Тема «Чем опасны ожидания в отношениях» появилась совсем случайно, и я даже не думала, что она окажется такой сложной и болезненной. Как часто мы рисуем себе картину того, как должно быть, но в реальной жизни все оказывается совсем не так радужно? Мы ожидаем заботы, внимания от мужчины, а получаем ссору или скандал. Решаем что-то сделать для близких, ожидая, что обязательно оценят, похвалят, отблагодарят, а в ответ — тишина.
Ожидания — это наша идеальная картина того, как должно происходить, как к нам должны относиться люди. Именно в отношениях чаще всего наши ожидания не оправдываются, и мы испытываем боль и разочарование. Страдаем, гневаемся или грустим.
Самое главное ожидание по отношению к мужчине — он должен сделать нас счастливой.
Чтобы он решил все наши проблемы, осуществил наши тайные желания, избавил нас от внутреннего одиночества, от чувства незащищенности, заполнил нашу жизнь до краев. А если нам плохо – улучшил бы наше состояние. По сути, чтобы он посвятил нам свою жизнь. Как делают это мамы для новорожденных. Если ребенок недоволен, плаксив, не играет, мама начинает перебирать разные причины, чтобы вернуть ребенка в бодрое, счастливое состояние: может быть, колики, животик болит, зубки, может кушать хочет. И мама действительно это делает, пока ребенок не заговорит, но мы часто рассчитываем, что мужчина будет это делать всю жизнь.
Мужчина не может, да и не должен разбираться с внутренним состоянием женщины. А тем более, угадывать наши ожидания. Он этого не умеет делать. А мы думаем, что умеет, и когда не получаем ожидаемого, начинаем требовать, устраиваем истерики, предъявляем претензии. И продолжаем жить ожиданиями, и когда они снова не реализуются, чувствуем себя никому не нужными и покинутыми, зажимаемся, прячемся в скорлупу и тихонечко себе нашептываем: — Никому нельзя доверять. И верить тоже нельзя никому.
Все ожидания в отношениях родом из детства. Поэтому в них так много боли, обиды и разочарований. А главное, все эти ожидания — неосознанные. Кому-то не хватило (по объективным причинам) заботы, кому-то — внимания, кому-то — признания того, что она уникальна и ценна. Кого-то не обнимали, не говорили слов любви, кого-то совсем не поддерживали.
Мы взрослеем, а эти потребности так и остаются неудовлетворенными, и они сидят в нас, как занозы, и мы даже не догадываемся о их существовании, не догадываемся, что можем сами себе помочь. Мы ожидаем, что близкие должны эти проблемы решить и унять нашу боль.
Мы впадаем в зависимые отношения, пытаемся заслужить любовь, подстраиваемся, ждем, требуем, разочаровываемся. И так по кругу. Попадаем в капкан ожиданий.
Что же делать?
Наверное, это самый сложный совет из тех, которые я вам давала:
Нужно смириться с тем, что ваши неудовлетворенные потребности никогда не будут удовлетворены так, как вы этого ждете. Больше не найдется любящей мамы и сильного папы, которые смогут это сделать. Справедливость не восторжествует.
Ведь по сути, когда мы ожидаем от окружающих особого отношения к себе, удовлетворения потребностей, то мы ждем этого от них, как от родителей. Могут ли они это сделать? Даже если очень захотят, даже если очень нас любят… они не смогут этого сделать. Но при этом, они могут дать нам другое. И если разобраться с ожиданиями, то это другое будет не менее ценно.
Вот вам домашнее задание. Разберитесь со своими ожиданиями: что я ожидаю от близких людей? И что они готовы мне дать в реальной жизни, а не в вымышленных ожиданиях?
Ведь, если вы с этим разберетесь, то как вы будете реагировать, когда подруга вас не понимает? Как вы будете реагировать на то, что у нее есть своя жизнь и свои заботы, и они для нее важнее, чем ваша жизнь? Как вы будете реагировать, когда муж не угадал, что вы хотите? Когда вы жаждете тепла, понимания и заботы, как в детстве, а он в ответ закрывается и даже злится?
Многие женщины именно по этой причине избегают контактов с мужчинами, не заводят подруг. Потому что понимают, что не получат от них то, что ждут. Столкнуться с этим фактом снова, означает снова испытать боль. И получается, что отказ от общения — это защита.
В этом случае снять защиту — значит отказаться от детских ожиданий и учиться взаимодействовать с окружающими из взрослого состояния. А главное понять, что люди готовы нам дать гораздо больше — общение, другой взгляд на мир, новые знания, свою уникальность. Допишите сами этот список.
Я заметила, что многие женщины и в поступают с неправильными ожиданиями. Сюда относится желание изменить свою жизнь, получить поддержку и внимание, избавиться от боли, и стать счастливой раз и навсегда. Это снова ожидания, которые, скорее всего, не оправдаются.
В Женской Школе вы измените отношение к себе, наконец-то познакомитесь с собой, научитесь давать самой себе поддержку, заботу, почувствуете свои достоинства, увидите силу в своих недостатках, начнете отслеживать свои чувства, а значит, научитесь им доверять. А также будете учиться искренности и умению отвечать самостоятельно за свою жизнь.
Все эти зрелые шаги помогут вам почувствовать силу и уверенность в себе. И этот результат останется с вами навсегда, и он будет дороже любого чужого внимания и временной поддержки.
Не забудьте про домашнее задание и жду вас на уроках в :))
ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: womancosmo@gmail.com
Татьяна Дзуцева.
9 453 просмотров
17 COMMENTS
Алла
7 лет agoКонечно, у всех нас есть ожидания от мужчины, от родных людей и от жизни в целом. Без этого жить нельзя. Другое вопрос, как мы относимся к тому, когда наши ожидания не оправдываются. Вот этому надо учиться, готовить себя к этому, чтобы не было потом мучительно больно.
Ангелина
7 лет agoОчень полезная статья. Спасибо. Но немного непонятно. Ведь отношения это всегда обмен: дать-взять. Разве под этим «взять» не подразумеваются какие-либо ожидания?
Татьяна Дзуцева
7 лет ago AUTHORАнгелина, «давать-брать» и ожидания-это разные вещи. На 8 марта муж приносит вам торт, а вы ждали свои любимые цветы. Ожидания не оправдались, вы расстроены, торт вам не нужен. Вы уже не можете ни дать, ни взять:)))
Евгения
7 лет agoНеоправданные ожидания, детские травмы... Жизнь кажется тяжёлой, приносящей только боль и разочарование... Процесс взросления, особенно позднего, далекого от подростковости, идёт долго и протекает тяжело. И как же удивительно, когда как-то вдруг, после мучительных осознаний и сомнений, сложного духовного труда ты видишь, что жизнь полна радости! Видишь, что люди добры и отзывчивы, с ними легко общаться. Видишь, что подаренный нам мир прекрасен!
Спасибо, Татьяна! Солнышка Вам и радости! Счастья всем читательницам Вашего сайта!
Марина
7 лет agoМне кажется, пусть они будут, ожидания. Просто они не должны быть догматичными и привязываться к ним не нужно:)
Екатерина
7 лет agoДа, пожалуй, пора уже смириться с тем, что ожидания не оправдаются. Где-то в подсознании я знала это))
Татьяна, большое спасибо за статью!
Анастасия
7 лет agoТатьяна, как хочется к Вам в Школу!
Ирина
7 лет agoОжидания действительно опасная штука. Я помню в детстве меня очень удручала мамина привычка обижаться, когда папа не угадывал её желаний (например, когда получала розы вместо мимозы). Она дулась целый день и от этого настроение портилось у всех.
А есть ещё и общественные ожидания и стереотипы. Что делать, когда они вмешиваются в личные отношения?
Периодически поговорив со своими друзьями, муж приходит домой с идеей фикс. Если он не вывезет меня туда, куда я захочу, у нас точно начнуться проблемы. Он начинает выспрашивать меня куда я хочу, а потом с видом мученика везёт нас по указанному адресу. Естественно получить удовольствие от такого одолжения практически невозможно.
Мне не нужен аниматор, чтобы меня развлекать и я не собака, чтобы меня выгуливать! Я не желаю быть для своего мужа обязанностью, я хочу быть удовольствием и потребностью! Вот только после общественной обработки крайне сложно убедить мужа, что я понимаю его нынешнюю нагрузку на работе и предпочту так необходимый ему спокойный отдых дома, сомнительному удовольствию вымученной поездки. «Но ведь у остальных жёны требуют!»
Марина
7 лет agoТатьяна, а ведь у меня действительно нет подруг... Я даже не догадывалась, что это от моего не зрелого поведения.
Спасибо за очередное открытие!!!
Читательница
7 лет agoИ у меня одно время их не было. Отношения с подругами просто не складывались, потому что (как позже выяснилось) я либо искала в этих отношениях маму, либо сама была мамой.
Юлия
7 лет agoПрекрасная, очень точная статья! Ожидания сильнее всего мешают отношениям. Неоправданные ожидания вызывают много негативных эмоций, переживаний, отношения откатываются назад, буксуют. А когда получается жить без ожиданий, то чувствуешь легкость, радость, гармонию, счастье, отношения укрепляются, развиваются. Но, к сожалению, даже зная, к чему приводят неоправданные ожидания — часто чего -то ожидаешь. Спасибо Вам, Татьяна, за всегда точно расставленные акценты.
Светлана Газацева
7 лет agoТатьяна, Вы на высоте!
Домашнее задание бомбовское :)))
Я ожидаю от своего мужа что он будет проводить больше времени дома с семьей, и в то же время что он будет больше зарабатывать :))) Реально, он может обеспечить нас всем, что нужно для жизни в данный момент.
А еще с дочкой смешно получилось. Я ожидаю что она поймет как мне сложно быть взрослой и быть мамой :)))
Оксана
7 лет agoТатьяна благодарю тебя за такую глубокую статью! каждый из читателей понял по-своему!у каждого своя история жизни!у каждого своё детство!
Может я скажу грубовато,но для меня,Татьяна,твоя школа, твои статьи, даже в некоторых случаях, комментарии к статьям,как хирург, который вправляет вывихи или вскрывает нарыв.Первый глобальный ЩЕЛК произошёл, когда начала учиться, именно учиться,в Женской школе.Многое в голове стало на своё место.А теперь,микро школа в каждой статье,и каждый раз щелк,щелк, вывихи становятся на место.Сначала это болезненно,а потом...,ну,кайф!И внутри ощущаешь,что так должно быть, именно ТАК хорошо тебе!
Хочу сказать про ожидания.
Я сама была,не далее как два года назад, ещё та штучка! Самое главное, что я поняла, нужно говорить о своих желаниях легко,прислушиваться к альтернативным предложениям и быть благодарной! Этому, кстати, нужно учиться! Желаю Татьяна, тебе,всем твоим читательницам, и себе любить и быть любимыми!
Татьяна
7 лет agoТатьяна, Вы необычайная умничка! Как всегда, прямо в точку! Наши неоправданные ожидания портят нам жизнь, делают отношения с миром и нашими мужчинами нереальными, иногда болезненными и очень неустойчивыми эмоционально! Мы ждем, что кто-то догадается о наших желаниях и предпочтениях, выстраиваем общение, чтобы просто не чувствовать себя одинокими. На самом деле удовольствие в жизни получаешь от ее разнообразия, от непохожих на тебя людей, учишься у
них тому, чего нет у тебя самой.
Здоровья тебе и всех благ!
Юлия
7 лет agoДа, «ожидания уменьшают радость». — Такую формулу мы вывели на одном тренинге. По Д/з. От мужа ожидаю что начнет раньше приходить с работы и оперативной на нее собираться) и на прогулки. В это мне кажется у нас подмена, не меня ждут, а я. Вроде уже приняла это, но, наверное, не до конца, раз ещё иногда раздражают и ожидаю, что будет по другому. И здесь парадокс. Ещё в девичестве писала списки каким чертами может обладать будущий супруг, писала как + так и недостатки. И сама же готова была принять большую занятость во благо любимому делу, работе, так сказать 20 % внимания, от 100% мужчины. А теперь ожидаю большего)) Ещё жду от мужа скорейшего решения квартирного вопроса, хотя практика показывает, что к нему мы движемся меееедленным шажками. От сына жду, что он в свои ещё даже не два года,будет меня слушаться, будет медленным и усидчивым, а не шустрым шилопоп. А вот с подругами- скорее есть приятельницы, задушевные, даже не знаю были или нет. Была подруга до замужества, на этой почве больше, сходились. Но я хотела семью и вышла замуж, а ей это не интересно, потому сейчас редко общаемся и это уже не то. Ещё заметила, что раздражаюсь, когда высказывают мнение с которым я не согласна, на словах вроде в нейтралитете остаюсь, но внутри раздражение, может даже с примесью зависти. Это тоже, наверное, из-за ожидания что мнения, взгляды совпадут. Хотя умом понимаю, что так не будет ни с мужем, ни с ребенком, ни со знакомыми, но на уровне ощущений ожиданий полно. Стараюсь это контролировать, Татьяна, спасибо за напоминание такой важной темы!
Елена
7 лет agoОжидание того что люди будут делать то же, что я делаю по отношению к ним! Это было большой ошибкой! Люди поступают так, как им свойственно, а не отражают мои поступки, как оказалось. Знание этого факта позволяет расслабиться и поступать так, как свойственно тебе... Очень сохраняет энергию.
Ожидание «разумности», « адекватности». Иногда прямо таки хочется залезть к кому нибудь в голову и подкрутить винтик! Кажется, что настолько Глупо поступают люди. Хочется Научить. С другой стороны, не хочется навязываться. Вот и скрипишь зубами... Понимаю, что каждому свой Урок нужно пройти самому, не нужно мешать. Не всегда выношу спокойно такие моменты.
Ожидание от мужчин... ооо. После прочтения статей Татьяны, я поняла, что пользовалась совсем не той энергией. Материнской. Соответственно и получала крохи... а ожидала гораздо большего — ведь я Давала много! А давать то и не надо было... просто почувствовать себя женщиной мне оказалось достаточно, чтобы получать от мужчин много, даже того , что не ожидала! Но все же иногда перескакиваю на материнскую энергию — и сразу получаю мощный перекос в отношениях. Мужчины четко дают понять, что к чему.
Сейчас у меня знакомых женщин очень много, знакомлюсь и завожу разговор на любые темы легко, но близких подруг нет. Не подпускаю. Только сестры и мама мои самые близкие женщины. Других женщин пока подпускать ближе не планирую, видимо не доросла я до этого.
Мне кажется, из-за этих ожиданий у многих женщин происходят проблемы в жизни. Сами того не понимая, на нашем предыдущем опыте мы выстраиваем картину будущих действий не только для себя, но и всех близких людей. Это часто ламает приводит нас к депрессии и скандалам.