Недавно получила от ученицы письмо:
Таня, понимаю, что взаимоотношения между родителями и детьми – это вовсе не тема наших занятий, но, как думаешь, как быть в этом случае? Приведу пример. Я даю задание ребёнку – помыть полы. Она полы помыла, сделала это очень плохо – на полу много крошек, по углам не помыто.
Объясняю, что мытье полов – это не только процесс, должен быть ещё и результат – чистые полы, ощущение свежести дома. В эти моменты возникают конфликты. У меня есть два варианта: либо пусть будет все так, как есть; либо продолжать её учить и продолжать конфликтовать.
Но я, как мама, обязана же научить дочку некоторым вещам. Она всячески этому сопротивляется. Конечно же, я могу просто перестать это делать, но кем же она тогда вырастет?
Я и сама не раз видела и слышала от своих подруг, что на просьбы убраться (даже в своей комнате) ребенок либо не реагирует, либо хамит. На этой почве возникает очень много конфликтов и ссор между родителями и детьми. Ни крики, ни скандалы, ни запугивания чаще всего не помогают.
Предлагаю сегодня об этом поговорить.
- А также, почему ребенок сопротивляется?
- А главное, чему?
- И как найти выход?
Надеюсь, что многим эта статья поможет и в других сложных ситуациях во взаимоотношениях с детьми. Начнем…
Если ребенок вас не слушает, не хочет выполнять просьбы, не хочет убираться и вам помогать, то первое о чем вы должны подумать, что это - не проблема уборки и того, что вы не можете ребенка приучить к порядку. Это проблема ваших взаимоотношений с ребенком. И сигнал, что в них что-то идет не так.
Непослушание — это всегда протест и хоть какая-то возможность обратить на себя внимание родителей.
Возможно, вы сильно погружены в свои проблемы, выстраиваете отношения «на автомате» без участия, без тепла, без искренности. Дети очень тонко чувствуют неискренность и ложь.
Иногда мы объясняем свои требования тем, что мы не хотим, например, чтобы девочка выросла белоручкой, мы хотим, чтобы она была готова к семейной жизни. Как правило, это неправда! Мы лишь перекладываем свои обязанности на ребенка.
И здесь самое главное — это осознать. И, когда ребенок в ответ на требование помыть посуду сопротивляется, вы не должны обвинять его в том, что он эгоист.
Да, конечно, у ребенка должна быть территория, за которую он отвечает. Свой стол, где он должен наводить порядок, полки, комната, если она у него отдельная. Но вот убирать за всеми, мыть посуду за всей семьей, на мой мой взгляд, это только при острой необходимости и в качестве исключения. В конце концов, не в поле же вы работаете сутками и не у станка стоите.
А если устали, перенапряглись эмоционально, взвалили на себя неподъемное, то это тоже не проблема ребенка.
И здесь не ребенка нужно приучать к порядку, а со своей усталостью разбираться.
- От чего переутомилась?
- От чего перенапряглась?
- Какими такими делами себя нагрузила?
- И почему помощи не прошу у мужчины, например?
Ну, все те наши вопросы, которые мы должны себе задавать, чтобы не отклониться от женской жизни. Если мы спокойны, эмоционально уравновешены, то общий язык с ребенком находится моментально. Когда же мы взвинчены, опустошены, то контакт не складывается.
Дети всегда тонко реагируют на любые наши движения души, на нашу открытость, искренность, любовь. А также, на нашу закрытость, и несправедливость.
Их реакция всегда отражает наше эмоциональное состояние.
И самый лучший вопрос — не как их чему-то научить, а что со мной происходит такого, что ребенок не реагирует или реагирует агрессивно?
Если отношения теплые, если вы проявляете настоящую искреннюю заботу и поддержку, то ребенок никогда не сделает вам назло.
! А также вспомните, когда вы в последний раз хвалили, говорили добрые слова, ласково называли, просто обнимали, поддержали инициативу ребенка, помогали?
Или же вы только учите, наставляете, делаете замечания, критикуете? Или хуже — просто отмахиваетесь: «я занята», «я устала», «ты уже взрослый».
Я уже писала, но еще раз повторю, я не верю в переходный возраст, точнее, в то, что дети становятся неуправляемыми в силу просто возраста, что вот нужно только пережить этот период, перетерпеть.
Я верю в то, что переходный возраст — это переход от детства к взрослой жизни и любого ребенка этот момент очень сильно пугает и именно в этом возрасте ребенку нужна поддержка от родителей, их участие и забота. А мы обычно как думаем: да уж взрослый, справится сам. Особенно, если есть младшие дети. Все внимание младшим, а ты уже взрослый.
И вот здесь и начинается бунт. Лучшее лекарство от переходного возраста — это любовь и внимание к подростку. Больше говорить, больше предлагать свою помощь. Действовать не с позиции «ты взрослый справишься сам», а действовать интуитивно, чувствуя, где нужно и можно поддержать.
Если есть такт, внимание, уважение, поддержка, любовь — никакого протеста нет.
А есть удивительный возраст, когда твой малыш, твой ребенок превращается на твоих глазах в мужчину или в женщину и становится ВЗРОСЛЫМ!
Мы очень хотим, чтобы ребенок состоялся, вырос успешным и пытаемся привить трудолюбие, дисциплину, опрятность. При этом давим, унижаем, заставляем, наказываем. В этот момент снова обманываем себя.
Успех в жизни зависит от одного очень важного умения — умения выстраивать отношения с людьми. А также от умения услышать себя и услышать и почувствовать других.
Не нужно ребенка ничему учить. Нужно заниматься собой, своим состоянием, прежде всего, эмоциональным. А он скопирует все, как под копирку.
Дети — это копипаста. Подробнее
Лучшее воспитание для ребенка — это атмосфера любви и искренности. А лучший пример — это ваши любящие и уважительные отношения с отцом ребенка. Если в семье мир и покой, ребенок будет с радостью выполнять ваши просьбы:))
И в конце небольшое объявление!
Скоро сайту исполнится 6 лет.
И я объявляю новый РОЗЫГРЫШ!
Если у вас есть истории о том, как сайт изменил вашу жизнь, помог в чем-то — присылайте свои истории с фотографией. Я выберу две истории и подарю вам свою новую книгу «Я хочу, чтобы меня любили», конечно же с автографом и пожеланием.
Книгу пришлю в любую точку мира:))
Жду ваших историй с фотографиями по адресу: info@womancosmo.ru
А также ваших комментариев, была ли полезна статья и приходилось ли вам на почве уборки ссорится со своими детьми?
Данная статья написана только для сайта womancosmo.ru. А также опубликована в книгах издательства «Другое решение» и «АСТ». На других ресурсах может публиковаться только с согласия автора. Пишите на почту: info@womancosmo.ru.
Татьяна Дзуцева
9 370 просмотров
35 COMMENTS
Sarush
6 лет agoТо что я делаю с удовольствием они тоже перенимают и стараются делать, а вот переложить на них, то что сама не люблю делать не удалось : )
По поводу, что надо своим состоянием заниматься, так это чистая правда и лучшее воспитание и развитее.
Полина
6 лет agoЯ своего ребенка ни разу не заставляла ничего мыть, но с 1,5 лет сам моет посуду, а лет с 4 и убирается, и полы моет. Наверное потому что когда он впервые убрался, у меня слезы потекли и я ему объяснила почему и какой он молодец))) Это настолько у всех индивидуально! Но я мама, которая совсем не ругается, а расстраивается)
Татьяна Дзуцева
6 лет ago AUTHORПолина, если бы я не видела своими глазами, я не поверила бы что ребенок моет посуду сам и с удовольствием в 1,5 года. А тем более в 4 года полы:))
Анжелика
6 лет agoООООчень полезная статья, правда не всегда это все доходит, а часто бывает правда «на автомате», но уже есть над чем задуматься, т.к. тоже верю, что переходный возраст не должен быть проблемой-катастрофой, а отчасти и грустно, и страшно, и радостно. Спасибо. Пишите еще.
Юлия
6 лет agoСпасибо. Все совершенно верно! Убеждаюсь в этом постоянно на личном примере- все возможные проблемы с ребенком упираются в эмоционально неуравновешенную маму. А если я сама «в адеквате»- то и ребенок золотой, и любые проблемы с легкостью решаются и объясняются. А на счет уборки- у меня последнюю неделю 3-летний сын проявил активный интерес к мытью посуду, пылесосу и мытью полов- сама диву даюсь:) Говорит – «придет бабушка и увидит, какой у меня порядок!)) И в такие моменты главное похвалить и высказать благодарность, а не сыпать мелкие упреки, что разлил, пропустил и т.д. Хотя, когда не в духе, тоже, конечно, грешу этим. Здесь главное осознанность, и что бы все-таки хорошее отношение преобладало. У меня проблемы, когда обостряются потребности интроверсии- уйти в ракушку, побыть одной (или заняться чем-то, чтоб никто не трогал). В таком состоянии трудно оставаться вовлеченной в отношения с ребенком, и он меня соответственно выдергивает из этого состояния, а я раздражаюсь. Пока не нашла идеального выхода, но часто спасает прогулка- на улице у ребенка больше дел, и компания может найтись, а я могу побыть со своими мыслями.
Татьяна Дзуцева
6 лет ago AUTHORЮля, спасибо за комментарий. Вы очень точно написали:В таком состоянии трудно оставаться вовлеченной в отношения с ребенком, и он меня соответственно выдергивает из этого состояния, а я раздражаюсь. Они всегда «выдергивают»:)))
Ирина
6 лет agoМоя дочка очень любит быть помощницей, если мы вместе весело что то делаем. Не важно что, главное вместе, а не вместо меня. И я не подвергаю сомнению способ, который она выбирает, я не истина в последней инстанции. Меня этому научил один случай. Приехали с дочкой навестить родителей. Утром стою мешаю манную кашу. Проснулась мама, заходит на кухню, отнимает ложку и говорит: Нет же! Не так! Но возмутиться я не успела. Заходит моя бабушка, видит маму с кашей. Отнимает ложку со словами: Двоих вырастила, а кашу варить не научилась! Я не смогла объяснить им, почему мне стало смешно.
Моя дочка ещё маленькая, и полноценно помогать мне ещё не может, но я отхожу в сторону сразу как только она говорит: Сама! Как она сама справится это её дело. Я вмешаюсь, только если попросит помощи или это для нее опасно. И да, в 90% случаяв она копирует мои действия, а в 10% мне есть чему поучиться)))
Спасибо за статью. Всегда полезно подумать о том, что делаешь интуитивно.
Читательница
6 лет agoМоя бабушка регулярно готовила лапшичку, а я, 5-6-летняя девочка, ошивалась на кухне — нравилось быть рядом с бабушкой — спокойной, улыбчивой, умиротворённой. Нравилось ПРОСТО БЫТЬ С НЕЙ РЯДОМ. В безопасном пространстве безусловной любви. Она не поручала мне ничего делать, я САМА проявляла желание «покатать скалку». Что интересно, у меня И СЕЙЧАС перед глазами фирменный бабушкин метод нарезки лапши! Я научилась её готовить именно тогда! И до сих пор готовлю С УДОВОЛЬСТВИЕМ 🙂
Ольга
6 лет agoОчень хорошо, что статья посвящена детям. Женщина находит счастье и с мужем, и в детях, расцветает с детьми.
Я очень жалею, что меня не заставляли прибираться, готовить, печь пирожки в детстве. Сейчас иногда не хватает навыков. Поэтому детей я потихоньку приучаю к самостоятельности, даже в мелочах. Они сами наливают чай, сами собираются на кружки, покупают мороженое и хлеб, сами заправляют кровать и делают уроки. Даже маленькую скамеечку сделали сами, хотя они младшие школьники 🙂 Было трудно, зато какой результат!!! Научить их прибираться сложнее, но когда я сказала, что скоро приедет их друг, они быстро навели порядок. Вместе готовим салаты на Новый год. Говорю им, что мы семья, а в семье все помогают друг другу. Я заметила, что если взрослые что-то делают с увлечением, дети тоже повторяют. Конечно, им легче ничего не делать, но чем они самостоятельнее, тем легче им будет потом. Еще приятно видеть, когда дети лет в 14 уже сами проводят экскурсии в музеях, сажают цветы, делают любую легкую работу. Такие дети очень уважают труд своих родителей. Если не мешать детям взрослеть, и при этом уважать и хвалить их, не будет никакого «переходного» возраста. Когда мамы говорят про своих 14-15 летних детей «ребенок», я всегда говорю «Простите, но он уже давно не ребенок» 🙂
Читательница
6 лет agoПозвольте ещё добавить — ребёнок для родителя ВСЕГДА остаётся ребёнком. Даже если сыну или дочке 150 лет. Даже если чадо имеет степень доктора наук, руководит корпорацией, является отцом/матерью семейства. Для папы и мамы ребёнок ВСЕГДА маленький. Родительство — это НАВСЕГДА.
Ольга
6 лет agoГлавное, чтобы ребенку было хорошо и комфортно. Мамина любовь — это навсегда, да.
Ирина
6 лет agoРодительская любовь — это навсегда, а родительство должно закончиться, чтобы дать возможность стать взрослым и научиться жить без подсказок. Родители к сожалению не вечны. Лично мне будет спокойнее, если я буду знать, что мой ребенок повзрослел и стал самодостаточным.
Ольга
6 лет agoПрекрасная статья! Спасибо!
Наталья
6 лет agoУ меня был день рождения и пока мы с мужем провожали гостей мой 5 летний сын , встав на табурет у раковины, самостоятельно мыл посуду на кухне. Когда мы с мужем зашли и увидели это, то после минутной паузы присоединились, муж вытирал полотенцем тарелки а я их сортировала, в конце мы все друг друга поблагодарили, а сына поцеловали с двух сторон в обе щёчки . Сейчас мой сын вырос и я никогда его не заставляла в детстве убираться он сам начинал мне помогать так же как и муж, сын сейчас живет один, у него всегда чисто. Детей нужно благодарить как бы они не сделали работу и это их вдохновит, как и любого человека, а все недочеты в уборке они со временем сами заметят и исправят. Статья очень хорошая. Благодарю и желаю счастья
Екатерина
6 лет agoТатьяна, спасибо за очередную очень полезную статью!!!!
Моему ребенку всего 2 года, но я несколько раз сильно на него кричала, когда он был медлителен или что-то разливал. Как ни странно, в этот момент мой муж был рядом. Я хотела сказать мужу — я устала! Мне нужна твоя помощь! Дай мне отдохнуть! — а сорвалась на ребенка. Побоялась, что он подумает, что я белоручка и ничего не успеваю с детьми. Вот уж верно, надо начать с себя и с супружеских отношений.
Anna
6 лет agoКак же всё глубоко... Хорошо, что приучаемся хотя бы подмечать такие вот моменты... причинно-следственные связи искать
Оксана
6 лет agoТаня, какая статья!!!.........
Всколыхнула во мне столько неприятных (о моментах жизни, о которых я очень сожалею) воспоминаний !
Я сначала подумала :вот бы лет 20назад,мне бы прочитать...
А потом вспомнила себя, думаю, мало бы чего поняла, всё бы под сомнением было!!! Тогда у меня были все вокруг виноватые, кроме меня. Дочку воспитывала:а вдруг кто-то что-то подумает, ничего нельзя, ничего не трогать, не бегать, тем более не прыгать (жили на 3этаже). Себя вспоминала в детстве, когда заставляли родители уборку наводить. А со своей дочкой думала :что заставлять прибираться, вырастет, ещё надоест всё это делать......
Постарше доча стала — вообще не могла заставить убраться в своей комнате. Всегда со скандалом!
Сколько ж ошибок сделано было...
А теперь плоды, достаточно, горькие...
Таня, согласна полностью, о протесте ребёнка на действия родителей! Это абсолютное зеркало своих родителей! Я этого тогда не знала...
Благодарю за поучительную статью!
Мне нужно ещё пожить в ней ...
Благодарю также девочек за такие жизненные комментарии!
Anna
6 лет agoСвоего ребёнка у нас с мужем, к сожалению, нет. Надеюсь, что только пока. Но есть племянник и племянница — 9 и 6 лет. Запомнилось, как однажды мы с племяшкой радостно мыли посуду — она прямо светилась от удовольствия. Даже фото было где-то. На тот момент ей было 5 лет.
Недавно была история... вроде бы как не по теме. Но по теме))) Осталась я ночевать с ними у брата в квартире. Там лес вокруг — красота. Но до магазинов хороших добираться далековато. Есть магазинчик рядом — но выбор бедный. Брат с женой спешили, уезжали рано утром, скупиться не успели. Попросили купить овощи в магазине. А там ни помидоров, ни огурцов свежих в тот день не было. Зато была капуста.
Купила. Сделала салат — простейший. Просто подсолила, подавила и маслом подсолнечным заправила. И приговариваю: «Евочка, нам, девочкам, очень полезно. В овощах витамины, клетчатка, мы же хотим быть красивыми?» Она (так завороженно): «Да...»
Даже добавку салатика брала. И вечером еще раз сделали — и наслаждались))
Когда брат вернулся, удивился, что в доме появилась капуста. А как услышал, какой салат с огромным удовольствием ела его принцесса, у него просто не было слов. (оказалось, что капусту она не любит категорически)
Конечно, у деток есть право выбора. Но от того, как и что преподносится зависит Очень многое. На настроение, нежность, лёгкость реагируют невероятно.
Читательница
6 лет agoДорогая Татьяна, СПАСИБО за статью на тему детско-родительских отношений 🙂 Я даже расплакалась во время чтения 🙂
Татьяна
6 лет agoЗдравствуйте, Татьяна! Очень благодарна вам за эту очень проникновенную до глубины души статью! Стало одновременно грустно и стыдно за себя. Согласна, когда детей просишь о чём-то с добротой и любовью, то они с радостью тебе помогут!!!! Я грешу тем, что от усталости могу сорваться и рявкнуть, не считая нужным попросить... Всегда перемены нужно начинать с себя...Танечка, спасибо, вам большое за поддержку в виде ваших мудрых статей. Уже несколько лет читаю ваши статьи и жду с нетерпением четверга...Вы для меня как старшая мудрая сестра!
Ольга
6 лет agoСтатья — замечательная! Я посмотрела на свои отношения со старшими детьми (дочери — 12, сыну — 10 лет) под другим углом и поняла многие свои ошибки. Есть над чем работать, в первую очередь над собой, своим внутренним состоянием. Татьяна, огромное Вам спасибо!
Леся
6 лет agoСпасибо ,Татьяна,за статью.Действительно любовь и доброта для детей-как солнце и дождь для цветов. С удовольствием читаю Ваши статьи.
Светлана Газацева
6 лет agoРада статье о материнстве и детях! Спасибо Татьяна:))
Взрослая женщина не может быть до конца взрослой, если у нее нет детей. Дети ЗАСТАВЛЯЮТ нас повзрослеть.
И да, это наши копии и зеркала:))
Если я кричу и требую что то от ребенка — значит я устала... Вы абсолютно правы, Татьяна:))
Надежда
6 лет agoУ меня две большие дочери 15 и 12 лет. В одной семье растут. Младшая охотно делает любую работу по дому, очень лёгкая на подъём. А старшую надо уговаривать. Она считает, что она не обязана помогать и не должна. И, если помогает, значит делает великую услугу.
Конечно же с детьми надо с любовью и добром! Но не всегда получается. Иногда приходится ссориться с ними. Особенно, когда помощь их необходима, а им просто лень. К счастью такое редко бывает.
Сейчас у нас ещё и грудной ребёнок есть, так дочки очень много мне помогают. Без них я бы не справилась. Папа наш все время на работе, поэтому старшие дети и в поликлинику со мной ходят и за продуктами и т.д.
Считаю, что надо приучать детей к труду. У девочек любовь к домашним делам. Вопрос только в том, как правильно это сделать. И тут ответы надо искать внутри себя.
Валерия
6 лет agoОчень классная статья! Абсолютная истина:) Мне в «переходном» и в любом другом возрасте не хватало поддержки родителей и положительного примера, который я могла бы почерпнуть из их отношений. Я думаю, всему виной фраза «Дети ДОЛЖНЫ уважать своих родителей». Как правило, такое понятие, как «атмосфера в семье» и «взаимопонимание» не входит в концепцию отношений советских семей — там все прозаично. А «воспитание» является, судя по всему, производным от слова «питание», т.е заключается в том, чтобы ребёнка накормить, одеть, обуть и уроки проверить. Где уж тут место для ощущения своего состояния и родства душ? От меня родители требовали уважения, хотя сами не потрудились соответствовать своим представлениям, не уважали друг друга. Я бы не сказала, что росла трудным ребёнком, скорее, я раньше научилась осмысленности и самостоятельности. Я думаю, что в итоге каждый получает по заслугам. Не стоит делать из отношений с детьми трагедию, потому как, если ты родил ребёнка «чтоб было», от себя сам мало требуешь, то и от ребёнка глупо что-либо требовать. Он будет расти «как придётся».
Татьяна
6 лет agoТанечка! С каким наслаждением читаю каждую Вашу статью! По поводу привлечения детей к домашнему труду. Если родители делают это с наслаждением, с удовольствием, то и ребенок будет делать охотно. У меня двое внуков, девочка совсем маленькая — 2 годика. Но моя невестка старается дать детям в первую очередь любовь и уважение к их личностям. Пускай дома не всегда убрано (но всегда чисто), еда простая и незатейливая, но атмосфера в доме теплая и какая -то по доброму расслабляющая. Старший сын пытается помочь маме в выпечке, малышка тоже любит помогать маме. Я вспоминаю слова моей мамы, которая была отличной хозяйкой на слова моего мужа, который резко высказывался моему сыну, что он не так поставил обувь в прихожей — « Жизнь научит правильно ставить обувь и все такое подобное, но если в ребенка не вложишь душу, с чем он пойдет в этот мир.»
Валерия
6 лет agoКстати! Мама, упоминая о папе постоянно говорит мне «твой отец»! Например, «твой отец не сделал этого», «ты же знаешь своего отца!» и тп... Я сначала не придавала этому значения, а потом, когда я уже познакомилась с Вашим сайтом, Татьяна, я почувствовала явную негативную окраску такого обращения. Я маме стала говорить «мой отец? Может, твой муж?» или — «А твой муж что в это время делал?» Такое впечатление, что, если есть в семье проблема, то в ней участвуют только двое: я или «мой отец», а мама таким вот образом снимает с себя ответственность и демонстрирует непричастность. Вот такие наблюдения меня осенили.
И это ещё не всё! Поскольку родители были далеки от понятия «взаимопонимание», то мы никогда не разговаривали. Все, что нас связывало — это быт. И когда у меня начало формироваться собственное мнение и манера поведения (лет в 13-14), которые их не устраивали, то мне было предложено сходить... к психологу! Тогда мне было очень обидно, я протестовала, не могла понять, что вообще может пробудить родителя отправить своего ребёнка к чужому человеку, вместо того чтобы сесть с ним рядом и самому поговорить, узнать друг друга, провести вместе время. Теперь же я понимаю, что это просто нежелание вкладываться, непонимание своей роли. Поэтому я в своём первом комментарии и написала про заводить детей «для галочки» — это как раз мой случай:) Для моих родителей это до сих пор универсальный способ «отмахнуться» или задеть — предложить мне сходить к психологу, при том, что никто из них, конечно же, сам у психолога никогда не был. Логика отсутствует)))
Читательница
6 лет agoВалерия, на мой взгляд «твой отец» — это о субординации в семье, о положении Вашего папы в семейной системе.
Вы другое заметили — то, что мама жалуется Вам на папу. Старший жалуется младшему...
Юля
6 лет agoНе к теме уборки совсем, но меня очень впечатлила история, невольной свидетельницей которой мне пришлось стать: мальчик 7 ми лет играет со старшими (подростки лет 9-13). Он придумал игру, им понравилось, и они его потихоньку «исключили». Он расстроился, прибежал домой, плачет. Мама спрашивает — что случилось, он ругается, обижается. Мама покойно просит, во-первых, не обижать ее таким тоном — потому что она ни в чем не виновата. Успокаивает, узнает в чем дело, и предлагает ему вернуться и разрешить этот конфликт. Говорит о том, что если он не знает, как это сделать — я расскажу тебе, как, что нужно сказать.
Ребенок расстроен, и говорит что хочет побыть один, и никуда не пойдет. И в этот момент происходит для меня удивительное — мама достаточно твердо настаивает на своем, сопровождая это словами о том, что «ты всегда прячешься. Если ты будешь так себя вести — тебя всегда будут прогонять. Нужно решить эту проблему, и сделать это сейчас, не оставлять на потом, не убегать и не прятаться в кусты. Если нужно — я тебе помогу».
Не знаю, почему я была так поражена — то ли ее мудрости, умению общаться, разрешать конфликты между людьми, то ли тонкому чутью — чему и как нужно учить ребенка. Мальчика ))
Ольга
6 лет agoМама в данном случае молодец, уверенного в себе ребенка хочет вырастить. Им нужно подсказывать иногда, как реагировать. Для нас это пустяки, а для детей важно, как ответить, как защитить себя или избежать конфликта. Очень важно детишек слушать.
Катя
6 лет agoДобрый день, Таня! Замечаю, что когда я спокойна и люблю детей, они заняты своими делами. Но когда я раздражена и не люблю их, они липнут ко мне. Лезут на руки, находят тысячу предлогов, будто не понимают ситуацию. Тут главное спокойно и твердо попросить побыть одной. А жалиться бесполезно. ребенок не может помочь, но страдает.
Роман
6 лет agoКто подскажет нет больше сил слышать крики от мамы на дочек уборка,прибираться и
прибираться,даже в 12 ночи пока не уберутся не лягут спать...и так каждый день.Детство мимо
пролетает.
Старшая уже в 5 классе и в музыкалку ходит, и грамоты и дипломы получает за места и
еще за маленькой сестренкой смотрит , няньчиет и уберает за ней и все в не милости.
Чуть младше дочь во втором классе учиться, тоже няньчиет сестренку
Они уже самого маленького возраста делают это.Ладно хоть раз бы похвалила.
Самой ей надо еще учиться уборки мне приходилось после нее самому прибираться.
Она просто брала метлу и летели все игрушки все ,что попадало под метлу я просто забирал
детей на улицу гулять, до развода я сам старался убирать,чтобы не было давления на детей.
Они дети, это надо понять,они будут сорить и игрушки будут валяться как бы не хотел.
Кристина
5 лет agoМожно ещё почитать про игру «Герой домашних дел» от кампании Умные игры. Хорошо помогает приучить детей к уборке.
Ал
4 года agoЯ, как ребёнок, который на данный момент не делает то, что сказала мне мама, полностью согласен. Более того я зачастую даже не понимаю зачем мне убираться в МОЕЙ комнате. Мне говорят: Потому что неприятно смотреть. Лично мне всё равно, потому это я причиной не считаю. Но приходится убираться т.к. неприятно моей маме. Я в принципе такой человек: если я знаю причину или хотя бы то зачем мне это сделать — я сделаю. И буду делать сам. В итоге я до сих пор не имею четкого понятия зачем мне убираться в комнате. Пройти тут можно, ничем не пахнет. Всё самое нужное вот, под рукой. Не надо лезть в шкаф/тумбочку. Когда приходят гости ещё понимаю. Но в принципе мне всё ещё не ясен этот процесс. И самое грустное, что мне пришлось загуглить, чтобы понять зачем мне это надо. Ведь родители мне так и не удосужились это рассказать. Собственно, так я и наткнулся на эту статью.
Ярослав
4 года agoМне 12 лет, и представляете, меня заставляют убираться повсюду, если молчу, на меня орут, а если еще промолчу, то меня ударят, так заведено в каждой семье!