. Это не каждый умеет. И идите дальше. Вы лучшая, вы стали качественнее, вы стали мудрее — а это подарок в жизни.

    • Кристина, вы обязательно увидите новый рассвет в своей жизни, обязательно наступит утро, когда вы проснетесь счастливая и наполненная любовью ко всему вокруг. Любое расставание нужно пережить, радость не придет по взмаху волшебной палочки. Я понимаю, что в таком состоянии кажется, что другим легко давать советы, но если вы не будете опускать руки и посмотрите в себя, на свои настоящие желания, на свои мечты, которые не связаны с этим человеком и пойдете к ним навстречу, то такой день обязательно настанет. Просто запаситесь терпением и пострайтесь прожить этот период с пользой для себя :) И полностью согласна с Ларисой, скажите искреннее спасибо за все, чему именно вас научили эти отношения. Кстати, у Татьяны есть замечательная статья об очищении от прошлых связей, очень рекомендую)) Просто дайте время своему сердцу снова оттаять и расцвести, это обязательно произойдет! Знаю по своему опыту)))

  13. А бывает и так, что и разводится, и уходит... А потом ей же, такой некогда любимой и желанной настолько, что разрушил семью, мстит за свой развод... Не собиралась уводить из семьи, полностью была его идея, на которую я давила, так как не хотела быть на вторых ролях... В итоге после развода получила по полной программе от своего любимого)) такого небрежения, неуважения и абсолютной холодности, ни от кого не получала раньше и надеюсь больше не получу. За два года, прошедших после развода, у нас все полностью рухнуло, ничего не осталось. Как смогла простила, благодарна ему за нашу прекрасную дочь, готова идти дальше, но это минус пять лет жизни, которые могли быть наполнены счастьем, а не бесконечными негативными переживаниями... В общем, полезный опыт, конечно, но всем бы пожелала найти менее болезненный и более короткий путь к взрослению))

  14. Скажите вот...мне ...любовнице...Я уже 3 года встречаюсь с женатым...и да вы в чем то правы Татьяна...говоря что это неправильно именно с точки зрения опустошения собственной души...почему страдаем только мы...почему мы — женщины создаем все эти сайты...почему????..мужчины женатые и нет...не мучуются вопросами встречаться им с несвободными или не изменять женам своим...они просто идут и делают...так сказать ...не думают о будущем...и у них то душа блин не опустошается...и заметте им ничего не возвращается бумерангом...им хорошо сейчас и все тут...я конечно понимаю что нас не переделаешь...мы всегда будем эмоциональны и всегда будем искать ВЕЧНОЙ любви...но может пора бать то что дает тебе жизнь...так сказать просто жить...не ждать что завтра к тебе прискачет принц...ведь не факт что если вы встретите свободного мужчину он не будет вам изменять...и не факт что вы будете обязательно несчастливы с женатым...и еще почему вы считаете что вечный праздник это плохо...плохо что вам дарят подарки...плохо что вам постоянно говорят комплименты ну и т. д. ...вы считаете что выйти замуж и не от кого не скрываться на этом все...вы сразу станите счастливой...а куда вы денете привычку...куда вы денете что через некоторое время он будет к вам все более и более равнодушен...ну да вы будете в статусе жены...НУ И ЧТО...Прекратите летать в иллюзиях...просто живите развивайтесь...как личность...мы необычные существа и должны это помнить...мы должны ощущать эти жизненные толчки...если вы замужем и чувствуете что вам изменяют...посмотрите прежде всего на себя...не надо сразу бежать изменять в ответ...или разводиться...просто хоть раз в жизни подумайте о себе...измените имидж...займитесь спортом...ведь то что мы посылаем в жизнь то нам и вернется......например берем меня...не поверете но как только я стала встречаться с несвободным мужчиной...я начала понимать что МНЕ в первую очередь нужно...и как только я поверела в себя...так сказать начала посылать в жизнь положительные импульсы...мне положительные и возвращаются...я больше нравлюсь людям ...на меня обращают мужчины больше внимания...а знаете почему ...потому что я не жду что мой несвободный ко мне уйдет...я просто благодарна ему за опыт... даже не ему а жизни...ведь плохой опыт это тоже опыт...зато я знаю как с ними обращаться...на какие рычаги жать так сказать...а до того как я была одна и верила и верила...ничего не происходило...от этого я была всегда грусна и грусть мне и возвращалась...понимаете о чем я говорю...не бойтесь совершать ошибки...они дают нам возможность понять чего мы сами хотим...и не бойтесь женщины кого то бросить там своего мужа...ведь без него может жизнь на много краше чем с ним!!!!!!

  15. Здравствуйте. Очень редко, может быть это вообще единичный случай, когда отношения любовница-женатый мужчина, это польза и счастье двоим. Мне 37, у меня 5 детей, я слава Богу развелась, был очень не благополучный брак, и очень тяжелый процесс отбирания у нас с детьми имущества. И меня очень счастливые отношения с женатым мужчиной. Потому что они являются на сегодняшний момент гарантом моей неприкосновенности и безопасности. Я бесконечно уважаю и люблю его жену, мать его любимого сына, благодарна ей и я всячески стараюсь, чтобы их семейная жизнь наладилась. Пока так. Да, я в любой момент могу уйти к себе домой, где у меня большая семья.Эти отношения дают мне тепло, радость, счастье и абсолютное чувство свободы и невмешательства в мою жизнь. С уважением, Наталья

  16. Мне 45 лет. Где я могу найти свободного мужчину... Вот и приходиться иметь дело с женатыми.

  17. А мне 48, и у меня никого нет. Но я восстановила после многих тяжёлых романов и храню своё женское достоинство.

  18. Здравствуйте

    Подскажите как мне поступить? Есть квартира машина сделала карьеру Встречаюсь с женатым 2 года, любим знаем и понимаем друг друга с полувзгляда, с ним я чувствую себя защищенной душевно спокойной и как за нерушимой стеной. Знаю он не оставить свою семью и 2 детей. Пробовала порвать эти отношения,но все напрасно мы опять вместе. И вот месяц назад знакомые познакомили с неженатым мужчиной, стали встречаться (переборола себя хочу семью и ребенка). Я ему нравлюсь. Но сейчас такая мука для меня -это видится с моим новым знакомым ходить на наши свидания, и все так однообразно и монотонно и душа болит, хоть волком вой на луну. В общем прихожу домой и плачу от безысходности. Мне так хочется рассказать своему любовнику как мне плохо и сказать ему спаси меня, забери меня.

    Что делать ответьте пожалуйста? Наверно мне нужно каждый день по утрам прежде чем уходить на работу читать вашу статью "Если вы полюбили женатого " и думать как перестать быть психологически незрелой женщиной. Господи, для меня все сейчас так слооожно!!!

    • попробуйте отпустить ситуацию... знаю звучит ужасно бестолково, но попробуйте оно реально работает...а дальше слушайте свое сердце...

  19. так случилось, что и в моей жизни был женатый мужчина, причем сначала я не воспринимала его как любимого человека, просто как очередного знакомого мужчину...иногда общались, шутили друг над другом, знаете как в фильме укрощение строптивого)))) и незаметно для себя я влюбилась, но не признавалась ни в какую даже себе( что самое ужасное), у него уже давно был интерес ко мне, которая я не замечала...такие игры продолжались 2 года... было много моих душевных терзаний, слез в подушку... все же разум взял верх и весь этот флирт это, конечно, здорово, поднимает настроение, глаза сияют, самооценка на высоте, да с этим человеком у нас безумное взаимопонимания...( еще одна иллюзия) НО вечером он едет домой к семье, а я еду к себе в 4 стены((((( согласитесь не оч приятно это осознавать... решила, что и мне необходимо встретить человека для создания семьи, тем более года идут...Вселенная меня услышала, я познакомилась с мужчиной, это были мои первые серьезные отношения, всё было как в сказке))))) бурный роман захлестнул меня с головой, естественно мой женатый мужчина отошел на второй план... прошло полгода и когда. гормоны перестали бушевать, стали открываться глаза, увидела кучу изъянов в моем мужчине... еще через пол годика поняла, что мы не понимаем друг друга во многом... и вообще в сравнении с моим женатым мужчиной ( как мне тогда казалось-идеальным во всех отношениях) мой мужчина сильно проигрывал... раздираемая противоречиями я стала нервной, раздражительной, все пыталась переделать моего мужчину под моего женатого(( как же наивна и глупа я была!!!! но поскольку мне все же хотелось семью и детей, я продолжала отношения с моим мужчиной. правда это стало похоже на ад((( каждые три месяца у меня стали случатся нервные срывы и спустя еще год мы расстались...в глубине души я осознавала, что с моей стороны не сложилось в основном из за того, что новые отношения не построить пока на закончились старые... нельзя сравнивать людей, нужно рассматривать каждого в отдельности... раскрывать их... но я благодарна Вселенной за этот опыт!!! так произошло мое взросление через боль...видимо это и был зов сердца...слушайте его оно знает все)))

  20. Я встречаюсь с женатым ,уважаю его жену ,но слушать буду своё сердце и дам выбор ему ,стараюсь быть предельно честной с собой и с ним .Статья очень мне помогла ,задуматься ,но я не готова его отпустить ,в принципе готова к последствиям ,которые обязательно будут ,возможно

  21. Ах, Боже ж мой! Легко сказать — я готова к последствиям... Нет, девочки... Нельзя быть к ним готовым, не зная, чего ждать. У меня отношения с женатым 12!!! лет. Сказать, что я опустошена — это не сказать ничего: у меня нет энергии, нет желаний, нет молодости и легкости, нет ничего, что я могу дать новому мужчине! И все это при том, что он замечательный человек, прекрасный любовник, у нас хорошие дружеские отношения, я за многое ему благодарна. При всем при этом у меня никогда не было иллюзий по поводу увести его из семьи, тем более, что он меня сразу предупредил, что семью не оставит. Да я и не хотела этого ни минуты.

    И вот он меня теперь, когда я жажду освободиться от этих отношений, не отпускает (давление на меня, вызывание чувства вины или жалости применяет), а я же просто уже ненавижу его лютой ненавистью за эти вычеркнутые из жизни годы, которые могли бы уйти на развитие моей семьи и моей женственности. Хотя... сама дура, что ввязалась, а он не виноват — взял, что не возражали дать. Так вот — давайте свою энергию СЕБЕ, своей жизни! Не надо размениваться — я теперь это точно знаю. И знание это стоит непомерно дорого.

  22. Татьяна, здравствуйте!

    Благодарю вас за эту статью. Сейчас нахожусь в отношениях с женатым мужчиной, я знала, что выбрала его из-за моей безответственности и страхов начать серьезные отношения и моей наивности. Все написанное вами в моем случае так и есть, особенно перечисленные чувства второсортности и тупик в конце отношений. Знаете я перечитала много статей, пересмотрела передач, говорила на эту тему батюшкой (для меня был неприятный разговор), но и тогда я продолжала делать по-своему, а прочитав вашу статью меня как током ударило. Так бывает к кому-то в жизни ты прислушиваешься, а кто-то устал тебе про это говорить. Вас я услышала. Спасибо еще раз!

  23. Татьяна, добрый день. Очень надеялась найти свою тему. А если все наоборот. Это я была замужем и полюбила другого. Мужа не любила никогда, это был банальный залет. Жаль, что нет темы — влюбилась будучи замужем.

  24. Добрый день! Я встречаюсь с женатым мужчиной 7 лет. У меня есть от него ребенок. В первый год он пытался уйти от жены, но так и не смог, там тоже есть ребенок. А сейчас его все устраивает, привык к двойной жизни. А я не смогла расстаться с ним. Мы друг другу очень подходим, понимаем хорошо, как будто пазл сложился. То что он женат меня всегда не устраивало, но я старалась изменить к этому отношение и думать о плюсах своего положения. Он очень много делает для меня и для ребенка, заботится, сейчас содержит нас (я в декрете). Но в последнее время я понимаю, что больше не могу и не хочу быть любовницей. И не знаю, что делать и как поступить. И его не хочу потерять, и жить в подвешенном состоянии больше не могу. Думаю, что если захочу с ним расстаться, он сделает все, чтобы меня удержать.

  25. Всё правильно, так хорошо и просто написано. Я сама в разводе, была непродолжительная связь с женатым мужчиной и было унизительное ощущение ущербности и второсортности. Удалось выйти из этих отношений, для меня это стало уроком, как не надо позволять собой пользоваться для развлечений, ведясь на красивые слова ( и только!) о любви.

  26. Спасибо за статью. Читала и на глаза накатывались слезы. Написано почти про меня. Я — свободна, была замужем 24 года, в разводе 5 лет. Бывший супруг умер. Уже три года встречаюсь с женатым мужчиной. Его дети взрослые, самостоятельные, живут своими семьями отдельно от родителей. У нас с моим мужчиной очень нежные, доверительные отношения. Любим друг друга. Каждая наша встреча — это буря нежных эмоций, любви, радости друг от друга. Он помогает мне в квартире, если надо что-то починить, повесить, отремонтировать...Нам уже более 50 лет, поэтому чувство вины, что отнимаю отца от маленьких детей, не испытываю. Но, как написано в Вашей статье, ни через год, ни через три года мой любимый мужчина не развелся со своей нелюбимой (по его словам) женой. Мы встречаемся у меня дома, один раз в неделю. Иногда вместе гуляем в городе. А мне хочется просыпаться каждое утро вместе с ним. И засыпать по вечерам рядышком... Я иногда намекаю ему, что хочу жить вместе с ним. Он молчит и ничего конкретного мне не говорит. Как быть? Как поступить? Люблю этого человека. Чувствую его любовь ко мне. Когда его нет, скучаю и постоянно испытываю чувство обиды, что до настоящего времени он ничего определенного мне не сказал о перспективах наших отношений. Может, у Вас получу какой-нибудь совет. Хочу еще раз напомнить, что дети его и мои — взрослые, самостоятельные. И мы с моим любимым мужчиной вполне зрелые люди, имеем свое жилье, материально независимые.

  27. Спасибо за статью. Я недавно начала четко осознавать, что мне очень нравится один молодой женатый мужчина. Отношений у нас нет. Никто ничего никому не предлагал. И после прочтения ваших слов: «И не идите на поводу у наивности, слабости и романтических желаний. Это плохие советчики.», мне стало понятно, что я иногда недооцениваю тех сложившихся отношений у него с его супругой, думая, что то о чем мечтаю я — должно быть привлекательней и для него, и для меня. Но нет ничего привлекательней за то, когда люди берут ответственность друг за друга. Я поняла, что мои надежды тщетны. P.S. Возможно, к причинам моего пристального внимания к нему можно добавить тот факт, что раньше я очень осуждала девушек, которые идут на такого рода отношения, рассчитывая, что я про такое даже никогда и не подумаю.

  28. Недавно на днях я рассталась с женатым мужчиной. Познакомились на работе,отношения продолжались полгода .Это были замечательные отношения,которые в конце ни к чему не привели,закончились ужасно,по моей вине,по вине и завести других.Сейчас я переживаю глубочайшую потерю частички себя,энергии и сил.Сложно очень.Знала все на перед что так и будет,не ожидала что настолько больно.Ревность к его жене меня душит изнутри .уже не говоря про зависть.Все время думаю как ей повезло с ним. Он любит и уважает свою жену,но и ко мне относился с любовью .Не пойму его никак.в итоге из за его неопределенности я решила поставить жирную и некрасивую точку,а хотелось так красиво уйти.Сейчас страдаю очень.ушла с работы.оборвала с ним связь.Больно.виню себя за все!!!

  29. Спасибо за статью, особенно за слова о том, как нужно относиться к бывшей жене. Об этом редко пишут. Я уже четыре года замужем за человеком, с которым до этого пять лет встречалась в качестве любовницы. Да, мы счастливы, но... Почему-то у нас нет детей. Хотя понятно, почему. На чужом несчастье счастье действительно трудно построить, очень трудно. Жаль, что понимаешь это поздно. как я ненавидела его бывшую жену — впрочем, наверное, как и она меня. Да, она была неидеальна, и он не любил ее, и так всем лучше, но как вы правильно пишите Татьяна, нельзя убедить душу в том, что ты не сделал зло, если ты его сделал. Его бывшая жена сейчас счастливо замужем, родила еще ребенка, а я живу с постоянным чувством вины, которое периодически переходит в зависть и ненависть. Устала бороться с этими чувствами. Больно осознавать что с ней у него были счастливые моменты, а они были с любыми семьями, особенно если есть дети... Спасибо за Ваши слова. Я действительно должна быть благодарна ей за то что она уступила. Верю, что я смогу искренне признать и поблагодарить ее, без этого ничего не получится... Помню слова батюшки на мой вопрос о том признает ли церковь второй брак. «Признать так признает. Но скорби будет много». Девочки, милые, все правда. Счастье это с горьким привкусом и никуда от него не денешься, до смерти. Душу не обманешь.

  30. Статья очень понравилась и мы решили ее опубликовать у себя на сайте. Естественно со всеми ссылками. Но с небольшой нашей подводкой. Вот ссылка на материал на нашем сайте fashionbrn.ru/krasota/psi...ubili-zhenatogo/

  31. Да, спасибо. Статья очень понравилась. Есть над чем задуматься. Все идет из детства. В надежде получить или те же эмоции, или недополучившие. И это касается не только отношений с женатым мужчиной, а в принципе отношений. Из своего опыта.

  32. Иногда для принятия важного решения в жизни, так необходимо, чтобы кто-то дал тебе мудрый совет... сегодня я получила его от Вас, Татьяна, и я от всей души благодарю Вас за чудесные, столь важные и необходимые слова!!!

  33. Спасибо за статью!

    Мне 36. Я в разводе есть двое детей. Влюбилась в женатого. У нас отношения уже 4-ый год. Мне дико тяжело осозновать что эти отношения обречены заранее на боль и страдания как бы сладко интересно и приятно не было все равно приходится провожать его к семье. Сегодня расставшись с ним у его дома я поняла еще раз что я ненужна ему... слезы ручьем в сердце острая боль а душе пустота. Как расстаться? Найти в себе силы, как? Боюсь пожалеть ведь я совсем одна и мне страшно одиноко... как же быть?

  34. Я тоже имела неосторожность влюбиться в женатого. Сейчас я понимаю почему это произошло. От меня ушел муж, и он так удачно подвернулся. Меня одолевала злость, на женщину, которая «увела» супруга из семьи, желание реабилитироваться, доказать свою нужность, доказать, что я красивая, потому что бывший супруг столько помоев на меня вылил. И тут подвернулся он. Я сама можно сказать была инициатором отношений, а он и не сопротивлялся. Встречались в машине (и только), полтора года как кошмарный сон. И вот три месяца назад, попав на этот сайт по запросу, почему же любовник не подарил мне подарок даже на день рождения, я попала сюда. Я начала просыпаться. Начала менять свои отношения с любовником, сил оставить его пока нет. Но пару месяцев назад я закончила с ним все сексуальные контакты. Я понимаю, что не могу и не хочу так. Но мне приятно с ним общаться. Понятно, что он злиттся и не понимает в чем дело, вот само было, было, даже напрягаться не нужно было, а тут раз и нет. Но мы все меняемся, я тоже. И возможно близок тот день, когда у меня хватит сил и общение с ним закончить. Совсем. Улыбнуться и идти дальше.

  35. Связь с женатым — всегда признак внутренней неуверенности в себе. Такая связь позволяет одержать некую маленькую победу над другой женщиной (женой) и осознать, что ты лучше кого-то. Но лучше ли на самом деле? Действительно ли вас предпочли? Предпочли в качестве кого?.. Таким образом проблему не решить. Если есть силы, бегите. БЕГИТЕ!!! То, что ваше, само придет, рано или поздно, но придет обязательно.

  36. Спасибо Вам за великолепную статью (и сайт вообще), мало в интернете таких глубоких, заставляющих жить и бороться статей. Какое счастье, что я силой воли просто зачеркнула отношения с женатым мужчиной. Я по сути была уже его «дневная» жена. Тяжело было прийти в себя, он так принизил мою самооценку... Прошло всего 4 года. После женатика появился мужчина, но ни к чему серьезному не пришло. Немного почистил мне карму после женатика. Сейчас у меня все хорошо, я встретила мужчину, с которым хотелось бы провести всю свою жизнь, настолько нам хорошо вместе, мы любим друг друга. Планируем пожениться. Но самое главное не это. Главное, что я чувствую такую свободу, уважение к себе и к окружающему миру, просто слов не передать. И все это из за того, что я освободилась от отношений с женатиком. Я просто Я — такая, какая была и какая есть. И вам, дорогие женщины, того же желаю! Быть в ладу с собой. быть самодостаточной, самосчастливой, если можно так сказать... Тогда и суженый, предназначенный именно вам и появится.

    Отдельное спасибо хочу сказать Севаре за ее комментарии. Вы молодец!

  37. Татьяна,здравствуйте)Спасибо за Вашу статью-интересно всё написано и главное правильно)мне такая ситуация знакома с обеих сторон-успела и любовницей быть (14!!!лет знакомства,общая дочь),потом разрыв отношений и после ненужный скоропалительный брак. У подружки тоже была связь с несвободным мужчиной-тут закончилось всё хорошо-свадьба,ребёнок,живут в любви и согласии),но таких -то вариантов меньше(((.Что хочу сказать-девочки,милые,не переводите свою молодость и красоту на «женатиков»,не тратьте своё время и не верьте словам"подожди,дети вырастут" .Наш век женский итак недолог).Время идёт неумолимо.Желаю всем найти СВОЕГО человека и на всю жизнь)

  38. Татьяна, я уже писала комментарий год назад, но сейчас хочу еще раз от души сказать Вам спасибо за нужные слова. С того момента в моей жизни произошло большое чудесное изменение. Не буду вдаваться в подробности, но счастье наконец в нашей семье стало полным. (Хотя правильности сказанных мною слов это и не меняет) За этот год у нас случилось настоящее чудо!!! :) я думаю, не последнюю роль в этом сыграли Ваши статьи, и мои последующие размышления, а решающий поворот произошел вскоре после того как я изменила мнение о своей бывшей сопернице (жене) и ко всему произошедшему. Спасибо Вам Татьяна, и всем девушкам, которые делились своими мыслями. Всем желаю научиться быть любимыми, ценимыми и счастливыми!

  39. милые девушки!

    мне 48 лет, большая часть жизни уже позади, анализируя все прошлое и пережитое, хочу сказать вам: рвите безжалостно отношения с женатыми мужчинами. они никогда не принесут вам счастья.

    1 если человек изменил жене — изменит и вам

    2 если он живет с женой и говорит, что не любит её — это ложь, не любил бы — давно бы ушел

    3 соглашаясь быть любовницей вы для мужчины сразу теряете свою ценность, он уже никогда не будет видеть в вас потенциальную жену

    4 с женами живут, а с любовницами спят, как бы он ни доказывал что-то другое

    я была любовницей 7 лет. очень сложно ушла из той связи. мне было очень тяжело и больно. но я смогла. силы мне дала мысль о том, что я тоже достойна быть чьей-то женой.

    сейчас, по прошествии стольких лет могу лишь сожалеть, что я потратила 7 лет свой жизни на бесперспективные отношения!

    у меня есть любящий муж, ребенок, но если бы не 7 лет в режиме «ожидания» я бы родила 3 детей :) а так просто физиологически "не успела.

    стройте свою собственную жизнь, не ждите никаких «занятых» мужчин!

    в мире есть ваш, только ваш, которого ни с кем не надо делить :)

    удачи вам, милые девушки!

  40. Любим друг друга с детства. По глупости семейными узами связали себя с нелюбимыми. Прошли годы, много лет...Уже и внуки подростают. Любовь не прошла, а еще крепче...Что нам делать?

  41. Мне 46 лет...Я несколько раз,девочки,прочитала статью...и комментарии...и долго не решалась написать на эту тему...И вот что я об этом думаю...Женщина написала про внуков и свою детскую любовь...кто -то о своих изменах...кто -то о ревности к детям и бывшей жене...А я скажу...,что надо верить себе,своим ощущениям...и задавать себе вопрос,что я жду от этих отношений?захочет-разведется...захочет-позвонит...не захочет-нет...вопрос,что я с ним буду делать?нужен ли он мне?и зачем?той женщине,которая растит внуков с нелюбимым ?зачем вам нужен любимый человек?а мне самой,зачем мне нужен тот, кто так все усложняет?порой хочется бросить «чужие»сложности и просто завалиться спать...и как и пишут многие"опытные"любовницы,бежать от этих"сложных"далеееко"!Берегите себя,девочки...и берегите тех,кто любит вас.

  42. спасибо большое за статью. и она и комментарии помогают мне сейчас... решение принято, но освободиться пока не получается... мой стаж 6,5 лет... страсть, интерес, ожидание, боль, слезы, новые иллюзии, работа постоянная над эмоциями, боль, благодарность, отчаяние, любовь, самообман, надежда, опустошенность... дай Бог не дать себе лазеек для возврата... ну или же скорейшего взросления мне. еще раз низкий поклон всем. девочки, будьте счастливы и любимы.

Добавить комментарий для Ольга Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>