Search here...
TOP
Секреты взаимоотношений

Обида на мужа. Как перестать обижаться?

фото обида на мужа

Что случилось? — спрашивает он.

Ничего! — резко отвечает она

При этом надувает губы, хмурит брови, закрывается в комнате, молчит.

Догадались, о чем пойдет речь?

Поговорим сегодня про женские обиды на мужчину.

Обида — в отношениях лидер среди негативных чувств.

Предлагаю разобрать такие вопросы:

  • Чем опасны обиды в отношениях?
  • Что лежит в основе этого чувства?
  • Как справиться с обидой и перестать обижаться?

Обиды разрушают отношения медленно, но верно. Так же, как ржавчина разъедает железо.

Обида создает жуткую энергетику, в ней столько всего намешено:

  • молчание,
  • игнорирование,
  • упреки,
  • обвинения,
  • претензии,
  • оскорбление,
  • месть,
  • отчуждение,
  • жертвенность,
  • чувство вины.

Согласитесь, что это тот еще коктейль.

Пищей для обиды может стать что угодно:

  • не позвонил,
  • не подарил,
  • не то сказал,
  • не угадал,
  • не так посмотрел,
  • не то сделал.

Всегда ли виноват он?

Многие психологи советуют обязательно проговаривать с партнером свои обиды.

Я считаю это плохой стратегией. Это — как лечить следствие и не разбираться в причинах.

Девяносто процентов мужчин вообще не готовы слушать подобные разговоры (Но им приходится…) Женское «Нам надо поговорить» вызывает такое сопротивление, что вскоре женщина обижается уже на мужскую бесчувственность и нежелание строить отношения.

А вы просто поставьте себя на место мужчины:

Ни одному человеку не нравится слушать, когда ему выговаривают, когда его делают причиной всех несчастий, говорят «ты не прав». Все эти разговоры очень сильно напоминают вызов к директору «на ковер».

— Ты не прав… Ты сделал мне больно… Я из-за тебя страдаю… Это меня обижает. Если ты хочешь, чтобы я не обижалась, делай вот так или не делай этак.

Вы лучше меня знаете, что такие разговоры ни к чему не ведут. А если имеют эффект, то временный. Мужчина идет на уступки не для того, чтобы сделать нас счастливой, а чтобы хоть как то снизить эмоциональный градус, потому что это напряжение не каждый вытерпит.

Такие ситуации он понимает так — надо либо уходить, либо уступать. К сожалению,  подобные уступки не скрепляют отношения, а наоборот, их разрушают.

Что нужно знать про обиду:

Вопрос: вас не удивляет тот факт, что мы годами учимся профессии? Всем известно, чтобы преуспеть в бизнесе, мы должны разбираться во многих вопросах. Например, мы отдаем себе отчет, что отношения с персоналом потребуют от нас новых навыков и знаний.

Мы охотно получаем новые знания и развиваем нужные компетенции. И готовы в это вкладываться. Мы готовы меняться ради роста в нашей профессии и бизнесе.

Отношения же с партнером чаще всего воспринимаем как само собой разумевшееся, что называется, «по ходу пьесы разберемся». Пьеса нередко заканчивается неразрешимым конфликтом, мы разводим руками, не понимая, что же произошло.

А произошло то, что мы приходим в отношения, как слепые котята, которые не понимают своих реакции, реакций партнера, не понимают, как и по каким законам это все функционирует. Мы просто хотим, чтобы нас ласкали, гладили и любили.

Но в каком-то смысле отношения ничем не отличаются от бизнес процессов. Они также требуют постоянного внимания, энергии и внутренней готовности к переменам и расширений «компетенций».

В отношениях крайне важно научиться понимать свою мотивацию, свои реакции и свое поведение.

И если говорить про обиду на мужчину, то обида — это всегда не про здесь и сейчас. Это всегда отголосок прошлых детских обид. Мы пытаемся получить и восполнить недостаток любви и внимания. К мужчине это не имеет никакого отношения.

Если вы чего-то не дополучили в детстве, это не значит, что мужчина пришел в вашу жизнь, чтобы восполнять этот дефицит.

И здесь нужно разбираться, в первую очередь, со своим состоянием неуверенности, недолюбленности и жалости к себе. Поймите, это не вас обидели, а вы обиделись. Обиделись из-за желания получить то, чего вам сейчас не хватает. Так поступает ребенок — у него нет инструментов, кроме того, как заплакать и замкнуться.

Ну а сейчас — самое главное.

В основе всех обид лежат наши ограничения и неоправданные ожидания.

Объясню. Буквально недавно на курсе Женской Школе мы говорили про ограничения. У каждой из нас они есть.

Например, кто-то не считает себя достаточно красивой, кто-то не умеет просить, кто-то не умеет принимать подарки и так далее.

Это — наши ограничения.

А там, где есть ограничения, там есть завышенные ожидания.

Эти ожидания не реализовались в детстве, и мы слепо верим в то, что они могут реализоваться сейчас — в нашей взрослой семейной жизни.

Например,

Не умею просить — он должен сам догадаться, что мне нужно.

Не умею говорить о своих желаниях — пусть угадает, что я хочу.

Не умею принимать комплименты, почему он молчит?

Не уверена в себе — почему он не восхищается?!

Это реально грустно и порой больно, когда ожидания не оправдываются. В ответ тут же возникает обида. Детская обида.

Вы, наверное, уже догадываетесь, что наши ограничения — это то место, где нам предстоит вырасти, взять ответственность, а не перекладывать на другого (по сути чужого) человека.

Он пришел в нашу жизнь не решать проблемы за нас, а чтобы решать вместе с нами, чтобы вместе расти и развиваться.

Так же, как мы это делаем, например,  в профессии. Ну кому придет в голову обижаться на персонал, закрываться у себя в кабинете и не разговаривать неделями, а то и месяцами? Правильно. Потому что мы понимаем, что это — сфера взрослых отношений.

Так вот и с партнером не стоит проваливаться в детство и впадать в состояние маленькой беспомощной девочки. А что делать? Нужно учиться! Учиться просить, принимать, желать, быть гибкой, уверенной в себе. Именно этому мы учимся на уроках Женской Школы.

Учиться быть зрелой, адекватной женщиной, прежде всего, в личной жизни, а не только в профессии или в бизнесе!

Данная статья написана только для сайта womancosmo.ru. На других ресурсах публиковаться может только с указанием авторства и активной ссылки на сайт. Если кто-то публикует материалы этого сайта без указания автора и ссылки, пишите на почту: info@womancosmo.ru. Будем разбираться с каждым случаем отдельно. Закон об авторском праве работает!

Татьяна Дзуцева

womancosmo.ru

«

»

7 COMMENTS

  • Альфия Байрамгулова

    Статья «не в бровь, а в глаз»! Вчера обиделась на мужа, что он мне не помогает вечером по дому. А он мне говорит: «А почему ты не попросила меня?», а я: «А почему я должна просить? Почему ты сам не предлагаешь?», ну и слово за слово, поругались, сегодня отношения уже натянутые. И вот сейчас, после прочтения статьи, я вдруг вспомнила себя в детстве. Я боялась что-либо попросить, новые вещи или игрушки, потому что первой реакцией мамы всегда был отказ. Поэтому я ходила грустной, могла всплакнуть, лишь бы мама догадалась, что я хочу. Она как правило догадывалась и в результате я все же получала желаемое! Вот так видимо и сейчас, попросить не могу, сразу начинаю кукситься. В общем, намотаю себе на ус))

  • Лиза

    Тема — что называется, на острие. Спасибо, Татьяна.

    Очень много страданий приносят неоправдавшиеся ожидания. Кто-то обижается, а кто-то даже агрессивно нападает за то, что ему не дали, сделали «не так» (кстати, от мужчин к женщинам тоже может идти поток несправедливых претензий).

    Абсолютно согласна, что это результат незрелой жизненной модели. И если есть цель сделать отношения лучше, то пересматривать и пересматривать, учиться и еще много раз учиться...

    При этом важно не запутаться: когда партнер нарушает Ваши границы и у Вас есть право на протест, а когда Ваши претензии уже становятся посягательством на его границы/ресурсы.

    На первый взгляд, это индивидуально для каждой пары — где мое, а где чужое, что на что обменивается. Но когда учишься в этом вопросе разбираться, очень многое проясняется и встает на места.

    Всем — любви и гармонии.

  • Ирина

    А я считаю эту позицию однобокой. Почему рассматривается только вариант «не умею просить — он должен догадаться»? Разве не бывает больно и обидно, когда просишь, а он не делает? Так что уж, пожалуйста, оставьте женщинам право обижаться и уходить от таких мужчин, а не ломать себя и свою жизнь, лишь бы не остаться одной. После таких психологических практик можно закончить не счастливым браком, а психушкой.

    • Татьяна Дзуцева
      AUTHOR

      Ирина, про «ломать себя, чтобы не остаться одной» в статье нет даже намека:)

      Достоинство — это наше все!

  • Елена

    Можно ли резюмировать, что разница между соблюдением своих границ и обидой во взаимодействии? Отстаивание своих границ — это взаимодействие (отказ что-то сделать, или согласие на определенных условиях, запрет, просьба). Обида — нет взаимодействия. Нет действия — нет результата. ???

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *