Сегодня поговорим на очень важную тему: Как отстоять свои личные границы и не потерять себя. Вот такое письмо я получила от ученицы :
«Что делать, когда близкие люди тебя критикуют, дают советы и рекомендации, высмеивают попытки меняться и менять стиль жизни. Я особенно остро ощущаю дискомфорт, когда приезжаю в гости, восприимчива даже к разговорам. Это очередной признак моих слабых границ? Таня, ты могла бы что-то по этому поводу посоветовать? Или границы с близкими устанавливать бесполезно? Спасибо».
Так как же установить и защитить свои границы?
Что делать, когда границы нарушают?
Приведу несколько примеров того, как нарушаются личные границы близкими:
- приезжают в гости без звонка или вашего согласия;
- смотрят ваш телефон, переписку;
- без спроса пользуются вашими вещами;
- дают непрошеные советы;
- контролируют и даже диктуют, как вам жить;
- оскорбляют, если вы не делаете так, как они хотят;
- давят и манипулируют;
- дают оценки вам или вашей внешности;
- игнорируют ваши просьбы и пожелания;
- в принятии решения не учитывают вас и вашего мнения;
- позволяют негативные высказывания в адрес вашего супруга.
Хочу сразу предупредить, что статья будет сложная и не из серии банальных советов, что вы должны защищать свои границы, отвечая такими или примерными фразами: «Со мной так нельзя!» «Мне это не подходит»
Потому что это — бесполезные советы.
Ведь главное, даже не обозначить свои границы, это не самое сложное.
Самое сложное начинается потом, когда вы их обозначили.
И здесь важно отказаться от наивности. Думая, что если вы просите уважения к себе, просите не переходить в отношении вас рамки дозволенного, то тот, кто их переходит, с радостью это воспримет, захлопает в ладоши и скажет: Здорово, что ты мне это сказал, теперь я буду делать так, как хочешь ты.
Нет, скорее всего, этого не случится.
Наоборот, возникнут обиды, манипуляции, начнут вызывать у вас чувство вины и давить вам на совесть.
Примерно так, как у моей ученицы:
В отношениях с близкими стараюсь говорить «нет», но с их стороны в ход часто идут обиды, манипуляции, угрозы и попытки меня пристыдить, как-то наказать.
И это, как вы понимаете, вынести уже непросто.
И здесь начинается самое сложное и болезненное.
С одной стороны, вы больше не можете терпеть такое отношение, не можете предавать себя, всякий раз уступая и соглашаясь с подобным поведением. А с другой стороны, вы не можете вынести того, что близкий человек, который должен вас уважать и понимать, закатывает истерику, обижается и даже может перестать с вами общаться, если вы не уступите.
И вам может казаться, что главное — потерпеть, сейчас он все поймет и перестанет обижаться. Ну должен же он это понимать…
Но он продолжает вести себя так, как вел.
И тогда вы уступаете, говорите себе: «Все бесполезно»… Продолжаете терпеть, потому что терпеть, как вам кажется, легче, чем вынести разрыв.
А знаете, что еще тяжело вынести?
Понимание, что уважать вас никто и не собирался.
И что ваш близкий человек выберет скорее свою правоту, чем вас.
Если готовы идти дальше, то вот следующий момент, о котором вы должны помнить:
Когда вы обозначаете свои границы, вы должны представлять, что вы будете делать, когда их все равно продолжат нарушать.
И без потерь здесь не обойтись.
Это факт, который нужно признать.
Отношения прежними не будут.
Если кто-то нарушает ваши границы, он чувствует над вами власть, а значит, вы, скорее всего, находитесь в зависимой позиции (детской).
И этот человек, скорее всего, постарается сохранить статус-кво.
И если вы решите расти и выйти из этой зависимой позиции, то опираться вам придется на себя. И только на себя.
На свою внутреннюю силу. На свою способность брать ответственность за себя и свою жизнь.
Когда мы отступаем и продолжаем терпеть, мы остаемся ребенком. И позволяем другому решать и определять нашу жизнь. Отдаем ему ответственность.
Это тоже выбор. Но, а если вы справляетесь, значит растете. Начинаете себя уважать, ценить. Чувствуете свою силу.
«Когда перестаю что-то терпеть, начинаю больше уважать себя. И с каждым днем чувство собственного достоинства растет. Так больше и лучше понимаю себя. Перестала переживать, что кого-то это может отпугнуть или кому-то не понравится».
Именно способность опираться на свою силу и позволяет иметь женщине все, что она хочет.
Все говорят про ресурсность, про энергию. Слова красивые, но не понятно, а почему у одной есть ресурсность, а у другой нет.
Все просто — если вы не в ресурсе, значит, вы застряли в детском состоянии, а это уже проявляется в лени, жертвенности, жалости к себе, в отсутствие энергии, прокрастинации и так далее.
Именно об этом мы говорим на курсе : о зрелости и способности опираться на свою силу. Получать то, что хотела.
Сразу хочу сказать, что курс — не волшебная таблетка: съели и повзрослели.
Курс дает объемное понимание и направление, почему не складывается та или иная сфера, но действовать и идти все равно придется вам самим.
А как вы понимаете, идти иногда не хочется, хочется чтобы складывалось само собой.
И мы снова обнаруживаем детскую позицию, осознаем и потихонечку начинаем действовать в направлении, которое вы определите сами, а я вам вам в этом помогу.
Чтобы занять место на курсе, нужно написать мне заявку на womancosmo@gmail.com, оплатить полную стоимость или внести предоплату 50%.
Страницу курса и все подробности вы найдете.
Если возникли вопросы, также пишите на почту: womancosmo@gmail.com
Татьяна Дзуцева
Данная статья написана только для сайта womancosmo.ru. На других ресурсах публиковаться может только с указанием авторства и активной ссылки на сайт. Если кто-то публикует материалы этого сайта без указания автора и ссылки, пишите на почту: info@womancosmo.ru. Будем разбираться с каждым случаем отдельно. Закон об авторском праве работает!
4 311 просмотров
16 COMMENTS
Светлана
5 лет agoА что если этот родной человек — муж. Какой может быть сценарий?
Татьяна Дзуцева
5 лет ago AUTHORСветлана, муж не родной человек:)
Светлана
5 лет agoА кто? И что тогда делать?
Елена
5 лет agoТатьяна! А эта статья на мужа не распространяется?
Екатерина
5 лет agoТатьяна, спасибо за статью. Как раз недавно обсуждала эту тему со знакомой. Действительно, сказать «нет» это еще пол дела...надо смотреть глубже. Мне казалось, что совет говорить «со мной так нельзя» очень хороший)) но...теперь он уже не такой)
Надежда
5 лет agoТатьяна, сильная статья! Благодарю! Есть над чем задуматься и куда направляться )))
Ирина
5 лет agoДа...8 из 11, Кошмар, я конечно итак это чувствовала, что подобные вещи не нормальны, но никак не могу справиться, все равно в свои 30 с хвостиком опускаюсь на зависимую позицию рядом с матерью.:((
Дарья
5 лет agoВсем — здравствуйте! Не удержусь от комментария — для меня это тоже очень "больная " тема. Сначала я не понимала почему ко мне так относятся и злилась, обижалась, было много раздражения... Долгое время пыталась отстоять свои границы выискивая новые способы это сделать — но ситуация не менялась. И как было сказано ранее- я сдавалась и продолжала терпеть. Надо наверное еще отметить,что единственная моя болезнь есть результат именно этой проблемы. Тогда мне очень помог этот сайт и книги Синельникова — увидеть суть, а не последствия проблемы — вот что сложно сделать, но именно решение сути проблемы и убирает все последствия. И опять, как было уже описано в статье, на меня все мое окружение начало «давить». Держалась я долго, но все таки не продержалась. Сама начала отвечать агрессией. Тогда я поняла, что без помощи не справлюсь (эта проблема не одного поколения моей семьи и семьи муже. Наверное она уже так глубоко в крови, что я не справлялась). Я нашла очень хорошего психолога. Она и поставила для меня ключевой вопрос — почему это со мной происходит? Ведь ни у одного нормального человека не возникнет желание нарушить границы медведя?! (Даже сонного:)) Да просто потому, что я сама к себе так отношусь- отрицание себя, нелюбовь к себе и не уважение! — вот суть. Человек, который сам себя умеет уважать и любить не вызывает в других неправильных желаний. Нормальный человек не захочет поступать с ним неуважительно. А если даже с ним такое и произойдет, то он сможет самостоятельно найти нужные слова и выход из проблемы. Здесь не нужно запоминать различные способы выхода из ситуации и фразы — у Вас в голове и так появиться ДОСТОЙНЫЙ выход ( достойный — это когда Вы сохраняете свое достоинство и достоинство другого человека (обидчика)). Все наши проблемы и болезни родом из детства -это да, но это не значит что Вы -ребенок. Я раньше также о себе думала, что наверное я «не зрелая»:) мне психолог так ответила — «скорее это не незрелость, а отсутствие опыта». Полагаю, что это действительно так. Кто может из нас похвалиться что он умеет видеть суть проблемы? Умеет не поддаваться эмоциям? Знает как найти правильный ответ? Не знаю как Вас, но меня учили больше математикой, английским... я не умела и не знала как себя даже понимать, кто я?! Не умение видеть проблему, решить ее — это не всегда нежелание, возможно это просто неумение и незнание ( т.е. отсутствие опыта). Вот уже год как я маленькими шагами меняюсь — и с каждым шагом все больше удивляюсь знакомству с собой. У меня еще много таких шагов впереди, но результаты уже хорошо видны. Главное — ОСОЗНАТЬ суть, сменить свое неправильное мышление и все встанет само на свои места.
Севара
5 лет agoДарья, благодарю за ваш комментарий! Я бы добавила, что нормальный человек не будет нарушать границы грозного медведя или маленькой пчелы, потому что знает, что его действия будут иметь последствия. Поэтому важно не только СКАЗАТЬ , что «со мной так нельзя», но и ПОКАЗАТЬ , что будет, если нарушить мои границы. О чем собственно и написана статья, если я поняла её правильно. 🙂 — Спасибо!
Валерия
5 лет agoДарья, спасибо, что поделились!
Илона
5 лет agoДарья, спасибо за ваш комментарий. Здесь да, ключевое слово именно НЕИМЕНИЕ ОПЫТА, а ещё мозг до сих пор думает, что если на нас обиделись, или даже отстранили, мы уже не выживем, и постоять за нас будет некому! Но к счастю это не так, я уже взрослый, и у меня всегда есть я.
Наталья
5 лет agoТатьяна спасибо за статью, ваши статьи часто несут мудрость. Хочу прокомментировать на тему дома. «Счастлива дома. Как через тему дома посмотреть на себя и на то, что не удается получить. Почему нет дома?»
Я думаю сначала нужно привлечь и встретить своего мужчину построить с ним отношения, выйти замуж, строить отношения дальше и там и Дом. Женщина в доме одна это как то странно даже.
Татьяна Дзуцева
5 лет ago AUTHORНаталья, совершенно верно! Про женщину, которая одна в доме я не писала:)))
Надежда
5 лет agoСтатья очень актуальна для меня сейчас. В начале августа у нас родился четвертый ребенок. Муж работает, третий ребенок маленький, у меня было кесарево. Естественно я нуждалась в помощи. Попросила свою маму приехать, помочь. Она в отпуске, охотно согласилась. Физически она мне много помогала, вернее даже вела домашнее хозяйство, смотрела за детьми.
Но морально она меня очень измучила. Критика моих старших детей, моей квартиры, обстановки. Попытки обсуждать недостатки моего мужа. Я все это время ощущала себя маленькой девочкой, которая нуждается в поучениях. Мне 40 лет. Все годы замужества я живу отдельно от своих родителей. Мы не зависим от них материально.
Для себя я решила, что ничего не буду ей говорить, это бесполезно. Отстаивать свои границы нет смысла. Я вначале попыталась ей объяснить это, но встретила обиду и непонимание.
Мама уедет и увижу ее, в лучшем случае, через год.
Положение мое было зависимым два месяца, это ужасно. Больше совсем не хочется обращаться за помощью.
Валерия
5 лет agoТатьяна, спасибо за статью! Охраняю свои границы всегда, объясняю свою позицию, а иногда, прямо скажем, приходится её отстаивать! Кто если не мы сами защитит наши границы? Недавно 4 дня на отдыхе провела с родителями... Они развлекались себя тем, что старались оказывать «заботу» не к месту, лезли с непрошеными советами и старались навязать свою точку зрения, которая вообще не была на чем-либо обоснована. И доказывать им бессмысленно, тк они пропускают это мимо ушей, и ты имеешь полное право проигнорировать то, что они говорят. Конечно испытываешь раздражение от того, что твои близкие, зная наперёд о безрезультатности своих предложений, продолжают в том же духе. Так что тут вопрос ещё в том, что хочет ли сам человек вести себя адекватно, тк нарушать чужие границы, если даже ты можешь себе это позволить, не красиво! Не стоит этим злоупотреблять. Я, например, не комфортно чувствую себя, когда понимаю, что нарушила чужие границы. Хочется быть внимательной к окружающим, уважать их, чтобы они с уважением и вниманием относились к тебе.
Елена
5 лет agoТатьяна, огромное спасибо за разбор моего случая. Все идеи откликаются, но тема, признаюсь, тяжелая. Несколько раз перечитала статью и буду читать ещё. Для себя выписала признаки нарушения границ и отметила мысль о необходимости взросления. Благодаря занятиям в «Женской школе» и твоему чуткому руководству я стала лучше понимать важность личной ответсвенности и зрелости в жизни женщины. С большой радостью замечаю первые положительные перемены в себе. Буду и дальше развиваться в этом направлении. Уверена, что наши занятия и твои мудрые статьи откроют мне ещё много новых смыслов и ценных осознаний. Спасибо тебе огромное за твой труд!