«Маменькины сынки и папенькины дочки". Интервью с психологом Сергеем Мучкиным

Сергей Мучкин

Вы знаете, чтобы стать мужчиной, мальчик должен «отказаться» от первой женщины в своей жизни, а именно от своей матери.

И чтобы стать женщиной, дочь должна «отказаться» от первого мужчины в своей жизни, а именно от своего отца. По словам Берта Хеллингера: «сын должен достаточно рано выйти из-под материнского влияния и вступить в сферу влияния отца.

А дочь достаточно рано должна из сферы влияния отца снова вступить в сферу влияния матери. Если этого не происходит, то мальчик остается только юношей и покорителем женских сердец, но не мужем, а девочка девушкой и любовницей, но не женой».

Мне кажется, это очень важная и интересная тема для каждой женщины, поэтому я пригласила к разговору специального гостя, Сергея Мучкина – психолога, тренера-консультанта, коуча. Сергей регулярно появляется на канале ОРТ («1й канал») в передачах, посвященных вопросам психологии. Тема разговора – «Маменькины сынки и папенькины дочки: Есть ли надежда на счастье?».

Сергей, все мы знаем как важна мама в первые годы жизни ребенка. А в идеале, что она должна дать ребенку?

Конечно, мама важна.  Мама дает жизнь. И для ребенка – мама и есть жизнь, она ассоциируется со всем миром. Какое у ребенка возникает отношение к маме – такое же будет и отношение к миру. И наоборот: какое ребенок чувствует отношение от мамы, так же он будет думать, что и мир к нему относится.

Если все с мамой складывается хорошо – то у ребенка возникает базовое доверие к миру, к маме, к жизни, другим людям.

Что может мама сделать для этого? – только то, что может. В идеале, до 2х-3х лет больше телесного контакта, внимания, одобрения, ласки и нежности.

Если же мама, по каким-то причинам эмоционально недоступна для ребенка, возникает то, что называется «прерванным движением любви». Вместо открытого, легкого, доверяющего движения ребенка вперед, к миру, к жизни, возникает обратное движение: от людей, от мира, от жизни. Возникают шаблоны бегства, закрытости, избегания.

Часто такое прерывание происходит, когда мать или отец человека сами в душе привязаны к кому-то или чему-то в своей собственной биографии. Например, если мать рано потеряла свою мать или отец был солдатом на войне, то можно предположить, что они были эмоционально недоступны для своего ребенка.
Возможно, что некоторые мамы, прочитав этот материал, могут начать переживать: «ну вот, я то «не додала» ребенку, это не так сделала…

Не надо. Вы, как родитель не должны чувствовать за собой никакой вины. Вы сделали, что смогли. И ребенок воспринял то, что смог воспринять. Как пишет, например, Лиз Бурбо: «ребенок пришел в этот мир – что бы проходить свои уроки…»

Сергей, почему девочка должна быть маминой дочкой, а мальчик папиным сыном?

Я не совсем согласен с этим, и попробую пояснить, почему. Давайте посмотрим, как происходит процесс развития мальчиков и девочек в семье.
Мальчик, родившись, первые годы жизни находится «в сфере матери». Его задача – обучиться этому самому доверию: миру, жизни. Но потом — наступает момент, когда он должен (для своего нормального развития) — отправиться к отцу. И быть в «его сфере». Напитываясь мужской силой, мужской энергией, обучаясь мужским моделям взаимодействия с миром и жизнью. И тут, как говорят, власть матери безгранична. Ибо только она, в своем сердце может либо отпустить ребенка к отцу и дать ему шанс на нормальное развитие, либо так и оставить его при себе — вечным «маменькиным сынком». А ребенок, если чувствует запрет или нежелание мамы, конечно же не пойдет туда, к отцу. Потому что, в глубине души, самое главное желание маленького человека — сделать маму счастливой, чтобы ей было хорошо.

Понятно, что и отец должен быть готов «принять» сына. И если он готов, у таких отцов с мальчиками проблем не бывает.

Когда же мальчик напитался мужской энергией, ему обычно нет нужды оставаться рядом с отцом. Какое-то время он еще находится в родительской системе с известной долей самостоятельности. А потом и вовсе выходит из нее, становясь свободным и самостоятельным мужчиной, готовым выбирать и строить свои собственные отношения.

С девочками же дело обстоит несколько иначе. Вначале девочка рождается и находится «в сфере матери». Затем, точно так же, девочка должна «отправиться к отцу» (мать — должна «отпустить» ее, а отец — «принять»).

Тут, многое зависит не только от «отпускания» матери, но и от готовности отца «принять» дочь. Иногда, с этим у отцов возникают проблемы.

Если же все хорошо, то далее, после того как девочка «напитается» любовью, вниманием отца и отцовской энергией, она опять, уже несколько в ином качестве должна отправиться к матери. Уже учась у нее, как быть женщиной.
Если девочка «застрянет» у папы, мы получим классическую «папину дочку» – девушку с достаточно выраженными мужскими энергиями (и с претензией на доминирование в отношениях).

Если же девушка благополучно отделилась от папы и побыла в сфере мамы достаточное время, учась быть женщиной, то она и от мамы отделяется, т к нет больше нужды. Какое-то время, совсем чуть-чуть, она может оставаться в родительской системе, но затем она также выходит и из нее, становясь свободной женщиной и готовой создать счастливые и гармоничные отношения с таким же гармоничным и отделившимся от родительской системы мужчиной.

Что происходит, если мальчик остается маменькиным сыном, а девочка папиной дочкой?

Если коротко, то ничего хорошего. В девушке доминируют мужские энергии, обычно у нее много может быть друзей мужчин, возможно, это хорошо и для карьеры, бизнеса, но в личной жизни ее подстерегают определенные  ловушки. Кого она выберет себе в партнеры? Нормального, полностью отделившегося от родителей мужчину она выбрать не сможет, он ей не заинтересуется. Зачем ему в семье еще один «мужик»? Он и сам мужик.  Если же такие отношения и сложатся, то они будут изматывающими, будет идти постоянная борьба за лидерство, и как показывает практика, эти отношения будут недолговечными.
Соответственно,  выбор, который ей остается — это «маменькин сынок», над которым она с удовольствием возьмет главенство и шефство. Но отношениями она будет вечно недовольна: «Что за мужик мне достался, не мужик, а тряпка, ни гвоздь прибить, ни кран починить» и т.д.

Чем плохо для мужчины быть «маменькиным сынком»: не инициативным, ждущим от женщины указаний?  Да, он, конечно, может быть покладистым, позволять женщине руководить собой, быть хорошим помощником по хозяйству,  и все деньги в дом приносить, но проблема в том, сможет ли женщина быть с ним счастлива? И это вопрос к  самой женщине. Сможет ли она его уважать? Я в первую очередь про внутреннее уважение, когда женщина говорит самой себе: «со мной – самый лучший в мире мужчина». Если же вы говорите себе другое, тогда что вы делаете рядом с этим мужчиной?

Что делать тем, кому уже за 30, а они еще маменькины сыновья и папины дочки? Есть надежда на счастье?

Надежда на счастье всегда может и должна быть. Главное понять, что, если вы «папина дочка», то в долговременных отношениях с вами, может быть только мужчина такого типа, как сейчас. Да, к сожалению, он, скорее всего «мамин сын». Вы подсознательно хотите и готовы руководить, он подсознательно хочет и готов, что бы им руководили. Ну, так и делайте это мудро. Направляйте его к вершинам карьеры, бизнеса, политики.  Уважайте его. Критикой вы точно ничего не сможете изменить.

Кроме того, любой человек, а особенно близкий – это наше зеркало. В том смысле, что он показывает нам  нас же самих. Наши чувства, эмоции. Не надо думать будто «у меня такие чувства, потому что он такой»! Нет, все с точностью до наоборот. В вас были и есть эти чувства, и вы «притянули» к себе человека, который показывает вам вас же самих. Смена партнера, без внутренней работы ничего не решает.

Хотите изменений – начните с себя. Изменитесь вы, изменится и ваше окружение. Тогда рядом появится человек, с которым возможны будут другие отношения. Если вы действительно хотите более счастливых, гармоничных, благополучных отношений, сами станьте другой.

Да, это потребует времени и работы над собой. А возможно, и помощи специалистов. Тут решать вам. Самое важное – решимость и готовность изменить свою жизнь.

Спасибо, большое Сергей! А вам, Татьяна,  еще раз спасибо за интересные вопросы.

ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: womancosmo@gmail.com

Интервью провела и подготовила Татьяна Дзуцева



«Маменькины сынки и папенькины дочки". Интервью с психологом Сергеем Мучкиным: 17 комментариев

  1. Сережа, классное интервью:" Хотите изменений – начните с себя." — поддерживаю на все 100% !!!!!

  2. Таня, Сережа, спасибо за статью!!!! Сереж как всегда предельно интересно и точно!!!! У меня возникло много отклика и мыслей. 

  3. Замечательная статья!!! Серёжа и Татьяна — молодцы!!! И что объединились и что активно распространяете знания! Уважаю!

  4. Всегда сложно  женщине отказаться от лидерства и дать возможность мужчине быть главным(я говорю про себя),но возможно...Постепенно...Шаг за шагом...Из всего сказанного мне очень понравилась мысль о том.что без внутренней работы -Не РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ,даже если ВЫ ПОМЕНЯЕТЕ  ПАРТНЁРА.

     

  5. Я воспитывалась в неполной семье — только мамой, т.е я на 100% мамина дочка. А следовательно, я предоставляю лидерство в паре мужчине. А вот мужчина, с которым я встречаюсь, тоже маменькин сынок. Соответственно, мы оба готовы отдавать лидерство другому. И как же мне вести себя в такой паре? Дайте совет.

  6. Татьяна, иногда можно воспитываться только мамой, но быть «папиной дочкой». Этот переход от мамы к папе, происходит в душе ребенка прежде всего. Мне не понятна ваша проблема? В том, что он маменькин сынок? Или, что вы предоставляете лидерство, а он не берет? Тогда вопрос, что значит вы предоставляете лидерство, не скрывается ли за этим детское «сделай это за меня».

    Я еще раз повторю слова Сергея Мучкина: « Хотите изменений – начните с себя». Сформулируйте для себя, что вы хотите, и что пока не получается и двигайтесь в этом направлении.

  7. Спасибо,Сергею за ценную информацию... Как правильно сказано,человек ,который рядом с тобой Это твоё отражение...Иногда сложно с этим согласится,ведь нам кажется ,что МЫ -то ЛУЧШЕ!!! Таня,тебе спасибо за гостя...

  8. Как я уже писала, меня зацепила эта статья. Долгое время в браке я сама была папиной дочкой и жила с мужской энергией в запасе)) И это здорово! Потому что я знаю что такое трансформация и какое счастье возвращаться к своей природной женской сути. И это возможно в любое время! Главное принять внутреннее решение и открыть сердце тому, что уже в тебе есть!

    У папиных дочек и маминых сынков нет контакта со своей природной сутью — своей природной силой. У женщины — с источником внутренней энергии, которого нет у мужчины и к которому он получает доступ через женщину. У мужчины — с источником внешней силы, энергии, к которому женщина имеет доступ через мужчину. Шанс соединиться со своим природным источником энергии и найти доступ ко второму через партнера появляется при принятии своей сути. Женщине — от мамы. Мужчине — от отца. Своя суть от природы сильна и служит нам! На своем опыте уверена — это того стоит! 

    Никогда не поздно понять — все можно изменить. Изменить то, что хочется, то, что требует перемен. Никогда не поздно понять, что для того чтобы ЖИТЬ и двигаться ВПЕРЕД, Я ДОСТАТОЧНО ОДАРЕН! Для жизни у меня есть все. А когда я живу, я могу выбирать как мне жить и что выбирать дальше!

    Никогда не поздно открыть сердце своему детству и всем урокам, которые нам подарила Большая сила, благодаря которой мы сейчас здесь))

  9. Татьяна, что делать если мама властная женщина, а папа не очень решительный человек? Мне 55 лет, но моя мама обращается со мной, как с маленькой девочкой. Как в таком случае взрослеть?

    Также скажите, Школа принесет результаты в случае, когда я в разводе с мужем и живу в одной квартире с взрослым 26 летним сыном?

  10. прекрасная статья))) читаю ее и вижу себя и свои отношения с мужчинами... все кусочки головоломки встают на свои места, находятся ответы на вопросы! сейчас напитавшись мужской энергии от мужчин, которые были в моей жизни, возвращаюсь к маме... у истинно женскому началу... спасибо, Татьяна, за статью!!!

  11. У меня полноценная семья, родители 30 лет в браке...и прочитав статью, я задумалась о своей модели семьи. И вижу в себе все проявления «папиной дочки» — классическая ситуация, когда папа хотел сына)) глядя на взаимоотношения родителей я увидела интересную вещь: так как моя мама выросла без отца, в ней иногда явно прослеживаются «мамкинские» замашки: дай я сама, шапку не забудь и т.д., но в то же время основа отношений построена на модели «папа и дочь», видимо потому что в детстве не хватало отцовской заботы... Так вот я сейчас в своих отношениях с мужчиной ловлю себя на том же противоборстве мамы и дочки — только вот причина в чем? Доминировать пытаюсь потому что росла «пацаном в юбке», а вот почему «дочку» включаю? Попытка продлить детство и сравнивание мужчины с отцом? Очень беспокоит этот вопрос, надеюсь на ответ)) СПАСИБО ЗА ВАШИ СТАТЬИ! Они заставляют задуматься!

  12. И еще, пока писала, еще одна мысль... большинство ваших статей о материнских инстинктах в отношениях, но ничего нет о той ситуации когда молоденькие девочки влюбляются в мужчин гораздо старше себя — здесь же дело совсем не всегда в материальной выгоде... это тоже говорит о проблемах с отцом? И такие девушки отличаются преимущественно женственным поведением: ухаживают за собой, носят платья, не пашут и не тащат на себе весь мир...

  13. Спасибо за статью,) Только у меня сложилось такое впечатление, что если женщина «папина дочка», а сын « мамин сынок», то счастье невозможно. Мне все же кажется, что женщина, взрослея, отказываясь от своей модели, меняет и своего мужчину. И мужчина, чувствуя доверие женщины, тоже становится зрелым и ответственным. Хотя все же есть внутри сомнения, может это не возможно?

  14. Здравствуйте.У моего мужа очень близкие отношения с мамой,он ей рассказывает практически все.В последнее время заметила то,чего раньше не было или я не замечала.Он стал рассказывать своей маме даже о наших ссорах,все время пытается выставить меня плохой и виноватой.Потом ссоры забываются,а вот осадок от того,что он все рассказывается остается.Я просила его этого не делать,какое то время этой действует,потом начинается по новой.Из за всего этого у меня к нему изменилось отношение,я перестала ему доверять,чем то делиться,отношения очень ухудшились.Если раньше он всегда шел мне на встречу,то сейчас просто стена,думаю так его настроила мама.Подскажите можно ли как то исправить эту ситуацию?

  15. Статья, которая заставляет задуматься. Хотела написать коммент, и увидела тут два комментария Наташи, аж глаза протерла, думаю, когда же это я успела?? Именно то, что я хотела написать. И манера писать вдогонку тоже, как у меня))

    Но это не я, честно.))

    Тогда я напишу немного о другом.

    Говоря о «папиных дочках» я не имею в виду случай этакой авторитарной женщины, которая привыкла всеми командовать и «всегда права», или, вообще «всеобщая мать», это не случай «папиной дочки» по моему разумению, это другое. Такие, наоборот, вырастают при бесхребетном отце или вообще без отца. Там- то как раз с подкаблучником будет полная гармония.

    В ситуации же «папиной дочки» мне видятся две ловушки. Первая- папа же сильный, умный и вообще самый крутой, мама на вторых ролях (может, она и «серый кардинал», но это не бросается в глаза). Естественно, что девочка восхищается отцом, и старается подражать его манере поведения, а мать не очень- то уважает, но в то же время она выросла в семье с патриархальной моделью, где отец главный. И тут возникает противоречие, она хочет рядом с собой вот такого альфа- мужчину, ведь это идеал для нее, но, в то же время она не желает стать похожей на свою покорную мать, а управлять мужчиной хитростью считает ниже своего достоинства. И появляется «маменькин сынок», из которого она будет безуспешно пытаться сделать подобие папы, пока кто- то из них кого- то не пошлет. Тупик.

    Моя ситуация, кстати.

    Далее, как тут предлагается, надо что- то менять. Либо себя, обретая женственность, и принимая, наконец, позицию своей матери. Но это повлечет за собой смену вообще всего, включая партнера «маменькиного сынка», а он, предположим, любимый. Он же, наверное, такую женственную женщину принять не сможет? Или, наоборот, сможет и это поможет ему проявить свои мужские качества? Я хочу сказать, что страх потерять партнера будет мешать женщине менять себя.

    Тогда остается второй вариант, «стать ему родной матерью». ))) Но, поскольку, это не в природе такой женщины, то это снова ломать себя, только в этом случае еще и особо извращенным образом. Как долго женщина будет это терпеть, вопрос времени. И, к тому же, имея дома вторую мать, мужчина будет продолжать искать себе женщину, то есть из дома не уйдет, но гулять будет.

    Возможно, есть какой- то третий вариант выхода из этой ситуации, но я пока его не вижу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>