Кто вы — мамочка мужу или все-таки любимая женщина? Если «мамочка», то как вы узнаете об этом? И если вы хотите оставаться желанной и любимой на долгие годы, никогда не становитесь своему мужу мамой!
Вы спросите: — «Мамой»?! Как это возможно? Я — жена!
Однако это происходит чаще бессознательно и незаметно для нас женщин, да и для мужчин тоже.
Итак, начнем. Как сказал один телеведущий: одна из причин, по которой женщина выходит замуж, это продолжать игру в «дочки-матери».
Такой ответ в начале удивляет, но если подумать, то все встает на свои места. Ведь роль матери нам знакома с детства, мы хорошо знаем, что делают мамы:
• Заботятся,
• Воспитывают,
• Поддерживают,
• Дают советы,
• Кормят,
• Одевают
А вот роль женщины, жены многим женщинам неведома. Обычно такие девушки, не знакомые с ролью ЖЕНЩИНЫ, подсознательно боятся сильных и зрелых мужчин и находят себе слабых и инфантильных. Ведь таких проще воспитывать, поддерживать и контролировать.
Вот признаки болезни под названием «мамочка мужу»:
- Вы постоянно контролируете, помогаете, напоминаете («Не забудь взять ключи», «Надень куртку, замерзнешь» и т.д.)
- Вы считаете, что не можете рассчитывать на заработки мужа и постоянно пашете сами; (многие женщины произносят именно это слово).
- Мужчина не развивается, не работает, ничего не хочет (вы берете на себя всю инициативу и ответственность);
- Вы сами покупаете одежду для мужа, мужчина не занимается своим гардеробом;
- Мужчина не занимается воспитанием детей и как будто не замечает их (он же ребенок);
- Все решения принимаете вы и самостоятельно находите выход из сложных ситуаций;
- Вы часто произносите у меня двое (трое) детей. Имея в виду детей и мужа;
- Разговариваете как с маленьким. (Недавно я видела такую сцену: Мужчина споткнулся с тележкой в магазине. А жена ему говорит: — «Славочка, куда ты так торопишься? Давай купим орешки. Ты какие хочешь?» А Славочке за 60).
- Обычно женщина все знает сама, как будет развиваться семья, какие планы, какой дом, когда ремонт. Мнением и желаниями мужа она не интересуется;
- Ну и конечно отсутствие секса. Муж для вас — родной человек, а не партнер. С родственниками, а тем более с мамой не спят.
Женщина, которая хочет быть мамочкой мужу, парализует волю мужчины, лишает его самостоятельности, делает его зависимым. Она лишает его мужественности, а себя женственности. И если такая женщина-мама не до конца разрушит волю мужчины, то он будут бунтовать, будет пить, заведет любовницу, сбежит при первой возможности.
Вот пример. Журнал «7 Дней» недавно опубликовал интервью Ирины Мироновой, жены известного пародиста Михаила Грушевского. Она пишет: «Миша говорил о разводе, как будто мальчик отпрашивался у мамы поиграть в песочнице». Обязательно почитайте, и вы легко увидите, какую роль играла Ирина в этом союзе.
Вот ее слова:
• «Он казался мне милым и веселым чудиком. С ним было легко»;
• «Он никогда не говорил мне слов любви»;
• «Муж – для меня, прежде всего родной человек, родственник»;
• «Я тащила Мишу на интересный отдых, на перспективную работу…»;
• «Миша мечтает только о комфорте. И чтобы его не трогали. Ни я, ни дочь»;
• «Я просто постоянно старалась подтолкнуть Мишу к какому-то профессиональному развитию»; (обычно мужчину до последнего сопротивляются такой опеке);
• «Я привлекала его к своим проектам. Сняла его в клипе, кончилось тем, что он сказал: «Больше не хочу, это нуднятина, отстань от меня…»;
• «Секс ушел из нашей жизни через два года после свадьбы. Совсем!» (брак длился 10 лет).
У такого поведения, конечно, есть причины, уходящие далеко в детство. А сегодня я скажу лишь о главной причине. Это — страх. В детстве произошло событие, как правило, развод родителей и уход отца из семьи. Часто девочка воспринимает это как предательство. Поэтому, чтобы не испытывать боль, отказывается от роли ЖЕНЩИНЫ. Потому что первое, что делает настоящая Женщина, она соглашается с врожденной потребностью Мужчины – доминировать.
Раненой женщине очень сложно с этим согласиться. И бессознательно она соглашается только на роль мамы, тем самым закрепляя за собой «главную» роль. Это позволяет ей сохранять контроль в отношениях, чтобы не столкнуться больше со своим страхом и своей болью. Таким женщинам кажется, что они делают все возможное и невозможное для мужа и для отношений.
Но природу не обманешь. Мужчине когда-нибудь обязательно будет нужна Женщина. Поэтому не нужно пытаться изменить мужчину, а тем более жаловаться на него.
И если вы оказались в ситуации "мамочка мужу", вам нужно развивать свои женские качества и становиться для мужчины Женщиной и Женой.
Вот несколько советов, которые вам обязательно помогут:
1. Взгляните на себя в зеркало. Вы уже немаленькая девочка. Вам по силам справиться со своими страхами и начать доверять мужчине. Или воспользоваться профессиональной помощью.
2. А теперь посмотрите на своего мужа. Перед вами взрослый человек. И он способен решать свои и ваши проблемы.
3. Перестаньте его жалеть и думать, что он надорвется. Очень многие женщины так думают. И даже гордятся тем, что помогают мужу не надорваться.
Жалость питается материнскими энергиями». А. Некрасов
4. Не спешите его «выручать». Особенно в сложной ситуации, дайте мужчине возможность решить вопрос самому. Дайте ему возможность быть мужчиной.
В конце статьи предлагаю вам пройти специальный ТЕСТ, который поможет вам ответить на вопрос кто вы — любимая женщина или
Только рядом с настоящей Женщиной может родиться настоящий Мужчина.
И для него она навсегда останется Любимой и Желанной.
О том, как вернуть любовь в отношения, мы детально говорим на уроках Женской Школы. Все подробности по ссылке:
ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: info@womancosmo.ru
66 897 просмотров
64 COMMENTS
Наталья
12 лет agoДобрый день Татьяна! Отличный сайт и отличная статья!
константин
12 лет agoИнтересный сайт. Порекомендую своей половинке.
Ирина
12 лет agoОчень интерессная статья. Вы молодец. Есть о чем задуматься. Удачи вам и процветания.
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORСпасибо за комментарии.
Наталья
12 лет agoДействительно, современной женщине все сложенее довериться мужчине. И это уже не только личная, но и общественная проблема. Хорошая статья.
Наталья
12 лет agoОчень интересная статья! Главное все как то очень правильно сказано.
Окси
12 лет agoВ жизни так много женщин-мамочек, просто караул. Причем многие пары вроде как и счастливы в таком союзе.
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORВроде как или счастливы?
Окси
12 лет agoА незнаю, Татьян, не спрашивала! По крайней мере живут долго, тут, видимо, как в поговорке «привычка свыше нам дана, замена счастию она»...
Елена
12 лет agoБывает же такое.
Полина
12 лет agoА если мужчина, успешный и умеющий зарабатывать деньги, сам просит покупать ему одежду, негодует, что «не позвонила, не спросила, пообедал ли я», «даже не спросила есть ли рубашки глаженные» и чаек с сахаром нужно помешать-это последствия «недозаботы» или сверхзаботы мамочкой в детстве или что?? И что же, он изменится, если рядом та настоящая женщина?
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORПолина, этот успешный мужчина хочет, чтобы ты была ему мамой и если ты ему мешаешь чай в чашке — значит, ты не жена, а мама.
Татьяна
12 лет agoТогда получается не надо заботится о своем любимом мужчине? А если у него плохой вкус, а работа ответственная и выглядить надо достойно. Как же тут не подсказать в выборе одежды?)
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORТаня, заботиться можно по-разному: как о сыне и как о любимом мужчине. И подсказывая, женщина не должна забывать, что перед ней взрослый мужчина, а не маленький ребенок. Надо отказаться от опеки.
Галина
9 лет agoЯ уже совершила эти ошибки, статья про меня. Результат; муж сбежал.
Анна
2 года ago«Мы не можем вернуться назад и изменить свой старт,
но мы можем стартовать сейчас и изменить свой финиш».
Главное, что Вы извлекли уроки и меняетесь сегодня.
Ирина
7 лет agoХороший вопрос!
По моему мужчины хотят как раз в жене видеть частичку мамы. Этого они и ищут на подсознательном уровне. Похоже это нормально...
Елена
12 лет agoКак с меня писали) Спасибо! Впредь только Женщина! Ребенок уже есть, так что на любимом человеке отрываться со своим материнским инстинктом не буду)))) Да, если честно, уже и не хочется...
Инна
12 лет agoзнаете, здесь виноваты не только женщины, но и мужчины. они категорически отказываются принимать на себя ответственность и обязанности. и кроме того, у большинства из них нет образа мужских дел. сейчас мужские дела — это те, которые не женские. Поэтому женщина и становится главной. От ее дел и образа исходят сегодняшние мужчины.
Елена
12 лет agoИнночка, я тоже так думала, пока не родила: в итоге я валяюсь с температурой с маститом, порез нарывает, ребенок маленький (всего 2,5 кг) — сил комки в груди рассосать у нее нет. Вот тогда я увидела, на что способен мой муж, которого я считала ребенком — безответственным и эгоистичным! Он взял на работе отпуск. Сам возился с постоянно плачущим ребенком (я первый месяц даже не знала, как памперсы одевать, а он знал!), возил меня по врачам и на процедуры, готовил, убирал, гулял с ней... Чтобы дать ему эту возможность почувствовать себя мужчиной и выразить свою любовь, мне пришлось оказаться в ужасном состоянии — по-другому, моя голова этому сопротивлялась. Я признаю, что все они все могут, просто нужно верить в них и давать им почувствовать себя нужными, сильными, незаменимым. А вот это уже наша ответственность — женщин!!!!
asamata
11 лет agoВпечатлила Ваша история! Спасибо что поделились) Действительно трудно авансом верить в способность мужчин на такой Поступок, всё каких-то признаков, доказательств хочется) Правильно Татьяна Д. говорит о доверии мужчине... Будем стараться доверять)))))
Максим
12 лет agoСпасибо, Лена, что верите в Мужчин еще)))
Мария
11 лет ago«Мамочка» для любимого мужчины — не есть хорошо, а как насчет «Папочка» для любимой женщины, когда женщина инфантильна и капризна 😉
Наталья
11 лет agoОчень хорошая статья! Так своей безмерной любовью и заботой можно легко испортить отношения. Во мне тоже проснулась мамочка, и меня злило, что я так стараюсь, устаю, а он ничего не хочет делать. Ленивый стал, занимается тем что ему нравиться, пока я готовлю, убираю и злюсь... А потом говорит, что любит меня, но его не возбуждает девушка, которая готовит оладушки. Так что надо быть осторожной, мужчинам мамочки тоже не нужны))
Татьяна Дзуцева
11 лет ago AUTHORНаталья, как вы правильно написали. Я думаю, что женщина возбуждает мужчину всегда, даже с оладушками, а вот «мамочка» вряд ли:)))
лена
11 лет agoУважаемая Татьяна, а скажите что делать если я уже давно для мужа стала «мамочкой». у нас нет интимной близости, он меня не хочет, а я от этого мучаюсь,я очень хочу сохранить брак( у нас дочке 7 лет). подскажите как отношения перевести на другой уровень, хочется быть женщиной для мужа.
Татьяна Дзуцева
11 лет ago AUTHORЛена, спасибо за комментарий! Специально для вас я написала очень хорошую статью: «Как вернуть любовь мужа». Она оказалась очень популярна и бьет все рекорды по просмотрам, значит, проблема актуальная:))) Вот ссылка:
Альфия
11 лет agoДобрый вечер.
Я совсем молодая еще.А проблемы такие появились. Недавно обратилась к психологу и он мне сказала, что послушав меня понял, что у нас отношения «мама — сынок». Сказал, что нужно менять свое поведение, тогда и муж изменит свое. Только вот совсем не знаю с чего начать.
Спасибо большое за статью!!!
Татьяна Дзуцева
11 лет ago AUTHORАльфия, спасибо за комментарий! У меня есть статья «Как вернуть любовь мужа» там есть несколько рекомендаций. А если вы хотите серьезно поработать над этим вопросом, приходите в Женскую Школу.
Роза
11 лет agoДа... вы затронули глубины моего сердца, глубины моей души... этот ответ я искала очень давно, С огромной БЛАГОДАРНОСТЬЮ за чудесные советы , это очень ценно очень очень ... Большое Духовное Благодарю, пусть в вас всегда будет вдохновение и счастье и наполненность в вас и в вашем деле !!
Татьяна Дзуцева
11 лет ago AUTHORРоза, спасибо за добрые слова!
Виктория
11 лет agoмы с моим мужчиной прожили вместе 1.5 года и недавно он сказал что нам нужно расстаться что ему без меня будет плохо и что я ему тоже нужна и что он любит меня но не так как должен.я нашла очень много совпадений с вашей статьёй и поняла что я просто «душила» его своей заботой став ему «мамочкой» .но я люблю его и хочу быть с ним.может ещё не поздно что-то изменить и я смогу его вернуть? помогите советом пожалуйста...я хочу быть с ним...
Юлия
11 лет agoТатьяна, а что делать, если у нас отношения «папа-дочь»? Это хорошо или плохо? И может ли это привести к таким же последствиям, как и отношения «мама-сын»?
Лариса
10 лет agoСпасибо за статью. Очень точно написано что мамочкой нас толкает становиться наш страх потерять мужчину. Сама стала «мамочкой» для любимого мужчины, потеряла себя в этих отношениях и в конце потеряла его. Читаю ваши статьи, анализирую ошибки и можно сказать учусь жить заново
Катерина
10 лет agoМне кажется, еще очень важно, когда есть правильный пример отношений родителей. У меня мама играла роль мамы для всех — для мужа, для родителей, для меня. В итоге я копировала в своей жизни такую же схему поведения. Мне, как ребенку, она казалась единственно правильной. Только лишь после нескольких разбитых своих отношений и знаний о женском поведении я начала понемногу перестраивать себя и стараться прочувствовать состояние «жены». Да, это не основная проблема не сложившихся отношений, чаще всего работает целый комплекс, но для меня очень важно не только построить правильные отношения с мужчиной, но и передать своим примером правильную схему детям. Ведь в своей жизни они будут копировать именно родительскую схему семьи, по крайней мере в первый раз.
Елена
10 лет agoДобрый день Татьяна! Скажите, пожалуйста, как себя вести, если мужчина сам регулярно обращается за помощью и советом, я понимаю, что именно роль мамы я скорее всего выполняю в отношениях, и хочу изменить эту ситуацию, но не знаю с чего начать, так как мужчина регулярно обращается ко мне за советом и помощью во всем, выбор машины, покупка, рабочие ситуации, иногда даже письмо написать сложное, где грань между поддержкой и подтиранием носа? Спасибо большое за ответ!!
Танюша
10 лет agoЕлена, может попробовать вести себя так, как он?..Начать советоваться с ним, просить помощи, показать, что его забота вам нужна и приятна. Отмечать даже незначительные проявления заботы, показывать, что вам это нравится.
Авиталь
10 лет agoТанюша, спасибо за совет 🙂
Ольга
10 лет agoДобрый день. Прочитала статью и поняла, что у меня такая же ситуация как и у многих тут коментирующих женщин. Отношения мама-сын. Я вижу тут проблему именно общества, воспитания. Многие наши мужчины воспитаны именно мамами и перенимают эту модель в семейной жизни. Мужчины требуют от нас роли мам = заботливых домохозяек (по-другому я это не назову, не видела не одну домохозяйку которая была для мужа объектом страсти, вдохновения, а не просто рутинного секса для снятия напряжения). Что делать в такой ситуации, как дать понять мужчине, что я не мама, а тем более не дом работница, что я хочу быть в первую очередь личностью, женщиной, желанной, любимой!!!!!!!!?????
Когда я не веду себя как мама, муж обижается при чем глупо и по-детски. Дуется, фыркает, не разговаривает, ходит с поднятым вверх носом и невидимой табличкой «не подходите». Обижается из-за того что я к примеру забыла, не позвонила и не спросила как у него дела?, не переживаю за что-то связанное с ним, не встретила с порога, не накрыла на стол, не накормила, не обслужила, не набрала ванну, не постирала его носки, не сделала массаж, не нагладила вещи и т.п. Буд-то я действительно его мама и должна ему заносить жопу. Но когда я веду себя так как он хочет — я все делаю, при чем не для галочки, а с душей, с любовью, эмоциями, с заботой и радость, а он воспринимает это как должное!!!! Это самое страшное, это меня убивает!!! После чего мне так вести себя не хочется!!!! Меня не ценят за это!!! Я ничего в замен не получаю!!! Никаких эмоций, никакой благодарности!!!!! Тогда почему я что-то должна???!!! Вот так и живем — он дуется и думает что я плохая жена, и все его родственники тоже так думают!!! А я не хочу быть прислугой которую не оценят! Это очень печально. По-этому совет «не будьте мамочкой» — закончится разводом с такими мужчиной (мое мнение)!!! Как быть с таким мужчиной???? Автор, ответьте! Спасибо!
Лексей
10 лет agoТатьяна, спасибо Вам за отличную статью. Действительно, у определённой части женщин есть склонность становиться мамой для мужчин. Это вызывает со временем недовольство и внутреннее раздражение у мужчины, так как благие (как думает женщина) намерениями в отношении него с ее стороны превращают мужчину в ребенка. При этом, если женщине открыто сказать, какие её конкретные действия соответствуют поведению «как мама», то она это отрицает, обижается и ссылается на то, что дает дельные советы, что к ним надо прислушиваться. В итоге просто остается без мужчины.
Марианна
10 лет agoОтличный сайт! Жаль, что я раньше не нашла его! Сейчас мы с мужем подали на развод, я от него съехала, в конце января наша семья прекратит свое существование. Если бы раньше все это читала- может быть, не дошло бы до развода, пересмотрела бы свое поведение. А сейчас- увы поздно, муж твердо намерен развестись, и никакие мои перемены за 20 дней его не убедят в обратном...
Татьяна Дзуцева
10 лет ago AUTHORМарианна, иногда нужно потерять, чтобы начать ценить! В любом случае, жизнь не заканчивается, и она может быть счастливой:))
Марианна
10 лет agoСпасибо Вам! :))
елена
10 лет agoспасибо за статью. знаю. что трудно, но хочу попробовать спасти наш брак. тоже мамочка для мужа и это ужасно... у него постоянные любовницы и со мной нет интима. он меня просто не воспринимает как сексуального партнера. незнаю даже. получится ли через 15 лет брака что то изменитить. пока даже незнаю с чего начать?
Марианна
10 лет agoСоветую книгу "Очарование женственности " Хелен Анделин, мой брак она спасла за 19 дней до развода.
Марина
10 лет agoВсе так и есть. Мой муж старше меня на 14 лет и я только недавно поняла, что когда мы создали семью 20 лет назад, мне нужен был «папочка» , а ему « мамочка»! За эти годы все так перемешалось, что когда 3 года назад мы чуть не разошлись, мой муж впервые сказал что меня любит и добавил, что без меня жить не будет!!! Для меня это прозвучало как ультиматум. Мне было страшно, что от моего решения зависит его жизнь. Я приняла его игру, поменяла отношения к нему и себе, стала совсем домашняя и расслабленная, делала то , что он говорил, деньги правда он стал один зарабатывать. Старалась увидеть в нем мужчину!! И вот, кажется, что все хорошо, только стало хуже. Когда вся ответственность за семью на него упала, а до этого я наравне с ним работала и всегда сама принимала решения, т.к он мне всегда отвечал на мои вопросы(что делать? Как лучше поступить?) НЕ ЗНАЮ или РЕШАЙ САМА!!! Сказал, что один эту лямку не потянет, и после этого начались проблемы с деньгами. Я даже снова пыталась зарабатывать, только заканчивалось всё тем, что либо контора закрывалась, либо не платили, либо я в болезни сваливалась. А долги растут, все отдаем за квартиру , сами на хлебе и воде, детей не накормить не одеть не можем(( конечно у меня никакого настроения и веры в завтрашний день. Пока я рулила, такого не было, в сторону отошла и все обрушилось!!!! Женщиной захотела стать!!! Вот к чему это привело)) Что делать не знаю. Он мне тоже этот вопрос часто задает и в этот момент мне просто обрыдаться хочется. Буду всем благодарна за женский совет, как изменить ситуацию ))
Алина
10 лет agoУ меня было счастливое детство и родители не разводились, прожив до старости вместе. Но у меня почему-то такой материнский инстинкт к мужчинам всегда. У меня возникает вместе с любовью желание заботиться, таким образом показывая свою любовь. Да и мужчинам в определенном возрасте нужна уже забота, покой и тепло. Мне кажется они все хотят жить именно с заботливой женщиной, женщиной-мамой или мне такие попадались...
Юлия
10 лет agoА что делать если хочется о ком-то заботиться, готовить борщи и оладушки? 🙂 если инстинкт есть то он для чего-то нужен? Может это признак что пришла пора рожать детей? :)))))
Татьяна
9 лет agoСпасибо,Татьяна, и еще раз СПАСИБО! Я начала осознавать, что отношения с мужем всё больше портятся и набрав в поисковике «как перестать быть мужу мамой» попала на эту статью. Здесь все обо мне, это я за несколько лет стала мужу 100/ мамочкой. Он начал деградировать. Посоветуйте еще мне литературу на эту тему, надо что-то менять.
Наталья
9 лет agoТатьяна, Спасибо за статью!
Очень важны для меня Ваши мысли по поводу отказа от роди Взрослой Женщины из-за страха. Я долго искала ответ на вопрос, почему у меня внутри такое сопротивление на эту роль, хотя умом понимаю, что именно она важна для отношений. Благодаря Вашей статье получила ответы на свои вопросы. Спасибо!
Анна
9 лет agoИ все вроде бы правильно, но часто, когда жена такого мужчины ставит его в такие условия, где нужно нести ответственность, он обращается за помощью к своей маме, а она и рада, думая, что помогает. ...В итоге, в семье женщины с инфантильным мужчиной воз и ныне там.
Алена
8 лет agoОчень похоже на наше общение в семье, но я не знаю подвел ли меня к нему муж или сама виновата или оба хороши. Мы поженились когда нам было по 19 лет и быстро решили завести ребенка, когда мы только встречались жили на съемной квартире и я работала а он сидел дома и помогал мне по хозяйству, после того как мы решили поженится я ему сказала что ему необходимо найти работу потому что с него как с моего мужа соседи будут требовать долю за съем, работу он искал 9 месяцев, я уже была беременна и через месяц должен был родится сын а он первый раз проработал больше недели, денег не было совсем пришлось переехать жить к родителям, но я искренне верила, что надо потерпеть, любовь переживет все все трудности можно решить вместе, потом родился сын, мне на работе в месяц отчисляли полторы тысячи. А мой муж работал за 20тысяч и не парился. Так на копейках и помощи родителей мы прожили 1.5 года, потом его уволили с работы за регулярные опоздания и он три месяца был без работы и не из-за того что не брали, а потому что просыпал или вместо поисков работы играл в игрушки, прошло полтора года, я поняла что надо что то с этим делать, отдала ребенка в частный садик и вышла работать за три месяца я с зп в 15 тысяч стала зарабатывать 30 тысяч, муж все так же сидел на 20. Я превела себя вы порядок с деньгами стало получше, но все равно они очень улетали. Потом мы переехали от родителей, свекровь спустя 4 года отдала таки одну из своих квартир нам в пользование, я нашла новую работу и пошла развиваться дальше ,купила машину, а вещей входившие в обязанности мужа( заплатить коммуналку, оплатить кредит) он забывал или тратил всю свою зп за 3 дня, под конец жили как соседи постоянно ругались, и потом он меня с сыном выгнал из квартиры я узнала, что у него есть любовница, и за пять лет совместной жизни, он изменял мне с 4 женщинами, я сама не без греха за полгода до расстования изменила ему со знакомым. Два месяца мы жили порознь. Потом он вернулся и просил восстановить нашу семью, хотя бы ради сына, обещал изменится стать ответственнее, я со временем поверила, но знаю что рано или поздно все вернется как раньше, вот и не знаю как строить отношения, что бы эта ситуация не повторилась, потому что наш сын не виноват, что его родители дебилы, он заслуживает нормальную семью.
Анастасия
8 лет agoПолучается, чтобы не быть мамочкой (как и дочкой) нужно быть сначала женщиной. Другого выхода просто нет)
Женщина автономна. Она может и должна осознать и раскрыть свою женственность самостоятельно. А мужчина как бы зависим, чтобы стать мужчиной ему нужно заботиться о настоящей женщине.
Татьяна, скажите, чтобы выбрать достойного мужчину женщине не нужно сначала осознать свою женственность? Ведь лично Вам удалось выбрать достойного до этого?)
Aleksandr
8 лет agoМоя жена старше меня на 6 лет. Она мне как мамочка. Но держит в строгости.Не пью,не курю,и уборку делаю и готовлю. Всегда всё расскажу,посоветуюсь и критику выслушаю и рад если жена похвалит.Женю свою любли и боюсь одновременно.И живём мы счастливо уже почти 20 лет
Alyona
7 лет agoТатьяна, спасибо за статью! У себя я нашла признаки «мамочки», хотя муж требовал больше таких качеств с моей стороны. Думаю это из-за того, что я хотела быть ему одновременно и «доченькой». Он — моя первая и единственная любовь. Расставание с ним думала, что не переживу (ушла от него к родителям с физическим и нервным истощением, когда нашей дочке было 8 мес., а он начал сильно пить. Потом я узнала, что он мне изменял ради секса без построения отношений, когда я была на 6-9 месяце и когда родилась дочь). Собственно это было 5 лет назад, тогда мой мир перевернулся, и я стала искать ответы на сотни своих вопросов. Увидела (и благодаря вашим статьям), сколько всего делала не так. Год назад я подала на развод и он не возражал, мы развелись. На алименты я сознательно не подавала, материально он всегда и меня, и дочку обеспечивал и обеспечивает, и мне хотелось, чтобы его помощь так и оставалась добровольной. С ним мы остались в доброжелательных отношениях. Он общается и с нашей с ним дочкой, и с моими родителями (в наши отношения они не лезли и к нему относились всегда хорошо). Снова сейчас прочитала статью и не могу понять: как можно возвращаться к мужчине, который предал. Для этого ему нужно было принять решение, подготовиться, раздеть ее в конце концов. Вместо того, чтобы поговорить со своей любимой? Или не такой уж любимой? Очень интересно было бы почитать вашу, Татьяна, статью о верности в семье. Так как, на мой взгляд, после того, как муж/жена переспали/целовались с другими — возврата нет: семья умирает. Мне очень больно до сих пор. За эти 4 года я ни с кем не встречалась даже. Удивляет как во многих источниках легко относятся к изменам со стороны мужа. Ведь за всё нужно отвечать во взрослой жизни. И если, допустим, человек совершает убийство, а потом искренне об этом сожалеет, всё равно мёртвого не воскресить. Разве прощая измены (не важно с кем и сколько раз, и одной достаточно) женщина не становиться «мамочкой» для своего мужчины? Ведь только мама может понять и простить всё.
Aria
7 лет agoНу это просто ... я даже не знаю как «обозвать» эту пробуждающую статью! Просто открывает, уже лениво закрывающиеся, глаза.
На самом деле, мне ещё совсем немного лет, казалось бы, всего лишь 19. Но оказывается, у меня уже есть такая проблема , и она ещё и живет какое время с нами третей. Жизнь заставила вырасти рано, и я глубоко была убежденна и уверенна , что быть «мамочкой» в отношениях это прямой путь к неизбежному краху любых отношений, что свои женские страхи нужно побороть , и больше любить себя , и не боятся что кто-то уйдёт от нас прекрасных . И вот, я и сама не поняла как вдруг оказалась на месте тех, которых считала бедными женщинами , которые не уважают и не любят себя. Кошмар. Я и не представляла, что так сложно «отлепится» от мужчины. Со своими советами, даже нравоучениями , контролем и гиперопекой. Абсолютно успела забыть про себя. И ведь понимаю, что существует баланс, но жалко, так сложно его достичь. Ещё и в таком раннем возрасте:О Видимо , у мен всегда был такой «мамский» характер. То ли это Эдипов комплекс так сказывается ... но ТАТЬЯНА, спасибо за статью!!
Мария
7 лет agoТатьяна, присоединяюсь к множеству благодарностей. То, что Вы пишите — и просто, и мудро, и очень нужно.
Для меня давно перестало быть секретом то, что вышла замуж я движимая совсем не женскими, а как раз материнскими потребностями и инстинктами. Осознала я это давно, практически сразу, как забеременела и родила нашу старшую дочку. Инстинкты сразу же нашли правильный объект для своего применения. Тут и обнаружилось, что муж вовсе не сын, что потребности изменились. Захотелось мужчину рядом, ведь ребенок уже есть. Но как трудно изменить отношения с мужем (наверное даже создать заново, но уже настоящие, а не мама-сын), когда муж женился именно на мне такой: опекающей, заботливой, жалеющей, представляющей плечо, всепрощающей. Хочется верить, что это возможно и мои собственные внутренние изменения неизбежно повлияют на наши отношения в лучшую сторону. Но червячок сомнения подтачивает эту веру: ведь если муж не созрел до роли мужа и ему вполне комфортно с мамой вместо Женщины, станет ли он радоваться изменениям? По его собственным словам, он окончательно уверился в правильности своего выбора , когда я заботилась о нём, заболевшем гриппом. И весь наш брак мне отводилась роль наседки, решающей проблемы, окружившей заботой, не имеющей право на усталость и свои интересы. И глядя трезво, понимаю, что сама себе отвела такую роль, муж меня не ломал, он просто нашел такую уже готовую)) вопрос, теперь то что делать:)
Мария
7 лет agoТатьяна, присоединяюсь к множеству благодарностей. То, что Вы пишите — и просто, и мудро, и очень нужно.
Для меня давно перестало быть секретом то, что вышла замуж я движимая совсем не женскими, а как раз материнскими потребностями и инстинктами. Осознала я это давно, практически сразу, как забеременела и родила нашу старшую дочку. Инстинкты сразу же нашли правильный объект для своего применения. Тут и обнаружилось, что муж вовсе не сын, что потребности изменились. Захотелось Мужчину рядом, ведь ребенок уже есть. Но как трудно изменить отношения с мужем (наверное даже создать заново, но уже настоящие, а не мама-сын), когда муж женился именно на мне такой: опекающей, заботливой, жалеющей, представляющей плечо, всепрощающей. Хочется верить, что это возможно и мои собственные внутренние изменения неизбежно повлияют на наши отношения в лучшую сторону. Но червячок сомнения подтачивает эту веру: ведь если муж не созрел до роли мужа и ему вполне комфортно с мамой вместо Женщины, станет ли он радоваться изменениям? По его собственным словам, он окончательно уверился в правильности своего выбора , когда я заботилась о нём, заболевшем гриппом. И весь наш брак мне отводилась роль наседки, решающей проблемы, окружившей заботой, не имеющей право на усталость и свои интересы. И глядя трезво, понимаю, что сама себе отвела такую роль, муж меня не ломал, он просто нашел такую уже готовую)) вопрос: теперь то что делать:)
Мария
7 лет agoТатьяна, присоединяюсь к множеству благодарностей. То, что Вы пишите — и просто, и мудро, и очень нужно.
Для меня давно перестало быть секретом то, что вышла замуж я движимая совсем не женскими, а как раз материнскими потребностями и инстинктами. Осознала я это давно, практически сразу, как забеременела и родила нашу старшую дочку. Инстинкты сразу же нашли правильный объект для своего применения. Тут и обнаружилось, что муж вовсе не сын, что потребности изменились. Захотелось мужчину рядом, ведь ребенок уже есть. Но как трудно изменить отношения с мужем (наверное даже создать заново, но уже настоящие, а не мама-сын), когда муж женился именно на мне такой: опекающей, заботливой, жалеющей, представляющей плечо, всепрощающей. Хочется верить, что это возможно и мои собственные внутренние изменения неизбежно повлияют на наши отношения в лучшую сторону. Но червячок сомнения подтачивает эту веру: ведь если муж не созрел до роли мужа и ему вполне комфортно с мамой вместо Женщины, станет ли он радоваться изменениям? По его собственным словам, он окончательно уверился в правильности своего выбора , когда я заботилась о нём, заболевшем гриппом. И весь наш брак мне отводилась роль наседки, решающей проблемы, окружившей заботой, не имеющей право на усталость и свои интересы. И глядя трезво, понимаю, что сама себе отвела такую роль, муж меня не ломал, он просто нашел такую уже готовую)) Вопрос — теперь то что делать? ...
Марго
7 лет agoИзвените, Мария, что вмешиваюсь... Из своего опыта могу посоветовать: почитайте книгу « Очарование женственности» Хелен Анделин, она находится в разделе « Рекомендую».
Скорее всего Вы сами найдете ответ на Ваш вопрос. Т.к. в двух словах на него не ответить. Желаю Вам удачи!!!
Мария
7 лет agoБлагодарю за совет, обязательно им воспользуюсь. Уже скачала. Спасибо вам!
Заметила особенную отзывчивость и мягкость многих читательниц сайта Татьяны. Здесь очень приятно быть))
Анастасия
7 лет agoСпасибо за статью. Осталось самое трудное — выстроить план действий и строго еиу следовать. Уверена, будет трудно, поскольку муж в родительской семье видит именно взаимоотношения по схеме мать-сын, подсознательно стремится к подобному. А тут еще и я, рано повзрослевшая, мужик в красивой юбке. Не хочу его няньчить. Устала. Не знаю, насколько меня хватит выслушивать его недовольство, когда я не веду себя, как мамочка. Не уверена, что смена моего поведения сохранит нашу семью: времени принять меня изменившуюся мужу понадобится, судя по его поведению, ну, очень немало. Высока вероятность того, что он просто на это не способен. По крайней мере, я сделаю все, что в моих силах.
Инна
5 лет agoТатьяна,очень благодарна вам за создание вашего сайта и особенно за эту статью! Она сыграла роль в моей жизни. Прочитав ее ,я поняла почему приобретенные мною знания не имели долговременного эффекта,потому что мне мешала мамочка ,которая сидела во мне. Как только я выпроводила ее,в этот же день я ЗАХОТЕЛА любить себя и мой муж обратил на меня внимание. У нас была очень сложная ситуация,он закрывался от меня в компьютерных играх( на протяжении 12 лет),я понимала,что это моя вина,но не понимала как исправить то,что натворила. Но когда во мне проснулась женщина,мне стало легко применять то,что уже знала: уважать его,ценить,радоваться своей жизни,ухаживать за собой и многое другое. Две недели спустя мой муж спросил меня,знаю ли я почему он счастлив,я сказала,что нет. Его ответ:"потому что мой кактус расцвел." На данный момент я безмерно счастлива,потому что стала женщиной и увидела рядом со мной потрясающего мужчину.( в игры муж перестал играть,снова стал открытым и счастливым)
Елена
4 года agoЗнаете а я и есть настоящая женщина, и жена была хорошая, только он ушел к « мамочке» , сказал что я плохо забочуст о нем