Кто вы для мужа: «мамочка» или любимая женщина?

Вы когда-нибудь задумывались, над тем как оставаться желанной и любимой на долгие годы?

Этот секрет известен немногим. Вы узнаете его первыми. Никогда не становитесь своему мужу мамой!

Вы спросите как это возможно? Я жена! Это происходит чаще бессознательно и незаметно для нас женщин, да и для мужчин тоже.

Итак, начнем. Как сказал Александр Гордон в передаче «Судьба на выбор», одна из причин, по которой женщина выходит замуж, это продолжать игру в «дочки-матери». Такой ответ вначале удивляет, но если подумать, то все встает на свои места. Ведь роль матери нам знакома с детства, мы хорошо знаем, что делают мамы:

• Заботятся
• Воспитывают
• Поддерживают
• Дают советы
• Кормят
• Одевают

А вот роль женщины, жены многим женщинам неведома. Обычно такие девушки, не знакомые с ролью ЖЕНЩИНЫ, подсознательно боятся сильных и зрелых мужчин и находят себе слабых и инфантильных. Ведь таких проще воспитывать, поддерживать и контролировать.

Вот признаки болезни под названием «Мамочка для мужа»:

  • Вы постоянно контролируете, помогаете, напоминаете («Не забудь взять ключи», «Надень куртку, замерзнешь» и т.д.)
  • Вы считаете, что не можете рассчитывать на заработки мужа и постоянно пашете сами; (многие женщины произносят именно это слово).
  • Мужчина не развивается, не работает, ничего не хочет (вы берете на себя всю инициативу и ответственность);
  • Вы сами покупаете одежду для мужа, мужчина не занимается своим гардеробом;
  • Мужчина не занимается воспитанием детей и как будто не замечает их (он же ребенок);
  • Все решения принимаете вы и самостоятельно находите выход из сложных ситуаций;
  • Вы часто произносите у меня двое (трое) детей. Имея в виду детей и мужа;
  • Разговариваете как с маленьким. (Недавно я видела такую сцену: Мужчина споткнулся с тележкой в магазине. А жена ему говорит: — «Славочка, куда ты так торопишься? Давай купим орешки. Ты какие хочешь?» А Славочке за 60).
  • Обычно женщина все знает сама, как будет развиваться семья, какие планы, какой дом, когда ремонт. Мнением и желаниями мужа она не интересуется;
  • Ну и конечно отсутствие секса. Муж для вас — родной человек, а не партнер. С родственниками, а тем более с мамой не спят.

Если вы заметили за собой поведение мамочки, поделитесь своими комментариями 

Женщина, которая хочет быть своему мужу мамой, парализует волю мужчины, лишает его самостоятельности, делает его зависимым. Она лишает его мужественности, а себя женственности. И если такая женщина-мама не до конца разрушит волю мужчины, то он будут бунтовать, будет пить, заведет любовницу, сбежит при первой возможности.

Вот пример. Журнал «7 Дней» недавно опубликовал интервью Ирины Мироновой, жены известного пародиста Михаила Грушевского. Она пишет:«Миша говорил о разводе, как будто мальчик отпрашивался у мамы поиграть в песочнице». Обязательно почитайте, и вы легко увидите, какую роль играла Ирина в этом союзе.

Вот ее слова:

• «Грушевский казался мне милым и веселым чудиком. С ним было легко»;
• «Он никогда не говорил мне слов любви»;
• «Муж – для меня, прежде всего родной человек, родственник»;
• «Я тащила Мишу на интересный отдых, на перспективную работу…»;
• «Миша мечтает только о комфорте. И чтобы его не трогали. Ни я, ни дочь»;
•«Я просто постоянно старалась подтолкнуть Мишу к какому-то профессиональному развитию»; (обычно мужчину до последнего сопротивляются такой опеке);
• «Я привлекала его к своим проектам. Сняла его в клипе, кончилось тем, что он сказал: «Больше не хочу, это нуднятина, отстань от меня…»;
• «Секс ушел из нашей жизни через два года после свадьбы. Совсем!» (брак длился 10 лет).
См. ссылку в конце статьи.

У такого поведения, конечно, есть причины, уходящие далеко в детство. Об этом более подробно в следующих статьях. Подпишитесь на мою новостную рассылку, чтобы не пропустить.

А сегодня я скажу лишь о главной причине. Это — страх. В детстве произошло событие, как правило, развод родителей и уход отца из семьи. Часто девочка воспринимает это как предательство. Поэтому, чтобы не испытывать боль, отказывается от роли ЖЕНЩИНЫ. Потому что первое, что делает Настоящая Женщина, она соглашается с врожденной потребностью Мужчины – Доминировать.
Раненой женщине очень сложно с этим согласиться. И бессознательно она соглашается только на роль мамы, тем самым закрепляя за собой Главную роль. Это позволяет ей сохранять контроль в отношениях, чтобы не столкнуться больше со своим страхом и своей болью. Таким женщинам кажется, что они делают все возможное и невозможное для мужа и для отношений.

Но природу не обманешь. Мужчине когда-нибудь обязательно будет нужна Женщина.
Поэтому не нужно пытаться изменить мужчину, а тем более жаловаться на него.
Вам нужно развивать свои женские качества и становиться для Мужчины Женщиной и Женой.

Вот несколько советов, которые вам обязательно помогут:

1. Взгляните на себя в зеркало. Вы уже немаленькая девочка. Вам по силам справиться со своими страхами и начать доверять мужчине. Или воспользоваться профессиональной помощью.

2. А теперь посмотрите на своего мужа. Перед вами взрослый человек. И он способен решать свои и ваши проблемы.
3. Перестаньте его жалеть и думать, что он надорвется. Очень многие женщины так думают. И даже гордятся этим. Что помогают мужу не надорваться. «Жалость питается материнскими энергиями». (А. Некрасов)
4. Не спешите его «выручать». Особенно в сложной ситуации, дайте мужчине возможность решить вопрос самому. Дайте ему возможность быть мужчиной.

Только рядом с Настоящей Женщиной может родиться Настоящий Мужчина.
И для него она навсегда останется Любимой и Желанной.

Татьяна Дзуцева


Кто вы для мужа: «мамочка» или любимая женщина?: Один комментарий

  1. Очень интерессная статья. Вы молодец. Есть о чем задуматься. Удачи вам и процветания.

  2. Действительно, современной женщине все сложенее довериться мужчине. И это уже не только личная, но и общественная проблема. Хорошая статья.

  3. Очень интересная статья! Главное все как то очень правильно сказано.

  4. В жизни так много женщин-мамочек, просто караул. Причем многие пары вроде как и счастливы в таком союзе.

    • А незнаю, Татьян, не спрашивала! По крайней мере живут долго, тут, видимо, как в поговорке «привычка свыше нам дана, замена счастию она»...

  5. А если мужчина, успешный и умеющий зарабатывать деньги, сам просит покупать ему одежду, негодует, что «не позвонила, не спросила, пообедал ли я», «даже не спросила есть ли рубашки глаженные» и чаек с сахаром нужно помешать-это последствия «недозаботы» или сверхзаботы мамочкой в детстве или что?? И что же, он изменится, если рядом та настоящая женщина?

  6. Тогда получается не надо заботится о своем любимом мужчине? А если у него плохой вкус, а работа ответственная и выглядить надо достойно. Как же тут не подсказать в выборе одежды?)

    • Таня, заботиться можно по-разному: как о сыне и как о любимом мужчине. И подсказывая, женщина не должна забывать, что перед ней взрослый мужчина, а не маленький ребенок. Надо отказаться от опеки.

  7. Как с меня писали) Спасибо! Впредь только Женщина! Ребенок уже есть, так что на любимом человеке отрываться со своим материнским инстинктом не буду)))) Да, если честно, уже и не хочется...

  8. знаете, здесь виноваты не только женщины, но и мужчины. они категорически отказываются принимать на себя ответственность и обязанности. и кроме того, у большинства из них нет образа мужских дел. сейчас мужские дела — это те, которые не женские. Поэтому женщина и становится главной. От ее дел и образа исходят сегодняшние мужчины.

  9. Инночка, я тоже так думала, пока не родила: в итоге я валяюсь с температурой с маститом, порез нарывает, ребенок маленький (всего 2,5 кг) — сил комки в груди рассосать у нее нет. Вот тогда я увидела, на что способен мой муж, которого я считала ребенком — безответственным и эгоистичным! Он взял на работе отпуск. Сам возился с постоянно плачущим ребенком (я первый месяц даже не знала, как памперсы одевать, а он знал!), возил меня по врачам и на процедуры, готовил, убирал, гулял с ней... Чтобы дать ему эту возможность почувствовать себя мужчиной и выразить свою любовь, мне пришлось оказаться в ужасном состоянии — по-другому, моя голова этому сопротивлялась. Я признаю, что все они все могут, просто нужно верить в них и давать им почувствовать себя нужными, сильными, незаменимым. А вот это уже наша ответственность — женщин!!!!

    • Впечатлила Ваша история! Спасибо что поделились) Действительно трудно авансом верить в способность мужчин на такой Поступок, всё каких-то признаков, доказательств хочется) Правильно Татьяна Д. говорит о доверии мужчине... Будем стараться доверять)))))

  10. «Мамочка» для любимого мужчины — не есть хорошо, а как насчет «Папочка» для любимой женщины, когда женщина инфантильна и капризна ;-)

  11. Очень хорошая статья! Так своей безмерной любовью и заботой можно легко испортить отношения. Во мне тоже проснулась мамочка, и меня злило, что я так стараюсь, устаю, а он ничего не хочет делать. Ленивый стал, занимается тем что ему нравиться, пока я готовлю, убираю и злюсь... А потом говорит, что любит меня, но его не возбуждает девушка, которая готовит оладушки. Так что надо быть осторожной, мужчинам мамочки тоже не нужны))

  12. Уважаемая Татьяна, а скажите что делать если я уже давно для мужа стала «мамочкой». у нас нет интимной близости, он меня не хочет, а я от этого мучаюсь,я очень хочу сохранить брак( у нас дочке 7 лет). подскажите как отношения перевести на другой уровень, хочется быть женщиной для мужа.

    • Лена, спасибо за комментарий! Специально для вас я написала очень хорошую статью: «Как вернуть любовь мужа». Она оказалась очень популярна и бьет все рекорды по просмотрам, значит, проблема актуальная:))) Вот ссылка: wp.me/p3FU5x-140

  13. Добрый вечер.

    Я совсем молодая еще.А проблемы такие появились. Недавно обратилась к психологу и он мне сказала, что послушав меня понял, что у нас отношения «мама — сынок». Сказал, что нужно менять свое поведение, тогда и муж изменит свое. Только вот совсем не знаю с чего начать.

    Спасибо большое за статью!!!

    • Альфия, спасибо за комментарий! У меня есть статья «Как вернуть любовь мужа» там есть несколько рекомендаций. А если вы хотите серьезно поработать над этим вопросом, приходите в Женскую Школу.

  14. Да... вы затронули глубины моего сердца, глубины моей души... этот ответ я искала очень давно, С огромной БЛАГОДАРНОСТЬЮ за чудесные советы , это очень ценно очень очень ... Большое Духовное Благодарю, пусть в вас всегда будет вдохновение и счастье и наполненность в вас и в вашем деле !!

  15. мы с моим мужчиной прожили вместе 1.5 года и недавно он сказал что нам нужно расстаться что ему без меня будет плохо и что я ему тоже нужна и что он любит меня но не так как должен.я нашла очень много совпадений с вашей статьёй и поняла что я просто «душила» его своей заботой став ему «мамочкой» .но я люблю его и хочу быть с ним.может ещё не поздно что-то изменить и я смогу его вернуть? помогите советом пожалуйста...я хочу быть с ним...

  16. Татьяна, а что делать, если у нас отношения «папа-дочь»? Это хорошо или плохо? И может ли это привести к таким же последствиям, как и отношения «мама-сын»?

  17. Спасибо за статью. Очень точно написано что мамочкой нас толкает становиться наш страх потерять мужчину. Сама стала «мамочкой» для любимого мужчины, потеряла себя в этих отношениях и в конце потеряла его. Читаю ваши статьи, анализирую ошибки и можно сказать учусь жить заново

  18. Мне кажется, еще очень важно, когда есть правильный пример отношений родителей. У меня мама играла роль мамы для всех — для мужа, для родителей, для меня. В итоге я копировала в своей жизни такую же схему поведения. Мне, как ребенку, она казалась единственно правильной. Только лишь после нескольких разбитых своих отношений и знаний о женском поведении я начала понемногу перестраивать себя и стараться прочувствовать состояние «жены». Да, это не основная проблема не сложившихся отношений, чаще всего работает целый комплекс, но для меня очень важно не только построить правильные отношения с мужчиной, но и передать своим примером правильную схему детям. Ведь в своей жизни они будут копировать именно родительскую схему семьи, по крайней мере в первый раз.

  19. Добрый день Татьяна! Скажите, пожалуйста, как себя вести, если мужчина сам регулярно обращается за помощью и советом, я понимаю, что именно роль мамы я скорее всего выполняю в отношениях, и хочу изменить эту ситуацию, но не знаю с чего начать, так как мужчина регулярно обращается ко мне за советом и помощью во всем, выбор машины, покупка, рабочие ситуации, иногда даже письмо написать сложное, где грань между поддержкой и подтиранием носа? Спасибо большое за ответ!!

    • Елена, может попробовать вести себя так, как он?..Начать советоваться с ним, просить помощи, показать, что его забота вам нужна и приятна. Отмечать даже незначительные проявления заботы, показывать, что вам это нравится.

  20. Добрый день. Прочитала статью и поняла, что у меня такая же ситуация как и у многих тут коментирующих женщин. Отношения мама-сын. Я вижу тут проблему именно общества, воспитания. Многие наши мужчины воспитаны именно мамами и перенимают эту модель в семейной жизни. Мужчины требуют от нас роли мам = заботливых домохозяек (по-другому я это не назову, не видела не одну домохозяйку которая была для мужа объектом страсти, вдохновения, а не просто рутинного секса для снятия напряжения). Что делать в такой ситуации, как дать понять мужчине, что я не мама, а тем более не дом работница, что я хочу быть в первую очередь личностью, женщиной, желанной, любимой!!!!!!!!?????

    Когда я не веду себя как мама, муж обижается при чем глупо и по-детски. Дуется, фыркает, не разговаривает, ходит с поднятым вверх носом и невидимой табличкой «не подходите». Обижается из-за того что я к примеру забыла, не позвонила и не спросила как у него дела?, не переживаю за что-то связанное с ним, не встретила с порога, не накрыла на стол, не накормила, не обслужила, не набрала ванну, не постирала его носки, не сделала массаж, не нагладила вещи и т.п. Буд-то я действительно его мама и должна ему заносить жопу. Но когда я веду себя так как он хочет — я все делаю, при чем не для галочки, а с душей, с любовью, эмоциями, с заботой и радость, а он воспринимает это как должное!!!! Это самое страшное, это меня убивает!!! После чего мне так вести себя не хочется!!!! Меня не ценят за это!!! Я ничего в замен не получаю!!! Никаких эмоций, никакой благодарности!!!!! Тогда почему я что-то должна???!!! Вот так и живем — он дуется и думает что я плохая жена, и все его родственники тоже так думают!!! А я не хочу быть прислугой которую не оценят! Это очень печально. По-этому совет «не будьте мамочкой» — закончится разводом с такими мужчиной (мое мнение)!!! Как быть с таким мужчиной???? Автор, ответьте! Спасибо!

  21. Татьяна, спасибо Вам за отличную статью. Действительно, у определённой части женщин есть склонность становиться мамой для мужчин. Это вызывает со временем недовольство и внутреннее раздражение у мужчины, так как благие (как думает женщина) намерениями в отношении него с ее стороны превращают мужчину в ребенка. При этом, если женщине открыто сказать, какие её конкретные действия соответствуют поведению «как мама», то она это отрицает, обижается и ссылается на то, что дает дельные советы, что к ним надо прислушиваться. В итоге просто остается без мужчины.

  22. Отличный сайт! Жаль, что я раньше не нашла его! Сейчас мы с мужем подали на развод, я от него съехала, в конце января наша семья прекратит свое существование. Если бы раньше все это читала- может быть, не дошло бы до развода, пересмотрела бы свое поведение. А сейчас- увы поздно, муж твердо намерен развестись, и никакие мои перемены за 20 дней его не убедят в обратном...

  23. спасибо за статью. знаю. что трудно, но хочу попробовать спасти наш брак. тоже мамочка для мужа и это ужасно... у него постоянные любовницы и со мной нет интима. он меня просто не воспринимает как сексуального партнера. незнаю даже. получится ли через 15 лет брака что то изменитить. пока даже незнаю с чего начать?

    • Советую книгу "Очарование женственности " Хелен Анделин, мой брак она спасла за 19 дней до развода.

  24. Все так и есть. Мой муж старше меня на 14 лет и я только недавно поняла, что когда мы создали семью 20 лет назад, мне нужен был «папочка» , а ему « мамочка»! За эти годы все так перемешалось, что когда 3 года назад мы чуть не разошлись, мой муж впервые сказал что меня любит и добавил, что без меня жить не будет!!! Для меня это прозвучало как ультиматум. Мне было страшно, что от моего решения зависит его жизнь. Я приняла его игру, поменяла отношения к нему и себе, стала совсем домашняя и расслабленная, делала то , что он говорил, деньги правда он стал один зарабатывать. Старалась увидеть в нем мужчину!! И вот, кажется, что все хорошо, только стало хуже. Когда вся ответственность за семью на него упала, а до этого я наравне с ним работала и всегда сама принимала решения, т.к он мне всегда отвечал на мои вопросы(что делать? Как лучше поступить?) НЕ ЗНАЮ или РЕШАЙ САМА!!! Сказал, что один эту лямку не потянет, и после этого начались проблемы с деньгами. Я даже снова пыталась зарабатывать, только заканчивалось всё тем, что либо контора закрывалась, либо не платили, либо я в болезни сваливалась. А долги растут, все отдаем за квартиру , сами на хлебе и воде, детей не накормить не одеть не можем(( конечно у меня никакого настроения и веры в завтрашний день. Пока я рулила, такого не было, в сторону отошла и все обрушилось!!!! Женщиной захотела стать!!! Вот к чему это привело)) Что делать не знаю. Он мне тоже этот вопрос часто задает и в этот момент мне просто обрыдаться хочется. Буду всем благодарна за женский совет, как изменить ситуацию ))

  25. У меня было счастливое детство и родители не разводились, прожив до старости вместе. Но у меня почему-то такой материнский инстинкт к мужчинам всегда. У меня возникает вместе с любовью желание заботиться, таким образом показывая свою любовь. Да и мужчинам в определенном возрасте нужна уже забота, покой и тепло. Мне кажется они все хотят жить именно с заботливой женщиной, женщиной-мамой или мне такие попадались...

  26. А что делать если хочется о ком-то заботиться, готовить борщи и оладушки? :) если инстинкт есть то он для чего-то нужен? Может это признак что пришла пора рожать детей? :)))))

  27. Спасибо,Татьяна, и еще раз СПАСИБО! Я начала осознавать, что отношения с мужем всё больше портятся и набрав в поисковике «как перестать быть мужу мамой» попала на эту статью. Здесь все обо мне, это я за несколько лет стала мужу 100/ мамочкой. Он начал деградировать. Посоветуйте еще мне литературу на эту тему, надо что-то менять.

  28. Татьяна, Спасибо за статью!

    Очень важны для меня Ваши мысли по поводу отказа от роди Взрослой Женщины из-за страха. Я долго искала ответ на вопрос, почему у меня внутри такое сопротивление на эту роль, хотя умом понимаю, что именно она важна для отношений. Благодаря Вашей статье получила ответы на свои вопросы. Спасибо!

  29. И все вроде бы правильно, но часто, когда жена такого мужчины ставит его в такие условия, где нужно нести ответственность, он обращается за помощью к своей маме, а она и рада, думая, что помогает. ...В итоге, в семье женщины с инфантильным мужчиной воз и ныне там.

  30. Очень похоже на наше общение в семье, но я не знаю подвел ли меня к нему муж или сама виновата или оба хороши. Мы поженились когда нам было по 19 лет и быстро решили завести ребенка, когда мы только встречались жили на съемной квартире и я работала а он сидел дома и помогал мне по хозяйству, после того как мы решили поженится я ему сказала что ему необходимо найти работу потому что с него как с моего мужа соседи будут требовать долю за съем, работу он искал 9 месяцев, я уже была беременна и через месяц должен был родится сын а он первый раз проработал больше недели, денег не было совсем пришлось переехать жить к родителям, но я искренне верила, что надо потерпеть, любовь переживет все все трудности можно решить вместе, потом родился сын, мне на работе в месяц отчисляли полторы тысячи. А мой муж работал за 20тысяч и не парился. Так на копейках и помощи родителей мы прожили 1.5 года, потом его уволили с работы за регулярные опоздания и он три месяца был без работы и не из-за того что не брали, а потому что просыпал или вместо поисков работы играл в игрушки, прошло полтора года, я поняла что надо что то с этим делать, отдала ребенка в частный садик и вышла работать за три месяца я с зп в 15 тысяч стала зарабатывать 30 тысяч, муж все так же сидел на 20. Я превела себя вы порядок с деньгами стало получше, но все равно они очень улетали. Потом мы переехали от родителей, свекровь спустя 4 года отдала таки одну из своих квартир нам в пользование, я нашла новую работу и пошла развиваться дальше ,купила машину, а вещей входившие в обязанности мужа( заплатить коммуналку, оплатить кредит) он забывал или тратил всю свою зп за 3 дня, под конец жили как соседи постоянно ругались, и потом он меня с сыном выгнал из квартиры я узнала, что у него есть любовница, и за пять лет совместной жизни, он изменял мне с 4 женщинами, я сама не без греха за полгода до расстования изменила ему со знакомым. Два месяца мы жили порознь. Потом он вернулся и просил восстановить нашу семью, хотя бы ради сына, обещал изменится стать ответственнее, я со временем поверила, но знаю что рано или поздно все вернется как раньше, вот и не знаю как строить отношения, что бы эта ситуация не повторилась, потому что наш сын не виноват, что его родители дебилы, он заслуживает нормальную семью.

  31. Получается, чтобы не быть мамочкой (как и дочкой) нужно быть сначала женщиной. Другого выхода просто нет)

    Женщина автономна. Она может и должна осознать и раскрыть свою женственность самостоятельно. А мужчина как бы зависим, чтобы стать мужчиной ему нужно заботиться о настоящей женщине.

    Татьяна, скажите, чтобы выбрать достойного мужчину женщине не нужно сначала осознать свою женственность? Ведь лично Вам удалось выбрать достойного до этого?)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>