Сегодня мы поговорим на тему: Нужно ли разводиться?
Статья «» вызвала большой отклик. Я получила на почту много вопросов, которые мне бы хотелось затронуть в сегодняшней статье.
Сегодня практически каждая женщина знает, чтобы построить отношения в семье, нужно уважать мужа, слушаться и считать его лучшим. Но воплотить на практике это не получается. Возникает внутренне сопротивление. Да, я готова меняться, работать над собой, и все так радужно до тех пор, пока женщина не вспоминает своего мужа. В памяти всплывают разногласия, обиды и уж очень большая разность взглядов и мироощущения. И тут опускаются руки, и даже возникают мысли: — А стоит ли? Может быть, этот мужчина и не заслуживает перемен? Может быть, с другим мужчиной было бы проще и легче?
Вот тогда и закрадывается этот предательский вопрос: А не развестись ли нам? Наверное, у каждой женщины появлялись такого рода сомнения.
Вот что написала одна читательница:
«Еще года три назад услышала у Торсунова, что женщина должна считать своего мужа самым лучшим. И как я ни старалась, как ни заставляла себя поверить в это – не могу. Себя не обманешь – не самый лучший, увы. Как и я для него. Может даже правильнее сказать, не самый подходящий – разные сильно, очень сложно понимать друг друга. И что теперь? Если не самый лучший – расходиться и искать лучшего?»
У нас у всех есть мысль, что жизнь дана одна и надо получить от нее по-максимуму. Не создать, а именно получить, поэтому и живет это смутное желание, что счастье можно получить, стоит только найти свою пресловутую половинку.
Мы так устаем во внешней среде, что в семье рассчитываем на мир и покой. Мы не хотим проблем, поэтому весь негатив в отношениях хотим проскочить и пробежать.
Но вот, что интересно, именно в этих проблемах скрыта важная информация о нас самих. Скрыто то, что мы не хотим в себе замечать, на что мы не хотим смотреть. Например, на то, что мы не умеем любить, что мы боимся любви.
Те отношения, в которых вы сегодня находитесь, красноречиво говорят, какая вы. Щедрая или жадная, любящая и открытая или ваше сердце закрыто, и вы не способны на искренние и доверительные отношения.
«Поиск второй половинки является самой сложной задачей отчасти потому, что мы пытаемся найти ПРАВИЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА, вместо того чтобы самому становиться правильным человеком». Майкл Берг.
Эта идея о правильном, лучшем и не покидает нас. А если мы ждем лучшего, то ценить то, что мы уже имеем, очень трудно. Поэтому и меняться нам трудно, потому что по большому счету, не дорожим мы отношениями с этим «обычным» и «не лучшим» мужем.
Если мы находимся в ожидании лучшей доли, то зачем нам меняться? И даже если мы и начинаем что-то делать, начитавшись и наслушавшись очередного автора о правильных отношениях, то потом незаметно срываемся по пустякам, и все начинается сначала. И снова в голове возникает вопрос: А мой ли этот человек, если все так сложно? С моим человеком было бы точно легко.
В отношениях естественным образом возникают недопонимания, обиды, разочарования. Но именно в отношениях с мужчиной мы учимся мудрости, терпению, любви и принятию. Именно супружеские отношения позволяют нам расти. Они требуют постоянной работы нашей души и сердца. 24 часа и 7 дней в неделю, без перерывов и без выходных.
«И действительно, именно с ним, самым «неподходящим», у меня самый большой внутренний рост, потому что внешний дискомфорт заставляет искать способы улучшить отношения. Вот только, несмотря на множество информации, глобальных изменений не происходит, потому как очень сложно какие-то моменты воплотить на практике. Например, очень сложно уважать мужское мнение и решение, если не согласна».
Легкие отношения возможны только в период влюбленности, когда восприятие искажено, а сознание затуманено.
А настоящие отношения – это труд без выходных и перерывов на обед. И эту работу мы сможем выполнять только тогда, когда сделаем выбор в пользу одного единственного мужчины. В своем сердце, а не только в паспорте.
Женщина не выбирает мужчину на всю жизнь, потому что есть надежда обрести счастье с идеальным партнером: — Сейчас я перекантуюсь с этим мужчиной, чтобы не было скучно и одиноко, а потом обязательно встречу своего единственного и неповторимого.
Так разве ради этого будет женщина меняться и выполнять эту трудную работу души? В голове есть идеальный образ, а живем мы с реальным человеком. Естественно, ему достаются претензии и предъявляются неоплатные счета. Естественно, ни один мужчина не выдержит сравнения с идеальным образом. У каждой женщины он есть. Знаете в чем главная особенность этих идеальных образов, что образ, как правило, состоит из противоречивых черт личности. Таких в природе не бывает. Например, он должен быть деловым и душевным, добрым и твердым, целеустремленным и отзывчивым.
И эти фантазии играют с нами злую шутку. Реальный мужчина всегда будет проигрывать идеальному образу, а мы будем злиться и разочаровываться постоянно.
Также нас могут посещать мысли, что это всего лишь недоразумение, что рядом оказался такой человек. У многих женщин есть ощущение, что он не тот, и они заслуживают лучшей участи.
Одна женщина в комментариях написала: «что если союз создался под давлением? Ну, например, родители заставили — шантажом, угрозами... и вот живёшь годы, а в тебе протест, что по своей воле, по доброй, за этого бы человека не пошла?»
Не верю. Не в 19 веке живем, значит, была какая-то выгода, и был свой интерес. А раз был, значит, не просто так вы оказались в этих отношениях. Не по ошибке и не по стечению обстоятельств. Значит, это было вам нужно.
Спросите себя: Что вы должны понять о себе? На какие перемены подталкивают вас эти отношения?
Так все-таки нужно ли разводиться?
Развод ничего не решит. Развод – это бегство от проблем и даже не от проблем, которые возникли в отношениях, а от того, на что указывают эти проблемы вам в вас же самих. И даже если вы убежите, жизнь все равно заставит на это посмотреть. От внутренней боли, которая не дает вам создать отношения с мужчиной, не избавиться разводом.
Прочитайте письмо одной участницы , оно очень показательно:
«Танечка, добрый день! Урок оказался действительно очень сложным. Пытаюсь разобраться в своих отношениях. Мы с мужем расстались обоюдно, решили, что вместе жить уже невозможно. Разошлись 8 месяцев назад, 2 месяца с дочерью жили «отдыхая», а потом началось: тоска и слезы. Хочу только одного, вернуть все обратно и начать жить с помощью Женской Школы (обучаясь на Ваших уроках). Сейчас вся моя энергия уходит на возвращение своего мужа. Пока я не готова освободиться от старых отношений, интуитивно чувствую, что мы будем вместе и научимся понимать и уважать друг друга. СПАСИБО за все Ваши слова!"
Что делать?
Понять, что внутренние проблемы замужеством не решаются, они, как правило, в браке усугубляются!
Поэтому работу над собой нужно начать не тогда, когда появится лучший мужчина, а в тех обстоятельствах, в которых вы находитесь сейчас. Разберитесь в себе. Каковы ваши ценности, взгляды, обратите внимание на свое эмоционально состояние, чем оно обусловлено, что происходит внутри.
Именно в этих отношениях, в которых вы оказались, вы и должны научиться любить и доверять. Какие перемены назрели, и что требует изменений? Что обнажают эти отношения, какие ваши внутренние искажения? Брак всегда обнажает наши нерешенные внутренние проблемы.
Важно понять, что все проблемы, которые вы не решите в этих отношениях, вы потащите в следующие отношения, даже если разведетесь. Это неизбежно. Проблемы не растворяются!
Какая бы трудная и безвыходная ситуация ни была сегодня в ваших отношениях, всегда есть возможность что-то изменить к лучшему.
И если вы решили наладить отношения с мужем, первое что вы должны сделать – определиться с выбором: — С кем вы? С этим мужчиной, и в радости и в горе, или вы пока ждете и в ожидании лучшей доли?
Выбрать, это значит согласиться, что этот мужчина – единственно возможный для вас и правильный, не смотря на все его недостатки. Пока вы не сделаете этого выбора, никакие знания не будут работать, и вы никогда не сможете считать его лучшим, вы никогда не сможете его уважать и восхищаться им. Идея о лучшем партнере не даст вам этого сделать.
Многие говорят: Я не могу его уважать. Но прежде чем уважать, сначала нужно определиться: вы идете с этим мужчиной вместе до конца дней или нет?
И если вы сделаете этот выбор, вам некуда будет деваться, придется налаживать отношения. Почему в съемном жилье никогда мы не делаем ничего основательно? Потому что оно временное. Вот когда уж переедем в свое, тогда уж…
Мужа нельзя взять во временное пользование, поэтому перестаньте ожидать лучшего партнера. Тем более, как я не устаю повторять: Если мужчина не пьет, не бьет и не гуляет, то это идеальный мужчина. А если он еще и живет с вами и не уходит, так вообще вам повезло. Лучше посмотрите на то, что у вас уже есть. И будьте счастливы с тем, что есть. Это требует дисциплины. Но это возможно при определенной тренировке.
И тогда вы сможете посмотреть на своего мужа другим взглядом – не критичным и оценочным, а благодарным.
«Вот благодарность очень работает, даже когда она только в сердце или записана в Дневник благодарности — вижу, как милый становится нежнее! Хвалила всегда... конечно и претензии были, да. Но все изменения — в наших руках и я вижу, как мы потихоньку выбираемся из непонимания».
Благодарность – это очень хорошая терапия, которая открывает женское сердце, лечит его от обид, делает его любящим. Мы не умеем любить. Наши сердца закрыты. И именно благодарность позволяет сердцу открыться, увидеть хорошее. Сердце отогревается, и все начинает меняться. Но эта терапия не может быть разовой и точечной.
Если у вас проблемы в личной жизни, то каждый день вы должны начинать с благодарности к своему мужу.
«Любовь – это согласие с другим таким, какой он есть. Согласие с его богатством и его границами. И тогда начинается счастье. Любовь земная, она соглашается со всем таким, как оно есть. Это начало отношений в паре. Она совершенно обыденная. Но чем она глубже, чем больше она заземлена, тем глубже ее сила». Берт Хеллингер.
Татьяна Дзуцева.
29 320 просмотров
37 COMMENTS
Татьяна
12 лет agoПрактическое пособие...Раздать всем женщинам!!!
Таня, молодец!!! Спасибо за статью!!!
Конечно,развод ничего не решает, если женщина думает, что какой-то «более лучший мужчина» сделает её счастливой!
Татьяна
12 лет agoКогда женщина сделала выбор — ОСОЗНАННЫЙ, она вкладывает свою энергию на то, чтобы отношения улучшить, а когда выбор не сделан, энергия уходит на сомнения и печаль.
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORТочно!
Наталья
10 лет agoДобрый день, Татьяна! Очень даль, что Ваш сайт я нашла спустя год. Как раз за это время я и надомала дров. Развелась с мужем-убежала от проблем. Вышла скоро замуж снова и все проблемы всплыли. Поняла как была неправа и очень хочу вернуть прежний союз. У нас есть маленькая дочь и я хочу все изменить. Но нынешний брак и боль, нанесённая первому супругу пока ничего не меняет...
Евгения
12 лет agoСпасибо вам большое! Вы подтвердили то, что я уже понимала, теперь легче будет принять решение и перестать ждать лучшего мужчины)
Екатерина
12 лет agoТатьяна, благодарю Вас за замечательную,полезную статью. Да, самый главный шаг и начало всех начал,это именно ответ на вопрос — готова ли ты быть именно с этим мужчиной. Я для себя ответила отрицательно, но отвечала на этот вопрос я очень долго, несколько лет... Развелась. Работаю с собой над собой)), при чем начала это делать еще в браке и с каждым маленьким шажком к себе, к осознанию проблем, с которыми сталкивалась в отношениях,с пониманием того почему они появлялись, я все больше утвердилась в уверенности,что в мое случае развод был единственно возможным и верным вариантом. .
Спасибо Вам за Ваш труд!!!!
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORКатя, спасибо за ваши слова!
Анастасия
12 лет agoСпасибо большое! очень своевременная статья для меня! Спасибо за Вашу деятельность!
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORАнастасия, пожалуйста!
Алина
12 лет agoТатьяна, спасибо за эту статью! Такой щедрый, Душевный подарок для многих женщин!
Я о двух ваших последних статьях не перестаю думать, внутри они как-то живут, работают, что-то меняют...
Я вам очень сильно хочу задать вопрос, может быть вы у вас есть ссылочка или идеи.
Каждый раз произнося слово «Мужчина» рисуется образ рыцаря на коне, завоевателя, охотника, бравого парня... Наш кинематограф пестрит образами и образцами мужества и мужественности.
Но вот о чём я спрошу: если мыслить в парадигме Павлова, в парадигме темпераментов, то КАК строить отношения с мужчиной, если он меланхолик?
Если этот человек витает где-то в своём мире, не бежит впереди паравоза и не стремится на вершины лидерства? Если он не Храброе Сердце, а Маленький Принц, который живёт со своею розой и всё внешнее: суета сует. Я не беру крайность, когда женщина холерик, а мужчина меланхолик.
Если вот именно говорить в целом об особенностях мужчины-меланхолика. О его сильных сторонах, о том, как он может проявить себя в семье, именно как Мужчина. Ну и если в частности: если все члены семьи его большой при этом: активные непоседы? Если для него это всё является зачастую парализующим фактором (шум, крики...).
Пс. Наша семья, это холерик в квадрате (дочка 6.5), сангвиник в квадрате (сын 5), флегматик тоже наверно уже в кубе (я) и меланхолик (муж).
Спасибо за ваше участие и внимание ко многим и многим нашим, девочковым, вопросам и проблемам!!!
Мария
11 лет agoЗдравствуйте. Спасибо за Ваш труд. Статьи потрясающие, очень стоящие. Многое из них почерпнула.
Татьяна, будьте добры помогите разобраться с такой ситуацией. Если на развод я уже подала (муж сказал подавай на развод, я с тобой жить больше не буду), не живем мы вместе уже больше 2 месяцев, через неделю развод, я вот сейчас думаю может мне не стоило подавать на развод (если ему нужно пусть бы сам подавал), может поторопилась? И вот сейчас приходят такие мысли может забрать заявление из суда? Или все же разводиться. Я сама развода не хочу, наоборот хочется наладить отношения, только не знаю как ,мы совсем не видимся . Есть сынок, но муж ему внимание тоже не уделяет. Помогите разобраться. Благодарю.
Татьяна Дзуцева
11 лет ago AUTHORМария, спасибо за вопрос! Если вы действительно не хотите разводиться и хотите быть рядом с этим мужчиной, тогда вам нужно с ним поговорить. И сказать ему, что вы были плохой женой и что очень хотите исправиться!:)))
Мария
11 лет agoТатьяна, огромное спасибо. Муж вернулся, и всё благодаря Вашим статьям. На многие вещи я стала смотреть по-другому. Всё что Вы пишите, реально работает. Спасибо, спасибо, спасибо.
Татьяна Дзуцева
11 лет ago AUTHORМаша, это очень хорошая новость! Беригите свое счастье, не разрушайте его!
Лариса
11 лет agoСпасибо, Татьяна, за статью. Очень правильно сказано « замужество не решает внутренние проблемы» и мы действительно должны прийти к осознанному нами выбору — хочу ли я жить с этим мужчиной или нет. Если да, то я его принимаю, если нет то я его отпускаю и ухожу. В любом из выборов должна быть работа над собой, над ошибками. И мне кажеться ( исходя из моего жизненного опыта) робота над ошибками должна быть обоюдной и совместной. И желания жить вместе должны исходить из двух сторон. И спасибо , Таня , за слова не пьет, не бьет , не гуляет — практически идеальный мужчина. Я бы добавила — все остальное это наш выбор
Оля
1 год agoа я совершенно не согласна с этими словами.
зачем тогда нам отношения? если только не пьет и не бьет?
Maria
11 лет agoВсё, что Вы написали, конечно, правильно. Но бывают ситуации разные.
Мы с мужем развелись где-то месяц назад, долго шли к этому, хотя были женаты всего два года. Первая проблема банальна — у него долго не было официальной постоянной работы. Вторая гораздо труднее — проблемы со здоровьем у мужа. Риск рождения больного ребенка очень велик. Деньги мало что могут изменить, даже если лечиться. Поэтому в любом случае перспектив особых не было. Вот и развелись.
Мне, конечно, непросто было решиться, потому что он мой первый и единственный мужчина, человек он хороший, да и семья у меня консервативная, у нас никто никогда не разводился.
Вы предлагаете искать причины в себе. Ну, а как я могла не допустить всего этого? Он не инвалид. Про особенности его состояния здоровья не знал ни он, ни я.
Татьяна Дзуцева
11 лет ago AUTHORМария, я думаю, что это все отговорки, вы не выбрали этого мужчину! Когда женщина делает аборт, она тоже потом придумывает много причин! Но причина одна-она не хочет ребенка! Не нужно искать никаких причин, нужно принять и признать факт! И дальше с этим жить!
Maria
11 лет agoизвините, что вступаю в диалог, но как быть, если высок риск? Всю жизнь растить больного ребенка или жить без детей — не вариант. Донор — фу.
Анастасия
11 лет agoВедь если муж не подает на развод, значит есть шанс сохранить семью?
Оксана
10 лет agoВ теории всё ясно, и я согласна с каждым словом. Чувствую, что это истина, так и есть, даже до слез пробирает. Но как только начинается практика, реальная жизнь- как же это сложно выполнить. И знаю, что люблю его и никого другого не надо, и в горе и в радости... Но как только появляются реальные конфликты и недопонимания, как только что то вразрез с моими понятиями... Куда девается моя покорность, уважение и восхищение — непонятно. Работаю над собой уже давно и благодарю Бога, что мой мужчина такой терпеливый, хочу, чтобы он был вознагражден за сввое терпение рано или поздно (лучше, конечно, рано).
ольга
10 лет agoЗдравствуйте, муж влюбился в другую.Живем вместе 8 лет. Два года женаты.Сыну 1,5 года.Вот все про меня в ваших статьях. Пассия мужа замужем, крепкий брак,никогда не уйдет от своего. Он знает это. Сказал хочу быть с ней, но это невозможно. Просит меня не уходить от него .очень любит сына. Не хочу разрушить брак.
Назым
10 лет agoТатьяна, здравствуйте как быть если муж пьёт алкоголь, и бросать не хочет.
Татьяна Дзуцева
10 лет ago AUTHORНазым, добрый день! А как вы сами чувствуете эту ситуацию, что вам подсказывает ваша жизненная мудрость?
Наталья
10 лет agoТатьяна,добрый день,живу с мужем 14 лет,уходила от него,вернул! Подала на развод в этом году(он уходит в запои) не смогла уйти,была в дtпрессии,винила себя что осталась опять,как будто сила какая то держит меня! В тяжелое для меня время,случайно вышла на ваш сайт,открытия меня поразили и поражают до сих пор,на самом деле все проблемы внутри СЕБЯ! Я совсем потеряла свое достоинство,уважение к мужчинам в принципе и т.д. Слушая лекции Торсунова,Гадецкого,стала по утрам молится(еще у вас на сайте прочитала) и вы знаете,мне стало спокойно на душе,за саму себя,смогла отстранится от мужа,вела себя как МАМА с ним,все решала,работала (все в точности как вы описали) так вот сейчас молюсь и меняются мои мысли,постоянно перечитываю ваши статьи по несколько раз,а самое главное получается не злится,обижаться,а понять что для меня этот урок пока не пройден,но я верю что обязательно его пройду! Я благодарна,Вам,Татьяна за ваши знания,которыми делитесь с нами,они меня вдохновляют!!!♡♡♡♡♡♡
катерина
10 лет agoТатьяна у меня очень сложная ситуация, прожили с мужем 15лет, он меня любил,я его нет, а вот последний год стало все меняться, он стал отдаляться а я наоборот через столько лет почувствовала что этот человек мне дорог, попыталась поговорить, а он сказал что больше не любит, я испытала шок, истерика была и не один раз, после очередной истерии, он ушел. 1,5мес, вообще не общались, сейчас только по телефону и только по поводу детей, я поняла насколько была не права, как отвратительно относилась к мужу, сказала попросила прощение, а он не верит и говорит о разводе, я очень хочу сохранить семью и знаю что он безумно меня любил, что делать подскажите, как быть?
Татьяна Дзуцева
10 лет ago AUTHORВряд ли я могу что-то подсказать в такой непростой ситуации в комментариях. Начните читать книгу Хелен Ангелин, она поможет успокоиться и найти верное решение.
Аня
9 лет agoДоброго всем дня!
Спасибо Татьяна, за Ваши спасательные статьи!!!
Ваш сайт я нашла, когда ввела в поисковике фразу «как вернуть мужа?».
Не просто так я искала ответ на этот вопрос.
У каждого свой путь к этому вопросу.
Хочу сказать спасибо Вам Татьяна!
Даже зная, что у мужа другая и не знаю — сохранится наша семья или нет, я благодарна этому мужчине !
Спасибо молитвам и Вам!
Желаю всем счастья!
Ольга
9 лет agoА что, если я выбрала его, поэтому тему развода никогда не завожу. А вот муж грозит подать на развод чуть ли не каждый день. Я уже много раз сглаживала эту тему.
Но стоит ли игра свеч?
Он постоянно меня оскорбляет, да не пьет, не бьет и не гуляет налево. Но такое поведение очень бьет по моей самооценке и женственности. Как вы писали в одной из статей "осадок остается после оскорблений
Нана
9 лет agoДобрый день, Татьяна. Во- первых: хочу сказать спасибо, за то, что ваша статья не нацелена на развод и дает женщинам возможность подумать. Во- вторых: я была замужем первый раз и знала, что тот единственный это не мой муж. Я строила жизнь с ним как могла, но в итоге мы не смогли смотреть в одну сторону. Но несмотря на это развод мне дался гипер тяжело. Я хочу сказать сейчас только одно, если вы отвечаете себе хотя бы на один вопрос « да» в плане быть или не быть с этим человеком, то игра уже стоит свеч. Как сказал Олин актер : Если б мы так ругались с женой, то мы никогда б не развелись!
Гульшат
9 лет agoТатьяна,очень понравилась ваша статья,спасибо вам,я поняла, что очень много ошибок допускала в общении с мужем.Мы прожили в браке 3 года,есть дочь,я подала на развод,т.к. он поднимал на меня руку.
Татьяна,как вы смотрите на эту ситуацию,может ли человек измениться?И есть ли в этом моя вина?
Татьяна Дзуцева
9 лет ago AUTHORГульшат, что такое «поднимал руку»? Здесь много нюансов: замахнулся, стукнул, был агрессивным, жестоким, неуравновешенным. В чем человек должен измениться?
Валерия
8 лет agoВесьма полезная статья, спасибо, Татьяна! Подробно и точно. Читаю для профилактики — интересно же;) О построении отношений нужно задумываться с молоду, что я и делаю. Вы мне очень помогаете своими советами и рассуждениями расширять угол зрения, обогащаете опытом... Читаю Ваш сайт уже год — это чудо, что я нашла его!
Наталья
7 лет agoТатьяна, спасибо большое за статью!
Очень понравилась формулировка «С кем вы? С этим мужчиной, и в радости и в горе, или вы пока ждете и в ожидании лучшей доли?»
Для меня здесь возникает другая сторона вопроса, если я принимаю свой выбор, то как не превратить свою жизнь в тихое болотце, которое со временем «затухлевает»? Что в данном случае выступит мотивацией развития отношений, если я приняла их как данность?
Заранее большое спасибо!
Надежда
7 лет agoДобрый день, читая Ваши статьи, я наполняюсь благодарностью и любовью. Большое ЖЕНСКОЕ ВАМ СПАСИБО!!!!!
Юлия
7 лет agoТаня, спасибо за статью.
Ольга
6 лет agoНе разводится и все. Ни в коем случае. Я развелась и до сих не могу отойти от развода. Я была инициатором развода, потом были отношения, но это уже было не то. Мне казалось, что у меня «плохой» муж, у всех мужья, как мужья, а мой «балбес». Но я глубоко ошибалась. Проблемы были внутри меня, а не в нем. Конечно, последующие мои отношения терпели крах и тогда я поняла, что муж был идеальным именно для меня. По сей день чувствую себя виноватой. Вела себя,как маленькая капризная девочка. И поэтому очень удивляюсь, когда молодые семьи ругаются часто из-за бытовых вещей, понимая, что проблемы вовсе не в отсутствии ужина или немытой посуде...Но с другой стороны, это я говорю, спустя много лет с приобретенной мудростью и знаниями, полученными на сайте Женской Школы.