На почте накопилось очень много ваших вопросов и сегодня есть время ответить на некоторые из них: Итак, вопрос:
"Татьяна, если можно, хотелось бы получить Ваш сторонний взгляд на мою ситуацию. Мне 37, разведена. Встречались почти 2 года, он женат, но с женой не живет. Много помогает ей и детям, я очень ценю это в нём. С женой нет близких отношений, любит меня. Не разводится пока, чтобы не травмировать жену и детей. Меня скрывает, с детьми не знакомит, с родителями тоже. Легко может отменить встречу/поездку со мной, если вдруг пришёл ребёнок и захотел остаться у него. Общих планов нет, также непонятно про совместный отпуск — ведь «я же еще официально женат».
Знаком с моими родителями и детьми (сам очень хотел познакомиться). Полтора месяца назад я ушла от него, но в эти 1,5 месяца мы продолжаем общаться по телефону, говорим друг другу, что любим и скучаем. Жду от него хотя бы какого-то действия — не предложения, но хотя бы, чтобы он начал разводиться.
Может я поспешила с решением уйти или речь о моем достоинстве, помогите разобраться?»
Когда читаешь подобные истории, то первое, что приходит на ум: КАКИЕ могут быть еще вопросы, когда все же очевидно!!! Это очевидно, когда ты находишься вне подобной ситуации. И когда у тебя нет предрасположенности к подобным ситуациям.
Но когда мы находимся внутри, то отказываемся видеть реальную картину. Ищем хоть какие-нибудь зацепки, оправдания, чтобы не признаваться себе в правде.
Чтобы хоть как-то обезболить эту ситуацию, мы говорим себе: «он помогает детям», «с женой близких отношений нет», «сам захотел познакомиться с моими родителями», «он скучает и говорит, что любит». Мы подсвечиваем совсем неважное, а на очевидное предпочитаем не смотреть. Почему мы не видим, что: отношения скрывает, с родителями не знакомит, в свою жизнь не впускает.
Нам так больно, что мы закрываем глаза на вопиющие вещи. Мы так боимся быть снова отвергнутой или не нужной, что предпочитаем просто ждать, засунув, как страус, голову в песок, авось все решится само собой.
А вот эту фразу я бы выделила красным: «Общих планов нет».
А что это означает в контексте отношений? Это означает, что будущего у этих отношений нет! Если у компании нет плана развития, то она закроется. Если мы не имеем плана проезда, то мы никуда и не приедем. Ничего не будет, если нет планов на будущее. А мужчина решает сразу — есть у него планы на будущее с женщиной или нет. И это решение он не меняет. Даже если он разведется, это не значит, что он готов будет строить отношения с вами.
И здесь вопрос даже не про, хотя, безусловно, и про него тоже. Вопрос скорее в том,
- А сколько времени я еще буду себя жалеть?
- Сколько времени я готова «держать голову в песке»?
Или, может, я наберусь смелости и перестану перекладывать ответственность за свою жизнь на того, кому совсем нет дела до меня и до того, как сложится моя жизнь?
И еще одно письмо:
Мы встречаемся уже 4.5 года, мужчина не хочет жениться, так как у него был предыдущий неудачный брак, да и его мама против. Что делать?
Вопрос не в том что делать, а в том, что вы ХОТИТЕ?
и готовы к замужеству, то понятно, что нужно делать: оставить этого мужчину и встретить того, кто имеет такое же желание — создать семью.
- Какие у вас планы на свою жизнь?
- Сколько вы еще готовы ждать?
Дело же не в мужчине, а в вашей способности принять в свою жизнь то, что вы хотите. И готовы ли вы быть смелой и зрелой? Если да, то причем тут мужчина, который не готов, который не хочет травмировать жену, детей или свою маму?.. Это ваша жизнь и отвечаете за нее только вы. И только вы можете что-то изменить. Изменить не себя, а свое отношение к себе.
Вот этим мы и занимаемся на уроках в , а также на мастер-классах. Я уже составила расписание, чтобы продолжить тренировать осознанный и ответственный подход к своей жизни. Будем и дальше учиться ВЫБИРАТЬ, а главное, принимать в свою жизнь, то что мы хотим.
Данная статья написана только для сайта womancosmo.ru. Опубликована в книге. На сторонних ресурсах публиковать без согласия автора и издательства ЗАПРЕЩЕНО.
4 896 просмотров
23 COMMENTS
Анжелика
6 лет agoОчень хорошая статья, спасибо большое, Татьяна! Помогает снять пелену с глаз и обратить внимание на себя.
Natalia
6 лет agoДорогая Татьяна,спасибо за статью .
Я думаю, что Он любит эту женщину( в первом письме)... хотел же познакомиться с детьми ее , с родителями... Но он недостаточно ответственный человек...Словно боится чего-то...Мне кажется, можно дать ему шанс : сделать первый шаг самому...развестись с женой и прийти к ней после этого...
Светлана
6 лет agoПоверьте, если мужчина не сделал решительных шагов в первые полгода, дальше ждать бесполезно. Можно прождать Всю свою жизнь.
Елена
6 лет agoСогласна с первым комментарием! Если бы мы, женщины, ценили себя побольше, то не стали бы вкладываться в такие отношения... Сейчас я бы посоветовала расстаться с этим мужчиной как можно скорее и продолжать жить интересной жизнью, но вне зависимости от зависимых отношений. Задышать по-женски! Поверьте, приобретете за последующее время гораздо больше, чем потеряете.
Надежда
6 лет agoСогласна с Вами полностью. Пол года достаточный срок, чтгбы мужчина определился. Если не делает шагов, то значит женщина ему не нужна в качестве жены. А так попользоваться.
Iryna Stepanchuk
6 лет agoSpasibo za ety statjy!
Светлана
6 лет agoЕсли с мужчиной нет будущего, не может быть и настоящего, это только пустая трата сил и времени на такие отношения.
Светлана Газацева
6 лет agoЗолотые слова : «Дело же не в мужчине, а в вашей способности принять в свою жизнь то, что ВЫ хотите.» Ее кажется можно применить к любой ситуации в отношениях между мужчиной и женщиной:)
Татьяна Дзуцева
6 лет ago AUTHORСвета, ты отмечаешь самое главное:))
Севара
6 лет agoНаверное, это и есть то скрытое послание в статье? 🙂 Тоже сразу выделила эти слова для себя, ведь их можно применить не только для отношений, но и для всей жизни вообще: например, многие хотят быть красивыми, но красивы лишь те, кто способны принять красоту в свою жизнь.
Наталья
6 лет agoСпасибо за статью! Отрезонировали слова: "набраться смелости и перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на того, кому нет дела до тебя. Женщина обладает некой «лепучестью» по своей природе, и непосредственно это проявляется во взаимоотношениях с мужчинами, воображение разыгрывается настолько, что не понимаешь, что нужно уже жалюзи то расскрыть, трезво оценить ситуацию. Для этого конечно нужны определенные знания, чему нас не учили ни в школах, ни в институтах...
Татьяна Дзуцева
6 лет ago AUTHORНаташа, какое слово точное «лепучесть»:))
Татьяна
6 лет agoСпасибо, Татьяна за статью! Очень понравилась. Да, мы женщины действительно ищем оправдания для мужчин и занимается самообманом... Татьяна, есть ли возможность пообщаться с вами лично, я имею ввиду место куда можно написать не для всех...? Спасибо.
Ольга
6 лет agoНа самом деле очень трудно выйти из безперспективных отношений. Я оказывалась в такой ситуации, понимаешь, что будущего нет, а все равно «тянешь резину»...Следует почаще задавать себе вопрос: « Я чего же Я хочу и готова ли я принять это в свою жизнь?» Татьяна, спасибо за прекрасную статью.
Марина
6 лет agoЯ бы даже сказала, иногда практически нереально выйти из перспективных отношений. И примеров тому — море-океан. А всё потому, что модель построения отношений заложена в детстве, прошита лояльностью к родителям и роду, приправлена горечью личных неразрешенных проблем с матерью и отцом. Незавершенные и неулаженные вопросы с родителями привязывают ребенкак ним, он не может от них психологически отделиться, остаётся инфантильным. Отсюда незрелость и нежелание смотреть на создавшиеся проблемы у взрослых людей-детей. И можно сколько угодно уговаривать себя и внушать себе различные убеждения и мантры — ничего, кроме разочарования и самобичевания, самоагрессии это не принесет, эго всё равно будет искать того самого «козла» плюс куча потраченной впустую энергии. Единственный путь — это формировать в себе ресурс для решения незавершенных проблем детства и уже тогда, строить своё светлое будущее. Может всё это звучит резковато, но сироп лить не вижу смысла. В нём только вязнешь)))
Надежда
6 лет agoКак часто я благодарю Бога за своего мужа! Вот встретился мне мужчина, не было никаких проблем. Сказал «Люблю. Будь моей женой.» И всё. На тот момент были знакомы два месяца. Но он сразу определился. Чувства были настоящие.
Девушкам надо научиться видеть, когда мужчина действительно любит. Если любит, будет добиваться и звать замуж. Если говорит, что любит и не зовёт замуж, значит нет никакой любви.
Все верно, Татьяна, пишете. Очень статья отрезвляет. Хочется, чтобы все девушки прочли. Среди моих знакомых женщин тоже есть такие с бесперспективными отношениями. А они глаза не хотят открывать.
Лилия
6 лет agoДобрый день, Татьяна!
Давно подписана на Ваш сайт и с удовольствием читаю все Ваши статьи, но только сейчас решила оставить свой комментарий, т.к. статья нашла свой отклик в моей душе). Я в таких отношениях была целых 5 лет!!! (только сейчас понимаю, какой это огромный отрезок жизни, где Вы были раньше?))) Мужчина хоть и не был скреплен семейными узами, а жили они в гражданском браке, но точно также жил отдельно, помогал своей семье, с родителями меня не знакомил, вместе мы не отдыхали и НИКОГДА не говорил о совместных планах (по его версии он не хотел травмировать гражданскую жену (у нее мама болела), та шантажировала его ребенком, что не будет давать с ним видеться). Я думала — это любовь, а оказалось — это была игра, и что самое интересное, я САМА, подсознательно, хотела играть в эту игру. Я была не готова к серьезным, здоровым отношениям, подсознательно не хотела замуж, хотя мое сознание так и кричало ХОЧУ) Думаю, мне было комфортно жить вдвоем с ребенком, я не хотела принимать окончательный разрыв, пока четко не понимала СВОИХ планов на будущее (хотя очень страдала в этих отношениях). И когда я наконец-то поняла, чего я хочу на само-то деле, что не хочу постоянно быть одна и тешить себя надеждами, я повстречала ЕГО, своего будущего мужа) и сразу все стало на свои места) и я поняла, что если любящий (действительно любящий!) мужчина выбрал свою женщину и хочет быть с ней, не на словах, а на деле, он в лепешку (буквально) расшибется, но так и сделает и никакие родители, жены и даже дети его не удержат, потому что он принял решение! Будущий муж был женат, но с семьей он не жил 2 года, он сразу развелся, ребенку помогает, уже и меня познакомил (очаровательный ребенок))...а тот мужчина... как только он узнал, что у кто-то появился, так сразу готов был и жене признаться и с дочкой и родителями знакомить, только мне это уже этого не нужно было)
Одно я могу сказать... я благодарна ему за то, что он был в моей жизни и пусть таким (жестоким) способом он заставил меня задуматься, чего я хочу. И если бы не было его, я бы не встретила своего мужа, которого очень люблю)
София
6 лет agoЛилия, вы очень точно все описали! Я все больше и больше замечаю, как многие истории из жизни идут по одному сюжету. У меня тоже были «зависимые» отношения с мужчиной намного старше меня, замуж я в силу разница возрасте не хотела, но влюблена была по уши. 2 раза с ним расходились и снова сходилась, а потом он ушёл от меня. Эту «любовь» я выстрадала 3 года. Всё окончательно закончилось, когда я услышала от него восхищенные слова новой женщиной. И меня как отшибло , я начала двигаться прочь из этой ловушки... и встретила мужа. Он с первого взгляда влюбился в меня, постоянно пытался провести со мной время, заваливать подарками и уже на 3 неделе он познакомил меня с родителями и заявил, что хочет, что бы наши отношения были серьёзным.
Я желаю всем женщинам у которых есть зависимые и депрессивные отношения — отнестись к ним с мудростью. Эти отношения лишь плацдарм для большего в вашей жизни!
Ольга
6 лет agoСтатья неплохая, но вот эта цитата очень резка: «И когда у тебя нет предрасположенности к подобным ситуациям.» А что, есть те, кто к таким ситуациям предрасположен? В этих словах чувствуется высокомерие.
Севара
6 лет agoА я вот вообще эту фразу не заметила даже, проскочила. Пришлось вернуться и перечитать специально. Может быть, в глубине-души Вы считаете, что в Вас как раз такая «предрасположенность» есть, поэтому эта-фраза и привлекла Ваше внимание, кольнула... Вы читали статьи Татьяны о сопротивлении? Там как раз про это:-)
Ольга
6 лет agoЯ задумалась... Мне встречались именно мужчины, у которых не ладились отношения с их родителями. Неужели я сама притягиваю таких мужчин, потому что у меня тоже неразрешенные вопросы с моими родителями. Мы с сестрой росли вместе, одно воспитание, у нас разница два года, но мы полные противоположности в отношениях с мужчинами. Я вечная страдалица, а она знающая себе цену. Она легко вышла из отношений, которые ее не устраивали и не вступала в отношения, если ей что-то не нравилось, даже если мужчина был настойчив. В итоге сейчас замужем и я с восхищением смотрю на ее отношения с мужем. Столько в них мудрости и женского достоинства! При чем это у нее получается так естественно и природно, никто ее этому не учил. А муж в ответ ее боготворит. Я же развелась с мужем, прыгала из одних отношений в другие, винила во всем мужчин...Оглядываясь назад, понимаю сколько я совершила ошибок именно по своей вине, притягивая людей и отношения, такие, каких я заслуживала своими мыслями, отсутствием самоценности, без понятия о достоинстве...
Ольга
6 лет agoЕсли мужчина не хочет жениться, лучше расстаться и сделать счастливым другого мужчину, который любит без сомнений. Даже если не любящий мужчина женится, все равно ничего хорошего не будет... Даже в выборе любимой и тем более в отношениях мужчина главный. Инициатива женщины в том, чтобы постоянно радовать и удивлять мужчину и быть хорошенькой и красивой
Juliya
6 лет agoДобрый день. Некоторые статьи перечитываю, размышляю, помогает. Спасибо. У меня были долгие отношения в юности, мужчина не хотел жениться, так как были молоды, не было работы и т.д. Меня всё устраивало,мужчину уважала, понимала что у меня есть проблемы с достоинством. Потом появился мой муж. Сразу захотел жениться, стал отвоевывать, делать ремонт, захотели детей, была страсть, любовь. Я бросила первого мужчину и вышла замуж. Муж стал вести себя по-другому почти сразу после свадьбы, хотя не давал повода до.А после рождения ребёнка собрал вещи и хотел уйти, типа был молод, хочет пожить отдельно. Благодаря уговорам родственников и моему сопротивлению (не хотела тогда быть разведёнкой с ребёнком, хотя сейчас думаю не надо было сопротивляться, а вести себя достойно). Он остался, живём много лет, родили ещё детей, нажили богатства. Обида засела очень глубоко, изменила как личность. Ему не доверяю всё-равно. Все завидуют нам. Часто приходили мысли что первый мужчина больше подходил и был роднее что-ли, на одной волне так сказать. Понятно что прошлого нет, и как говорят психологи: представьте, что если бы сделали другой выбор в прошлом, то вас сбил поезд. Так что если сразу захотел жениться, это не всегда значит что мужчина не разочаруется, не захочет изменить свой выбор, к сожалению.