Гражданский брак — дорога в никуда

Прежде чем вы начнете читать, я должна сделать предупреждение, что если вы «руками и ногами» за гражданский брак и свободные отношения, то вам лучше мою статью не читать.

Чтобы огородить себя от негативных эмоций и споров, лучше поискать в интернете статьи в пользу неофициальных отношений.

Кто не слышал такую фразу, что штамп в паспорте ничего не решает и гарантий не дает? Согласна, ни один подписанный договор не гарантирует, что он не будет нарушен одной из сторон. В жизни нет гарантий, она изменчива и непредсказуема.

Многие твердят, что любви не мешает отсутствие штампа. Если это так, то как он может помешать, если его поставить? К сожалению, жизнь показывает, что штамп оказывается легче не ставить, чем ставить.

Я не берусь судить, хорошо это или плохо. Гражданский брак – это диагноз. Женщина, живущая в гражданском браке – не замужем, а мужчина – не женат. Вряд ли кто-то возьмется с этим спорить.

Назовите мне хоть одну причину быть в незарегистрированном браке. Их нет. Единственная причина – это свобода. Свобода от обязательств, от ответственности и от выбора.

Поэтому в такие отношения я не верю. Объясню по порядку.

Гражданский брак – это всегда не окончательный выбор (недовыбор). Когда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говорят друг другу: «Я жду лучшего (лучшую). Берт Хеллингер.

— Я знаю только одно, что любая женщина, имеющая детей, например, девочку, вряд ли хотела бы, чтобы она жила в гражданском браке. Попробуйте почувствовать, как ваше тело, как ваше сердце отвечает на такую информацию: ваша дочь не вышла замуж, а живет с мужчиной в гражданском браке? Как вы ощущаете себя, если в таких отношениях рождаются ваши внуки? Для кого-то это совсем неприемлемо, а кто-то скажет, что вроде бы ничего плохого, но есть какой-то неприятный привкус. И лучше вообще об этом не думать. Закрыть глаза.

— Для меня заключения брака, это некая инициация, ритуал. Раньше это было венчание, сегодня это регистрация в ЗАГСе. И это очень важно. Любой ритуал проводит черту – до и после. Это событие, после которого начинается другая жизнь. До этого ты – невеста, а после – жена. И женская психика устроена так, что для нас очень важны ритуалы. Поэтому любая мечтает о свадьбе и о платье.

Например, в средние века мужчина мог надеть доспехи, но рыцарем он мог стать только после посвящения. И это был не только гражданский акт, но и символический, который сопровождался переодеванием в разные одежды и приношением клятвы. Церемония была долгой, и для семьи будущего рыцаря была очень затратной. Но без этого ритуала он не мог назвать себя рыцарем.

— Очень часто молодые люди, живущие в свободных отношениях, не знакомят своих родителей с родителями своих партнеров, не происходит объединения двух родов, двух семейных систем. Если молодые подают документы в ЗАГС, то родители, как правило, знакомятся. Все чувствуют ответственность, не только молодожены, но и родители, близкие, родственники. Все понимают, что происходит объединение. В гражданских отношениях никакого объединения нет.

— Любое подписание бумаг, связано с последующим выполнением обязательств и несением последствий за их нарушение, наказанием, прохождением процедур. Штамп – это ответственность. Это подписание договора. Просто так не выйдешь из зарегистрированных отношений. Надо пройти через процедуру развода и взять ответственность за то, что отношения не сложились. И стать разведенным человеком.
В случае гражданского брака, как был свободным, так им и остался. У меня есть знакомые, которые долго жили в гражданском браке. Когда мужчина решил уйти, он не смог набраться смелости и признаться, что уходит навсегда. Он просто ушел к другой, как свободный человек. Какие могут быть к нему претензии, ведь он ничего не обещал, ничего не подписывал.

В браке такое невозможно, по крайней мере, придется объясниться со своей законной женой и принять за развод ответственность. И каждый человек понимает, что в жизни просто так ничего не проходит, за все мы отвечаем и за все платим.

— Я не раз слышала, что люди боятся оформлять отношения, потому что штамп все испортит. «Штамп в паспорте убивает всю романтику». Правильно, если человек еще не принял решения сделать окончательный выбор, то штамп все испортит. Брак – это нити, путы, если хотите, он связывает. Человек чувствует, что уже не свободен, его это начинает угнетать, появляется внутренне сопротивление такого рода «несвободе». Человек становится не романтичным, а женатым.

Отношения разлаживаются, и как результат, кто-то выходит из отношений. А потом считает, что виноват штамп, который «убил романтику». Штамп не романтику убивает, а беззаботность и безответственность.

— Огромное количество людей теряют счет своим годам и отказываются взрослеть. Свободная жизнь дает ощущение молодости, а точнее – юности и беззаботности. Брак и семья не предполагают такие ощущения. Женщины, вступающие в такие отношения, поощряют беззаботность, не дают мужчине повзрослеть. «Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи». Стив Харви

— Иногда молодые люди говорят, что хочется пышной церемонии, хочется чего-то грандиозного, а денег нет. Я в это совсем не верю. Значит, мы хотим «быть взрослыми» и «играть в семью», а денег у нас нет. Ну, можно подкопить, подождать. Нет, хочется все и сразу: уйти от родителей, поиграть в семью. Когда есть цель, находятся средства, а когда цели нет, то находятся оправдания. И в итоге получаются «взрослые» женатые холостяки.

— Свидания не могут быть вечными, следующая ступень развития отношений – это ЗАГС. Бутон не может не распускаться вечно. И вот здесь мужчина должен принять ответственное решение – я делаю выбор в пользу этой женщины. Сказать об этом своим родителям, ее родителям, что они объединяются. Или он должен оставить эту женщину и идти дальше. Женщина порой не дает мужчине сделать этот важный шаг, выпрыгивая преждевременно из родительского дома.

— В гражданском браке женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он холостой. Я не раз слышала, что люди живут вместе уже 10 лет, а мужчина так и не называет женщину женой, а называет ее своей девушкой. Может это звучит и романтично, но выдает весь смысл таких отношений. А как женщине называть такого мужчину – «любимый человек, с которым я живу»?

— Когда мужчина отказывается жениться, он как будто берет женщину в аренду, без забот и обязательств. И при этом получает все, что дает жена: верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, секс, любовь, детей и все, что он хочет. Когда мы арендуем жилье, то воспринимаем его как временное и не очень заботимся об этом помещении.
Имейте свои стандарты и не забывайте о своем достоинстве. Почему вы позволяете собой пользоваться? Это не значит, что вы должны его просить жениться на вас. Дайте ему понять, что вас не нужно арендовать. Если он испугается, значит, вы ему не нужны. Если он не готов создавать семью, то это, по крайней мере, правда. Зачем жить с обманщиком? Но мы очень боимся узнать правду, поэтому годами живем в обмане.

— Каждый мужчина подсознательно знает, что он должен жениться. Если он не женится, значит не готов. А если при этом вы готовы, то значит у вас разные цели. Выходит, он хочет жить с женщиной, а жениться боится? Настоящий мужчина должен отвечать за свои действия. И вы не должны потакать ему в его трусости и малодушии.

Мужчины в этом смысле избалованы. Сегодня женщины доступны в любом смысле везде и повсюду: в метро, в транспорте и на работе. Практически каждая готова на любые отношения. Поэтому, если вы не имеете четкой позиции по этому вопросу, то мужчина ее тоже не будет иметь. «Видите ли, для некоторых мужчин брак входит в ту же категорию, что и употребление овощей: вы знаете, что это нужно, но на самом деле вы не хотите этого делать, потому что промасленный, жирный, соленый, сочный гамбургер гораздо вкуснее». Стив Харви.

— Часто гражданский брак называют «репетицией», «снятием пробы». Обман чистой воды. Как можно это проверить? Иногда отношения начинают портиться через три года или после рождения детей. Тогда вам надо все попробовать — как он с вами будет с беременной обращаться, как с детьми будет общаться. По этой теории надо лет двадцать пробовать, чтобы не ошибиться в выборе. Отношения могут испортиться и после 10-20 лет совместной жизни, когда все цели достигнуты, квартиры куплены, дети выросли.

На самом деле женщина начинает жить в гражданском браке не для того, чтобы испытать чувства, а чтобы удержать мужчину и обрести хоть какую-то стабильность в отношениях. Но это самообман. Определенности как не было, так и нет.

— Нередко женщина сама выступает инициатором совместного проживания. Чаще всего она вообще закрывает глаза на истинное отношение к ней партнера, на его чувства. Она встречает понравившегося мужчину, ей хочется стать ближе, а мужчина не делает предложения. Конечно, мужчина всегда за бытовой комфорт и доступный секс, поэтому он согласен жить вместе. Но он не согласен жениться. Почувствуете разницу, как говорят.

Потом женщина ждет предложения, но мужчина его не делает. Тогда она убеждает себя, что для семьи штамп не важен. Она и так считает себя женой, а его – своим мужем, правда этот «муж» нередко еще женат на другой. И как бы она себя не называла, в глубине души она осознает свой ненадежный статус.

— Если в гражданском браке появляются дети, то вообще не вижу причин, почему не зарегистрировать отношения. Это же безответственно по отношению к ним. Они же очень хорошо чувствуют, что что-то не так, у родителей разные фамилии. Да и почему мама с папой не женаты? Почему он не сделал ей предложения? Почему он ее не выбрал? Мы живем в обществе, дети ходят в школу, и они не такие свободные, как их родители. Почему они должны объяснять, что папа родной, просто они с мамой не зарегистрировали отношения?

— Часто молодые не женятся по причине общественного протеста, мол, мы не стадо и живем по своему разумению: — «Для нашей большой любви штамп не требуется». Всегда в паре кто-то один не хочет оформлять отношения и вещает другому про исключительность, про свободное мировоззрение. Но за этим всем скрывается не сделанный выбор, и ожидание лучшего партнера.

У меня были знакомые, которые прожили 13 лет в неофициальных отношениях, и окружающие даже не могли предположить, что они не муж и жена, все казалось хорошо. Не расписывались они по причине того, что просто не «верили» в официальный брак. Потом мужчина встретил другую женщину и уже через полгода с ней расписался.
Я точно знаю, что если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в ЗАГС. Если он не ведет вас, значит, ждет другую. Вас он не выбрал. Возможно, это жестко, но это ПРАВДА.

— Мужчина по натуре своей собственник, и если он встречает женщину, и она его полностью устраивает, то со штампом не возникает никаких проблем. Он сам на этом будет настаивать. Для мужчины очень важно передать свой статус выбранной женщине, а также свою фамилию. В случае гражданского брака этого не происходит. Неужели, если мужчина сделал окончательной выбор, он позволит женщине оставаться свободной? Не верю.

— Главнейшая потребность женщины – это потребность в безопасности. О мужских потребностях мы говорим подробно на уроках Женской Школы  Подробнее здесь. Как она может быть удовлетворена в гражданском браке? Никак. Подсознательно женщина всегда ощущает тревогу за завтрашний день, она не может расслабиться в таких отношениях. Все женщины нуждаются в определенности.
Из этого вытекает, раз нет уверенности в партнере, значит, женщина может рассчитывать только на себя. Она не может доверять партнеру, она должна подстраховываться и держать руку на пульсе. И это убивает ее как женщину.

Я уже предполагаю, что получу массу писем и комментариев о том, что вы знаете множество пар, которые прекрасно живут без штампа, что у них любовь и согласие.
Так вот я хочу сразу предупредить такого рода письма. Мы иногда с собой-то не можем разобраться, понять, что происходит в нашей семье. А что мы можем знать о других? Фасад может быть красивый, но, что скрывается за ним, мы знать не можем.
Я знаю только одно – практически каждая женщина хочет иметь определенность в отношениях. И вряд ли она хочет быть вечной невестой, подругой или сожительницей, если, конечно, она не ждет лучшую партию в этих отношениях.

Все эти разговоры про свободу выбора не совсем искренние и естественные. Важно узнать правду и наконец-то перестать обманывать, прежде всего, саму себя. Ведь, в конечном счете, только женщина позволяет или не позволяет свободные отношения.

Я обязательно продолжу разговор о гражданском браке, чтобы не пропустить подпишитесь на рассылку. 

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: womancosmo@gmail.com

Татьяна Дзуцева




Гражданский брак — дорога в никуда: 290 комментариев

  1. Двумя руками и ногами «ЗА» официальные отношения. Татьяна, спасибо, все верно написано, от первой до последней строчки.

        • Здравствуйте!!все,что вы написали 100% правда!!Прочитала вашу статью ,теперь сижу и думаю ,как мне быть !!Я уже три года живу гражданским браком,мой «муж» был женат ,но так вышло,что развелись ,бывшая жена давно уже вышла замуж и слава богу!! У меня есть дочка ,замужем не была !жили в одном городе ,сейчас переехали в другой город ,дочь пошла в первый класс,поэтому пока не работаю , «муж» строит бизнесс в доле со своими родственника ,после переезда сюда ,очень стали непонятные отношения ,говорю пора уже в ЗАГС на ,что отвечает ,что ему и так хорошо,в браке все испортится !!в «нашей семье» ,стало слишком много его семьи ,каждые выходные с пятницы по воскресенье мы уезжаем к ним!личной жизни неосталось ,стали ругаться ,что я не хочу туда ехать,хочу вдвоем побыть ,и в конце концов мне надо с ребенком заниматься ,а там этого сделать не возможно!так ,как там ребенок просто этого не даст сделать!вот и получается ,что как пятница у нас ругань ,он уходит хлопнув дверью!!Не знаю ,как быть !!(((

      • Все в точку!!!Я тоже так попалась.Есть ребенок 4 года, а он так и не хочет женится...сейчас очень много проблем в отношениях.Чувствую себя неполноценной

      • Как близка мне эта тема...

        я категорически против сожительства, но сама живу уже второй год, у нас есть маленький ребенок.раньше как то не задумывалась,но когда поняла,что беременна, поставила вопрос о женитьбе.была крупная ссора, он сказал , что не готов и лучше уйдет, мы живем в моей квартире,в которой он сделал шикарный ремонт.

        потом мы помирились и он стал избегать этой темы.ребенка записал на свою фамилию, я постоянно ему говорю, что пора определяться, в ответ слышу:у нас и так Всё хорошо, штамп -это прошлый век.

        При этом он состоятельный уважаемый человек а городе, до этого был в браке, потом жил в гб, девушка ушла от него именно по этой причине.

        Не знаю что делать, положение сожительницы меня не устраивает.надо было раньше думать, но я была уверена,, что мы поженимся,он говорил об этом в самом начале совместного проживания.

        .

        • Ваша история слово в слово обо мне! Как у вас дела сейчас, на каком вы «эпате» сегодня?

      • Мы гражданском браке уже 5 лет.Хочется уже ребенка ,по настоящему почувствовать себя женой.за мужней

        А нам уже по 33 года .Он говорит пока не хочет ребенка,а у меня то возраст уже идет . У него ест ребенок от 1 го брака.

        бросит все уйти,страшно,привыкла к нему ,а годы идут.Как поступить??КАК все бросит и начать все с начало .

      • Татьяна, я не увидела или была невнимательной информации тем,у кого давно взрослые дети, есть внуки, кому к 50 ... Мы живём 6 год. Детей заводить поздно. Что Вы бы сказали нам и нашим ровесникам?

        • Добрый день! Если позволите, я Вам отвечу. Моя тетя последний раз вышла замуж в 60 лет, уже имея взрослых детей и даже внуков. Причем поженились они кажется через полгода после знакомства. Хотя никакой необходимости в этом не было!) Наверное, дело не в возрасте, а во внутреннем ощущении — кем мы все-таки считаем партнера — супругом, или другом?

      • Я прожила 3 года в гражданском браке, считая, что это нормально, была сама против всяких штампов. Потом мой «муж» без предупреждения забрал из дома все деньги, снял деньги с моей кредитки и исчез из моей жизни, оставив мне долг и горькие слезы. Т.е. в один день я вернулась домой, а все его вещи исчезли. Конечно, такое возможно, наверное, и с официальным мужем, я не знаю, но когда мой новый парень стал настаивать на совместном проживании я ответила твердым отказом.

        • В статье описано все в точности. Если есть несогласие, значит у Вас еще нет понимания своего заблуждения. После развода с первым мужем я прожила в гражданском браке с другим мужчиной 12 лет. С твердым убеждением не выходить замуж. Только спустя время поняла, что не доверяла ему, было удобно жить с ним (до поры, до времени), а еще, что в любой момент готова была найти мужчину лучше. Мужчина в аренде. Еще про разделение семей (родов) — в один прекрасный момент он не смог сказать своим родственникам, что я его жена, не встал на защиту своей женщины в семейном конфликте, он встал на защиту двоюродной сестры,сказав, что это его семья. Т.е. гражднская жена — это не его семья, а двоюродная сеста — это семья. Гражданский брак — путь в никуда. Мораль: уважайте себя, не арендуйте мужчину и не сдавайтесь в аренду (прочувствовано на себе). Через 8 месяцев после достаточно драмматичного расставания с гражданским мужем я всретила мужчину, который стал моим мужем. Я, убежденая сторонница ражданского брака, думала, что вообще никаких семейных отношей больше не хочу, впервые за много лет захотела выйти замуж. И стала женой. Мне 45 лет — столько лет мне понадобилось, чтобы разобраться в себе и в своих отношеиях с мужчинами. Если мужчина предлагает Вам жениться, значит он Вас выбрал. Если Вы не хотите выходить за него, значит ждете другого. Все как в статье.

    • Все правильно. чтобы была уверенность в завтрашнем дне, было подтверждением того, что вы ему не безразличны. И вообще гражданский брак расхалаживает чувства и никакой ответственности.

    • Без разницы. Что и гражданский брак, что и свадьба всё равно фигня. Парень женился на девушке. И дальше, что?! Через несколько месяцев или через 3-5 лет всё равно развод будет. Самый настоящий и счастливый брак, когда человек в первый раз женился и живут с женой пожизненно. И даже вечно.

      Развод — это смешно!

      • Думаю,что гражданский брак расхолаживает,это точно.Сейчас сама в нем нахожусь.Никакой ответственности у мужчины. Свободные отношения,они и есть,свободные отношения.Теперь и самой уже с ним и особо быть не хочется.

  2. Да, Татьяна я согласна, что в гражданском браке женщина не защищена. Но у меня есть яркий пример, что в браке больших препятствий и ответственности тоже нет!!! Моя подруга была в браке 7лет, и когда она была на 3 мес.беременности, муж ее просто собрал свои вещи и ушел к другой женщине. Да я согдасна они разводились 1,5 года, но это только штамп. А фактически с того момента он жил с другой женщиной и у жены не появлялся и не собирается.

    • Татьяна, в вашем комментарии есть все ответы: «в гражданском браке женщина не защищена». «Да я согдасна они разводились 1,5 года». Вот именно разводились. И та другая получила не свободного мужчину. Этого уже достаточно. Для взрослых людей. А то, что штамп это всего лишь начало большого и непростого пути, я этого не отрицаю. Но это правильное начало.

      • Только первой легче не стало, свободного или несвободного мужчину получила другая, она его все-таки ПОЛУЧИЛА, не смотря на штамп в паспорте с другой! Он также продолжал искать «лучше» и нашел и ушел... У меня есть знакомые, которые и вовсе не разводились в первом браке, а давно уже живут и имеют детей в других семьях... Брак, ЗАГС и штамп это только атрибутика, никто не защищен ни в гражданском браке, ни в официальном, чувства людей не зависят ни от каких штампов и если кто-то полюбил другого человека ничто и никто не помешает ему уйти!

        • Елена, что ж вы так узко мыслите то? Ответственность у данного мужчины теперь пожизненная, а именно в том, что он признал определенную женщину перед обществом(свидетелями так сказать) своей женой, более того — зачал с ней ребёночка. Так что эту ответственность никто не отменял — он всегда будет тем, кто нарушил своё слово, свой поступок — то есть НЕ мужчиной. А это уже характеристика — предупреждение другой женщине,связывающей с ним свою жизнь. Ну а если говорить о ребёночке, которого он бросил ещё в утробе матери, — это же травма маленькому человеку на всю жизнь, и за это этот с позволения сказать «мужчина» будет нести ответственность пожизненно. Так что вопрос то не в том, кому стало легче, а в том, что ни один наш поступок не проходит даром — жизнь коротка, всё меняется...

          • Говорю как ребеночек которого бросили... Папаша живет. Здравствует уже в 4 браке по счету. Совесть не мучает, и кроме меня, еще двое таких брошенных детей... Ваши слова просто красивая мишура, в жизни не все так правильно, как вам хочется чтобы было.

          • Вы знаете... вся неопределенность она в душе. Люди женятся и неопределенны в душе, есть аферисты, тоже женятся,но в душе желание содрать что-нибудь с жены. Есть гражданские браки, в которых живут до старости и детей рожают... Жизнь не однозначно. А про разведенных мужчин... Мой отец-разведенный мужчина. Он замечательный отец и хороший муж второй жене. Не судите и судимы не будете. Люди поступают так,как считают нужным и возможным. И если один из... неопределен,это чувствует второй. Собственно на этом этапе уже можно сделать выводы и решить для себя: с ним или без. К сожалению, очень много разводов. Статистика неутешительно. А это очередное доказательство того, что ничего не удержит человека,если он решил уйти. Увы.

      • И, могу добавить, вторая женщина была и всегда останется с пониманием, что она оторвала мужчину от беременной женщины и младенца, а мужчина может и хорош, но у нее не будет гарантий, что и с ней он не поступит также. И жить с таким грузом на совести, думаю, не просто.

      • Спасибо за статью !!!! Живем 4 года родители не знакомы , он говорит что все как то не получается. Сделал мне предложение два года назад и с тех пор тишина ... Я уже год сама завожу тему про родителей и роспись , а он говорит как время придет так пойдем . Что делать я не знаю. Раньше я пархала от его любви , он носил меня на руках , а последние 2 года я стала забиваться, начала истерить . Я не чувствую себя женщиной

  3. Полностью согласна со всеми пунктами. Нет в них никакой жестокости. Есть только нелюбовь к себе, когда мы, женщины, позволяем себе не признаваться в том, что хотим официальных отношений. Приходит время, и мы понимаем, что созрели к этому. И это, действительно, знак того, что мы готовы к следующему этапу отношений. Но когда мы начинаем прятать от самих себя это понимание, пряча его подальше, боль и обида копится в нашем сердце, отражается в наших глазах, в опущенных уголках губ, напряженном лице, дополнительных морщинках.

    Пусть будет сила в Каждой изменить свою жизнь в ту сторону, которую просит ее сердце!

    • Наталия, полностью согласна. Не стоит бояться своей «несвободы», «закомплексованности» и «неэмансипированности». Прежде всего нужно честно признаться себе — хочу официальных отношений.

      • Согласна полностью!!! 3года в гражданском браке!Поняла, что очень хочу законных отношений, а любимому и так хорошо, хотя и говорит-поженимся в будущем. Испытываю всю гамму соответствующих незащищенной женщины эмоций и жалею только о том, что согласилась жить вместе. Хотя любимый и прекрасный человек и нам комфортно вместе! Младшей сестренке и всем свободным подругам постоянно говорю: Не ходите девки в гражданский брак! Не ходите! Переживания и страхи потом не стоят того

      • Спасибо большое, за статью. Очень важно для меня было прочитать её.

  4. Ух,Татьян,ожидала прямо гром и молнии в статье,или типа гражданский брак-это диагноз:) но ничего уж такого неприятного не произошло,статья очень понравилась. Да,Таня,ты права во всем, вечные граждане и сожители-это люди не разобравшиеся еще со своими проблемами,страхами,сомнениями. Женщина действительно должна быть замужем: ЗА МУЖЕМ! Я сама жила гражданским браком 5 лет,желание идти замуж не было по причине низкой самооценки,страха оставаться одной,ну,и конечно,просто удобно материально,только вот счастья не приносило.Сейчас я живу с мужчиной,которого очень люблю, он сделал мне предложение,прямо настоял на браке:)скоро я стану его женой, и даже не сомневаюсь он бы обязательно это сделал,жила бы я одна или с ним рядом,это к тому,что действительно,если мужчина готов он обязательно сам проявит инициативу как мне говорит мой будущий муж: «Ты моя, и только моя единственная, я тебя никому не отдам» :) Татьян,спасибо,очень хорошая статья,молодец,так интересно пишешь:)

  5. Прочитала и стало грустно :( я живу в гражданском браке, когда намекали зарегистрировать отношения — еще не сделала свой выбор. Сейчас вроде сделала, но кольцо так и не дарят, и если подарят, то вот реально хочется красивой , дорогой свадьбы. 700 тысяч я посчитала. На это надо работать очень долго, обоим. А мой мужчина считает, что столько денег можно потратить более разумно: купить участок, начать строить дом.

    • Крис, я вот согласна. Участок и дом — это как фундамент семейных отношений. Материальные блага все-таки в наше время важны. А на свадьбу раз денег лишних нет, то можно поскромнее ее отметить. Дом, в котором создадите уют куда важнее богатой свадьбы )

    • Крис, не считайте деньги на свадьбу. Просто не тратьте их на нее. Все проще. Подайте заявление и урежьте расходы до минимума. Вашему «любимому» не выгодно, чтобы вы хотели дешевую свадьбу.

      Иначе вы не будете его женой.

  6. Все мое существо протестует против того, что написано в статье, но есть одно НО, против которого никак не попрешь... Замкнутый круг!!! «Если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в ЗАГС. Если он не ведет Вас, значит, ждет другую. Вас он не выбрал. Это так. Раз нет уверенности в партнере, значит, женщина может рассчитывать только на себя. Она не может доверять партнеру, она должна подстраховываться и держать руку на пульсе. И это убивает ее как женщину...»

  7. Это вот как раз именно то, о чем я говорила пару дней назад, в комментариях к статье одно тренера на тему, а ну жен ли вообще законный брак, и все такое)))

  8. «Назовите мне хоть одну причину быть в незарегистрированном браке.»

    Пожалуйста — забота о своих детях. Поясню на собственном примере... По Российским меркам я неплохо обеспечен, разведен, у меня двое взрослых детей. Со мной почти 11 лет живет молоденькая деревенская девочка. Про Вас она даже не слышала, но ведет себя так, будто она автор всех ваших статей. Она идеальная жена. Но заболела и стала инвалидом. Я за ней уже несколько лет ухаживаю (кормлю, стираю, мою в ванне и т.п.). Если мы зарегистрируемся, то ее никакими завещаниями не исключишь из числа наследников и после ее смерти мое имущество достанется ее родствинникам, а они для меня никто. Чтобы не обобрать своих детей и внуков я написал завещание по котором все свое имещество завещаю детям, возлагаю на них обязанность предоставить квартиру, в которой мы с ней проживаем, в ее пожизненное пользование, а детей ограничиваюв правах на квартиру. Она останется моим внукам.

    И почему такой вариант — дорога в никуда?

    • Я согласна с Сергеем, есть причины, из-за которых ты не соглашаешься на официальный брак с любимым, хоть он сильно на этом настаивает. Мы любим друг друга, прожили через мою «без 5-ти минут смерть», а после долгие месяцы восстановления и физического и морального. Очень хотим детей: мне с осторожностью говорят врачи на счет беременности и родах, но мой любимый спокоен: «Если не захочешь сама, то давай найдем суррогатную маму...» Дело вот в чем — для меня брак — это играть с системой на ее условиях и на ее территории. В нашей с ним работе — мы играем с системой! Нам очень неудобны (во всех отношениях) ее сети. Еще одна причина — хотим создать свой клан (это понятно восточным людям), не отрицая, что в наших генах течет обоюдный богатый генофонд, наоборот, гордимся этим, но род начнем отдельный, т.к. взгляды на окружающее совсем отличны от приверженцев наших родов. Фамилии, кстати, мы поменяли и сделали одинаковыми (в сторону супруга). Мы дали клятву перед Богом (одни, на природе), совершили ритуал , пожелали детей и влюбляемся каждый день заново в одну личность..........

  9. Татьяна, я подписываюсь под каждым словом! Прекрасная статья! Я давно считаю, что все отговорки о свободе и прочем — это ерунда!!! Если два взрослых человек вместе, то должны зарегистрировать свои отношения. Мы прожили с молодым человеком вместе год и он не торопился с предложением. Тогда я очень спокойно и ласково с ним поговорила, без слез и истерик, рассказала про плюсы для него нашей совместной жизни и минусы моего шаткого положения. Также я абсолютно спокойно по-взрослому сказала ему, что я готова к этому серьезному для меня шагу, если ты не готов, то давай не будем тратить время друг друга, у нас расходятся цели в жизни. И все. Прошло несколько месяцев и мой молодой человек сделал мне ШИКАРНОЕ предложение, очень романтичное и необычное. И сам сказал, что действительно необходимо жить только в браке. Через 3 месяца у нас свадьба и оба счастливы от такого решения.

    Если бы я знала все то, что знаю сейчас, я бы НИКОГДА не стала жить ни с кем вместе до свадьбы и детям своим такого не пожелаю.

    • Даша, спасибо за комментарий. Я вас поздравляю! Очень мудро вы поступили.

      «Тогда я очень спокойно и ласково с ним поговорила, без слез и истерик, рассказала про плюсы для него нашей совместной жизни.»

    • Ах, какой вдохновляющий комментарий! Спасибо, Дарья! ) Получила радостный отклик в сердце )

    • После того, как вы с ним поговорили, вы жили вместе до его предложения?

  10. «Не расписывались они по причине того, что просто не «верили» в официальный брак. Потом мужчина встретил другую женщину и уже через полгода с ней расписался.» — очень распространенная история!

    У меня есть несколько знакомых, с которыми так и вышло. Кстати, мой муж тоже был противником брака. Но потом, когда понял, что если мы не начнем жить вместе он меня потеряет, а совместное проживаение «без штампа» не одобрят его родные — женился. И ничуть об этом не жалеет. Постоянно говорит, что жизнь его до брака была неполной.

    А скольких девушек вот так арендуют парни? Я сама жила 3 года в гражданском браке. Тоже мне рассказывали басни про ненужность штампа. А теперь у моих ближайших подруг те же истории. «Нет денег, вот накопим и тогда», «я недостаточно хорош как муж для тебя» и т.д. А время-то идет, женские биологические часы тикают, многие не решаются ребенка заводить в гражданском браке.

    Был у меня знакомый лет 5 рассказывал всем, что он такой продвинутый и современный, живет с девушкой по любви. А потом быстренько женился на другой.

  11. «Гражданский брак – это всегда не окончательный выбор (недовыбор). Когда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говорят друг другу: «Я жду лучшего (лучшую). Берт Хеллингер.»

    "Ты не выбрал(а) меня! (я не твой Мужчина...ты не моя Женщина,я недостаточно хорош(а)/ценен(на) для тебя,наши отношения временны,у нас нет совместного будущего) ...главный скрытый посыл в гражданском браке.Это всё равно,что строить Дом на зыбучем песке...И это очень горько и обидно.И это осознание рано или поздно придёт/постучится к тебе.И никуда от этого не денешься.Можно продолжать с этим осознанием жить дальше,а можно отказаться от таких отношений.Каждый решает для себя сам.

  12. Супер — статья!!! Спасибо. Я прожила 4 года в гражданском браке, в нем родилась дочь. Все время слушала: «Мы же любим друг друга. У нас и так все хорошо». А спокойствия не было...Мало того, с нашей бюрократией... Даже в визах отказывали — мол, ребенок есть, не замужем — значит потенциальная эмигрантка(((... Были скандалы, истерики и все такое. Ну в общем, терпение мое лопнуло и я предложила: или штамп, или тихо расходимся. Аргумент «Я молодая, интересная, самодостаточная... найду другого» подействовал, через месяц расписались))) И жизнь наладилась, даже муж позже признался, что стало лучше... Девчонки, не доводите до такого, все хорошо, но нервные клеточки не восстанавливаются!! Всем любви!!

  13. спасибо за интересную статью! я была 18 лет в официальном браке и сейчас уже 7 лет не в браке (серьезные отношения тоже не «заводила» и у меня на то были причины. мы с подругой часто спорим по поводу «официального» брака или гражданского, я всегда была за «гражданский» брак, а подруга пыталась меня убедить в том, что то что называют отношениями между мужчиной и женщиной могут быть только официальными и никак не гразгданскими (я о долгосрочных отношениях). не со всем я согласна в статье, но это всего лишь мое мнение, но под чен я «подпишусь» — это то, что если мужчина хочет женщину он ее «берет» сразу и без раздумий и как результат — штамп в паспорте, без всяких отговорок, типа «еще давай посмотрим»! не нужно себя обманывать пустыми обещаниями. Дорогие женщины! Уважайте себя и любите!

  14. Спасибо за статью. Всё верно, кроме одного. Гражданский брак это как раз и есть штапм в паспорте. То есть мы даём знать обществу, что мы муж и жена.

    То что без штапма это свободные отношения. Нормальный брак, это когда он освещён церковью.

  15. Согласна с автором на все 100%!

    И у Торсунова и у Нарушевича в лекциях тоже встречаю.

    Всё правильно!

    Спасибо за статью!

  16. А у меня по итогу прочтения вопрос назрел: а как скоро надо соглашаться когда мужчина делает предложение?)) Говорят что сразу говорить «да» и неприлично, и мужчина решит что слишком доступная; нужно ли вообще это традиционное время на «подумать»?

    • Елена, добрый день! Спасибо за вопрос. Если вы встречаетесь с мужчиной достаточный срок ( не меньше года!!!), то ответить «да» вы можете в любое время. Слушайте себя!

  17. Спасибо за статью! Все верно отт первого до последнего слова. И списано в том числе и с меня. Я несколько лет была любовницей женатого мужчины, очень хотела выйти за него замуж, но он все не оставлял семью — хотел подрастить детей. В один прекрасный день я взорвалась и решила прекратить отношения. На угрозу потерять меня — он сделал мне долгожданное предложение. На которое я ответила отказом (от длительного внутренного конфликта у меня уже был зашкал). Мы расстались, но не теряли друг друга из виду. У него нашлась «утешительница». Вытянула из него денег немерянно. квартиру, дачу и т.п. Но он даже не говорил ей когда развелся с женой. Около года назад насвновь близко столкнула судьба. Спустя два месяца он сделал мне предложение. Сейчас я его жена. Единственный минус в нашей сиуации — эта самая «утешительница». — не отвязывается, блажит, орет, скандалит и нахамить ей у него не хватает совести и достала уже до печенок. Добро бы хоть любила, а то деньги трясла, как кредитор из должника. Как от таких рыб-прилипал еще отделываться — вот вопрос? А то все коменнтарии — от девушек. которые искренне любили или любят своих мужчин.

  18. Статья очень хорошая. Но как быть когда уже совершил ошибку, вопреки своим принципам начала жить в гражданском браке, пригласив мужчину к себе, да еще и появилась дочь в этих отношениях. Обидно, но как быть теперь?

  19. Cо статьей согласна на 100%. Как быть теперь ума не приложу? Так и чувствую себя как тут написано. Живем в ГБ более 13 лет есть ребенок, но замуж не зовет. Я готова, а он нет(наверно). Начинаю разговоры, а они заканчиваются ничем. Уходить?

  20. Татьяна, вы написали замечательную статью! До сегодняшнего дня у меня не было чёткого убеждения по поводу данного вопроса, но всё же я была в мысленном «метании». Теперь, прочитав действительно правильные и нужные слова, я переосмыслила этот важный жизненный пункт. Спасибо большое вам за эту статью!

  21. Если парень сделал предложение девушке и дал ей кольцо, а потом расстались и свадьбы не было, что ей потом сделать с этим кольцом????

    скажите пожалуйста кто нибудь!

    • Daniel, у сайта есть группа на фейсбуке «Женская Школа» www.facebook.com/womancosmo

      Там я делала такую публикацию:

      «Одежда, белье, украшения связанные с бывшим партнером поддерживают с ним тонкую связь и зачастую портят отношения с нынешним партнером, не позволяют мужчине раскрыться, ведь на уровне энергетики наши мужчины чувствуют где чья территория, и поэтому если вы спите на простынях оставшихся от бывшего, или ходите в такой одежде, вы посылаете мужу невербальный сигнал о том, что вы принадлежите другому мужчине. Это охлаждает чувства, причем это происходит неосознанно. Мужчина потихоньку отдаляется, перестает раскрываться, не так хорошо заботится о вас. Мужчине очень важно знать, что вы его и больше ничья, поэтому если вы любите своих мужей, избавитесь от подарков, одежды и белья связанного с бывшими партнерами. Не жалейте украшения, сдайте их в ломбард. Этим вы укрепите нынешние отношения». Ю. Судакова.

        • Абсолютно согласна, кольцо первого жениха, с которым разошлись пути, утопила в море; в один прекрасный день просто пошла к воде, ни о чем больше не могла думать, бросила кольцо в воду, прочитала молитву и попросила прощения, так это кольцо давило на меня, словно плита. Кольцо второго жениха сдала в ломбард; его как-то увидел нынешний муж, тогда жених, попросил от него избавиться (волей обстоятельств он знал это кольцо и узнал его, а я про это кольцо и забыла, просто лежало в шкатулке), я сразу поняла, о чем он говорит (на неком энергетическом уровне), сдала кольцо, деньги отдала на благотворительность, стало легче дышать.

  22. Спасибо за статью. Впечатлила. Сама нахожусь в сожительстве пятый год, меня это вполне устраивало до тех пор, пока не решили родить ребенка. И вот я уже на 7-ом месяце, «муж» прописал меня в своей квартире, отцовство мы зарегестрировали в загсе... О регистрации же наших отношений даже боюсь заговаривать, так как знаю, как мой любимый относится к браку. Он уже был женат и вынес из этого крайне негативный опыт. И к тому же, еще на заре наших отношений мы сошлись во мнениях на официальный брак и он, вероятнее всего, даже не догадывается о том, что мое отношение могло измениться. Я же привыкла жить, руководствуясь романтическими представлениями — хочу, чтобы он сам предложил расписаться, считаю, что, если заговорю о браке, это будет расценено как ультиматум и он будет вынужден на мне жениться. Но и положение простой сожительницы меня с каждым днем оскорбляет всё больше...

    • Катерина, спасибо за ваш правдивый комментарий. Чаще женщины живущие в гражданском браке защищаются.

      Попробуйте поговорить, о том, что для вас это важно, не давите и не подталкивайте. Ждите:))) Но сказать об этом необходимо.

  23. Татьяна, огромное спасибо за статью. Всё верно написано, на 100%. Прочитав эту статью, я ещё больше убедилась в том, что я была права по поводу того, что не хотела жить гражданским браком. Но есть одно большое НО... Я с человеком встречаюсь уже !!!!7 лет!!!!И даже сейчас на таком сроке отношений, он мне просто предлагает пожить вместе, посмотреть уживемся или нет. Мне до слез обидно слышать подобные слова спустя такой срок отношений. Все говорят, что нужно бросать, что ничего уже не выйдет...Я и сама это знаю, да и литературы не мало об этом почитала. Понимаю, что дура, сама затянула настолько отношения, просто очень любила его, да и сейчас люблю, он первый и единственный за все время, познакомились с ним, нам было по 17, потом с армии ждала, думала придёт, устроится на работу, предложит женится, но так и не дождалась этого счастливого момента,сейчас мне 23. Стою на распутье и не знаю, в какую сторону сделать шаг, хотя четко понимаю, что дальше тянуть уже некуда, думаю надо расстаться, хотя для меня принять это решение очень тяжело. Хочу уехать в другой город хотя бы на время, чтобы сменить обстановку, потому что живем недалеко друг от друга, постоянно будем пересекаться(это для меня невыносимо)

  24. Отличная статья! Спасибо Вам! А где можно подписаться на рассылку о новостях этого сайта?

  25. Вот только так и не поняла как этого добиться? Брака то есть. ... не хочу быть женой в аренду ((( а он еще такой привереда... котлеты только домашние, лук не ем... только все домашнее булочки и т.д... да и детей хочет

    ... боится типа я стану мегерой! А у родителей его идеальный брак... но друзья все так в гражджживут ! Что делать люди? Бросить не могу. ... так как учусь...ззарабатывает он. .

    • Юлия, у меня создалось впечатление, что учиться для Вас важнее, чем создать супружество (брак). И еще, что Вы используете мужчину, чтобы учиться за его счет. А теперь хотите еще и «добиться» брака.

  26. Спасибо за статью! Прочла и как-то легче стало! Полностью с вами согласна и так же негодую, т.к. 5-й год живу в таком же положении, в «режиме ожидания» предложения...Но увы! Не выдержав, намекнула сама, но в ответ:"Не нравится, уходи!" Хотя есть все свое, он меня не содержит! Что делать? И куда деть чувства?

    • Лилия, когда девушка находиться в таком положении, намекая, она должна иметь силы выйти из этих отношений, если не последует ответа. Без такого внутреннего решения, нет смысла и намекать.

      Лучше задать вопрос: — Не куда деть чувства?, а почему я забыла про свое достоинство?

  27. Здравствуйте, Татьяна! У Вас очень увлекательный и полезный сайт- просто находка для меня. Вы столько интересного написали про гражданский брак...Помогите, как мне быть и быть девушкам, которые уже уже живут с парнем в таком браке. напишите, пожалуйста о правах и обязанностях обеих сторон в бытовом плане и в отношениях. как нужно вести себя девушке, когда она является «Гостьей» на территории любимого человека, с которым живет уже 2 года?

    буду очень признательна за Ваш ответ))

  28. Татьяна, добрый вечер! А что вы сможете посоветовать в моей ситуации? Мы с молодым человеком (ему 26, мне 24), живем вместе уже больше года, все замечательно, называем и представляем друг друга всем окружающим супругом/супругой, вроде и знаем оба что свадьба будет, но вот только денег на нее у нас нет. Бюджет у нас общий, часто до зарплаты напряженно дотягиваем, ему постоянно задерживают за на работе, месяцами не выплачивают. Просто расписываться не хочется, оба хотим свадьбу. Но я согласилась бы даже на предложение просто расписаться. конечно как и любой девушке мне хочется белое платье и свадьбу (пусть и скромную), но ведь он мог бы хотя бы предложить просто расписаться... Если ждать когда появятся деньги — то это еще как минимум несколько лет, а биологические часы идут, мне уже ребенка хочется, да и родные (и мои, и его) не в восторге от того что мы официально не женаты. В общем, я запуталась как-то... Как правильнее вести себя в этой ситуации?

    • Оксана, спасибо за вопрос. Скажите прямо, что вы хотите стать его женой. Если вы действительно хотите. И предоставьте мужчине принять решение. Если мужчина так и не решится, у вас должны быть силы выйти из этих отношений. Вы пишите о родных, вообще-то свадьбу делают родители. Поговорите с ними и попросите помощи.

    • можно расписаться сейчас, а потом, когда будет финансовая возможность, отметить с размахом.

  29. Татьяна вы такие смешные статьи пишите... с одной стороны никто ничего не должен и тд и тп а тут бац и про обязательства подкрепленные штампом в паспорте и последствия при желании развода. как-то если сразу на это целиться то сам факт отношений сомнительный (на развод целиться) с одной стороны вы пишите что жить сегодня с другой строите планы на брак как-то неконсистентно. проще признать что состоявшаяся женщина это та что замужем и с ребенком и это есть цель, только показывать ее не стоит вы это имеете ввиду? и ... еще один момент, как мужчина принимает решение так он его и отменяет при определенных жизненных обстоятельствах и от обучение в женской школе от этого не страхует. про умение быть женщиной этому не учат это опыт жизни сын ошибок трудных пока не прочувствуешь и не поймешь... одно с чем соглашусь медитации отличная вещь вы о ней в статьях упоминаете. ну а так да хорошие статьи только сказочные немножко

    • Извините, что вмешиваюсь, но добавлю цитату из любимого Пушкина:

      Блажен, кто смолоду был молод,

      Блажен, кто во-время созрел,

      Кто постепенно жизни холод

      С летами вытерпеть умел;

      Кто странным снам не предавался,

      Кто черни светской не чуждался,

      Кто в двадцать лет был франт иль хват,

      А в тридцать выгодно женат;

      Кто в пятьдесят освободился

      От частных и других долгов,

      Кто славы, денег и чинов

      Спокойно в очередь добился,

      О ком твердили целый век:

      N. N. прекрасный человек.

      Женщина может состояться только в семье и с детьми, ни одна одинокая карьеристка и профессионалка, удалившись от дел, потеряв интерес к молодым любовникам, одежде. недвижимости не будет так счастлива, как окруженная детьми и внуками женщина, посвятившая часть жизни (большую или меньшую) своей женской сущности и созданию своего с мужем Рода.

  30. Танечка,благодарю вас за эту статью. будь я мужчиной, сказала бы:как серпом, простите, по яйцам. Зацепило. Потому что правда. с моим мужчиной у нас гражданский брак сейчас. но я этому рада, потому что лично я считаю, что действительно, это вопрос Мужской Ответственности — желание или нежелание взять в жены. Ну не видела я ни одну праздношатающуюся пару, у которой все хорошо. Сразу чувствуется, не лады. Ну чего б вам, тогда, ребята не пожениться? Признаюсь-переехала я к своему мч, чтобы научить его брать за меня ответственность. Кому-то звучит дико, но не судите, потому что ну вот путь у нас такой, вот такие мы друг другу учителя — я-ему, а он- мне. Когда поняла, что он меня зовет «девушкой», внутренне возмущалась. Думаю, я тут и готовлю, и уют, и друзья у нас общие, а я ему — девушка. Понимаю, что с его стороны тоже есть некие страхи, поговорили с ним, шелуху сняли. Определились (это было негласно раньше, но я решила вывести все на осознание — мол, я хочу, чтоб позиции у нас были одинаковые. ВЕдь раньше мы оба прикрывались сказками, типа: штамп ниче не изменит, гарантий нет, 50% разводов, и т.д. Потом я стала честна сама с собой- это НЕ мое мнение, а — его. Я хочу замуж, осознаю важность инициаций, хочу носить фамилию мужа и познакомить наших родителей. Мне было важно не манипуляциями от него это получить, а прознать о его позиции, осознать — что да, это мой мужчина, он мне подходит, но мягко, по-женски где-то пришлось мягко ему пощебетать о том, чего я хочу, и как правильнее. Не хочется, чтоб девушки правдами и неправдами заветное колечко выуживали...Итак, так как у нас доверительные отношения, я узнала его позицию. К тому же, мы оба увлекаемся изучением ведической культуры. Слушали лекции о мужской ответственности, я ему какую-то информацию мягко подливала, о важности слияния двух родов, что невеста, которая долго телепается без мужа, не чувствует защищенности и безопасности) о том, что пора бы родителей познакомить и все такое. Поняла, что он меня любит, только ответственности в семье не научили его. да и у самой были с женской ответственностью проблемы. Итог: мйо мужчина осознал весь кайф мужской ответственности, ведь по ведической традиции жена всегда ЗА мужем. В общем, эта тема для нас больше не про проблему с ПРИНЯТИЕМ, а больше про ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, которой никто не учил. Узнали планы друг друга, оговорили сроки:копим деньги на свадьбу и на путешествие. Да, хотим семью. Да, детей тоже, и будут они жить в полноценной семье. Сейчас строим вместе бизнес, который помогает реализовывать мечты. Да, быть может, в идеале, все должно было быть не так. Но что поделать...Жду предложения.Знаю, скоро поступит)

  31. Спасибо большое...выписала пару цитат...очень...понравились...уже 5 лет в гражданском браке...сейчас сделала выводы...

  32. Странно, но все пары, которых я знаю, пожили гражданском браке год-два, а потом спокойно расписались. Без проблем. Некоторые, правда, я так думаю, ради будущих детей, но пока у них всё хорошо :)

    Так что не всегда это так уж страшно и и не всегда это путь в никуда.

  33. Добрый день!

    Я не за свободу от обязательств, а за свободу выбора.

    Мне жаль, что девочкам с детства насаждают необходимость быть замужем. Очень часто именно девушки/женщины разрушают отношения из-за неоправдавшихся ожиданий, причем всех и сразу, а мужчины выглядят как затравленные женским очарованием звери.

    Сегодня штамп удобен более для решения имущественных вопросов, как в нашем случае.

    Мы зарегистрировались через 14 лет совместной жизни, но были друг другу муж и жена и у наших детей не было на этот счет сомнений.

    Венчание — следствие религиозных убеждений.

    ЗАГС — еще бОльшая условность.

    Имущество на имя жены — хоть что-то в пользу разговоров о защищенности женщины и преданности мужчины.

    Всем удачи в поисках любви, мужа найти легче))

  34. Я тоже считаю, что нельзя говорить, что гражданский брак безответственный и ненастоящий, так же как и нельзя говорить, что официальный брак чем то защищает женщину. Тем более с нашими законами женщины и на имущество уже в определенных случаях претендовать не могут в случае развода.

    Опять же постоянно говориться о том, что ему легко уйти из незарегистрированных отношений. Ну а если уйти захочется не ему, а Вам? К чему нервотрепки, дележки и прочее?

    Я не поддерживаю убеждение, что мы должны выйти замуж, должны зайти ЗА мужа, в его тень и не высовываться. Это пережитки патриархального прошлого. А детям тоже всегда все можно объяснить. Я считаю детям важнее видеть любовь папы и мамы, детям штампы не нужны.

    И вообще, БРАКИ СОВЕРШАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ!

    А не в ЗАГСах и церквях. И охраняют отношения в браке (не важно каком) не штампы и росписи, а отношение мужчины и женщины друг к другу. Если бы в официальном браке было все так замечательно не было бы у нас столько разводов.

    У моей свекрови третий муж ушел в один прекрасный день, и даже не осмелился объясниться. Просто сказал, что он подлец и всё... А года два назад осуждал своего сына с невесткой, что живут в гражданском браке, мол вот он сам молодец, сразу всех своих трех(!) жен в ЗАГС вел.

    Нельзя так однобоко мыслить. А то забиваете женщинам головы, а они потом становятся неудовлетворенными своими отношениями, просто поддавшись общественному мнению, а не потому что что-то плохо.

    • Девушки и женщины, у которых всё хорошо и без штампа просто не будут искать ответы на вопрос «почему на мне не женятся?» и уж точно не наткнутся на эту статью.

      Лично я не знаю никого, кто бы из незарегистрированных отношений перешёл в зарегистрированные. Опыт мой, друзей, знакомых, коллег и родственников говорит об обратном, к сожалению. Как правило — да, это путь в никуда. И каждая девушка должна помнить об этом.

      Статья — правда на 200%!!!

      Сама я 2 раза жила в так называемом гражданском браке. В первом случае мне достался мужчина разведённый, с бывшей женой у них есть ребёнок. Сказал сразу: штамп всё портит, мы там были — нет там ничё интересного (и прочую чепуху), но как только я забеременела — стал говорить, что мы обязательно поженимся. Но этот момент так и не настал. Расстались из-за расстояния (жили долго за 1500 км друг от друга) и из-за непонимания, и как потом выяснилось — из-за разных целей на жизнь. Почти 5 лет коту под хвост((

      Второй так называемый ГБ длится по сей день. Мужчина говорил, что хочет семью, детей, загс. Хотя тоже в прошлом разведён, детей нет. Мы планировали будущее, я хотела не пышную свадьбу, но белое платье и человек по 10 с каждой стороны в кафе, он сначала не соглашался. Мол у него была свадьба, пышная, всё равно развелись, предлагал пойти просто расписаться, я отказывалась. Ведь если так — то хотя бы предложение сделал бы для начала! Через год я забеременела, думала — ну вот теперь он сделает мне предложение! Но нет((( хотя я неоднократно ему говорила, что после предложения мы можем сразу не бежать в загс, подкопим, он вроде соглашается, но я всё жду...жду...Ребёнок родился уже. 3 года живём. Сейчас он всё ещё копит деньги на торжество((

      Девчат! Не ведитесь на их сказки. Если вы готовы стать женой — намекните партнёру. Если не дурак — всё сам поймёт и сделает предложение.

      Если нет — наверное, надо уходить. Мне сложнее, с 2мя детьми-то((

  35. Женщины изо всех сил оправдываются и защищают гражданский брак)) Звучит очень неубедительно)))

  36. «Вы пишите о родных, вообще-то свадьбу делают родители. Поговорите с ними и попросите помощи.»

    Прошу прощения, но мое мнение таково — если молодые не могут САМИ организовать себе очень красивую свадьбу, то либо живите по средствам и делайте скромную свадьбу, либо просто расписывайтесь, либо ждите столько пока не заработаете на такой праздник, который Вам бюудет в радость. Я принципиально против того, чтобы родители организовывали свадьбу. Когда сам постарался, сам заработал, сам вложил душe — свадьба и созданная посредвом нее семья больше ценится. А то часто бывает, что пару миллионов попросили у родителей, сыграли свадьбу, а через месяц развелись. Лично я ни копейки не попрошу у родителей на свадьбу, и рада, что у моего молодого человека такая же позиция. Правда у всех родителей разные возможности, и если родители САМИ дарят пару миллионов — это замечательно. Но просить у родителей на свадьбу шикарную, потому что у самих денег нет, а скромную не хочется — это не по взрослому как-то...

    • Согласна с вами. Как плохо начинать семейную жизнь с долгов и кредитов — так же плохо начинать ее и за счет родителей. Если двое настолько взрослые для создания семьи — то и материальные вопросы они должны брать на себя. А то сначала свадьбу за родительские деньги сыграют, потом детей за родительские деньги растить будут. Хотят родители подарить пару миллионов — пусть это будет их свадебным подарком, а не вложением в саму свадьбу.

  37. То, что сожительство плохо — это навязывается нам бабушками и мамами, на нас часто давит общество и окружение. А внебрачный ребенок — это вообще позор на всю жизнь!!! Мы живем в обществе и как ни крути оно на нас влияет, ценности, передающиеся из поколения в поколение, заставляют нас вести себя «правильно».

    Я вела себя правильно три года, отказывалась жить с парнем, потому что не хотела расстаивать бабулю, считала, что это не правильно жить вместе до свадьбы. Дождалась таки романтического предложения стать супругой. А потом все-ткаки переехала к нему домой, хотя и не была обговорена дата свадьбы. Я трезвый человек и трезво смотрю на отношение ко мне. Если бы не было этого предложения, я бы ушла не оборачиваясь из этих отношений и он об этом знал. Я живу с этим парнем почти год, не считаю его своим мужем и никогда так его не называю, всегда заявляю ему, что пока штампа нет — я свободная женщина (он конечно не в восторге от таких заявлений, но все происходит в шутку), я не бесплатная домохозяйка, я не стремлюсь казаться лучше чем на самом деле, могу заявить, что я у него в гостях и хочу мою посуду, устала или не хочу — не мою, надраивать через силу квартиру или наготавливать после работы, наглаживать БЕЗ ЖЕЛАНИЯ я не буду (если у меня возникло желание — то не вопрос). Тем не менее, я очень люблю этого человека, хочу быть рядом с ним всегда, родить совместных детей. Но я не чувствую себя ущемленной в этом сожительстве. Для меня больше плюсов даже) Раньше мне прямо хотелось замуж, хотелось кольцо, а сейчас я его получила и успокоилась, мне стабильно и комфортно. Но мне стабильно и комфортно, потому что мужчина рядом такой — любящий и заботливый. Он готов хоть сегодня расписаться. А я пока и не знаю хочу ли я роспись без свадьбы (пока не получается красивую свадьбу и мы вынуждены ее отложить) или все эти свадьбы не нужны совсем.

    Мое мнение, что не важно оформлены ли у Вас отношения официально или нет. Важно, что у Вас искренние чувства к друг другу и если для кого-то очень важно поставить штапм — другой идет на встречу и ставит этот злополучный штамп. И да, я согласна, что «Если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в ЗАГС. Если он не ведет Вас, значит, ждет другую. Вас он не выбрал. Это так. Раз нет уверенности в партнере, значит, женщина может рассчитывать только на себя. Она не может доверять партнеру, она должна подстраховываться и держать руку на пульсе. И это убивает ее как женщину...». Но все случаи ИНДИВИДУАЛЬНЫ. Это общие советы, иногда трудно взглянуть на себя на отношения со стороны, и многим эти общие советы подходят чтобы пересмотреть отношение партнера к ним. Но всегда надо каждый отношения рассматривать в частном порядке. Может он не делает Вам предложение, потому что хочет купить дорогое кольцо с камнем? А купить то его никак не получается, потому что он оплачивает Вашу учебу, Ваши походы в салоны красоты и Ваши танцы! Советы на ус надо наматывать, но всегда смотреть по ситуации.

    А статья супер, со всем я согласна, спасибо.

    • позвольте полюбопытствовать, вы вначале пишете, что «вы в гостях» и ничего просто так делать не будете. и: Я живу с этим парнем почти год, не считаю его своим мужем и никогда так его не называю, всегда заявляю ему, что пока штампа нет — я свободная женщина. А вывод:что главное — не штамп, а отношения. еще раз можно.только я увидела тут неувязку или вы что-то пытаетесь себе же и доказать?:) типа, пока я не жена, он не имеет право мне тыкать:делай по дому то-то. А потом:не, ну чувства выше штампа.

      • Людмила, наверное мой комментарий получился сумбурным. потому что статья вызвала большой отклик в моей душе.

        Я не считаю себя обязанной что-то делать для своего молодого человека без моего на то желания, и если вдруг он что-то требует от меня, то я без зазрения совести могу заявить, что «я в гостях», потому что нельзя требовать ни от кого ничего, я с удовольствием для него готова много чего делать, но без принуждения.

        Я не называю его своим мужем, он мой молодой человек, а я его девушка, сейчас мы уже жених и невеста, потому что он позвал меня замуж. Но тем не менее, я свободная женщина, у меня есть молодой человек (жених), но мужа то пока нет. Так с какой стати я буду всем говорить, что я «занята», если пока на деле-то свободна? Я и говорю, если кто-то спрашивает, что не за мужем. Другое дело, что для меня не приемлемо, чтобы другие мужчины за мной ухаживали, в то время, когда жених у меня есть. Но по большому счету, отталкивать других ухажоров не стоит, пока дама не замужем (но для меня это не приемлемо, к сожалению. а может и к счастью).

        Я с этим человеком не от безысходности и готова делать для него многое, потому что он ведет себя соответствующе — любит меня, заботится обо мне. И мой окончательный вывод, что все-таки главное не штамп, а отношение к женщине и отношения между партнерами. И все отношения индивидуальны. Если мужчина Вам предлагает штамп, но относится как к служанке и совсем не уважает, стоит ли с таким жить? Если мужчина уважает Вас, но Вы знаете, что навряд ли он позовет Вас замуж — стоит ли с таким жить? И в том и в другом случаях ответ нет. Но каждая девушка должна понять это сама для себя и сделать выводы. Но для многих трудно посмотреть на себя как бы со стороны и увидеть, что их не уважают, что ими пользуются, что их не любят. Вот в таких случаях штамп в паспорте и готовность его поставить — отличное мерило отношения конкретного мужчины к конкретной женщине. Все зависит от человека который рядом с женщиной и от его отношения к ней. Я говорю, что штамп нужен, но он не первостепенен, ест более важные вещи в отношениях.

        «„типа, пока я не жена, он не имеет право мне тыкать:делай по дому то-то“» Мне вообще никто не имеет права тыкать (наверное кроме мамы, потому что я ее очень уважаю и считаю, что она больше меня знает и имеет больше опыта и к ней нужно прислушиваться). Так что, даже когда мы оформим отношения в паспорте и официально создадим семью — муж не будет иметь права мне тыкать, а только просить и мягко убеждать. То же самое и я, буду уважительно просить и мягко убеждать. У нас сейчас с ним не возникает проблем с уборкой, помывкой и постиркой. Это еще в самом начале знакомства были поползновения заставить меня что-то выдраивать в его квартире — видимо до меня девушки этим активно занимались.

        Вот, постаралась ответить на Ваш вопрос :)

        • Юлия, если позволите, могу дать Вам совет из собственного опыта. Я тоже жила до брака с мужем год, только потому что он всем друзьям говорил, что он определился и свадьба не за горами, и я в нем была уверена. Потом эта ситуация затянулась, просто когда он уже всего добился- зачем еще что-то менять. Расписались мы только после того, как забеременела. НО! У нас -то с ним доверительные отношения, а вот его родственники как с самого начала восприняли меня, как расчетливую, непорядочную, которая якобы охомутала их сыночка, так до сих пор 6 лет так и считают! И мое мнение теперь одно: никаких совместных проживаний, даже если и супер понимание! Если Вы действительно нужны,ваш мужчина сам будет стремиться узаконить отношения.

  38. Прочитала Вашу статью и согласна с Вами на все 100%. Я тоже живу с молодым человеком в гражданском браке, уже довольно длительное время. Зарегистрированные браки уже успевают за такое время развестись. И дело в том, что я хочу за него замуж, а он свадьбы не хочет. Говорит, что рано, что еще нужно проверить свои отношения и т.д. И я не знаю что мне делать. Бросать его или ждать то долгожданное предложение? Дело в том, что я пока безработная и возвращаться в свой маленький город не хочу (там нет перспектив). А он нормально зарабатывает и квартира своя. Вы подумаете, что я меркантильная, но это не так. Нам девушкам сложнее добиться успеха. И мне хочется какой-то стабильности, уверенности в завтрашнем дне. Хочу ребенка, а он мне говорит что рано. Я как на иголках, я не могу расслабится. Каждое утро просыпаюсь с той мыслю, что меня сегодня ждет: счастье или же он придет с работы и скажет забирай свои вещи и уезжай, ты мне больше не нужна. Как прийти к свадьбе я не знаю. Терять его не хочу, но в то же время понимаю, что у нас разные цели. Что мне делать? Подскажите, пожалуйста.

    • Инна, спасибо за комментарий. Скажите, а вы любите этого мужчину? Ответьте не мне, а себе. Честно. Мужчины всегда чувствуют, когда их используют и делают тоже самое.

      • Я могу сказать, что я люблю его и мне трудно представить жизнь без него. Когда у нас только начинали зарождаться отношения я долго не могла его подпустить близко к себе. Я боялась этих чувств, я не хотела что бы у меня получилось все так как с бывшим. У меня был горький опыт прошлых отношений. И прошло не мало времени, когда я смогла пустить его в свое сердце и полюбить его. Сейчас я проявляю через мерную заботу к нему и может ему это не нравится, наверное больше свободы какой-то ему хочется. Потому что мы каждый день вместе. Почти 24 часа, за вычетом рабочего времени.

    • Инна, добрый день! В таком положении как Вы сейчас очень трудно. Вы сейчас зависимы от него, Вы вынуждены ждать его расположения, ждать пока он соизволит позволить Вам стать его женой и пока он разрешит Вам родить ему ребенка. Это очень тяжело так, согласитесь.

      А нужно, чтобы он умолял Вас родить ему ребенка, чтобы он ходил за Вами и просил, чтобы Вы наконец-то согласились, чтобы он стал Вашим мужем, чтобы он заглядывал Вам в глаза и думал, что же еще такое приятное для Инны сделать, чтобы она любила его еще сильнее.

      Вот так должны вести себя мужчины, так было испокон веков, но сейчас мы женщины все сами перевернули с ног на голову. И когда так будет — уже не важно, официальный штамп или нет, потому что это женщина будет решать, когда ей поставить этот штамп с мужчиной. Вот было бы шикарно!

      Инна, я тоже хотела бы услышать комментарий Татьяны. Сама бы я постаралсь проанализировать отношения, понять чего я хочу в этих отношения, если я хочу семью и детей, узнать хочет мужчина их в принципе и когда, и со мной ли? И оценить свои ощущения — готова ли я столько ждать, пока он созреет. Любовь любовью, но жить надо так как хочешь сам, и если с конкретным мужчиной твои взгляды на жить, семью и детей расходятся, то ты либо миришься с этим, либо ты ищешь другого мужчину для создания семьи. Других вариантов нет.

  39. Татьяна, очередной раз благодарю за статью. Очень полезно время от времени их перечитывать! Лет десять назад я бы упорно спорила с вами, а теперь на все 100% подтверждаю ваши слова. Конечно, опыт в жизни у каждого свой и критиковать чужие отношения некорректно, по меньшей мере. Но для меня такие свободные отношения в первую очередь говорят об очень низкой оценнености женщиной самой себя. Девчонки могут возражать, но я высказываюсь из своего жизненного опыта. Ведь именно женщина дает позволение на такое отношение к себе. Это касается и свободного сожительства, и очень длительных (более 2-3-х лет) встречаний без серьезных на то причин, и роли любовниц. Не могу судить, что именно является основой — то ли внутренняя незрелость, то ли неполученная детская любовь... Но женщина САМА делает выбор и задает условия общения с мужчиной. Да, из таких отношений очень сложно выходить, гораздо проще продолжать носить розовые очки... Но если мужчина в ответ на ваше законное желание быть женой, создавать счастливую семью, заботиться о НЕМ и ВАШИХ детях, о вашем доме, говорит о том, что это не важно или невозможно, то стоит ли продолжать такие отношения??? Опять же, лично мое суждение, но это унизительно и оскорбительно для женщины. Гораздо честнее признаться себе, что ты ошиблась и выбрала не того мужчину. Недавно встретила статью о семье актеров Любимова и Вилковой. Меня поразила, если честно. Да, на такое способны не многие, но нужно уважать себя. И тут уже совершенно не важен возраст. И «последний шанс» тут не причем. Мне кажется, что каждая женщина достойна своего семейного счастья, а для этого нужен мужчина, способный нести ответственность за свою семью (это как минимум). Да, сам по себе штамп ничего не гарантирует, с него лишь начнется самая настоящая работа, но именно он показывает, готовы ли оба человека к этой работе, без перерыва и выходных по созданию своей крепкой и дружной семьи. В комментарии только мое личное мнение, к сожалению на своем, не очень приятном жизненном опыте.

  40. Спасибо за статью. Очень хорошо написана и понятно всё. Как с меня списано, к сожалению. Мы вместе уже 3,5года и 2,5 из них живём вместе. Всегда наши взгляды и мечты про совместную жизнь совпадали. Я его в ЗАГС не тянула, ни на чём не настаивала... Он сам хотел ребёнка. Пока не получалось. На осень наметили свадьбу. Присмотрели зал, диджея, тамаду. Потом перенесли на декабрь из-за того, что не успеваем насобирать нужную сумму. И вот, когда пришёл момент откладывать деньги, моего милого как подменили. равнодушен, всё его во мне раздражает, ничего он не хочет. Я догадалась, что это связанно со свадьбой, спросила в лоб. Он подтвердил. Хорошо, отменили все приготовления. Я не обиделась — не готов, так не готов, дам ещё время, не буду давить. Время идёт, а его отношение ко мне не меняется. Во время серьёзного разговора на эту тему, он сказал, что его отношение изменилось ко мне. Нет, он продолжает меня любить, но ему не хочется за мной ухаживать, помогать, защищать и т.п. И всё из-за ситуации со свадьбой. Читаю множество различных статей и в общем прихожу к одному и тому же выводу — надо уходить. Мозгом понимаю, а сердце ноет и не хочу его отпускать. а ещё выплывают все комплексы наружу (а вдруг я никого больше не встерчу, а вдруг не полюбят, а вдруг будут только хуже мужчины...) и как представлю его с другой...Брррр. Всё усугубляется тем, что мы работаем вместе. Я не буду увольняться — это 100%. Он, по ходу тоже. Да и вообще, я то люблю его. Спрашиваю, что я делаю не так, почему он так охладел... Говорит, что я не виновата, и всё со мной хорошо. Вот с собой он ничего поделать не может.

    • Он просто боится, думает,что после свадьбы ему надо будет горы для вас сворачивать. Это на подсознании. Такой тип мужчин не понимает, что вне брака они уже горы сворачивают и отличные семьянины. А сколько ему лет?

      • ему 26, а мне летом будет 27. А насчёт сворачивания гор... Он прекрасно знает, что я абсолютно не требовательна... Но сказал, что к ответственности не готов, особенно за ребёнка...

        • 27 для большинства муж. не возраст. Я их не выгораживаю, но мы же живем в реальном мире. За границей вообще не женятся до 35, а просто гуляют, работают. Все мои подруги повыходили замуж после 35 и родили первых детей. Мужчины после 35 становятся идеальными.( или же мы"женщины" становимся умнее). Не спешите давить на него. Опять же, я не хочу сказать, что ГБ это хорошо. Ваш мужчина видимо как мой — инфантильный, и вы также любите его. Просто хочу сказать, что ваш ГБ может продлиться как мой (14 лет, а может и больше).Надо вам это или нет, вам решать. Я осталась, у меня все есть (только нет штампа). Наши знакомые даже не знают, что мы не женаты.

          • Хочу сообщить, что он решил всё сам. Мы расстались по его инициативе. Так что мне не пришлось принимать решений...

  41. Татьяна, как Вы считаете, стоит ли брать фамилию супруга в официальном замужестве?

  42. Здравствуйте! Прочла вашу статью про гражданский брак. Нельзя быть такой категоричной!!! Вы привели все негативные стороны совместного проживания, но неужели вы не видите положительных моментов, которые, возможно, перекроют все ваши приведённые доводы... Начну с того, что не все могут позволить себе шикарную свадьбу (в особенности молодые пары), поэтому они и вынужденны жить в гражданском браке. Вы скажите: «Можно просто расписаться и жить в официальном браке!» Но какая же девушка не хотела бы почувствовать себя принцессой в день своей шикарной свадьбы? Не все могут позволить себе такую роскошь и ждут, пока появится возможность. Другая причина — СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО полностью узнать человека, не пожив с ним какое-то время. Опять же выскакивать замуж, пройдя только через конфетно-букетный период — большая глупость. Ведь дальнейшие разводы чаще происходят именно из-за бытовых проблем, а всё потому, что поспешили пожениться, не узнав друг друга в совместном быте. И опять же, разве нормально жить двум взрослым людям по-отдельности, если помимо того,что они не знают друг друга в быту, они будут ждать подходящей финансовой возможности? По-моему, это смешно! В остальном да, вы правы, доводы ваши убедительные и аргументированные. Но не забывайте, что во всём есть положительные стороны, даже пусть их и не много; но порой они могут быть решающими. P.S.: При написании данного отзыва руководствовалась также личным опытом. А именно — мы молодая семья, у которой не было финансовой возможности сыграть свадьбу мечты, поэтому мы проживали совместно 3 года, а общий срок отношений был 7 лет. Теперь мы уже год как счастливая семья, свадьбу нашей мечты отгуляли, о совместном проживании нисколько не жалеем, т.к. после 4 лет отношений полностью узнали друг друга только после того, как начали жить вместе. Спасибо за внимание! Надеюсь, вы поймёте мою точку зрения)

  43. Татьяна, спасибо за Вашу статью еще раз. Выше я писала два своих комментария (Юлия говорит 09/04/2014 в 11:06: Юлия говорит 09/04/2014 в 11:24:), но кажется только с опытом приходит переосмысливание. Мне идеально в этих отношениях сожительства, должно бы быть идеально, да на деле не совсем. Он позвал замуж, от свадьбы в том году я отказалась, потом вообще сказала, что свадьба мне не нужна пышная, только медовый месяц, но когда мне явно дали понять, что на свадьбу денег нет и в отпуск работа не отпускает, я заявила, что не хочу просто расписаться. И вопрос заглох. Но начались вопросы про детей, давай детей, да и мы уже готовимся к ним. Да вот в душе у меня не все ок — какие дети в подобие семьи? И глубокие убеждения, что мужчина должен поднимать такие вопросы. Но он то думает, что все ок...

    Вчера сказала ему, что игра в семью понарошку больше не для меня. Сказал, что предлагал же мне расписаться просто, и говорил почему не можем делать свадьбу. А я и не знаю, что важнее свадьба эта с медовым месяцем или не нужна она. Но поняла одно — самое важное, чтобы мне было комфортно. И дала понять — пусть он принимает решение как у нас будет — когда мужчина хочет, он берет девушку в жены, мужчина принимает решение и несет за него ответственность. Сказал, что все поняла. Посмотрим в ближайшее время как и что он понял.

    • Юлия, определитесь сначала в своих желаниях! Пока вы не поймёте сама, чего хотите, ваш мужчина этого тем более не поймёт! И не надо такие глобальные вопросы сваливать на мужские плечи, не мужское это дело — решать подобные проблемы) Тем более, что он своё мнение по этому поводу высказал, теперь последнее слово за Вами) Мужчины ведь прямолинейны, им не свойственна та хитрость и способность исковеркать всё так, как умеют женщины)) Поверьте, ничего другого кроме: «я же уже говорил, что хочу расписаться» вы не услышите!

  44. Я С ВАМИ СОГЛАСНА... У МЕНЯ ОТНОШЕНИЯ ТАКИЕ 5ЫЙ ГОД И РЕБЕНОК 2Х ЛЕТНИЙ ЕСТЬ...А ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕГО ПЕРВАЯ ЖЕНА...ЕГО ТОГДА ЗАСТАВИЛИ ЖИНИТСЯ НА БЕРЕМЕННОЙ ДЕВКЕ В 18 ЛЕТ ...ВООБЩЕМ ОН ИСПОРЧЕН... А ГОВОРИТЬ О ТОМ ЧТО Я НЕ УВАЖАЮ СЕБЯ??? ТУТ ИГРАЕТ ЛЮБОВЬ И НА ВСЕ ЗАКРЫВАЕШЬ ГЛАЗА ДО ПОРЫ ДО ВРЕМЕНИ...

  45. Татьяна, статья 100% в точку! Спасибо!

    Хочу оиветить на комментарии девчат, которые высказываются негативно о статье, аргументируя откладывание свадьбы финансовыми трудностями.

    На мой взгляд, вопрос не совсем в свадьбе, а в том, сделал ли молодой человек Вам предложение. Ведь «размах» свадьбы определяется обоюдным решением, и тут хотите откладывайте деньги подольше, хотите просто распишитесь...

    Главное, что молодой человек изъявил желание вступить с Вами в брак. Нежелание играть свадьбу должно быть обоюдным, иначе это фарс.

    Мы встречаемся почти 7 лет. Из них полгода живем вместе. Предложение так до сих пор и не поступило, более того, 6 лет отношений он и не предлогал жить вместе. Его все устраивает.

    что в итоге у меня? Читаю по ночам такие статьи, рыдаю в подушку взахлеб, и запиваю валерьянкой, чтобы заснуть.

    В бытовом плане и в плане отношений при совместном проживании все ок. Но вопрос «не полученного» предложения меня убивает. У него все вокруг так живут и это нормально.

    Поговорить на эту тему я с ним не могу, тут просыпается моя гордость. Ведь после того, как я сама об этом спрошу, мне это будет не нужно. Я всегда буду чувствовать, что напросила и не смогу с этим жить дальше вместе

    • Значит для Вас главное не семейная жизнь,а просто радость от полученного предложения. Если для вас предложение руки и сердца имеет такое важное значение, то о какой счастливой семье может быть идти речь? К браку нужно готовиться обоюдно, постепенно идти к нему, а не ждать, когда же любимый сделает первый шаг. Это глупо. По поводу Ваших слов, что девушки откладывают свадьбу, оправдывая это финансовыми трудностями: мы встречались 7 лет, из них 3 года жили вместе; где-то на 5-м году отношений мы начали говорить о том, что пора бы и свадьбу делать, но разговоры эти были как бы между делом. Знали, что свадьба дорого обойдётся и в данный момент мы её себе позволить не можем. В результате я просто начала собирать информацию о свадебных хлопотах, планировать бюджет. Особо с мужем я эти приготовления не обсуждала, но мы сразу определились,что свадьба будет через 2 года. При этом предложения мне не поступало, мы пришли к созданию семьи обоюдно и постепенно. Свадьба была прекрасна и без предложения! Поэтому если вы с подобными трудностями не сталкивались, не надо говорить, что для других это отговорка. Ситуации в жизни бывают разные. А вам мешает Ваша гордость. В семейных отношениях в больших количествах это очень гадкая штука!

    • Кристина, спасибо за комментарий! А поговорить стоит, что вы не готовы вечно ждать предложения! Но вы должны четко понимать, что вы будете делать, если от ответит отказом!

  46. Уважаемая Татьяна, спасибо Вам за статью. Благодаря ей я многое поняла для себя. Вот, хочу поделиться. Раньше бы я подписалась под каждым Вашим словом, и в очередной раз бы вынесла мозг своему Мужчине, имея такой запас аргументов. Конечно, Ваша позиция относительно сожительства без регистрации понятна и правильна. Но у меня возникло ощущение, может быть не стоит так бескомпромиссно, жестко и «мужененавистнически» ее преподносить? В ведических знаниях есть такая мысль, что если женщина осуждает мужчину, значит она не видит в нем Бога, значит она не до конца раскрылась как Женщина. Мужчины — замечательные! Безответственные, трусливые — это субъективная оценка, ярлык. Мужчины разные. С разными задачами в жизни, с разным уровнем осознанности. А отношения — это работа, и работа прежде всего женская. Если женщину не зовут замуж — это не вопрос не только (и не столько) к мужчине. Выбирает всегда женщина. Если не зовут замуж, значит либо женщина неправильно выбрала, либо неправильно себя ведет. А вот для этого как раз нужны знания, и как правильно делать выбор, и как правильно себя вести. Это здорово, если Вы даете подобные знания в Вашей Школе, их сейчас особенно у молодежи очень не хватает!

  47. Спасибо, Татьяна, за честную статью, в которой все конкретно названо своими именами. Ольга.

  48. Почитала и статью, и комментарии... могу поделиться своим виденьем и мнением на этот счёт. Знакома со своим гражданским мужем уже 10 лет, живём вместе (я у него) почти 7 лет. Он за это время ни разу не предложил официально зарегистрировать отношения, а я и не настаивала. Живём душа в душу, слава Богу, ведём совместное хозяйство (как говорится), . Любовь, взаимопонимание, не угасающий интерес друг к другу (он вообще не простой смертный в силу своей судьбы и профессии), он знаком с моими родителями, я в хороших отношениях с его мамой. В общем, чем не муж и жена? И для чего нужен этот пресловутый штамп в паспорте?

    Вероятно он нужен только женщинам, которые хотят ребёнка, а я к таким не отношусь.

  49. Татьяна, огромное спасибо за вашу статью, вы все правильно написали! Вы большая умница! А мы женщины должны уважать и ценить себя и свое достоинство перед мужчинами, а не быть у них игрушкой, с которой можно поиграть и бросить. А если мужчина встретил любимую женщину, он непременно предложит ей законный брак, потому что эта его выбор и он хочет, настоящей семейной жизни и свою любимую женщину он не позволит унижать гражданскими отношениями, а вот проходимцев устраивают отношения сожительства и на них вряд ли можно положиться серьезно в любой момент предадут.

  50. я согласна с каждым Вашим словом, Вы выразили мою точку зрения. но я старалась переубедить себя в обратном, в том, что мне не нужен брак и всё такое... вот прям хоть этот пост моего гражданскому мужу показать :DD

  51. Официальный брак — это просто и понятно. Но деление мира на черное и белое, поиск панацеи от всех проблем в официальном браке — глупо, вы уж простите за резкость. Я не ставлю точку в отношениях сознательно, действительно, чтоб уйти было не так проблематично и, главное без трепания нервов, по-английски. Зато у нас двоих есть постоянный стимул быть самыми лучшими друг для друга. Я остаюсь той прекрасной, интересной и нежной девушкой, какой он меня когда-то встретил. А он всегда чувствует, что ореол прекрасного рыцаря надо поддерживать. Никто не распускается, не лежит на диване, тупея и жирея, если говорить грубо. Если же кто-то из нас перестанет быть идеалом для другого и любовь пройдет, то зачем жить вместе?

    • Мне кажется, всё, что Вы, Сирин, описали и есть крайности. Скажите, пожалуйста, Вы не устаёте от этого тонуса? Неужели Вам не хватает того чувства безопасности, которое дают официальные отношения? Мне 25, но в этих вопросах я очень консервативна.

      • Чувство безопасности, конечно, приятно. И где, как не дома, расслабляться? Но суровая реальность не позволяет быть страусом и расслабляться настолько, чтобы думать: штамп есть, можно успокоиться. Конечно, никто женщину не бросает сразу, как только она начинает ходить в халате, носить размер 54. И если жена вечно занята исключительно работой и бытом и ей лишь бы до себя, кроме грубого слова, разве что, в свой адрес она больше не услышит. Но муж может потерпеть, подумать и развестись. А годы уже ушли. Лучше бить себя нагайкой постоянно, чем в одночасье потерять все. Так же и с мужчинами. если мужчина не хочет заниматься своим здоровьем, не развивается и дурака валяет. то любить его никто не обязан. Даже если штампом любовь заверена.

    • Сирин, это самые важные слова: Я не ставлю точку в отношениях сознательно, действительно, чтоб уйти было не так проблематично и, главное без трепания нервов, по-английски. Об этом и вся статья:))

      • Татьяна, подскажите, а что если мы живем в разных городах и у нас нет возможности очень хорошо узнать друг друга, т.к. встречи очень редкие. Он зовет пожить ГБ потому что только так мы можем быть вместе, но я поставила компромисс: если в течении полу года мы не распишемся — тогда я ухожу от него. Правильно ли я поступила? И вообще, стоит ли переезжать к нему ?

  52. Татьяна, добрый день! Тоже решила вам написать... мне мой муж сделал предложение через 3 месяца знакомства, не сразу, но согласилась) у нас было венчание, а зарегистрировать брак в загсе так не получилось, я была спокойна т.к. я была уже замужем... Тогда муж часто говорил о свадьбе, какая она будет и где, но я говорила давай подождем... (дура) это я про себя!!! Но вот уже четыре года мы вместе и я хочу замуж, заговорила с ним, а он отмалчивается, я очень расстроилась... Раньше он меня звал, я не хотела теперь все наоборот! Как поступить в такой ситуациии?

  53. Мне 25. ему 24. Знакомы 6-ой год. Живем вместе 5-ый. Замуж не предлагал и не предлагает. Сама напрямую спрашивала, ссылается на отсутствие средств. Продолжать жить после свадьбы на съемной квартире не хочет, детей по этой же причине не будем рожать. Денег от родителей брать не хочет. Наши зарплаты маленькие. Квартиру снимаем. Отношения остывают (мои все стремительнее). Наши родители не знакомы. Мои нас спрашивают про наше будущее, а его нет. Я очень хочу ребеночка! Он детей любит, но как я уже написала выше, «рожать» пока не собирается. Имеет машину, все деньги уходят на нее. Мне подарков не дарит. В бытовом плане уже тоже разногласия частые. Мысли об уходе не покидают, но не представляю жизнь без него. Я стала очень нервная, злая...отчаявшаяся в жизни... Родные в моих глазах видят грусть...ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ!ПЛИЗ!!!

    • Знакомая ситуация,мне 29!!!уже почти поздно для всего,если бы кто подсказал, ни за что бы не связалась с этим сожительством,я на пороге к «выходу» из отношений, не знаю как только не сойду с ума...

  54. Замечательная статья, Вы умничка!!! Ах, если бы я ее прочла чуть раньше, можно было бы избежать глупостей. Мне парень предложил либо свадьбу и живем в его семье(свекровь и двое братьев), либо свадьбу переносим на потом и берем отдельно дом и живем так пока не накопим на свадьбу.

  55. Забавно, что в статье априори — как данность — берется мнение, то все женщины изначально хотят замуж :) это не так. я жила в гражданском браке порядка 5 лет — причем этот «гражданский статус» продолжался все годы по моей инициативе. Мой тогдашний бойфренд и предложение делал, но я настояла, что официальный брак — не для меня. никакой встревоженности и незащищенности я не чувствовала :) не нужно быть настолько уверенной, что все дамы спят и видят кольцо и свадьбу :)

  56. Спасибо вам большое за статью, но хотелось бы у вас попросить совета. Мне 19, а ему 22, оба студенты.Ни средств, ни жилья у нас нет (Он живёт в квартире с дедушкой). Я живу у него. Скажите, такие отношения ведь тоже гражданский брак? Но если пока у нас нет денег на свадьбу, так как мы оба не работаем, но жениться хотим. Что тогда в таком случае нам делать? Отношения тоже остывают, хотя мы встречаемся уже почти 3 года

  57. Я хотела спросить у всех, а что, если нет денег на свадьбу, это обязательно отговорка? Я живу в гражданском браке 6 лет, все деньги уходят на сьемную квартиру и на жизнь + мы строим дом! Мой парень говорит, что расписаться можно хоть завтра, а я не хочу просто роспись, этот день должен запомниться не только мне, но и тем людям, которые постоянно спрашивают о моем замужестве! Как объяснить окружающим, что любовь есть, а возможности расписаться нет? И что хочется пожить для себя, т.к после свадьбы все начнут шептаться о том, что у нас нет детей! Очень хочу услышать ваше мнение! Спасибо!

    • Девочки, вот читаю такие комментарии и диву даюсь :-). Хотя, это, конечно, следствие опыта и возраста. В СЕМЬЕ СВАДЬБА НЕ ГЛАВНОЕ!!! А возможность расписать и празднование свадьбы для всех родственничков (по сути) — это не одно и тоже! Если вы правда хотите быть вместе — заявите об этом всему миру официальными отношениями, и необязательно закатывать пирушку. И кстати, вы совместно строите дом? А кто Вам сказал, что в результате Вы станете в нем хозяйкой, пока Вы не стали женой? Могут и ручкой помахать, такие ситуации — не редкость, увы.

      • А я понимаю девушек, кому нужна свадьба. Хочется же сказки :) Вот сейчас я бы сказала — ну ее эту свадьбу. Веселить толпу народа, спустить кучу денег за вечер... но только потому, что у меня все это было — и белое платье, и выкуп, и гости. В идеале свадьба бывает только раз в жизни. И если хочется праздника, то не нужно от него отказаться, только чтобы быстрее расписаться

  58. Совершенно согласна со статьей!

    Больше я в такое не вляпаюсь))

    Тут кто-то спрашивал, что делать, если не работаешь и живешь гражданским браком с мужчиной в его квартире...ну что, что...копить деньги, устраиваться на работу и ставить вопрос ребром. Не захочет жениться, будет отмазываться всячески...ну и пусть живет бобылем. Собираем чемоданчик и на съемную квартирку. Главное-ушла, уходи, никаких задушевных разговоров с ним по телефону, никаких заездов к нему приготовить ему бедненькому покушать...вычеркивай, если ты ему нужна-прибежит с кольцом как миленький, а если не прибежит- нафиг он нужен такой)))

    Я непросто так пишу все это) сама только вот на днях съехала от мужчины...все ждала, ждала...а в итоге и денег не накопила и на работу не устроилась (это я щас такая умная, хехе)), а с ним поругались из-за его невнимания,я и уехала,психанула. А друг его рассказал мне, что причина его отношения ко мне в том, что понимает, что я жду свадьбу, а он неуверен, что ему это вообще нужно ...ну тут вообще диагноз...35 лет, женат не был, детей нет, только в 33 познакомился со мной, а до этого даже в гражданским браком не жил ни с кем, толька встречался...

    Короче, вы как хотите, а я больше ни ногой в гражданский брак)))

  59. прочитала на одном дыхании. все интересно, просто и полезно. и все правильно написано. обеими руками и ногами за, все что тут написано.

  60. Начнём с того, что Мне 22, а ему 19. Мы встречаемся три года. Я уже за все это время наслушалась реплик в духе: да ты что, он ребенок, он не нагулялся, тебе пора детей рожать а ему в игрушки играть и т.д... ну хоть убей, я вижу и чувствую что всё не так. Он морально гораздо взрослее многих моих 30-летних знакомых. Мы собираемся пожениться, об этом много говорили, и буквально на днях стали жить вместе. но проблема в том, что ему скоро в армию, соответственно, свадьбе быть не раньше чем через 1,5 года. Сначала хотели сейчас, но и денег нет, и учёба-сессия-диплом, а потом сразу армия. Вопрос в том, оправдания ли это? Он сам сначала предложил просто расписаться до армии, а потом решил подождать. У меня сейчас внутренняя ломка: мы любим друг друга, проходили трудности которые укрепили наши отношения, и жить я с ним стала вроде на правах невесты (мои родители называют его зятем, его родители меня невесткой), но теперь боюсь остаться вечной невестой на неопределенный срок... но и жить вместе очень хочу, так хочется побольше быть вместе пока есть возможность. Очень длинно и сумбурно конечно я написала, но мне важно услышать ваше мнение: должна ли меня смущать разница в возрасте, если я сама её не ощущаю, и может ли это помешать замужеству? И стоит ли отказываться сейчас от совместной жизни до армии и до свадьбы, если я чувствую острую необходимость нам быть вместе «24 часа в сутки» и попытки просто встречаться уже тяжело даются на таком сроке отношений ??

  61. Как же мне понравилась Ваша статья!!!!! я вот с мч 8 лет вместе из которых 3 живем вместе( предложения делал первых 3 года, а я отказывалась...молодая была, думала все еще впереди... когда узнала, что у него появилась другая женщина (минуточку! КУМА и по совместительству бывшая девушка) решила, что он мне ну ОЧЕНЬ нужен и переехала к нему... удержать, мое, не отдам вот как я думала...потом оказалось, что мое присутствие не помеха им видится и общаться... устроила скандал...ушла...а потом все простила и вернулась...потом прочитала смс с которого понятно что он приглашал другу в баню...он и раньше с ней общался...сейчас я про последний год, он вел себя хорошо, ни кем в общении с пркрасным полом замечен не был, НО! были другии ситуации...и вот столько лет прошло с человеко 3 ¼ моей жизни и я понимаю, что не хочу за него замуж! что все его достоинства куда то исчезают(он очень умны, живу достатке, он имеет соц.статус, внимательны...вообщем если бы не некоторые детали то идиальный мужчина, я за такого мечтала выйти замуж!) ДЕВОЧКИ!!!! НЕ НУЖЕН ГРАЖД,БРАК это самообман, мужчине удобно жить так, не обременяя себя! и быть холостым! а женщине как!? они и не думают

    • вот правда еще смелости не набралась собрать вещи к маме уехать...что то сомневаюсь... А Вы Таня как думаете что делать?

        • А как же ж так уйти, что бы обеспечить возможность вернуться?потому что замуж не хочу за него. Можно ссылку, возможно у вас есть статья какая то на эту тему...нерешительность очень тяготит меня!!!!

  62. Все женщины нуждаются в определенности ©

    но штамп её не даёт, и об этом написано в начале статьи —

    Согласна, ни один подписанный договор не гарантирует, что он не будет нарушен одной из сторон. В жизни нет гарантий, она изменчива и непредсказуема ©

    Многое в статье верно, кое-что преувеличено, кое-где откровенные клише, но только не надо формул счастья и определенности в виде штампа. Просто не врите себе: если видите, что мужчина Вас не выделяет, а как будто ждёт другую, уходите. Женщина всегда знает, что именно приврала себе в избраннике, на что закрыла глаза. И штамп ничего не решит, разве что дрязги разводные Вас «утешат», что не просто так он к своей новенькой побежит, а через процедуру неприятную. Но зачем жениться сразу с расчетом на развод? (а именно так можно интерпретировать желание штампа — ни одна статья не написала, что жениться надо просто так, от любви и счастья, все начинают писать о том, как это «поможет», ЕСЛИ РАЗВОД. А никак не поможет. Никак)

  63. Большое спасибо Татьяне за статью! K глубокому сожалению, Татьяна, вы затронули очень глубокие моральные далеко идущие аспекты. У нас в Норвегии уже мамы и папы, живущие в гражданских браках, не могут заставить своих детей жениться или выйти замуж, если так будет продолжаться, то многие поколения вообще забудут жениться, и тогда будет очередная Содом и Гоморра.

  64. Благодарю Вас за статью! Искала в интернете — что делать, если мужчина не хочет жениться? В сущности, все, о чем Вы написали, я знаю и полностью со всем этим согласна. Но, видимо, искала подтверждения...)) Гражданский брак — убийство для Любви! Это отношения полные эгоизма! Надо жениться в ЗАГСе, а если и религиозные люди, то провести обряд, согласно своей вере. Тогда союз двух людей будет охраняться Законом людским и Законом Божьим.

  65. Что делать, если мужчина не хочет жениться — спросите вы? Если мужчина не делает предложение — значит, либо он пока не готов к свадьбе и еще принимает решение, либо не хочет жениться именно на вас. Я ничего не имею против ГБ, если этого хотят оба и оба довольны, а вот когда один хочет свадьбы( не важно, кто), а другой не хочет — значит, у них разные планы на жизнь и им, скорее всего, не по пути. Не понимаю девушек, которые стараются всячески подталкивать своих любимых к свадьбе — первый шаг всегда должен делать мужчина — первый позвонить, первый признаться в чувствах, первый заговорить о дальнейших планах на жизнь. Если девушка берет инициативу на себя — ее либо бросают, либо ей приходится потом всю жизнь проявлять инициативу. Еще для меня странно — как взрослым людям можно встречаться годами, или жить в ГБ по 5 лет и мечтать о свадьбе. Хотите пожениться — поженитесь, а если вы годами ждете предложения(а не просто живете счастливо и наслаждаетесь жизнью) — скорее всего, его уже и не будет(опять же, исключения тоже бывают). Удачи вам!

    И спасибо за статью=)

  66. Очень точно все подмечено. В свое время мои супружеские отношения начинались с сожительства. При этом я и «мой выбор» договорились, что начинаем совместную жизнь, поскольку выбираем друг друга в судьбу как мужа и жену, как отца и мать для наших будущих детей. Причем я это формулировала как условие наших отношений, а мужчина соглашался.)) Через три года у нас случилась беременность и мы зарегистрировали брак. Уже по инициативе партнера, которого я-то считала уже давно мужем. Вот он выбор и с его стороны состоялся окончательно. Мне повезло)). Я сразу почувствовала разницу: во-первых, сразу стал меня называть женой, даже без необходимости, демонстративно и с удовольствием; во-вторых, однозначно и стопроцентно взял на себя заботу обо мне. Была удивлена, конечно. Ведь я так доверяла ему: сказал, что мы супруги, и мне было этого достаточно. С тех пор поняла, что именно с процедурой вступления в брак мужчина связывает свою ответственность за семейный союз с женщиной. Ритуал для сильных мира сего еще важнее, чем для женщин.

    Сказать можно, что угодно. Но слова имеют вес, когда подтверждены действием. Если же вслед за декларацией не следует соответствующего поступка, то это означает, что она отменена действием. Так что в ЗАГС нужно идти, чтобы гарантировать осуществление выбора, принятие ответственности, желание и готовность «выращивать» семью, а не дегустировать отношения в поисках наиболее приемлемых, для обоих партнеров.

    Тандем свой правда мы не сохранили, — рушится наша крепость на глазах, но зато упорно старались 15 лет.)) Порой уже казалось, все штормы выстояли, теперь точно до гробовой доски будем счастливы. Так гордились своей семьей. Ан нет, вот, опускаем руки окончательно. Жаль.

    Ну а без готовности бороться за совместное счастье и ступать на эти рельсы не стоит.

  67. Все верно написано. Надо быть ответственной перед второй половинкой.

  68. Полностью согласна с автором данной статьи. Сейчас встречаюсь почти год с Мужчиной. Ему 31. Ни разу не был женат. Достаточно давно он начал разговоры на тему «переезжай ко мне». Я сразу же отказываюсь, объясняя свою позицию тем, что буду жить с ним только после того, как он сделает мне предложение. Он начинает говорить, что люди должны обязательно пожить вместе, так они становятся ближе, а потом уже сделать такой важный шаг, как заключение брака. А моя позиция его совершенно не устраивает.

    При этом отвечая на мои вопросы, он говорит, что в лучшем случае он сможет сделать предложение в лучшем случае через год, так как пока нет финансовой возможности. Фраза «В лучшем случае» для меня сравнима с «ну года два точно о этом ещё не стоит задумываться». В общем, меня забавляет его изворотливость.

  69. Читаю это все и плачу... Год встречались, потом съехались. 4 года живем , 5 лет вместе... И ничего не развивается, я несчастна, каждый день скандалы, обиды, истерики, слезы. А все потому что я не чувствую себя женщиной, не чувствую я ТА единственная. Уже несколько раз я прямо говорила о том, что чувствую себя использованной, что хочу замуж, свадьбы, хочу самого ритуала свадьбы. Он говорит что любит меря и никого так не любил, что я все для него, к слову в большей степени он обеспечивает семью ( платить аренду, иногда мои кредит, дорогие подарки, и тд. И мы часто говорим о детях, о свадьбе, он говорит, чтоб я не переживала потому что он женится на мне и сделает предложение. Но время идет и ничего не меняется. Я устала. Я плачу каждый день. Я перестала за собой следить, перестала готовить и убирать в доме, я истерю часто и обижаюсь, я НЕ счастлива. Он не понимает меня. Мне жалко себя. Почему я не достойна красивого предложения? Не достойна быть настоящей женой? Я на грани. Себе я сказала, что время до лета. Дальше- я ухожу. Мне очень больно, девочки. Не Соглашайтесь НИКОГДА жить с мужчиной. Это постоянные мысли и самокопание, почему он не хочет брать замуж, развиваются комплексы, злость, неуверенность , чувство незащищенности. Пишу и плачу. Дай Бог всем женского счастья.

    • Мария, а знаете, самое интересное начнется именно когда Вы уйдете или когда он поймет что стопроцентно уйдете — предложение может последовать тут же. Так что мне кажется, зря Вы плачете и время тянете зря: не ждите конца лета, делайте прямо сейчас как решили. Хотя нужно быть готовой и к тому, что промолчит и отпустит — но это тоже вам в плюс, быстрее освободитесь.

      Я была ну точно в Вашей ситуации, по эмоциям тоже. Но у нас плюс ребенок уже появился. Ребенку год, два — и терпение мое как-то в один момент кончилось. И вот когда я собралась уходить (причем ему ультиматумов не ставила, просто для себя приняла решение, он знал об этом) — сделал предложение. Ничего, уже 8 лет благополучно живем поживаем и добра наживаем.

  70. Добрый день. Спасибо за статью. Все очень правильно. Мы живем уже почти 5 лет, причина недостаточно средств, логично подумать за 5 лет уже можна было бы накопить... так что все это отмазки((((

  71. С этой статьёй согласны все женщины, и я в том числе. А многие мужчины наверняка будут не согласны. И, к сожалению, эту статью вряд ли прочтут много мужчин.

      • К сожалению, женское достоинство ничего не решает, если мужчина твердо решил жить гражданским браком.

          • Полностью Татьяна с Вами согласна. Недавно рассталась с мужчиной из-за таких отношений. Да и родители конечно его внесли свою лепту. Но как говорится, насильно мил не будешь. Дорога свободна — пока свободна. А решение пожениться -должно исходить от мужчины.

  72. Мы оба взрослые люди (около 50 обоим). За плечами у него несколько браков, у меня один и дети. Больше года вместе, стали жить 3 месяца назад. Меня не устраивает гражданский брак, если исходить из той точки зрения, что мужчина не чувствует ответственности. Но с другой стороны, мне кажется, что мужчина, став мужем, еще больше расслабляется и садится на шею. А когда в гражданском браке, боится потерять любимую женщину. Как Вы смотрите с этой позиции и учитывая, что люди уже не молодые и детей общий не рожать?

    • Алина, когда люди, как вы пишите не молодые, то они все про себя и про партнера понимают и не обманывают друг друга. Главное, чтобы всех все устраивало:))

      • Вы очень ошибаетесь насчет того, что в таком возрасте все и про всех понимают и не обманывают друг друга. Это может происходить абсолютно в любом возрасте, уверяю Вас.

  73. Я только по теме: так ли необходимо вступать в брак уже не в молодом возрасте? Актуальная ли то, о чем вы пишите в статье для такого рода людей?

    • Алина, всегда актуально, если люди хотят создать настоящую семью, а не просто скоротать время и решить какие-то свои проблемы за счет партнера.

  74. Согласна с каждым словом! Мне 19 лет, с МЧ вместе 3 года. Годам к 20-21 планируем свадьбу, безумно хотим быть постоянно рядом, жить вместе, но пожениться раньше этого срока мы не можем (свои обстоятельства). С самого начала отношений заговорили о браке, причем не я в свои 16 начинала «ездить по мозгам» с разговорами о свадьбе, а он сказал что с нетерпением ждет момента, когда я буду его женой.

    Все может показаться слишком приторно , но это действительно так. Мы и ругаемся конечно, но ни дня не можем друг без друга.

    Гражданский брак осуждаю и никогда не согласилась бы жить в нем. Спасибо моей маме за то, что воспитала меня так.

  75. Добрый день,подскажите,дайте совет,не знаю как быть.Мой муж моложе меня на 10 лет,прожили в официальном браке 3 года и развелись по глупости,поскандалили он сказал подавай на развод я тоже заупрямилась и подала на развод,каждый хотел помириться и не разводиться,но гордость не позволила позвонить первым и поговорить пока еще развод не состоялся,в итоге после развода сошлись опять через месяц прожили 3 месяца и опять скандал,уже бывший муж собрал вещи и ушел первый месяц вообще со мной разговаривать не хотел,не на звонки не отвечал,ни на смс,были моменты когда он хотел помириться,но гордость моя опять мне этого не дала,писал мне потом смс прости меня,я тебя люблю,а за это время 3 месяца после того как он ушел спал с другими,в итоге мы помирились после очередной ссоры через три месяца но он сказал я боюсь опять сходиться и жить вместе давай пока повстречаемся,что значит повстречаемся я вообще этого не понимаю,жили в браке 3 года сошлись пожили а теперь просто повстречаемся!так вот мы встречаемся!!!!!!!!я питаю надежду что все таки мы сойдемся и будем опять жить вместе,но есть и другая сторона медали что если он еще не нашел мне замену и просто оттягивает время?но каждый вечер мы вместе,а мне этого мало я хочу утром просыпаться вместе и вечером вместе спать ложиться!детей у нас нет,собираемся ехать в клинику анализы сдать,что мне делать,на что рассчитывать ,посоветуйте

    • Таня, все зависит только от вас и от вашего решения. Как долго вы хотите встречаться? Ответьте себе на этот вопрос и мягко озвучьте это решение партнеру. При всей сложности и запутанности дела, все просто.

  76. На мой взгляд. Гражданский брак – это конец отношений или начало совместной жизни, ведущее к браку. У каждого очень индивидуально. Чаще всего – это отношения, которые никуда не ведут, а стоят на месте. Мужчину такие отношения устраивают по многим причинам и он пресекает любые попытки перемен. Женщину же они чаще всего не устраивают и она либо смиряется и делает вид, что довольна, либо болезненно разрывает их, глубоко сожалея о впустую потраченных годах и неродившихся детях.

  77. Считаю, что гражданский брак -это дорога в никуда, если он не завершился предложением. Да, есть уже ребенок после 3х совместных лет. Но задала единственный вопрос мужчине и отцу своего ребенка, конечно, отчетливо понимала, что буду делать, услышав отказ. Услышала отказ, но несмотря на всю сложность ситуации и тяжести моральной есть самое главное определенность — на данный момент я пока -только мама. Согласна со статьей на 100%. Жаль, что раньше не увидела, меньше бы считала себя якобы замужней.

  78. Согласна с автором статьи полностью. Для себя решила, что больше никогда в моей жизни ГБ не будет. Или нормальная семья со штампом и доверием друг другу, или уж одной жить. Если живешь одна, хотя бы есть шанс что Бог пошлет «своего» человека, с которым все получится.

    Беда в том, что женская психика так устроена, что мы привыкаем к человеку с которым уже живем вместе, и потом расстаться сложно, даже если умом понимаешь и чувствуешь, что не выбрал он тебя окончательно, не уверен в себе. Это как болото, из которого с течением времени все сложнее выбраться. Нужно быть очень сильной, чтобы, не обращая внимания на эмоции, привязанность, надежды, бесконечные обещания, разорвать отношения и уйти. И возможно лишиться бытового комфорта в обмен на душевный покой. Это очень сложно, а с годами все сложнее (тысячи историй тому подтверждение). Лучше не доводить до такого и присматриваться к мужчине, не живя с ним, опять таки, если думать головой при этом и не бросаться с разбегу в омут чувств, проявить наблюдательность, то и без совместного проживания будет понятно, что за человек с тобой рядом. Желаю всем (и себе тоже) побольше душевных сил, здравого смысла и самоуважения.

    • Юля, спасибо за комментарий! Я бы уточнила, нужно быть не сильной, а ВЗРОСЛОЙ! Взрослый себя не обманывает и ему не страшно посмотреть правде в глаза: Может быть, у нас что-то получиться, хотя интуитивно чувствует, что нет.

  79. Все верно сказано! Я почти три года живу в гр.браке,но никакой уверенности в завтрашнем дне нет,хоть он и говорит что любит и никто не нужен кроме меня,но о загсе никаких разговоров,даже хочет ребенка,но я не решаюсь заводить его в неофициальных отношениях,хотя тоже очень хочу детей и своим отказом пытаюсь дать ему понять это.

  80. Здравствуйте, Татьяна! В целом вы все пишете правильно, но мне кажется не всегда все так однозначно. Плюс меня смутила рекомендация обратиться к родителям за помощью в финансировании свадьбы.

    Если бы мы женились как в старину, в 16-18 лет, это было бы вполне оправданно, но сейчас большинство находит свою пару уже ближе к 25-30ти... Если учесть, что в этом возрасте вы например рекомендуете незамужним девушкам уже начинать отдельную от родителей жизнь, то как это будет выглядеть? Сегодня я уже взрослая и ухожу жить отдельно, а завтра я собралась замуж и пришла к родителям просить денег? С мужчинами ситуация будет выглядеть еще более странной.

    Я могу ошибаться, но мне кажется, что в таком случае просить родителей оплатить свадьбу — это продолжение затянувшегося детства. По крайней мере по моим наблюдениям именно такие пары чаще всего разводятся, ведь когда свадьба не осознанно запланированна и оплачена, а далась без усилий за родительский счет, то это значит что и нужна она не столько молодым, сколько родителям. И шаг этот для пары не серьезный и осознанный, а скорее веселое развлечение и смена обстановки.

  81. Привет!Очень понравилась статья из жизни )))все правильно написано до мелочей.

  82. Спасибо за статью! Наконец-то увидела в интернете пользу официальных отношений и самые реальные недостатки «свободных». Жалко всегда девочек, которые в действительности хотят удержать рядом мужчину, не готового нести ответственность за эти отношения.

    Буду надеяться, что мне удастся выйти замуж, миновав такое «зло» как сожительство.

    Я желаю Вам счастья!

  83. В гражданском браке более 20 лет, у нас уже сын взрослый (но с моей фамилией). Не настаивала на браке, да и он не предлагал. Но спустя 12 лет совместной жизни сам предложил обвенчаться, и обвенчались. И его, и мои родственники воспринимают нас только как мужа и жену, а не сожителей. Он живет у меня, много сделал для моего хозяйства (живем в селе). Бывают, конечно, и скандалы, но до «развода» дело не доходит. Проблема встанет лишь в том, что уже и возраст у нас такой, что нужно будет решать наследственные вопросы (у него от первого брака двое детей). Вот тогда и нужен будет штамп. А пока до сего времени мы в нем не нуждались нисколько. И себя я от этого не чувствовала ущербной. Извините.

  84. Спасибо за статью! горько, но правда от начала до конца.

    Саму угораздило наступить на эти грабли, вот уже два года как живу в таких отношениях. Обида растет, агрессия, но надежда, с""ка, не умирает. Как найти в себе силы озвучить «ультиматум» и главное быть готовой уйти?? ситуация отягощается тем, что не в своей стране, заработать на себя и ребенка достаточно не смогу, да и не хочется мне другого мужчину! и дочка жить раздельно мягко говоря не хочет... Пожалуйста!! посоветуйте, как быть, с какой стороны искать выход?

  85. Я писала уже тут недавно, что я 5 лет в гражданском браке и как меня это убивает. 8 марта мой МЧ сделал мне предложение. До этого был серьезный разговор, спокойный, я ему говорила, что для меня такие отношения закончены, либо мы идем дальше, либо просто я ищу другого мужчину, который понимает важность брака для женщины и сделает меня счастливой.

    Если у нас различаются планы и цели на будущее, то тогда зачем мы вместе? Я сказала как есть, я хочу семью, хочу быть ЗАмужем, а весь этот гражданский брак меня замотал. Если для него этого ничего не значит, то для женщины нужен САМ РИТУАЛ. А то такое ощущение, что он ищет что-то другое, что -то новое, лучше. Все это я ему спокойно говорила. Он выслушал меня, сделал выводы. И в тот момент я перестала готовить, (совсем минимуму) встречать его и тд. Видимо испугался, что теряет. и на 8 марта сделал предложение. А еще через неделю разбудил меня ночью и извинился за все те годы, что он мучал меня, не брал замуж, не действовал. Когда я спросила почему он раньше этого не сделал, сказал, что ждал, когда будет лучший период, лучший момент и тд, но типо только сейчас понял, что был дураком и мучал меня. поплакали, поговорили и все выяснили. но конечно эффекта неожиданности не было, это немного обидно... но с другой стороны мы 5 лет вместе.

    Я думаю в таком случае, мужчине нужно спокойно поговорить, если не понимает и не действует- просто молча уходить. Ничего не изменится. Хотя бы на время уйти. только так мужчина может понять, что женщина настроена решительно и серьезно.

  86. Здравствуйте, почитала статью, почитала отзывы, сделала выводы. Я в гражданском браке уже пять лет. Мне 22, ему 25. Мы даже не встречались, а сразу начали жить вместе, не было конфетно-букетного периода и всего такого. Первые два года меня все устраивало, так как мы оба учились еще, но в последнее время я стала задумываться о штампе, о свадьбе. Когда мы впервые заговорили о свадьбе, то он сказал, что мы пока не можем себе позволить жениться, ссылаясь на финансы. Потом аргументы вообще последовали странные, говорит почитай сначала законы, и тд. А затем он стал говорить, что не знает как я себя поведу в браке. Мне жутко обидно. Обидно, что он не хочет меня брать в жены, что не собирается расписываться. При этом он очень хочет детей, а я не хочу рожать в ГБ. Не знаю что мне делать, умом понимаю, что пора уходить, а сердцем не могу.

  87. Мне даже так поршиво на душе стало,одно дело когда только я об этом знаю,другое-когда о нас чужой человек пишет(Все в точности так,как на самом деле

  88. Здравствуйте! Со статьей согласна на все сто! Гражданский брак это хорошая лазейка для мужчин, вроде, как пользуется всем, что в браке, но с его стороны ответственности нет ни какой. Приведу пример другой: знакомая пара встречалась 5 лет, совместно не проживали, женились, была шикарная свадьба, развелись через год, муж собрался и ушел. Инициатором развода был мужчина. Через некоторое время он начинает встречаться с другой, перевозит ее к себе, прожили 3 мес. расходятся, начинает жить с третьей у нее на квартире, стоят планы, планируют свадьбу, детей, узнав о ее беременности собирается и уходит, говоря, что не готов к ребенку... Начили разбираться, думаем просто все идет из семьи, в парне видно не заложены семейные ценности, его возраст уже за 30. Посмотрели его жизнь, оказалось в детстве он был предоставлен сам себе, мама пила, от чего и умерла, отец женился на другой женщине, у нее детей не было, в совместном браке тоже нет, получается мальчику с детство не привиты семейные ценности вот откуда идет неуверенность и не стабильность его в отношениях. Это грустно, на самом деле парень хороший, но постоянно находится в поиске самого себя, он действительно потерялся. Хочу обратить внимание, дорогие родители прививайте семейные ценности своим детям, старайтесь быть для них примером, чтобы они не получали лишних негативных переживаний. Настоящий мужчина должен уважать свою женщину. Девушки и женщины не позволяйте собой пользоваться, пусть мужчины будут более ответственными к отношениям!!!!

  89. Татьяна, спасибо за статью, все очень правильно сказано. У меня есть к Вам вопрос. Скажите Ваше мнение, о модном ныне в Европе договоре о сожительстве!!! Этот договор заключается у юриста, пара ставит подписи, регистрируется потом в загсе, дети рожденные в таком сожительстве являются законорожденными и носят фамилию отца, как и пологается. С другой стороны, такой договор расторгается намного проще, чем официальный брак (а заграницей расторжение брака очень сложный процесс), «жена» не носит фамилию супруга, ну соответственно если расходятся, то никаких прав как при официальном браке никто ни на что не имет, ни на раздел имущества, ни на алименты, только посмертное наследство при условии, что не было завещания. Вот такой вот недобрак. С одной стороны, вроде бы все официально, с другой стороны по факту, это то же свободное сожительство. В последнее время вот такой «недобрак» стал оченть популярным заграницей.

    • Елена, спасибо вам за комментарий. Но при этом заграницей все больше и больше женщин, которые хотят нормальную семью. Женщины объединяются в клубы. «Клуб счастливых жен» насчитывает 600 000 женщин из 100 стран мира.Их главная идея -возродить счастливый брак!

  90. живу 11 лет без штампа с любимым мужчиной, поменяли много съемных квартир за это время, с родителями моими знакомить стыдно, т.к. замуж не зовёт, со своими познакомил давно и внедрил в свою семью без проблем, устраивала истерики что хочу замуж и детей, пыталась спокойно поговорить тысячу раз — всё бестолку, ни на один вопрос не отвечает чётко и отнекивается что «глупо на эту тему говорить сейчас», почему не объясняет. сегодня пыталась поговорить опять, ответ был — отстань, я не хочу на эту тему сейчас разговаривать, я спросила — давай завтра, он -я не знаю хочу ли я завтра говорить об этом, я говорю -давай послезавтра? на что был ответ «я б...ть ни завтра, ни послезавтра на эту тему не собраюсь разговаривать!». я собираюсь переехать в другой город, там нет никого у меня, слава Богу работа посредством интернет позволяет, вопрос — девочки, как можно было терпеть такую боль и унижение столько лет?! как можно быть такой слепой, чтобы так портить себе жизнь с таким жестоким мужчиной?! я не одна такая?..

  91. zdrastvuyte devochki !!prochitala stat6u i komentarii k ney !!stat6ya ponravilas vse tak !!NO EST6 BOLSHOE NO ili moya sem6ya iskluchenie iz pravi mi s grajdanskin mujem jivem uje 14 let mne bilo 15 emu 18 kogda jit6 nachali zaregestrirovat6za ne mogli v silu prichin chto jivem v israele est6 tut mnogo zamorochek tak kak strana religioznaya no najili uje 4 detok starshim 12 i 10 mladshim 2 goda i malutka 3 mesazev oba priuspeli na rabote drug druga podderjivali poka uchilsa podnimalsa odin drugoy bil oporoy !!k chemu ya eto vse pishu prosto sudy po komentariyam vi uj izvenite dorogie jenshini vi libo otnosheniy vistraivat6 ne umeete libo vam mijchini infantilnie popodaut6za !!ya tak ponimau cherez god ne sdelal predlojeniya voobshe nikogda ne sdelaet a zachem ego i tak vse ustraivaet !!poetomu eto prosto ne vash variant!!nekomu svoe mnenie ne navyzivau!!

    P.S AVTORU ZA STAT6U 100%%

  92. Татьяна, спасибо Вам большое! Для меня сейчас это очень важный и жизненный вопрос. Да, читать статью далось больно, но только потому, что каждое Ваше слово отзывалось в душе правдой и жестко. И так дальше нельзя! Спасибо, работаю над собой.

  93. Статья самая правильная и нужная, я сожалею об одном, что не попалась мне на глаза она раньше. я уже 16 лет в отношениях типа «гражданские» и ничего положительного о таких отношениях сказать не могу. Поддерживала их, сначала ради дочери, а теперь так просто, чтобы существовать дальше

  94. Здравствуйте,я живу в гр.браке почти 6 лет,замужем не была,но есть сын 16 лет. Мой «муж» прожил со своей супругой почти 20 лет,сейчас живёт со мной,а с ней не разводится. Когда завожу разговор о их разводе,то получаю ответ такой: -тебе что мешает что ли то,что я не разведен,живу же с тобой. Когда придёт время,нужно будет то и разведусь. Как вы думаете как мне нужно такое понимать. Что говорит это изменит,в разводе я или нет. Поясните мне пожалуйста,может я что то в этой жизни не понимаю или может он меня за дурочку держит. А навязываться не люблю. А в вашей статье все очень точно сказано,так и есть!

  95. Скребли кошки сегодня на душе из-за осознания правды: 36 лет, партнер отказался жестко от моих эмоций и намеков по части женитьбы, сказав, что его от меня «отвернуло» после моего озвучивания этого вопроса в мае (знаем друг друга уже больше 9-ти лет). Он живет и работает в другом городе, но он приезжает ко мне на выходные, домой к моим родителям, ездит с нами на дачу, помогает там отцу, не отказывается ни от еды, ни от выпивки. Не бросил меня, наверное, только потому, что я должна ему отдать долг по кредитной карте, ждет свою корысть...При этом по телефону вешает мне на мозг, что соскучился и хочет близости... Стала читать статью, стала расписываться в душе в тех реалиях и правде, которые перечисляются. Как ни больно признавать свою ошибку, но это так...Не было в моей голове раньше понятия, что такое женское достоинство, для чего создается ритуал брака...и от чего зависит моя женская энергетика, если оставляешь себе «на память» кольцо от первого брака......После строк вашего комментария, Татьяна, отыскала сегодня обручальное кольцо, которое одевал на палец мне когда-то мой первый муж, и отнесла в ломбард, получив 1250 рублей. Не столько из-за денег, сколько пожелала после Ваших слов, спустя 12 лет после развода, отпустить память и энергию уже давно чужого мне человека, который по сути моим никогда не был. Вот так.

  96. Я считаю нельзя все под одну гребенку...У меня был официальный брак,ответственности у мужчины было ноль,сбежал,долги оставил перед моим отцом,потом ещё и с разводом проблемы были.А сейчас я живу в неофициальном браке-6 лет,мужчина меня задаривает бриллиантами,в прямом смысле,решилась на сына с ним,он прекрасный отец оказался,роды были царские,оооч прилично стоили,купил квартиру длятнас сразу,а когда родился сын купил ещё одну которую оформил на меня,вот это и есть ответственность и защита,а бумажка...штамп...ну на моём опыте ничего они не стоят...были разговоры с мужчиной моим про это-говорит если для тебя это важно можно и пожениться...но для меня это не важно поэтому оттягиваю этот момент на то время когда нам будет скучно;)кстати мои подруги ,абсолютно все,кто а официальном браке и десятой доли заботы и любви не получают что даёт мне мой мужчина.

  97. Статья интересная. Но не согласна по поводу того, что такой гражданский дорога в пустоту. Это зависит от самой пары. Как они настроены. Нужно узнать человека по лучше. Я сама была замужем, гражданским браком не жили. Встречались 2 месяца.После поженились и через пол года развелись. По причине того, что человек оказался эгоистом, хотя изначально он души во мне не чаял и я его любила. И все было хорошо, он меня кинул. Уехал в другой город. Детей и недвижимость не на жили.Делить нечего. Через год я встретила другого молодого человека, сейчас вместе почти год и машину он купил и старается, и я работаю и вместе счастливы. Поначалу привыкали друг к другу, притирались, ругались, мирились. А кому когда бежать замуж и стряпать поскорее детей это все индивидуально. Можно и в 40 лет найти свою судьбу. А на счет замужества зацикливаются те, кому нечем заняться, даже моя мама спешит быстрее меня! Торопыги))))

  98. Спасибо огромное — я буду опираться на ваши положения при работе в данной теме. Можно с многим спорить — сегодня очень много отводится субъекту — «мы сами с усами», но пытаемся быть в рамках закона. Конкретно, по теме: Сама ходила «в никуда» — вернулась из этого «ниоткуда» с большим опытом и ребёнком на руках (оставшись на улице — «олигархи» любых мастей и уровней этим часто «промышляют»). Согласна, что — это безответственность, в которую ТАК не хочется верить (я все десять лет сопротивлялась). И, действительно, мой сын с 4ёх лет начал задавать вопросы про нашу свадьбу (когда ещё жили вместе) — на что я отправляла за ответом к папе. Сама же, говорила, что я предлагала папе, а он «почему-то» не хотел и не хочет. Сейчас в отношениях — я ТРЕБУЮ фиксации юридической — и так вместе живём и ведём хозяйственно-бытовую (и т.д.) совместную деятельность. Будет практика официальных (юридически узаконенных отношений — отпишусь о разнице) Если и есть любовь, то её никакой штамп не убьёт и не усилит. А вот сами люди — МОГУТ!!! будь они в любых отношениях.

  99. Таня, здравствуйте, задумалась над Вашей фразой в статье «Я точно знаю, что если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в ЗАГС. Если он не ведет вас, значит, ждет другую. Вас он не выбрал». Какое же действие женщины должно следовать? Скакать от мужчины к мужчине в надежде, что следующий выберет ее? Или как-то подтолкнуть своего мужчину к выбору? Хотя... если не выбрал — то ведь это бесполезно, подталкивать...

    Статья очень верная, но такой сумбур в голове после нее

  100. Здравствуйте! Прочитала Вашу статью в интернет-журнале Creu, попала на нее случайно. Я обычно не оставляю комментариев в интернете, но не смогла пройти мимо. Я настолько с Вами согласна, Вы просто разложили «по полочкам» все по данной теме. Как жаль, что она не попалась мне года 3-4 назад! В моей жизни именно так все и произошло. Если мужчина не говорит о ЗАГСе, не стоит его заставлять, это просто не тот мужчина... В 18 лет так же стала жить с мальчиком, надеясь, что по окончании института он, как обещал, женится, на мои разговоры о ЗАГСе до окончания реагировал очень агрессивно, хотя пойти и расписаться стоит 200 рублей и квартирный вопрос был решен. К счастью, мы разошлись, после почти трех лет моих стараний как-то наладить быт с ним, и подтолкнуть к этому шагу. Через 3 месяца я познакомилась с мужчиной старше меня, мы встречались, но не жили вместе. Я больше не стала наступать на эти грабли. В итоге, он просто сделал мне предложение, оплатил всю свадьбу, у меня было мое самое лучшее платье, мне не пришлось экономить на своем образе. Гостей было достаточно, самые близкие друзья и родственники. Лишь за неделю до свадьбы мы стали жить вместе. Да, конечно, в процессе совместной жизни обнаруживаются всякие «сюрпризы» и не всегда приятные. Но в браке ты учишься уживаться с другим, принимать его интересы, а он учится принимать твои. Это сложнее, чем просто уйти, да и не уйдешь просто так, как было замечено в статье, зато со временем это дарит близость, оба человека взрослеют. У меня есть примеры, когда люди живут в гражданском браке годами. И рожают детей. Но ничего хорошего о таких отношениях со стороны сказать, увы, не могу. Мужчина ведет себя как хочет, женщина же привязана к дому и ребенку, как будто она официально замужем. Нечестно и женщину жаль

  101. Здравствуйте Татьяна! Спасибо за ваши статьи, есть над чем задуматься и сделать выводы! хотелось написать в комментариях о своей проблеме но поняла что не готова. а совет ваш очень нужен. может быть вам еще как нибудь можно написать? Зранее спасибо!

  102. Спасибо большое за статью! Очень трудно быть между чем-то для мужчины, а я именно таковой и являюсь. «Люблю но жениться не вижу смысла ведь мы и так живем вместе, меня все устраивает» — вот такой вот грустный ответ получила я. Вы очень правильно изложили текст, и теперь я знаю чем могу аргументировать на его взгляд простое свое «хочу»

  103. Всем привет! Согласна со статьёй полностью, но и с рядом комментариев отчасти тоже...случаются различные жизненные обстоятельства, так сказать «непреодолимой силы», которые людям сложно преодолеть...на эту тему есть замечательный российский фильм «Любовники» с Глафирой Тархановой и Сергеем Чонишвилли в главной роли ... опыт совместного проживания имеется и у меня)

    Поддерживаю замечания о том, что ГБ удобен более мужчинам, чем женщинам — это их зона ответственности! После штампа в паспорте у нас изменилась ощущение друг друга — есть присутствие постоянства, защиты, уверенности...и счастливого покоя — мы есть друг у друга и это навсегда...есть ощущение НАШЕГО мира, закрытого от других... теперь думаем о венчании...для меня, наверное, именно этот брак является венцом любви и семейной жизни (мы оба верим в Бога и его присутствие в нашей жизни)...

  104. Татьяна, как жаль, что я не увидела Вашу статью года 3 назад, смогла бы избежать множество ошибок. Сейчас я истощена сожительством с парнем( даже не поднимается рука написать, что это гражданский брак и что он мужчина). Читала Вашу статью и плакала. Ужасно больно, что живешь с человеком, любишь его, пытаешься потихонечку поговорить о семье и прочем, а он кричит в ответ, что я давлю и так далее, а потом когда этот человек делает наконец предложение спустя 6 лет совместной жизни, ты радуешься, а потом месяцы тянуться, заявление в ЗАГС не несется, планы на свадьбу не обсуждаются, а если начинают обсуждаться, в ответ говорят:" на такую свадьбу как ты хочешь у меня нет денег..."

    Чувствую сильную боль и непонимание как я до такого докатилась с хорошим образованием, множеством поклонников, до встречи с ним, друзьями и планами завести хорошую семью к 25. А сейчас мне уже 27... поклонники все женились, подруг никогда особенно и не было, а те, что были как то перестали общаться и разъехались по другим странам. И я просто растворилась в этих отношениях, а сейчас на меня обвалился океан того, что это ВСЕ... что я не могу больше с этим человеком, что я чувствую себя с ним униженной и он вряд ли изменится и поймет, что я чувствую и почему. И не потому что он реально этого не понимает, а потому, что ему это не нужно и я просто не его половинка, как бы мне это ни больно было осознавать и сделала катастрофическую ошибку в своей жизни. Хочу быть просто счастливой, чтобы человек, что рядом понимал моменты, которые для меня важны и уважал их.

  105. Татьяна, если можно — поясните как говорится, на пальцах: «... Это не значит, что вы должны его просить жениться на вас. Дайте ему понять, что вас не нужно арендовать».

    И, на Ваш взгляд, фразы вроде "я тебе не жена, вот женишься, тогда ... " — допустимы или это прямое принуждение?

    Заранее спасибо!

    • Лена, поясняю:)) Вы даете ему понять, если он не готов жениться, то вы уйдете. Уйдете навсегда! Потому что в ваши планы входит создать семью. Если, конечно, это в ваших планах:)))

      И это не манипуляция. Это ваше внутреннее решение. Но чтобы дать такое понять мужчине, нужно честно с собой поговорить: я действительно хочу замуж или меня все устраивает?

  106. Статья правдива от слова до слова.

    Что делать?

    Вот мы встречаемся с молодым человеком полтора года, знаем друг друга практически с детства. И он постоянно говорит о сожительстве. Мол, ему хочется серьёзных отношений. Я ему объясняю, что как раз подобные отношения и являются НЕсерьёзными, что серьёзные отношения — это когда люди хотят семью и детей. Он соглашается с этим, но говорит, что сначала нужно пожить вместе, чтобы узнать друг друга получше. И мало того, что я принципиально против подобных сожительств, а он меня не понимает, так он ещё и обижает меня своими словами. Мы знакомы с детства! Неужели он считает, что мы плохо друг друга знаем? Объясняю ему, что я НИ С КЕМ не стала бы так жить, а он всё переводит на себя. Мол, он такой плохой, что я с ним жить не хочу. Подобные разговоры на время утихают, а потом возвращаются. Мы очень любим друг друга, но его маниакальное желание жить вместе уже выводит меня из себя и всё портит.

      • Да, сама я готова. Но у нас с ним разные представления о серьёзных отношениях. Я не считаю, что, если мы начнём жить вместе, то наши отношения станут серьёзнее. Он предполагает, что, в перспективе, мы поженимся. Но разве само предложение сожительства не говорит о том, что он ещё точно не решил? Это всё просто слова. Не могу же я сказать: «Давай поженимся уже».

  107. У меня сложная ситуация. Мой любимый к тому моменту, когда мы познакомились, 3 года не жил в России. Я приезжала несколько раз и решилась переехать к нему насовсем. Сейчас живем вместе. Разговоры о том, что он хочет на мне жениться возникли примерно через месяц знакомства. Меня смутило, что ни в один из моих приездов он так и не сдедал мне предложение. На прямой вопрос об этом отреагировал крайне эмоционально и болезненно, и сказал, что мы вроде бы все уже обсудили и решили. Сейчас 4 месяца живем вместе, предложения так и не сделал, хотя разговоры о том, что свадьба будет в декабре. При этом у нас сложности с документами для консульства для регистрации брака, и он не торопится их решать. Мне уже пора приглашать родственников, а нет полной уверенности, что свадьба будет, и если будет, готов ли он сам к этому. Постоянно чувствую отсутствие защиты и неуверенность в завтрашнем дне. Много проблем в отношениях в последнее время. Вот сейчас лежу, болею, а он просто ходит мимо. Думаю, может переехать в отель на время и посмотреть на его реакцию. У меня ощущение, что он не готов брать на себя ответственность, а я его в этом плане «насилую». Что можете сказать по этому поводу? Везде представляет меня своей женой, с родствениками, хоть и по телефону, знакома.

  108. Жили с мужем 13 лет вместе,всегда воспринимали друг друга как насовсем,зарегистрировались будучи заграницей,так как у него кончалась виза,а так и ещё бы просто так жили...и живём уже 6 лет также нормально уже в официальном браке,дочка уже в школу идёт,ничего плохого не случилось,как было всё нормально,так и есть.

  109. официальный муж-ровесник. Так что, конечно, официально расписаться это очень важно, это хорошо, это правильно. Но и в гражданском браке бывают замечательные отношения. Кстати. Мои бабушка и дедушка после войны стали жить вместе. Бабушка родила двоих детей, а расписались они , когда уже я в первом классе была. Бабушка объяснила мне потом что они просто «забыли». Странно, но факт.

  110. Спасибо Вам за статью! Все прочитала, со всем согласна! Но, Татьяна, скажите, а если мой мужчина меня намного младше и молод, это может быть оправданием его нежелания жениться? Мне 25, ему — 20, но душой и внешне мы ровесники. Любим друг друга, встречаемся почти год. Неоднократно говорил о том, что хочет но мне жениться, но пока слишком юн и просит дать ему год-два, чтобы встать на ноги, заработать на квартиру (он только начал свой бизнес). Девочки, подскажите, мне стоит ждать? При этом он намекает на то, чтобы пожить вместе, но я твердо дала понять, что ГБ не для меня.

  111. Татьяна, ваша статья просто замечательная и Вы сама большая умничка!!! Спасибо вам огромное!!!

  112. Stacy. если ГБ не для вас, не стоит изменять своим принципам. Лично я бы задала себе вопрос: сколько я могу его ждать и в зависимости от этого, принимала бы решение.

  113. Здравствуйте, Татьяна! Я согласна с вашей статьёй, но у меня несколько другая история... Мы с мужем в браке семь лет, двое детей, при каждой ссоре заходил разговор о разводе и вот...муж подал заявление на развод, но продолжает ко мне приезжать. Я сказала что если ты решил развестить, то ко мне больше не приходи, на что он сказал, что так мы точно поймём как к друг другу относимся и может начнём ценить друг друга... Что вы думаете по этому поводу? Заранее благодарю!

  114. Татьяна, здравствуйте! У меня такой вопрос. А если к примеру мужчина зовет замуж, но говорит что мне не обязательно брать его фамилию как на это реагировать? Оставить свою девичью? Тогда получается как в случае с гражданским браком фамилии родителей разные. Хочу увидеть статью на данную тему.

  115. Здравствуйте! Подскажите пожалуйста что мне делать!!!! Мы с моим мужем прожили в браке 3 года, потом развелись. Некоторое время мы жили отдельно и ищли разными дорогами, но по скольку у нас есть ребёнок то приходилось общаться. Потом в итоге мы решили ради может совместного будущего и нашего ребёнка сойтись обратно. У нас появилась ещё одна дочька, мы уже 4 года вместе, бывало разное и ссоры и не допонимания за это время. Но теперь старшей 8 лет, а младшей 3 годика. Я его спрашиваю и завожу разговор про узаконенный брак, свадьбу венчание, на что получаю негативный сразу же ответ, грубость и одну и туже фразу:"ты там уже была"! И про это говорить он даже не хочет! Что мне делать? На что надеятся и как дальше быть, я так больше не могу, у нас двое прекрасных дочек, 10 лет со дня нашего знакомства с ним и жить « сожительствовать» ??!! Подскажите мне, я буду вам очень признательна за ваш ответ.

  116. Танечка, подскажите, пожалуйста, как быть в ситуации, когда обоим почти по 50 лет, мужчина предлагает вместе жить, я отношусь к этому спокойно, но не будет ли это той самой «дорогой в никуда»? или все-таки на Вашу статью ориентироваться более молодому поколению?

  117. Здравствуйте, мы с моим молодым человеком , живём в ГБ почти год. Сначала всё было почти идеально, мы до ГБ встречались 3 месяца, он постоянно в это время говорил , что хочет детей свадьбу, я говорила , что рано , мало знаем друг друга. Потом решили пожить вместе, теперь когда я затрагиваю разговор о свадьбе, он говорит , что итак меня любит , всё хорошо, и никуда не собирается уходить. Я с ним пыталась разговаривать на эту тему, что мне не приятно чувствовать себя сожительницей,что мне не понятен мой статус, что у меня только добавилось обязанностей, а он живёт как раньше жил, он много работает, занимаеться своим любимым делом, хотя особого дохода оно не приносит, времени мы почти не проводим вместе, он домой приходит , только есть , спать.Правильно говорят , что в ГБ ,женщина чувствует себя женой, а мужчина считает себя не женатым. Периодически у меня случаються истерики, что мне все надоело и я больше так не могу. Он меня успокаивает говорит , что поженимся , но когда всё проходит , всё остаётся так же. Я совсем запуталась. Материально от него не завишу. Мне 25 , ему 26. Подскажите как быть .

  118. Автор статьи права на все 100%. Столько женщин попали в эту ловушку. У нас в отношениях вроде все хорошо, тем ни менее, все не так, как должно было быть. Мы уже 13 лет вместе, но предложения стать законной женой я так не дождалась. Мне и горько и обидно, а еще на этой почве возникли непростые отношения с моими же родными. Нашей дочери уже 11 лет и я бы ни за что не хотела для нее такой участи. В отличии от многих женщин, я не чувствую, что у меня есть полноценная семья (хотя, все атрибуты имеются — совместный быт, забота и т.д.). Когда речь заходит о семейных отношениях я ассоциирую свою семью только с дочерью.

  119. как все это правильно и точно, с этой суматошной жизнью совсем стали забывать все ценности. Женщины совсем забыли для чего дано им их предназначение на нашей грешной земле. Я за брак двумя руками.

  120. Спасибо, Татьяна, за статью, очень верно, что гражданский брак — это безответственность с обеих сторон и тратить жизнь на это не стоит. У меня долго не было четкого представления по этому вопросу: с одной стороны, я понимала, что это неправильно, с другой, многие живут. Но прочиала статью и поняла: нельзя позволять арендовать себя, «пробовать» как пирожок. Не понравилось, обратно положить.

  121. После прочитанного я изменила свое отношение к гражданскому браку в пользу статьи.

  122. Татьяна я тоже живу в гр браке ровно год. Недавно узнала что я беременна. Он хотел ребенка, когда он узнал очень обрадовался. Ноооо, он не хочет жениться. Я надеялась что он когда нибудь предложит. Что делать, ребенка оставить или как? Но я уже не хочу с ним. Я разочаровалась.

  123. Я живу в гражданском браке 6 лет. «Муж» был в браке,у него двое детей. У него с бывшей женой была шикарная свадьба. Мы живем без особых разногласий, но расписываться он не хочет. И если разногласие с его родней,он всегда встает на их сторону. Так как они-родные. А я нет никто. Привыкла к нему. Но обидно до слез. Я посвятила ему лучшие годы. Он старше меня на 12 лет.

  124. Гражданский брак требует от женщины большой самоотдачи, чувство несвободы, в то самое время — мужчина считает себя свободным человеком!!!

    Больше добавить нечего.

  125. Здравствуйте дайте совет. Живем с парнем в гражданском браке мне 22 ему 29. Росписыватся не хочет постоянно ищет отговорки.живем 4 года сыну уже три. Недавно я встретила мужчину который предложил мне замуж и усыновить ребенка. Стоит ли остоватся в гражданском браке

    • Анна, ответ на такого рода вопрос невозможно дать в комментариях, не зная Вас и Вашей ситуации.

      Мой Вам совет — не пожалейте денег и сходите на терапию.

      Я так и поступила.

  126. "В браке такое невозможно, по крайней мере, придется объясниться со своей законной женой и принять за развод ответственность. "

    Мы были женаты. Но мой муж все равно «...ушёл как свободный человек.»

    Вы правы, жизнь непредсказуема, и гарантий никаких нет.

    Для него штамп в паспорте так ничего и не значит.

  127. Татьяна, Ваша статья «открыла мне глаза» на мое внутреннее состояние.

    Вот уже больше года назад мужчина, которого я люблю и с которым живу, сделал мне предложение. Всё было очень красиво и романтично: цветы, шикарное кольцо... Он даже сам намутил «красивую» дату через год... Но... Через год ничего не произошло.

    Во-первых, он был вынужден уехать по работе в это время, во-вторых, потом он сказал, что его шеф, услышав, что он хочет жениться, сказал, что он его уволит (типа из-за документов, оформленных на его имя). Позже, когда я заводила эту тему, мой «муж» отвечал, что я сама во всём виновата, что я устраиваю скандалы и выясняю отношения, поэтому мы не женимся. Я не выясняю отношения. Просто, если есть какие-то между нами проблемы, я пытаюсь их обсуждать, чтобы не было недосказанности... Его это раздражает.

    Сейчас я постоянно ловлю себя на мысли, что меня предали, обманули что ли. Наверное я сама во всём виновата. Читаю Ваши статьи и понимаю, как много делаю не так. Но всё равно постоянно думаю: не отговорки ли это? Может он просто передумал?

  128. А мой мужчина меня как бы «экзаменует» — и это длится уже три года... То есть пока я являюсь его «девушкой», он наблюдает за тем, как я выполняю домашние обязанности. Меня такое пользовательское отношение очень сильно оскорбляет, и поэтому чем дальше, тем демонстративно хуже я эти обязанности исполняю — назло. Потому что не хочу проходить никаких экзаменов, а хочу, чтобы жизнь была просто жизнью — тогда я действительно начну делать женские дела от чистого сердца, а не из-под палки. Не знаю, куда всё это зайдет... Еще один оскорбительный момент: он говорит, что детей мы иметь не будем, пока не будет собственного жилья и достаточных средств. Но этого можно ждать годами — так пройдет вся жизнь. Дети рождаются от любви, а не по расчету. Даже в 90е годы семьи как-то выживали, и ничего! Не знаю, может быть, стоит вообще остаться одной. Мужской подход меня невероятно оскорбляет. Женщину они выбирают, как товар. И еще «экзаменуют». Омерзительно.

  129. Случайно к вам попал сюда... ))

    Добавлю маленький мужской комментарий :)

    Жил 7 лет с девушкой в «гражданском браке». Вроде всё хорошо. Любовь-морковь... была... В обшем расстались...

    Встретил другую... и... сделал предложение через 2 недели :)

    В обшем статья правильная. И это нежелание жениться даже скорее всего где-то на подсознательном уровне.

  130. Абсолютно согласна с автором. В гражданском браке вижу один плюс-попробовать отношения в быту, поэтому считаю, что после поступившего предложения, оговоренной даты свадьбы, объявления близким о свадьбе правильно съежаться. В случае несовместимости в быту просто до свадьбы не доходить и сразу расставаться. Моей дочери 18 лет, парню ее 20, вместе они два года, уехали учиться в Москву и жалуются, что стало очень трудно видеться, общения обоим не хватает, так как на дорогу к друг другу тратят по два часа. Дочь попросила разрешения жить вместе, мотивирую, что для нас ничего не изменится, в денежном плане. Я сразу твердо сказала, что отдавать 18- летнюю девочку в пользование не буду и с отцом даже разговаривать по этому вопросу не буду. На новый год, приехали домой на каникулы, мальчик кольцом сделал предложение, в присутствии своих родителей. Потом вместе сообщили нам, папа наш чуть сознание не потерял. Свадьбу назначили на лето. Мы со сватами решили поддержать их, хотя понимаем, что очень рано. Решили, если запретим они все равно съедутся, без спроса, мы и не узнаем, так как далеко. Вот такая история. Как вы считаете мы поступили правильно??? Материально договорились содержать детей, до окончания учебы, как и раньше содержали.

  131. Если мужчина не может содержать семью значит и жениться ему рано на мой взгляд.Помочь немного молодой семье-да...Но содержать???

  132. Татьяна, спасибо большое за статью. Все правда 100%. Но хотелось бы узнать ваше мнение по моей ситуации. Я встречаюсь с мужчиной уже около года. Конечно мы не живём вместе (я не планирую до брака). Через месяц после знакомства он показал мне паспорт, что не женат. Встречались у него дома. Но где то через пол года позвонила женщина и представилась его «женой», как потом оказалось гражданской. Она очень удивлялась, что он мне показывал паспорт, что приводил домой и прятал её вещи, а так же скрывал любое её присутствие в его жизни. Я сказала ему о звонке, на что он ответил, что не женат! Потом объяснял, что есть обязательства определенные, договоренности, что оставался в той квартире, но только из за ребёнка. У них есть сын. Мы до сих пор общаемся, но он старается уходить от разговоров о ней. Вначале наших отношений он познакомил меня со своей мамой (мы и сейчас общаемся), со своими друзьями. Он говорит, что живет у мамы и мама тоже ненароком об этом говорит. Но я бываю у неё дома и не вижу там его присутствия. Я не хочу быть в роли любовницы или гражданской жены, но очень сильно его люблю. Видимся мы крайне редко (раз в неделю) и то, в основном у меня. Он говорит, что просто очень много работы. Я не понимаю свою роль в его жизни, но чувствую, что дорожит мной, на любую мою истерику звонит и успокаивает, приезжает с цветами. Кто я в таких отношениях. Она мне с того раза больше не звонит и не пишет (прошло уже больше 2 месяцев с её звонка). Знакомство с мамой для чего, если я просто любовница? Почему женщина, называющая себя «женой» так быстро успокаивается, выставляя сейчас только фото цветов в соцсетях(типо от него, чтоб меня нервировать). Если я просто любовница, то готова уйти, пусть только он будет счастлив. Но он меня держит и не отпускает. но в то же время мы совсем не ночуем вместе и мне тяжело, как представлю, что он с ней. Он говорит, что очень устает после работы и лишь бы до кровати добраться (у него действительно не простая работа), но почему не хочет (или не может), чтобы мы просто хотябы уснули вместе (мне это нужно как доказательство того, что он не с ней). Хотя мы уезжаем, правда очень редко, за город и остаётся там отдыхать. То есть он не боится уснуть со мной. Я просто запуталась в том, что происходит, а он уходит от разговоров. И я не хочу быть нервной истеричкой, которая бегает и следит за ним (как это делает она), хочу верить своему мужчине. Подскажите, пожалуйста как поступать в моей не простой ситуации? И почему гражданская жена может молчать.? Очень интересно ваше мнение. Заранее спасибо.

    • Людмила, есть очень тонкий момент, пока мужчина не взял ответственность за женщину, то все остальное ничего не значит (держит, не отпускает, любит). Если вы готовы услышать правду, спросите прямо: Кто я в твоей жизни?

  133. Татьяна, благодарю Вас за чудесный сайт и интересные статьи! говорит :

    Добрый день Татьяна!

    Меня зовут Анна, я живу в Киеве.

    Хочу поблагодарить Вас за создание такого нужного сайта! Ваши статьи открыли мне глаза на многие вопросы. Иногда знаешь, как правильно, но не уверен, когда находишь, что и другие дамы придерживаются таких взглядов, то

    понимаешь, что все правильно.

    Ваша статья о гражданском браке очень полезная и правильная. В современном мире женщины часто сами говорят, что мужчины не хотят жениться, и тут же соглашаются на гражданский брак.

    Еще раз благодарю Вас за помощь современным женщинам — осознать свою утерянную женскую природу и стать счастливыми женами для своих мужей и мамами для своих детей!

    С уважением,

    Анна

  134. Здравствуйте! Я живу с парнем уже 2,5 года, когда забеременела ждала, что позовет в ЗАГС, но...... Сейчас дочке уже 7 месяцев, любит ее, при получении свидетельства о рождении дал свою фамилию ей и сказал сотруднику, что мы с ним летом все-равно распишемся, но каждый раз, когда завожу об этом разговор — он психует! Он уже был женат, развелись после полутора лет, детей нет. Родственников уже познакомили, и дед его со свадьбой обещал помочь, но мне хотя бы просто расписаться и с близкими посидеть. Говорит, что мы все-равно семья и штамп нам не нужен, а я так не считаю, хочется быть друг другу мужем и женой, а не сожителями и ходить с одной фамилией, как семья. А так, получается, что он с дочерью под одной фамилией, а я под другой, будто пришедшая няня или домработница... Сильно переживала, а тут еще подруга после года отношений обручилась и уже заявление подали, а мой так и не спешит. Одногруппница у меня тоже забеременела, но ее парень сразу на браке настоял. Родила я 5 октября и до этого времени ни слова о свадьбе. В университете сказали, если до Нового года не поменяешь фамилию, то потом не меняй, т.к., выпускной курс и после нового года готовятся документы на выпуск. Ну я и думала этим летом расписаться, но разговаривать о свадьбе он не хочет. Я и так считала, что не сильно нужна ему, раз и после ребенка он в ЗАГС не позвал, а теперь, после прочтения статьи в этом убедилась. Я не торопила его, ждала пока от развода оправится, но уже не могу ждать, все-таки у нас ребенок. Уже не знаю что делать, только одно решение приходит в голову: если через месяц не подадим заявление, то уйду от него, не вижу смысла в дальнейших таких отношениях...

  135. Благодарю вас!!!! Благодаря вашему блогу я нашла ответ на самый главный вопрос в жизни «какой я хочу быть»

    Пока писала комментарий мир остановился и я увидела свой главный ответ в своем же комментарии пока его писала. Ту самую самую важную точку опоры.

  136. Полностью согласна с автором,убедилась на себе и на многих девчонках этого сайта.

    Начала встречаться с братом своей сейчас бывшей подруги,он младше меня.Она заревновала.Я общительная,энергичная,люблю путешествовать и разнообразить досуг,что будем интересней,чем она время проводить и настроила их маму против меня и сама отвернулась.Но нас это еще больше сплотило.Был конфетно-букетный период год,любили очень друг друга,потом он предложил жить вместе,я отказалась,но он уговорил,настояв,что через пол года поженимся.Начали жить,общались только с моей роднёй,его все мои приняли,полюбили.Со своей он не хотел и не пытался налаживать контакт,только общался по телефону с мамой.Жили мы с моим папой хорошо,он одуванчик,никуда не лез,всегда помогал,его любил.Были притирки,но как у всех молодых при бытовухе.Деньги не давал,но сам все покупал и оплачивал.Прошел год,мне как то не ловко намекать и напрашиваться было,попросила папу.Он ему сказал,что пора вам жениться,семью создавать,деток,на что мой сожитель обиделся и ушел.Потом пришёл,сказал что любит,но нам еще рано,надо пожить,не хочет развода после свадьбы.Хорошо,уступила,без папы же вырос,развелись они,не хотелось давить.Прошло еще пол года папа умер,царство ему небесное,и мы жили одни.Прошло еще время начала сама ему говорить,он мне-рано.Про ребенка заговорила,что хочу от него деток-тоже рано.Обидно конечно,столько человеку отдаешь-любовь,поддержку,верность,готовишь,как в ресторане ,а ему может до пенсии рано.Я его конечно люблю,но мне уже 32 года,потом не прощу себя,если как женщина себя не реализую.В общем собрала всю волю и сказала ему- даю тебе месяц,до июля и если не решишься расходимся,мне семью надо.Готовлю через раз,не общаюсь близко,жду решения.И если даже он не сделает предложения,переживу и встречу мужчину,который сделает меня счастливой,и готового жениться не живя гражданским браком.Я верю только в семью,т.е в официальный брак

  137. Хочу поделиться с вами радостной новостью, в октябре 2015 я оставляла свой комментарий, что надоело жить гражданским браком. Так вот в сентябре мы женимся)))

  138. Живу уже 12 лет в гражданском браке. И вроде бы сама не очень стремлюсь к штампу в паспорте. Позиция моего мужчины такая: нам с тобой и так хорошо, я боюсь, что оформив брак, мы испортим отношения. И я понимаю, что меня тоже вроде все устраивает ,но противоречия внутри — женщина, живущая с мужчиной должна быть за ним замужем. Очень верно сказано, что женщина, живущая в гражданском браке, считает себя женой, а мужчина не считает себя мужем. Так и есть. Хотя мой «муж» и говорит про меня жена, но я знаю, что не всем и не всегда. Его родственники постоянно спрашивают меня почему-то: когда у вас свадьба? Но решать должен мужчина. Невозможно заставить его делать то, что ему не надо. Вот и сама ответила — ему просто не надо на мне жениться, ему так удобно. А что делать мне решать только мне самой.

  139. 2 года жила гражданским браком, уже и дочке 9 месяцев исполнилось! Жениться он не хотел, так как уже был в разводе на тот момент и говорил,что первый раз его заставили жениться и семейная жизнь, по его словам, была ужасной и второй раз он такого не хочет.Но все-равно говорил,что любит меня и безумно рад,что подарила ему ребенка(бывшая жена не смогла родить). Как и многие мужчины говорил,что у нас и так все хорошо, что не видит смысла в штампе, но я постоянно говорила,что не хочу быть ему сожительницей и быть с ним и с дочерью с разными фамилиями, будто к их семье я не имею отношения!По причине моих недовольств в отношении сожительства постоянно ссорились.Потом я перестала поднимать эту тему примерно 2-3 недели и тогда он уже заговорил о свадьбе.И теперь, после 2,5 лет сожительства, мы все-таки поженились!Могу сказать сразу,что штамп в паспорте и правда ничего не изменил (если не считать официального статуса мужа и жены, а также общей фамилии),живем как и прежде,вот только отношения у нас немного улучшились,так как я перестала его «пилить» по поводу свадьбы и мы стали меньше ссориться из-за этого.

  140. Татьяна,Здравствуйте! Статья отличная! Спасибо. в связи с этим вопрос. Живем два года ГБ он старше меня почти на десяток лет. завела разговор о свадьбе он ответил «вот будет ребенок тогда и распишемся». как это расценивать и стоит ли соглашаться? Живем как перекати-поле. ни жилья ничего нет и его тесная связь с родителями

  141. Замечетельная статья ! Все , о чем вы пишете -правда ! Несколько лет подряд сожительствовала с мужчиной , который был старше меня и очень любила его , но жениться он не хотел , об этом не раз открыто заявлял. Я чувствовала себя неполноценной , часто плакала . Потом родилась дочь. Ребенка он любил , и вроде бы уже не выступал так категорично против брака , но и не спешил , придумывал весьма правдоподобные аргументы , чтобы брак не заключать. Хотя и говорил , что расписаться можно , если я захочу.

    Со временем эта ситуация начала тяготить меня . Я забрала ребенка , вернулась у родителям , закончила университет и сейчас работаю. Плохого настроения как не бывало ! Чувствую себя состоявшимся человеком , у которого еще все впереди и знаю , что когда -нибудь встречу мужчину , которого смогу сделать счастливым.

    Милые девушки и женщины ! Не ломайте свое счастье своими же руками ! Не соглашаетесь на сожительство , если мечтаете семье! Уважайте себя и помните , что ваше счастье зависит только от вас ! Не позволяйте пользоваться собой !

  142. Согласна на 100% со статьей. Знаю мужчину, прожившего с женщиной с гражданском браке 8 лет. Но встретив подругу, через год они поженились и уже воспитывают дочь. Действительно, либо ты как на вокзале, ждешь, либо это твое и ты сразу берешь. А всякие отноворки про штамп — показатель несерьезности. Так удобно ТОЛЬКО мужчине. Женщины и девушки, уважайте и цените себя!

  143. Спасибо за отличную статью! Я со своим мужем прожила в гражданском браке 10 лет. Насмотрелась на родителей, которые вечно ругались , папа бил маму и меня и мне просто казалось что брак- это обязательство быть беспрекословной рабой мужского настроения. Я не хотела официальных отношений, хотя у нас родился сын. Итог- я успешный руководитель большой фирмы, с идеальным маникюром и глыбой льда вместо сердца. И рядом почти чужой человек. И одиночество вдвоем страшное и липко холодное. В какой то момент я устала и сказала мужу:" А давай поженимся")Он давно хотел оформить брак и идея моя ему понравилась))) у нас не было денег на свадьбу , просто расписались.

    Прошло 3 года. Я стала спокойной и расслабленой) а мужа как подменили- волевой, целеустремленный сильный мужчина. Из ничего дал мне свой дом, открыл мне небольшое собственное предприятие... Девочки- только вы можете вырастить свое счастье , главное дать ему возможность быть))

  144. Статья неплохая, но только для тех, кто ни разу в ЗАГС не ходил. Я же там трижды уже побывала, и каждый раз разводиться — это полнейший трындец! (прошу прощения за мой французский)... Теперь живу в гражданском браке и уже как-то соооовсем не хочется еще раз связывать себя по рукам и ногам официально. Да, развод — это тоже ответственность, но и вместе с тем нервотрепка, и потеря времени, и вынос мозга со стороны не желающего разводиться, да и госпошлины немалые. Так что я теперь в ЗАГС только под дулом пистолета)))

  145. Много моментов бывает до официального брака. Например, когда в гр. браке с человеком переживаете трудности вместе и в горе и в печали и в радости. Тогда это семья и не важно кто сколько зарабатывает! А если быстро выходите замуж , то какие гарантии что после брака ваш семейный корабль не постигнет краха??? и НЕ ТОРОПИТЕСЬ вы берете человека на всю жизнь!!!!!! Очень много разводов, потому что советчиков много и опыта нет. Но все так хотят замуж что только ради этого и жили и живут))))

  146. Согласен с Вами, Татьяна. Если хочешь семью,то зарегистрированный брак — необходим. Вот только... не всегда отказываются от него мужчины... даже после рождения ребёнка. Не вести же свою вторую половинку в ЗАГС под дулом автомата.

  147. Лично мое мнение, если женщина откажется сожительствовать с мужчиной, у него просто других поводов не будет затащить ее в свою конуру жить, кроме как сделав предложение. Если он ее, конечно, любит.

  148. Статья отличная!

    Сколько по времени может длиться ГБ. Ну год, два, дальше то что ?

    Незарегистрированные отношения — отмаза для мужчин, не желающих с конкретной женщиной их узаконить. Если мужчина вообще не хочет жениться , то дорога ему в детский сад. :)

    Боязнь штампов после 10ти разводов- скорее, акцент тут надо ставить на разаводах и что к ним привело. ( как показывает практика, часто люди вступают в брак абсолютно не зная, для чего это и с чем его едят , отсюда развод, ну и так по накатанной, развод за разводом )

  149. Где была раньше моя голова!

    Статья « в яблочко»

    Гражданский брак расхалаживает 100%

    Делюсь своим кровавым опытом.

    Встретила мужчину старше на 15 лет. Мне было тогда 20 , отношений серьезных не было, опыта тем более.

    Переехала к нему моментально ( видимо захотелось «взрослой» жизни)

    Итог: 5 лет выноса мозга, закомплексованности, почему замуж не зовет, постоянных сомнений, а мой ли это мужчина, походы налево( со стороны девушки),

    Нарастаюшее ощущение себя «пустым местом» рядом с мужчиной, скандалы. И это еще не конец:

    Уйти она не может, хотя пыталась много раз ( ну плохо с ним, без него тоже не очень). 5 лет садомазахизма. Его терпение кажется безграничным :)

    После очередного скандала, он ее усаживает и говорит: да, я встретил другую, мы с ней больше подходим друг другу. Я хочу на ней жениться ( и это говорит мужчина, который на ветер слова не бросает, весь такой честный)

    Только зачем было пользовать 5 лет несчастной , раз такой честный

    :(

    По-моему, очень поучительно

  150. Добрый день!

    мы вместе 5 лет и живем 2 года. живем в квартире, которую ему купили родители, с его старшей сестрой (в разных комнатах). до этого часто у него оставалась, могла жить у него месяцами, но вещи оставались в студ.общежитии, куда я периодически возвращалась. переехала к нему, т.к. после окончания универа негде было жить и не на что. Сейчас очень много думаю, что отношения не развиваются, мне надоедает ждать от него предложения, долго уговаривала себя тем, что свадьба это формальность, нам и так хорошо, но нет... прочитав статью, окончательно убедилась и призналась себе, что я хочу семью и детей, а так я в этом доме лишь прислуга, которая убирается, готовит и ублажает. уже совсем не хочется секса, потому что чувствую себя использованной. конечно он ко мне очень хорошо относится: очень ласковый, следит, чтобы хорошо одевалась и вовремя кушала. но с работой у него проблемы, сейчас сидит дома, пока я работаю. по дому не убирается и не готовит, все оставляет там, где ему это стало ненужно. а я все меньше убираюсь и готовлю, потому что вымотана и морально подавлена. говорила сначала в шутку про свадьбу, потом села с ним спокойно поговорить, а-ля, если ты спустя столько времени не делаешь предложение, значит ты не уверен, что я та самая. говорит, да успокойся, все хорошо, женюсь я на тебе, или: куда нам сейчас эта свадьба, денег нет и работы нет, надо на отдых съездить, ты же САМА хочешь на море... короче все типично, как у всех. Поставила себе срок, что если летом замуж не выйду, то за него не выйду никогда. мне надо детей рожать, по медицинским показаниям, надоело ждать вечно. пыл у меня уже угас и вообще сомневаюсь, что теперь хочу за него замуж, т.к. разочарована. уходить страшно, потому что уже расставались 2 раза и это было безумно больно + по деньгам мне снимать комнату очень накладно, да и оставаться в этом городе нет смысла, если я не с ним, а менять тогда придется очень многое (на это тоже много храбрости надо набраться). да и обидно как-то потратить на человека 5 лет, а потом остаться ни с чем (но с другой стороны, а не потрачу ли я в пустую еще больше????). чувствую себя, как в картинке, где человек перестал копать в 5 см от клада... и кажется, щас-щас, клад уже близко, но его все нет... в общем, сейчас я в родном городе в отпуске... приеду и скажу, как в комментарии:"тогда я очень спокойно и ласково с ним поговорила, без слез и истерик, рассказала про плюсы для него нашей совместной жизни и минусы моего шаткого положения. Также я абсолютно спокойно по-взрослому сказала ему, что я готова к этому серьезному для меня шагу, если ты не готов, то давай не будем тратить время друг друга, у нас расходятся цели в жизни. И все". Спасибо тебе, Дарья, и всем, кто поделился своим опытом и мыслями. и Татьяне спасибо, что наконец помогла быть честной с собой и разложить в голове все по полочкам...

    • да, кстати, денег на свадьбу действительно сейчас нет, но и он ничего не предпринимает, чтобы накопить. мы копим ему на новый айфон, на отпуск, на колеса для машины, но никак не на свадьбу... в общем, сразу видно, что и в планах у него свадьбы нет, да и можно же сначала предложение сделать, а там уже на месте разбираться... тем более, что я ему уже миллион раз говорила, что не хочу традиционную свадьбу с кучей родственников, а хочу свою маленькую церемонию на острове, чтобы были только мы... но увы и ах...

  151. Девочки, прошло почти 2 года с момента, как я прочитала статью — и недавно мой любимый сказал: «Меня всё устраивает, у нас семья. Но если ты хочешь — давай поженимся».

    Сейчас, когда я официально замужем, хочу пожелать всем девочкам — верьте в свое счастье, доверяйте своим чувствам, и главное — если любите искренне — доверяйте своему мужчине и будьте с ним честной. Хотите замуж — попросите его об этом. И подождите.

    Нашу семью в прямом смысле спасли те знания, которые я получила от Тани Дзуцевой.

    Танечка, спасибо Вам большое!

  152. Татьяна, спасибо за честную и в тоже время добрую статью!

    Я несколько лет прожила в гражданском браке. Когда мы начали встречаться, мой молодой человек сказал, что хочет со мной пышную свадьбу и детей, но потом, когда накопит на свадьбу. Я только потом поняла, что разговоры про свадьбу — одно, а предложение (с кольцом) — совсем другое. Нужно ориентироваться не на слова, а на дела. У меня возникла иллюзия, что он женится и заведем детей, если я захочу. Я сама тогда не хотела за него замуж и вообще замуж, и детей не хотела. Я ему честно об этом сказала. Он ответил, что примет меня, как есть, и будет терпеливо ждать, когда это изменится. Тем более, он старше. Подруги говорили, что он уже по возрасту хочет жениться и детей, а мне просто ещё рано. И что то, что он готов ждать — очень хороший признак. Не скрою, в душе меня грела его «готовность». Эта «готовность» также много раз удерживала меня, когда я думала о расставании.

    Но вот удивительно, куда делся его энтузиазм, когда у меня появилась уверенность, и я заговорила о беременности (естественно, расписавшись перед этим)? Он стал говорить, что ему нужно подумать. Обдумывания тянулись так долго, что я поняла, что никакая я для него не жена. Если жена, так в чем проблема — жениться на жене? :) Более того, после этой истории и в результате более трезвого и взрослого взгляда на жизнь и эти отношения я поняла, что не хочу выходить за него замуж. В последнее время «вскрылось» много других проблем отношений. Я стала взрослеть, меняться, он — нет, между нами исчезли точки соприкосновения.

    Теперь мои взгляды изменились. Если люди готовы к семье и уверенны друг в друге, почему не зарегистрировать брак? Ведь так намного удобнее и проще! Не доказывать, кем вы приходитесь друг другу и т.д.

    На самом деле, вначале отношений за моими словами о том, что я «против официального брака» было недоверие к молодому человеку, отсутствие уверенности и незрелость. Незрелость уже в том, что я вступила в отношения с мужчиной, в котором я была не уверенна. И низкая самооценка — куда уж без нее? :) Для меня сейчас честнее не заводить близкие отношения, чем так.

    А ещё, что ни говори, я немного стеснялась почему-то перед его друзьями и родителями называет его мужем. Хотя я доказывала подругам, что «печать ничего не значит». Мой молодой человек говорил про меня «жена». А один раз, перед встречей с его роднёй, спросил: «Тебя как представить?» Я была, мягко говоря, в шоке. Как можно представить жену? :) Но поверьте, ничего не меняется оттого, называет он женой или нет! А уж, когда мы вместе пришли на свадьбу и мне друзья мужа предложили участие в ловле букета невесты, представляете, как я себя почувствовала?! Важно только, готовы ли мужчина и женщина взять ответственность за отношения.

    Насчет того, что мужчина в гражданском браке получает «бонусы» в виде вкусной еды, чистоты в доме, постиранного и поглаженного белья. А женщина разве не получает материальную поддержку, мужской работы по дому, помощь в делах? Я не беру те случаи, когда оба работают одинаковое количество времени, и после работы жена бежит управляться с хозяйством, а муж — лежать на диване. Кстати, такое может быть и в зарегистрированном браке. Я про пары с равномерным распределением распределением занятости. Я получала много и отдавала много.

  153. Идеальная статья! В ней собрано все по факту и по существу. Много чего выделила для себя нового.

  154. Татьяна, спасибо вам за статью, она изменила моё сознание. Живу в гражданском браке шесть лет, дружно, в достатке. Но подсознательно всегда было тревожно, иначе не стала бы читать вчера вечером «что дальше?» Я человек не впечатлительный, однако каждый ваш аргумент меня словно током бил, даже заплакала... Утром, как обычно, накормила своего родного завтраком и спокойно сказала, что ухожу к маме (будь что будет) объяснялась исключительно вашими словами, они сами от сердца шли... Оба сегодня опоздали на работу, т.к. мой будущий муж взял паспорта, инн, меня в охапку и в ЗАГС! Мы подали заявление, свадьба 21 апреля, вечером купили кольца и рассказали родным. Еще раз спасибо, без вашей статьи я бы не решилась, искренне желаю вам быть счастливой, а всем кто живет гражданским браком, поскорее узаконить свои отношения.

  155. Спасибо за полезную статью) все верно написано! Так называемое «сожительство» унизительно для женщин.

  156. Мда...прочитала и теперь сижу в недоумении. Летом хотели расписаться, договорились потихоньку откладывать деньги на кольца и т.д. А сегодня утром я услышал,что сначала дом надо в порядок привести,мол в кольцах же мы жить не будем! Полтора года вместе живем, до этого были знакомы год ,как только сошлись,сделал предложение. Без цветов,шаров и пальм,но сам факт,предложение было. А сейчас только я об этом говорю,то кольца смотрю,то думаю на июнь или на июль,думаю когда в ЗАГС пойдем, а он только машет головой вроде соглашаясь. Что теперь думать даже не знаю,но одно понятно точно,жениться он передумал...или даже не собирался возможно.

  157. Вот здесь 100% согласна.

    Если штамп в паспорте ничего не значит, то почему его все так боятся?

    Нет штампа, нет фамилии.

    Когда мой муж умер и меня полицейский спросил «Вы кем приходитесь умершему?» ... я ответила «Женой». А что бы ответила , если бы жили так?

    Реально кто Вы и что друг для друга не расписанные? Живете вместе, ведете общее хозяйство, имеете чувства и? Никто и ничто. Обязательства друг перед другом только моральные и по желанию? А что штамп меняет? Не захочет муж в официальном браке содержать жену, так тоже никто не заставит, если жена трудоспособного возраста и не более, не занимается грудным ребенком. Не захочет в официальном браке делить имущество с супругой, тоже оформит должен образом. Что после развода всегда все пополам? Юристы бы голодали)))

    Не хотите связываться с оформлением... Так много не надо: небольшая пошлина, регистрация без торжеств, в любое удобное время и все. Машину же оформляют на себя. И т.п. Понимаю, люди не вещи. Но все таки.

    Кто они? те, кто живут и якобы любят друг друга?

  158. Несколько раз перечитывала статью в разное время, прежде чем написать комментарий. Не совсем согласна, что гражданский брак — это дорога в никуда. Отношения могут заканчиваться на гражданском браке, могут развиваться и дальше. Бывают разные ситуации, кто-то хочет свадьбу и копит деньги, кто-то ждёт окончания учебы и т.д. Но женщина всегда в душе знает, будет продолжение у отношений или нет, выбрала она мужчину, выбрал он ее, или нет. Если выбор сделан, то гражданский брак без проблем потом трансформируется​ в официальный брак. Если кто-то из пары категорически против официального оформления, значит есть проблемы в отношениях, брак их не решит. Ну и конечно, если хочешь замуж, нужно выходить замуж, а не жить с мужчиной, надеясь, что он скорее сделает предложение. Гражданский брак — это не шаг к официальному браку, это шаг в сторону других отношений.

  159. Вы правы. Женщины сейчас доступны везде. Никаких моральных принципов. Я бы с мужчиной у которого есть ребёнок и он в браке в жизни не связалась. Во-первых, это подло по отношению к ребёнку. Уводить отца из семьи. И вообще, на чужом несчастье своего счастья не построишь. А во-вторых, где гарантии, что если появится новая юбка он меня беременную не бросит. Женщины сами виноваты. Современные мужики получают все и никакой ответственности. Не ты так другая на это согласится.

  160. Мне уже много лет. В разводе и встречалась с мужчиной. Читала эту статью не один раз и подписку на комментарии прочитывала всегда. Много думала,т.к. вопрос был актуален. И не могла перешагнуть через себя, позволив пользоваться собой. На каждое: давай жить вместе, отвечала: нет.

    Через полтора года расписались. Мне даже уже интересно было, сработает или нет такая тактика. Сработало. Чем больше себя ценишь, тем больше тебя ценит мужчина. 100%

  161. Всё правильно, но, как говорится, — за исключением пустяка. Это всё верно для МОЛОДЫХ людей, у которых вся жизнь впереди, семья, дети...

    а вот мне 63, ей 62, мы вместе уже 5 лет, я вдовец (уже 22 года как) дети выросли, она незамужняя, детей нет — зачем нам брак? Кого смешить? Я иногда шучу, что «брак — это имущественные отношения, никакого отношения к отношениям не имеющие». Нам вместе хорошо, но отношения гостевые. Мы вместе ровно столько, сколько нам хорошо. Но в силу разных бытовых обстоятельств и особенностей характеров мы вместе не постоянно и живем порознь. Так где правда?

  162. Добрый день.

    У меня есть одногруппник, который пять лет жил с девушкой и всем рассказывал, что не хочет ставить известность государство о своей личной жизни, поэтому и не расписывается :) а потом быстренько женился на другой девушке :(

  163. Всегда была за официальное оформление отношений. Так и произошло, когда у обоих за плечами много лет брака и взрослые дети. Но прожив немного, поняла, чтобы узнать человека, нужно было с ним пожить в гражданском браке. Думала знаю человека хорошо, два года встречались. А как поженились, раскрылось много нового и неприемлемого мной в отношениях, к сожалению.

  164. Есть еще один замечательный вариант — венчание. Не каждый мужчина, не каждая женщина согласится, ведь здесь речь идет о соединении душ, не о материальном. Это очень серьезное решение, развод почти невозможен. На венчании священник говорит очень важные слова о роли мужа и жены. Это надежный союз и огромная ответственность.

  165. Жила в официальном браке, жила в гражданском. Потом опять в официальном. Все! Больше никакого не хочу! Как хорошо быть свободной! )))

  166. Я не один раз жила гражданским браком и могу с уверенностью сказать,что шансы на замужества нулевые. Мужчинам удобно,а нам тяжело. Девушки,старайтесь не соглашаться на такие браки,если мужчина любит по-настоящему и хочет от Вас детей,он сначала сделает предложение

  167. Прочитала эту статью Вк, и удивилась такой категоричности. Возможно, то, что Вы описали правдиво в некоторых парах, но далеко не у всех. Гражданский брак и свободные отношения — совершенно разные вещи. Влюбленная пара, которая живет вместе без официальной регистрации брака по каким-то причинам — это тоже семья. Расскажу пример из своей жизни. Мы с мужем прожили 4 года в гражданском браке, прежде чем оформить все официально,и все это время мы называли друг друга мужем/женой, он сделал мне предложение, но у нас не было финансовой возможности организовать это так, как хотелось. Мы оба не из богатых семей, и никто нам не смог бы профинансировать свадьбу. И вот, когда у нас появилась такая возможность, мы сделали все так, как планировали: красивый наряд, кольца, торжественная церемония росписи и венчания, и свадебное путешествие за границу на красное море. Отношения за эти 4 года стали только крепче, и мы так же счастливы со штампом, как были и без него.

    К тому же — гражданский брак -это хорошая возможность проверить насколько человек тебе подходит. Ведь сколько молодых семей разводится из-за раннего брака, не узнав хорошо друг друга. Поэтому, все зависит от людей и их чувств, если любовь настоящая, то штамп в паспорте это лишь формальность.)

  168. Я уже несколько лет назад писала тут. А на днях пример в жизни был очень плачевный." Мы с мужем прожили 4 года в гражданском браке, прежде чем оформить все официально,и все это время мы называли друг друга мужем/женой, " Да. Штам в паспорте ни как не влияет на любовь и отношения.Согласна.

    У меня подруга как раз тоже в этом году её гражданскому браку исполнилось бы 4 года...

    Они с гражданским мужем купили 2 года назад дом. На совместные деньги,но так как она по некоторым причинам не могла оформлять на себя недвижимость, дом оформлен на мужа гражданского. В доме полным полно техники и всего дорогого так же купленного на общие деньги.

    Недавно они попали в аварию. Гражданский муж умер. Подруга лежит в больнице. Нужны деньги на операцию.

    Попытки родственников подруги продать что-то из техники, продать дом или хотя бы сдать его оказались безуспешны. мама погибшего гражданского мужа поменяла замки и сказала, что знать не знает эту женщину.

    Говорят, что можно поискать свидетелей и в суде доказать что у этих гражданский супругов было общее имущество. Но операция нужна срочно.

    Так что... Глупо жить и не расписаться из за того, что денег на кольца нет

  169. Assorti, жить в гражданском браке из-за отсутствия финансов — не глупо, потому что каждый хочет запомнить день свадьбы, сделать его особенным. Глупо это наживать вместе имущество-дом, машина и т. п. и при этом не узаконить отношения, здесь уже видимо отсутствия желания это сделать.

Добавить комментарий для Дарья Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>