Второй Секрет

Женщина должна стать взрослой и зрелой.

 

Вот некоторые признаки незрелых Женщин:

— Причину своих несчастий видят вовне, а не в себе;

— Не принимают себя и свое тело;

— Считают, что настоящие мужчины перевелись и достойного не найти;

— Говорят, что когда появится принц, тогда они и начнут для него стараться;

— Они хотят заботы, ответственности со стороны мужчины, но сами для него ничего не делают;

— В отношениях они часто капризничают и манипулируют;

— Считают себя выше и умнее своей мамы (об этом подробнее в следующих статьях и рассылках), но при этом остаются в душе незрелыми маленькими девочками;

— Они считают, что мужчиной быть проще.

Сегодня есть очень много литературы психологической и эзотерической, где речь идет о том, что наши проблемы так или иначе связаны с родителями. Что именно из-за родителей мы страдаем и не можем построить свою жизнь. Да и сами мы не раз думали о том, что будь родители другие, наша жизнь была бы другой, естественно более счастливой. А что говорить, о тех, кто вырос в неполной семье? Думаю, такие мысли посещали не раз. Но это – очень незрелая и опасная позиция.

 У всех у нас есть история, свое детство и родители. 

Внимание! здесь кроется ваша сила и главная задача.

По словам Берта Хеллингера « с позиции жизни родители незаменимы и совершенны, без изъяна и упрека».

Именно благодаря нашей личной истории, мы пришли туда, где мы сейчас находимся. В этом есть великий смысл. Нужно перестать бороться со своей историей, пытаясь ее изменить или жаловаться, не принимая. Все это тормозит ваше развитие, держит вас в детстве. Нужно согласиться со всем, что было и чего не было, с такими родителями и таким детством, которое у нас было. Нужно поставить точку и двигаться дальше. Пожалуй, это самая главная задача, которая стоит перед женщиной, желающей стать Настоящей.

И второй момент: Женщина, которая считает, что она лучше, чем ее мать, не уважает мужчин. Она также не понимает мужчин, и они ей на самом деле не нужны. Потому что, если она считает, что она лучше своей матери, это, как правило, означает: «Я лучшая жена для отца». Часто можно слышать выражение «папина дочка», это об этом. Тогда у нее уже есть муж и ей больше не нужен никакой другой мужчина.

Как девочка становиться способной стать женщиной и уважать мужчину? Если она становится рядом со своей матерью — как младшая». Это очень тонкий момент. Но иногда достаточно понимания и осознания, чтобы начать двигаться дальше.

Если вы чувствуете, что самостоятельно вам сложно двигаться в понимании этого вопроса, то в Женской Школе этому посвящен целый урок  Подробнее здесь.

До встречи в «Третьем Секрете».

Татьяна Дзуцева

Второй Секрет: 32 комментария

  1. Татьяна, у меня проблемы с принятием своей женской природы, действительно, с детства хотела быть мальчиком. Скажите, как принять свою маму, но при этом остаться при своих взглядах? Моя мама как раз не уважает и недолюбливает мужчин, папа у нас в семье на вторых ролях. Раз я себя считаю умнее мамы, то я не уважаю мужчин, а если я приму маму как старшую, то не буду их уважать, так как это мнение мамы. Помогите разобраться.

    • Евгения, принимать-это не значит следовать этим взглядам, это значит, что вы с ними соглашаетесь и не спорите и считаете верными для данного человека, не обязательно для себя.

      Что касается Женской природы, то здесь как показывает практика, самостоятельными силами справиться трудно. Поступайте в Женскую Школу.

  2. У меня случился от прочитанного вопросительный ВЗРЫВ в мозге .

    Как это ????

    как я могу считать себя "Я лучшая жена для отца " , если я не видела не знаю отца ( он умер мама была беременна мною ) .

    Мы жили одни . Она без мужа , я без отца .

    У меня эти записи о мужчинах отсутствуют . Именно поэтому я думаю у меня и проблемы с мужчинами ( не знаю их , не понимаю как с ними себя вести ) .

    и проблема одиночества .

    Татьяна , пожалуйста объясните мне есть ли у меня это "Я лучшая жена для моего отца " ? или у меня другое ?

    Спасибо . Буду очень признательна за Ваш ответ .

      • С мамой нормальные , сейчас ее уже нет . Вспоминаю ее с любовью и благодарностью за то что у меня сейчас есть .

        Удивлена Вашим ответом . Что значит из контекста ? Из Вашего контекста взяла "Я лучшая жена для отца " ... Вам лучше знать .

        Похоже Вы сами не знаете что пишите .

        • Оля, вряд ли у меня есть желание вам доказывать что-то. Но есть контекст: Женщина, которая считает, что она лучше, чем ее мать, не уважает мужчин. Она также не понимает мужчин, и они ей на самом деле не нужны. Потому что, если она считает, что она лучше своей матери, это, как правило, означает: «Я лучшая жена для отца». Часто можно слышать выражение «папина дочка», это об этом. Тогда у нее уже есть муж и ей больше не нужен никакой другой мужчина.

          И я не могу знать насколько это относится к вам.

          На сайте есть статья, в которой затронуты эти вопросы более подробно wp.me/p3FU5x-bc

  3. Мне сразу стало легче , когда я представила себе , что не должна пытаться изменить свое прошлое и свое детство. Я поняла , что оно было и ничего не изменить. Некоторые моменты были прекрасны и я благодарна за них . И мои родители хорошие люди , конечно, не идеальны , но старались , и не хотели для меня ничего плохого . Я старалась быть лучше матери . Она казалась мне неправильной и я обижалась на нее за то , что не получила от нее больше любви , внимания и заботы , которые мне были нужны. Но теперь , после прочтения ваших статей , мне стало легче . Я понимаю , все может быть по другому , если я изменю к этому свое отношение . Мне кажется , если я буду постепенно освобождаться от неправильных верований , то моя жизнь измениться в лучшую сторону.

    Спасибо, вы мне очень помогли.

  4. А если мама ушла из семьи, когда мне было 11 лет? И когда мы стали общаться... Я созрела на это в 30 лет (мама тяжело заболела)... Она почти никогда не общалась со мной один на один. Даже если я приезжала неожиданно, она звонила любви всей своей жизни (он был женат) и буквально через 30 минут он был тут как тут. Мне уже за 40. Они оба уже умерли. Я простила маму совсем недавно. Считаю, что её поступки обусловлены психологической слабостью. Но думаю, что я по сравнению с ней в моральном отношении лучше. Не совершенная, а просто лучше.

  5. Татьяна, очень хорошую вещь написали))) Сама только недавно начала справляться с «замужеством за отцом», когда приняла, что жизнь родителей — это их жизнь, и они идеальны друг для друга как муж и жена, а для меня — как мама и папа, и никак иначе. Полегчало, и отношения стали лучше.

    А ещё перестала винить маму после того, как просто представила её молодой девочкой и представила её мать молодой. И поняла, что мама совершила огромный прыжок по сравнению со своей мамой, умудрилась дать мне даже то, чего ей никогда не давали. Мне бы хотелось посоветовать это: пробуйте иногда представит своих родителей не как родителей, а просто как молодого человека/девушку. Какие были у них мечты, какие возможности, проблемы, ожидания. Подумать, что бы вы делали в тех условиях и в том возрасте, с тем опытом.

    • большое спасибо за этот совет! казалось бы, это так очевидно, но одновременно так сложно — осознать, что твои родители были такими же молодыми, как и ты. это очень хороший подход, из него может родиться настоящее Принятие и Доброта!

  6. Татьяна, что то не вяжется в этой статье. Во всяком случае опыт моей жизни. Я всегда считала сою маму идеальной женщиной, так как она и прекрасная хозяйка, и шикарная женщина и высокий профессионал. Единственное, чем я была не довольной, так это то, что мама очень сильно прогибалась под папу. Нянчилась с ним, как с принцем. Я вообще не понимала, как ей на все это хватало сил. Начальница патентного отдела, домашний парикмахер, великолепная портнихи, вязальщица, кулинар, дизайнер, гостеприимная хозяйка, которая была маяком нашей семьи и всех многочисленных папиных сослуживцев и друзей, которые и дневали и ночевали в нашем доме. Я полная ее противоположность. Я в папу. Папа половину жизни провел у телевизора и книг. Все это не помогло мне привлечь в мою жизнь хорошего мужчину. Я люблю мужчин, но почему то после нескольких месяцев общения, я либо начинаю видеть их недостатки, либо впадаю в другую крайность, начинаю считать себя не достойной. У мамы была стандартных мама, которая имела трех мужей, отец маму бросил, когда ей было пять лет, и она его не признавала, и все это не помешало ей обрести свое женское счастье и крепкую семью. У меня все наоборот, был великолепный пример перед глазами, а я вляпалась и пол жизни провела в ситуации физического, эмоционального и словесного насилия. Где же истина?????

  7. Спасибо большое Вам, за второй секрет и за медитацию в первом секрете, обязательно ее сегодня сделаю и напишу о том, что я увидела. Благодарю Вас Татьяна!

  8. Татьяна, замечательная и глубокая статья))) спасибо за то что говорите просто и сложном, даете пишу для размышлений! недавно пришло ошушение, что меня и правда можно назвать папиной дочкой, сравниваю себя с мамой... и пытаюсь иногда пережить заново детство, а на самом деле его нужно признать и отпустить... и именно поэтому притягиваю в свою жизнь незрелых или несвободных мужчин...в лечении болезни самое главное правильный диагноз))) поэтому еще раз спасибо Вам за поддержку!!!

  9. Мне кажется, главная мысль статьи — не придавать слишком большого значения тому багажу, что мы получаем в детстве, как причине неизбежных неудач в судьбе. Конечно, детство во многом нас формирует. Но уже наступила взрослая жизнь, в которой мы можем все сами! То, что происходило с нами в детстве, от нас не зависило. А сегодняшний день полностью подчиняется нашей собственной воле.

    Такое понимание дает свободу действия и возможность преодоления комплексов из детства. Последние отступают перед осознанием своего потенциала самостоятельной личности.

    А с мамой не стоит мериться «лучшестью» так же, как неправильно других людей считать глупее себя. Ведь у каждого есть своя мотивация, объективные причины для определенного своего поведения. Если бы мы попали в такие же исходные условия, возможно, мы бы действовали аналогично. Каждый вправе на собственный шаг, поскольку этот шаг исполняет собственная нога.)) Поэтому, не осуждая маму, мы способны быть другими. Обвиняя же родителей в собственных неудачах, мы ограничиваем себя в выборе средств воздействия на свою жизнь, в выборе своего пути.

    Многие оправдывают свои нелучшие манеры в жизни маминым примером — по детской привычке подражать ей: ведь мы учились жить по образу наших родителей, они были для нас первым источником знаний. Но сейчас, когда у нас широкий и богатый опыт, когда мы черпаем информацию из множественных источников, мы можем и вправе выбирать собственную позицию. И если мы этого не делаем, мама уже не виновата.

    Повзрослеть, значит почувствовать, что ты сама делаешь выбор в жизни, сама, как хочешь ты, ты выражаешь в жизнь собственную волю. И ты имеешь на это право по рождению, а значит ты права в собственном выборе и не виновата перед родителями, если он не совпадает с их представлениями. А они не виноваты за это несовпадение перед тобой!

    Имея пристрастие к порочному (критичному и обвинительному) суждению о людях, мы будем также судить мужчин, мы будем также считать мужа глупее нас, как думаем про маму. И тогда не сможем достичь гармонии в отношениях со своим избранником, поскольку не сможем удовлетворить его потребности, ведь мужчина нуждается в уважении и восхищении своей жены и только при этом условии способен сделать ее счастливой, то есть удовлетворять ее естественные потребности в сфере общения с противоположным полом.

  10. Для меня всегда было непонятным: почему мой муж так характером похож на мою маму (на женщину!), а не на моего отца, которым я всегда восхищалась, и с которым у меня всегда было полное взаимопонимание, пока я не встретила своего мужа. Теперь понятно почему. Второй момент — полностью про меня! А ведь моя мама — прекрасная женщина, просто у нас с ней разный характер и темперамент. И это просто нужно было принять. И учиться у неё всему тому хорошему, что в ней есть! Спасибо вам, Татьяна!

  11. Здравствуйте, Татьяна. Я люблю и уважаю своих родителей. Желаю им совета и любви. Взаимопонимания и гармонии в отношениях, как в моей семье. Но мама закоренелая феминистка и живут как кот с собакой. Печально. Отправляла ее на ваш сайт. давала ей почитать распечатки ваших статей и все бесполезно. Видимо она не готова принимать себя женщиной.

  12. это очень тонкий момент...тяжело принять что я младше,если всегда вижу как мама часто не правильно себя ведёт...и вела себя раньше... я с детсттва думала я буду лучшей мамой для своих детей,чем она... а сейчас надо каким то образом,принять что я не лучше её...это очень тяжело...когда ты на 100 % уверена,что ты лучшая жена...очень тонкий и тяжелый момент...

  13. А вот интересно, такие случаи, когда у родителей женщины была прекрасная семья, женщина очень уважает и любит мать и при этом также боготворит своего отца и всех мужчин сравнивает с ним, это как? Это тоже «папина дочка»? Сначала, вроде, ничего, но потом начинают вылезать недостатки мужчин, которым далеко до папы. Моя мама и моего отца (они развелись в 55 лет), и моего мужа постоянно сравнивает с тем, какой был дед — и хороший, и хозяйственный, и справедливый, и без вредных привычек. У меня уже мозг и нервы взрываются от того, какой мой муж несовершенный в маминых глазах, как будто ей с ним жить, а не мне. И постоянно слышу: муж должен то, должен се, вплоть до того, что он уже ей чего-то должен... Любые попытки пресечения вызывают либо обиду, либо бурю эмоций и обиду.

  14. Татьяна! Я Вам бесконечно благодарна за этот секрет! Сложно даже выразить насколько... Я благодарю Вас за маму... У меня всегда были сложные отношения с мамой. Я всё время пыталась ей что-то доказать. Мне казалось, что она меня не любит, а только критикует. Я не принимала её слов... Я понимаю сейчас, что иногда я слышала негатив там, где его не было... Не принимая свою маму, я сама себя лишала материнской Любви. И мне было очень одиноко без неё!

    Когда я прочитала в Вашей статье: «Считают себя выше и умнее своей мамы, но при этом остаются в душе незрелыми маленькими девочками», я поняла, что это 100% про меня. И я поняла, что я так не хочу, и стала глубоко работать над этим. И какое же это счастье любить свою Маму! Я очень люблю свою дорогую Маму! Благодарю, Вас, Татьяна!

  15. А мне пока очень сложно понять этот текст. Меня с детства называли «папиной дочкой». Это так. Сейчас реже. Но мне кажется, я не считаю себя лучше мамы. Просто понимаю, что она совершенно другая. И все.

  16. Здравствуйте, Татьяна, спасибо за ваш сайт и те уроки, которые я стала получать! Я чувствовала, что подошла внутренне к тому моменту, когда могу честно сказать, что вся моя жизнь начинается с меня. Я поняла,что готова взять ответственность за свои мысли и убеждения и готова к глубинной внутренней работе. И встретила ваш сайт. С благодарностью к жизни и к вам, впитываю мудрость, которой вы делитесь, спасибо!!!

  17. Добрый день, Татьяна.

    Хочу сказать спасибо, огромное, за секреты( два секрета), уже после прочитанного первого секрета я поняла что мне не стоит соперничать со своим мужем, мы по знаку зодиака оба лидера, да и по жизни ими были...поэтому не могла остановиться, Вы открыли мне глаза про женскую и мужскую природу и все встает на свои места...даже муж удивился, что за игру я затеяла, просто ответила что посмотрела на все происходящее в нашей семье с другой стороны, за что благодарна Вам...по поводу родителей хочу сказать что я в их отношения не лезла, просто анализировав их ситуации делала выводы, что бы сделала я и как?

    Спасибо еще раз за Ваш сайт и то что Вы делаете! Жду третьего секрета.

  18. Татьяна, значит ли это, что меня не должно огорчать неодобрение родителей, и особенно — отца? Да, наверно я «папина дочка», он всегда был кумиром или около того. Но недавно стала приходить к тому, что его взгляды на жизнь мне не совсем подходят. Он переживает, дает советы, а я раздражаюсь, злюсь, мне потом за это очень стыдно, и я огорчаюсь, что не живу так, как ему/им (родителям) хотелось бы, и не радую их. Я делаю то, что мне хочется, понимаю последствия, и делаю это осознанно. Но внутри живет страх — а вдруг они правы и я совершаю ошибку?

  19. У меня всегда были сложные отношения с мамой, точее не всегда,

    а именно в том моем возрасте, когда я сама начала себя осознавать

    женщиной, когда стала мамой, я стала больше осознавать насколько я

    отличаюсь от своей мамы... Я воспитывалась в неполной семье (отец ушел

    из семьи, когда мне было 3) мамой и бабушкой (дедушки тоже не было),

    т.е., как говорят в «бабьем царстве». Мама была да и есть очень авторитарной (властной) по натуре, я думаю ей нравилось и хотелось бы всегда командовать и управлять моим отцом да и детьми (у меня есть младшая сестра, но у нас разные отцы, ее отец не был маминым мужем). Я не помню, чтобы в раннем детстве мама меня обнимала, целовала, ласкала, а когда пережила разрыв с моим отцом, то и подавно я стала невольно напоминать ей обо всем, что она пережила в связи с разводом, так во всяком случае мне кажется ибо я не чувствовала маминой любви, или она просто не считала нужным ее выражать? Когда родилась сестра, мама и вовсе как бы перестала меня замечать, вся ее любовь изливалась на второго ребенка, я видела это, чувствовала, но в то время не осуждала и не критиковала ее, а как бы мирилась с этим фактом, но страдала и с этим жила... Не помню так же, чтобы мама меня хвалила за что-либо, будь то способности, успехи в школе, какие-либо достижения позже в жизни, за внешние данные...

  20. Но покритиковать она любила, или наказать, если что-то случалось,

    не особенно разбираясь, кто прав, кто виноват... Иногда физически, сеткой

    или скакалкой по ногам. Почему-то эти моменты запечатлелись в моей

    памяти навсегда... И став взрослой (закончив среднюю школу) я помню

    себя довольно неуверенной, слишком ранимой и чувствительной молодой

    особой, не знающей как жить и что делать, как преодолевать жизненные

    трудности, во многом имевшей романтическое, идеалистическое, книжное

    представление о жизни, людях и отношениях между мужчиной и женщиной,

    т.к. читать я любила и черпала жизненные силы в литературе...

  21. Татьяна, спасибо за «глубокую» статью. Когда читаю Ваши статьи, как будто разговариваю со своей Душой. Я была на расстоновках по Хеленгеру ( была как зритель), много копалась в себе, своем детстве, прочитала уйму литературы. И действительно попахивало какой-то утопией. Когда я в очередной раз рассказала знакомой- психологу, что я читаю, она мне сказала- и сколько ты будешь трахать свои мозги (простите за неженское слово)? .......Очень интересный пункт- когда женщина считает себя выше и лучше своей мамы...Спасибо.

  22. Спасибо за второй секрет! Я рада, что пришла все таки к выводу, что родители — они не плохие, они такие, какими послала мне их жизнь и они такие же 'жертвы' своих родителей. Говорю 'жертвы', потому что к сожалению, ни один из родителей кажется до сих пор не знает для чего живет. Ни отец, ни мать не знали толком, чего хотели от жизни когда вступали в брак. В итоге мы с сестрой стали такими же, сестра смогла победить многие свои детские комплексы, а я на пути к этому. Кажется все еще не могу толком разобрать чего хочу от жизни, хотя как всем людям на земле, мне хочется любви, гармонии, счастья. Но путь к этому — большая работа!

  23. Доброго времени суток , Татьяна ! Благодарю Вас за все ! ! ! Открыли глаза на многие очень важные вещи ...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>