Search here...
TOP
Секреты взаимоотношений

Почему нельзя говорить и думать о муже плохо?

Сегодня у нас непростая, но очень интересная тема: Почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать. Как-то в интернете мне попались такие слова:  

«Как женщина думает о мужчине, таким он и становится. Поразительная вещь. Так всегда бывает. И ничего с этим нельзя сделать. Это как тайна какая-то, понимаете? Женская сила так сильна, она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством. Ужасная сила, разрушительная. С другой стороны, женщина считает: «Очень хорошо. Мне такой мужчина нужен. Это мой человек», — сразу, он тут же меняется, начинает расцветать». Олег Торсунов.

И я задумалась. Думала долго, некоторые моменты проживала в своей жизни. А сегодня  решила поделиться с вами этими мыслями:

  • он неудачник,
  • ему нельзя доверять,
  • он ни на что не способен,
  • у него ничего не получится,
  • я достойна лучшего,
  • он обязательно должен измениться,
  • у него много недостатков.

Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим списком мы постоянно делимся со своими подругами, с мамой, а если и не делимся, то прокручиваем постоянно в своей голове.

Почему мы это делаем?

— Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнет зарабатывать столько, сколько я хочу, пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.

Мы ждем изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта – думать, что если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой. Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы. Обсуждая другого, мы не смотрим на себя. На свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой, то их придется исправлять. Куда легче заняться исправлением недостатков мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих. Я – хорошая, плохой – он.

— Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение.

— Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно, нас учат этому со всех страниц интернета и журналов, что он уйдет, найдет любовницу. Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того, на кого можно вылить.

— Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели, поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия. Мы не знаем, как изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идем «опираться» на других, в надежде, что они изменят нашу жизнь. Очень наивные и детские представления, не правда ли?

— Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и заручится их поддержкой. Это такой детский самообман.

— Говоря ему или о нем, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его. «Ты плохой — вот и пусть у тебя ничего не получается!». А когда у него действительно ничего не получается, мы еще больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в замкнутый круг.

К чему это приводит?

— Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно еще больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг. Мужчина бессилен в этой ситуации что- либо изменить.

— Если не остановиться, то всегда найдется, что покритиковать. Это порочная практика – думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и еще больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя.

— Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем свою душу, загрязняем свое тело негативом и злом. И еще при этом храним и передаем это дальше.

— Негативные мысли забирают огромное количество энергии.  Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины – это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.

— Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям. Теперь вспомните и ответьте на вопрос:

Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали.  Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа:

  • дети плохо учатся, они, таким образом, протестуют;
  • не слушаются вас, хамят, грубят;
  • делают все наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать вредные привычки;
  • они не могут создать отношений в дальнейшем.

У неуважения к мужу высокая цена.

— Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что «он вам не пара», что «нужно развестись». Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не свое сердце. Вы слушаете чужих людей.

У меня была знакомая, которая обсуждала своего мужа со своей подругой, в том числе интимную жизнь. Подруга давала советы, что лучше перестать с мужем вообще вступать в интимные отношения. Каково было удивление моей знакомой, что эта ее подруга и ее муж уже 4 года как любовники. А вы думаете, что такое бывает только в сериалах?

— Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаетесь ребенком. Вы идете против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаете его. Мама всегда пожалеет своего ребенка и поругает обидчика. Но, что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придется восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными – если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.

— Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?

— Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему отношения не сложились. И мы превратились в сожителей? Об этом напишу отдельную статью, чтобы не пропустить подпишитесь на рассылку.

— Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на «плохое» поведение. Нам и не надо чтобы он менялся. Тогда кого мы  будет делать виноватым?

— Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг. На диване он слышит еще много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.

Что делать?

— Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нем плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они все равно воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в ее мыслях, это ее сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нем как о неудачнике, никаких изменений не будет, все останется как прежде. Вот это я всегда упускала из виду.

— Отказаться от мечты об идеальном партнере. Эта мечта так глубоко в нас сидит, что отказаться от нее совсем не просто. Но, чтобы двинуться дальше придется, как бы ни было трудно и грустно. Начать придется с себя. Почему-то так устроена жизнь. Биться можно долго над изменениями другого, но стоит чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир начинает меняться, как по волшебству.

Желание идеала – это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать «у моря погоды». Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнер, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.

— Когда вы перестаете говорить плохо о мужчине, вы расстаетесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что не в мужскую задачу входит изменчивость. Мужчина — не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе, такие качества, как гибкость и мягкость.

— Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из «ваших интересов». Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный. Тогда зачем просить совета? А если подруга не замужем? Подсознательно она будет стремиться к тому, чтобы вы тоже были свободны и одиноки. Об этом я напишу отдельную статью.

— Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами – ребенок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она «выливает» ее на подругу.

— Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть. «Все что мы замечаем в другом, есть в нас. То что у нас внутри, мы увидим снаружи. Все что при взгляде на другого ОТЗЫВАЕТСЯ В НАШИХ ЧУВСТВАХ, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям — перевести взгляд на себя».

— Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас и поэтому вы хотите переложить ответственность за свое несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.

— Перестаньте быть жертвой.

— Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнет транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства – это создает мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него все получается. Он никогда не будет лежать на диване.

Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от ее любви, уважения, признания его заслуг и достоинств. Подробнее на уроках Женской Школы.

Данная статья написана только для сайта womancosmo.ru. А также опубликована в книгах издательства «Другое решение» и «АСТ». На других ресурсах может публиковаться только с согласия автора. Все авторские права защищены. Пишите на почту: info@womancosmo.ru.

Дзуцева Татьяна.

womancosmo.ru

«

»

32 COMMENTS

  • Татьяна

    Натали проснулась и создала хит, для того,чтобы придать твоей статье яркость, эмоциональность !!! Таня,эту песню стоит только раз послушать и она прочно закрепляется в красивой головке!!! Слова в песне очень простые, я бы даже сказала, примитивные,но для мужчины подходящие.

    Прочитала статью и поняла...Моему мужу надо ставить памятник при жизни за то,что он достаточно долго (лет 15-то точно!) терпел моё не совсем правильное отношение к нему.

    Спасибо за статью.

    • Татьяна Дзуцева
      AUTHOR

      Таня, спасибо тебе! Твой комментарий меня развеселил!

      • priel

        zdrastvuyte tatyana

        ya ochen vam blagodarna za vashu bozestvenuyu statu. v ney mnogo mudrosti i pravdi.

        k sozekeniu zenchina xochet vladet muzem. gordina i vlastnost mnogiy raz tumanit yey glaza. inogda mi zabivaem nashe mesto kotoroe nam prednoznacheno- bit zenchinoy- cledit za domom, rostit detey,a samoe glavnoe bit aporoy dla muza.storayas dakozat sebe ili emy chto mi sposobni na bolshe- rukavodit bolchim yspeshnim biznesom, delat dengi- zabivaya o samim glavnom...

        vi dali mne spomnit shto ya zenchina i ponat c pozativnoy tochki zreniya moi obyazanosti.

        s p o s i b o

        proshu vas napeshite pozalusta statyu ob «kak stat spakoynoy -nezavisimo ot obstoyateltv. nesti lubov, mir, cpokoystvie i teplo k blizkim- muzu i detam»

        zelayu uspexa. . .

        • Татьяна Дзуцева
          AUTHOR

          Спасибо за ваш комментарий и за вопрос! Каждая моя статья о том, как сохранять спокойствие не зависимо от обстоятельств:)))) Весь сайт!

  • Марина

    Татьяна,вы как всегда правы!!Статья очень интересная,а клип просто чудо!Спасибо вам за тепло,с каким вы пишите свои статьи!

  • Даша

    Спасибо за статью!

    Татьяна, а если совсем нет сил ни на что? С ужасом думаю о предстоящем рабочем дне и все время хочу спать:( что можно сделать?

  • Даша

    я вообще попала к вам на сайте после ссылки где-то в сети на вашу статью про Гражданский брак, все мои мысли, которые я не могла сформулировать я нашла в вашей статье) теперь всем девушкам рассказываю) спасибо вам!

    • Татьяна Дзуцева
      AUTHOR

      Даша, спасибо за ваши слова. Что касается усталости, нужно отдыхать. А также понять, куда уходит ваша энергия? Почему у вас нет сил?

  • Наталия

    Хм... есть дельные слова, но... как-то режет слух очень негативное отношение к женщинам.)) Столько плохого о «подругах». С настоящими подругами, близкими по духу единомышленницами вообще не такое общение.)

    И шаблон, якобы незамужние подруги хотят сделать замужнюю такой же одинокой — ну вообще перл! ))))) Скорее, наоборот, скажу как незамужняя подруга, хотят стать такой же замужней поскорее и вместе разделять радости материнства, обмениваться рецептами, познакомить мужей и всем вместе ездить иногда на пикники с детьми.)

    Забрала пару полезных цитат. Но в целом статья не для меня.)) Мы с подругами не обсуждаем мужчин, а скорее обмениваемся рецептами развития себя...

    • Татьяна Дзуцева
      AUTHOR

      Наталия, статья не об обсуждении мужчин с подругами. Она немного о другом. О семейной жизни и уважении к мужу. И о силе женщины, которую она иногда неверно использует. Ей даже не надо ничего ни с кем обсуждать. Эта сила действует всегда.

  • Лена

    Спасибо вам за статью, мне она очень помогла, действительно нашла ответы на все свои вопросы.

  • Алина

    Не знаю, на первый взгляд всё верно, мудро написано, но в моей семье как-то вкривь работает...

    Изначально, мужа я боготворила, считала его самым лучшим, самым чудесным человеком на свете, видела в нём его сильные стороны, на недостатки и слабости закрывала глаза, поддерживала... наверно, в этом было попустительство и доля материнской опеки......

    А потом посыпались предательства... Одно за одним...... И вроде после каждого мирились, но в Сердце как буд-то кусочки умирали... И вот теперь, прожив почти 7 лет совместной жизни, я понимаю, что не осталось во мне доверия... Вернее, возможности доверять... Просто не могу! Такая опция отключена в моей психике. Оборачиваюсь назад, на эти семь лет и вижу абсолютную бессмысленность моего поведения, моего к нему доверия. Встаёт вопрос: «Зачем всё это было?»... Пока вот не знаю, как жить дальше, но моё доверие и всё прекрасное, что пыталась культивировать в нашей семье было втоптано...

    • Оксана

      Алина, у меня очень похожая ситуация, скажите пожалуйста, как вы сейчас живете?

  • Вера

    Это муж в этом случае, как ребенок: слова ему не скажи, бедняжка просто. Злая жена недоуважала его и все из рук повалилось. Женщина ведь не злится просто так, на ровном месте. Просто так никого не считает слабым, либо сильным.

    Например, мой муж мне не дает прохода: критикует все, что я делаю с утра и до ночи. Ни одного доброго слова не услышать от него. Постоянно грубит. Он очень хороший и добрый человек, но поведение просто ужасно. Вчера закатил скандал из-за того, что я деревянную ложку выбросила и купила новую (!!!!). Прям криком — подруги не постеснялся, находящейся в гостях в этот момент. НУ КАК В ТАКОЙ СИТУАЦИИ НЕ ПОДДАТЬСЯ ОБИДЕ????? Я же живой человек, ну нет сил ПРОСТО НИКАКИХ. Постоянно пинки получать и тычки? КАК МНЕ УВАЖАТЬ ЕГО? Как не думать плохо? Поведение абсолютно хамское, других, в том числе моих родителей ОН НЕ СТЕСНЯЛСЯ НИКОГДА! Сколько раз предлагала ему, что я уйду с работы, буду заниматься домом и хозяйством: получаю один ответ ВСЕГДА: «А на что мы будем жить? Может быть, я (муж) тоже работать не хочу.»

    Конечно, ну как мне мысленно превозносить его и всерьез на него рассчитывать? Я знаю, что он МОЖЕТ и зарабатывать больше, и не грубить, и дать мне комфорт и спокойствие. Я очень его люблю, НО КАК ОБИДНО, когда совершенно спокойно он может позволить себе сказать все, что угодно при ком угодно, на меня наорать когда угодно и где угодно.

    Я стараюсь мысленно игнорировать его эту часть, но это очень тяжело — обида вырывается наружу. Какое уж тут позитивное думанье о муже — скорее просто мысленное игнорирование...

    • Наталия

      Возникла мысль про ложку, что похоже на то, что его задевает, что вопросы решаются без него, он в этом видит неуважение, вы не спросили его, была ли она ему дорога, в просто приняли решение выкинуть.

    • Анюта

      Вера, Вы же сами выбрали этого человека в мужья!

  • Игорь

    Здравствуйте, Таня. Остается только развести руками (в хорошем смысле). Спасибо и за эту статью. Вероятно я уже не смогу, что то изменить в произошедшем, но стало легче смотреть вперед. Вообще туда стало смотреться!)) Вы по хорошему пишите о не очень хорошем тем самым помогая понять себя не только женщинам. Удачи Вам. Вы делаете доброе дело.

  • Анастасия

    очень хорошая статья. такое ощущение, что вашу статью я искала всю жизнь... дай Бог вам здоровья и добра.

  • Таня

    Огромное спасибо за статью!))

    Я уже наблюдала в своей жизни, что эти приемы/советы действительно работают.

    Спасибо, что напомнили мне об этом!

  • Гаяне

    Спасибо большое за статью. Но небольшое замечание: когда статья слишком длинная, и часто повторяется основная мысль , становится трудно её дочитывать и воспринимать. Лично я не дочитала, не хватило терпения. Суть уловила и мысль поняла. Но Вы, наверное, знаете, что основная информация лишь первые несколько обзацев, дальше внимание притупляется. Но , в целом, очень нужная статья.

  • Танечка

    Правильная статья, мудрая и все мудро и складно... Однако, в жизни все складывается иначе. Вокруг моего мужа бесполезно хороводы водить и думать о нем хорошо и возвышать и гладить, целовать, спокойно разговаривать...и далее по тексту. От этого он еще больше расслабляется и полностью отключает мозг и центр ответственности хотя-бы за что-нибудь, иной выведет из себя так, что не думать о том что он «казлина» просто не получается. Пока не рявкнешь — не зашевелится, а рявкать я не люблю. Каждый раз стараюсь все решить мирно, раз по восемь повторяю... и важные решения доверяю... Последний раз благодаря этому полгода ездила на незастрахованной машине даже не подозревая об этом (мужу доверила сие мероприятие) и за все это время он ни слова ни полслова — а если бы случилось что???!!! И таких более мелких ситуаций тьма тьмущая. В итоге опираясь на свой жизненный опыт (замужем 7 лет) делаю вывод, что это только мы, женщины, че-то там думаем, ищем источники проблем, работаем над собой, высокие материи... У мужчин же все просто — зачем напрягаться, когда можно не напрягаться! и вот они и идут с этим лозунгом по жизни. И меньше всего напрягаются как бы им гармонизировать отношения в семье и сделать так чтоб жена не орала/плакала. Извините за мой ярко выраженный феминизм, наболело...

  • Светлана

    Мне статья не очень понравилась. Не осуждать, не обсуждать мужа — это прекрасно, но что делать с чувствами? Отрезать их и выбросить, повторяя как мантру, сквозь слезы, что муж хороший? Если бы это было так легко. И если бы это помогало...

    А рассказываю я, например, подругам не для совета, а чтоб выразить чувства, немного взглянуть на ситуацию извне, очертить ее границы. А что там подумает мама или подруги — это их дело. Захотят, и без того додумают и сплетни распустят. Как будто мои проблемы уникальны...пф

  • ПВВ

    Статья, — местами, понравилась.

    Понравилась более честным взглядом на действительность.

    Эта статья только часть дороги-ответов, и коль и дальше действовать в этом направлении, то правда прекратит быть горькой, а вранье сладким.

    Оздоровлению помогает умение называть вещи своими именами.

    Врать = рВать.

  • Люба

    Может в этом всём и есть рациональное зерно. Но вот возник вопрос : а такой нет статьи — как уважать женщин? Как сделать так чтобы женщина была счастлива? Ну Вы правы — получается , что я опять не на себя рассчитываю . Но как-то всё складывается в одни ворота . Мужчина ничего не должен. Ему ничего не надо делать. Его должны понять, его должны принять , под него подстроиться , его любить и уважать , ценить . Как то всё это не укладывается в понятие любовь, взаимопонимание . Он будет делать все , что он захочет и посчитает нужным , а Вы : не жалуйтесь, плохо не говорите , и не думайте. Всё оправдайте и примите , всё простите . Любите , уважайте — боготворите. Получается что сильная половина — это женщина . В нас много энергии конечно , но и нам нужен правильный заряд и его мы должны опять же получить от самих себя. Не знаю , автор, как то это всё у меня не принимается в голове . Аргументируйте ! Подскажите! Или когда положительные отзывы закончились , Вы перестали отвечать ?

    • Татьяна Дзуцева
      AUTHOR

      Люба, во-первых, у автора есть имя. А, во-вторых, требовать — это провальная стратегия, попробуйте лучше сформулировать вопрос или свою проблему.

  • Ксения

    Прекрасная статья! Спасибо вам, Татьяна! Давно читаю ваш сайт. Вы очень мудрая женщина. Думаю негативных отзывов много потом

  • Динара

    Здравствуйте! Мне очень понравилось! Супер!😘 Спасибо!!!

  • Валерий

    Статья, которая попала в яблочко! К сожалению, моя любимая женщина так и сделала — ушла к маме.) И все, что в статье описано, как будто писали с моей ситуации. Я много чего прочитал и изучил в поисках ответов на свои вопросы, но эта статья — бомба. Даже не думал, что мой случай уже изучен и даже описан. Как жаль, что вернуть время вспять нельзя...

    А хотя...

  • татьяна

    У меня с точностью наоборот, мужчина с которым я 5 лет, постоянно думает и говорит своим друзьям и подружкам только плохие вещи про меня. мне никогда не скажет хорошего слова, комплимента, я всегда у него на последнем месте. я не хочу такого отношения, разговоры не помогают, я ушла. но даже после этого он продолжает меня обсуждать.

  • Анюта

    Добрый день, Татьяна! Спасибо за мудрую статью.

    «Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на «плохое» поведение. Нам и не надо чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?» — мне кажется в этой фразе вся соль. И причина, и следствие и путь новой жизни!

Добавить комментарий для Игорь Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *