Ссора мужа и жены. Истинные причины

Ссора мужа и жены. О чем она говорит? В чем настоящий смысл? И как перестать ссориться?

Считается, что ссоры неизбежны в семейных отношениях, а некоторые психологи утверждают, что ссоры даже полезны.

Когда речь идет о ссоре, то всегда даются такие рекомендации, что важно уметь уступать и идти на компромиссы.

В некоторых семьях ссорам нет конца, и супруги так устают, что развод считают единственным выходом. Ссоры изматывают и разрушают отношения.

Я считаю важным не научиться уступать и идти на компромиссы, а разобраться в том, по каким неосознанным причинам возникают ссоры. Именно осознание и понимание даст возможность сделать семейные ссоры менее болезненными.

Размолвки и недопонимания естественны в отношениях. Наши взгляды различны, у каждого из партнеров свой характер и темперамент, свое воспитание и представления о жизни, но супруги должны учиться разговаривать и выслушивать друг друга, не переводя это в спор, а затем и в бурную ссору.

Очень часто мы начинаем спорить, а потом уже ссоримся по тому, кто что сказал и как сказал, кто громко кричал и кто кого оскорблял.

Из — за чего мы ссоримся? (Причины, которые лежат на поверхности):

  • из-за денег. Из-за их нехватки, или распределения;
  • секса;
  • принятия решений;
  • воспитания детей;
  • по поводу ремонта;
  • из-за распределения домашних обязанностей;
  • а также из-за невынесенного мусора;
  • из-за неубранной посуды;
  • из-за грязных носков и тд.

Неосознаваемые причины:

Очень часто во время ссоры мы доказываем своему супругу, Кто в доме хозяин? Мы считаем, что наши решения единственно верные и выигрышные. Мы используем такие фразы:
«Я же говорила тебе, надо делать так»
«Я же была права!?»
«Я же говорила, а ты сделал по-своему!».

Если мужчина не подчиняется, то женщина начинает давить на него из последних сил: «Либо ты сделаешь по-моему, либо я на тебя обижусь, уйду, разведусь» и т.д. А так как женщина — существо абсолютно не логичное, выстраивать спокойно доказательство своей правоты она не может, поэтому включает эмоции и начинается женская истерика.

Когда же мы доказываем партнеру свое превосходство и свое лидерство, то мужчина однозначно оказывается подчиненным. Вопрос, зачем вам такой мужчина? И вы действительно хотите быть главной?

Женщина настолько поверила в свою способность действовать и решать все проблемы сама, что забыла про то, что она по-другому задумана природой. Даже если женщина научилась управляться с хозяйством, с детьми, машиной, ипотекой, это не значит, что у нее есть на то психические силы, и что она морально с этим справляется. Поэтому женщина, которая делает все сама, быстро накапливает усталость, стресс, внутренний дискомфорт и становится истеричной. И любое несогласие с ее мнением, любой пустяк вызывают взрыв.

И здесь не важно, увидит ли она носки забытые в стиральной машине или вспомнит, о том, что муж давно никуда не приглашал, женщина в ярости и гневе.

За яростью и гневом скрывается единственное послание к мужчине: — Успокой меня, расслабь, помоги скинуть то, что я на себя навьючила, помоги мне, мне плохо.

Но прямо она этого не говорит, так как она об этом и не догадывается, поэтому она цепляется к разным бытовым проблемам: к полке, которая должна быть прибита, к грязным носкам и тд. Мужчина объясняет что-то по поводу полки, что не надо за это волноваться. Женщина начинает потихоньку закипать, так как не получает того, что хочет. Мужчина чувствует женское неодобрение, а так как он не знает, что делать с «несчастной женщиной», начинает злиться, женщина начинает кричать… Речь о полке уже не идет.

Когда ссора закончится, они даже не вспомнят, из-за чего поссорились. Женщина точно не вспомнит, так как полка — это предлог.

Следующая причина. Мы хотим только брать в отношениях: любовь, заботу, внимание. Мы хотим оставаться ребенком. Мы не знаем, что партнерские отношения – это отношения равных. Он удовлетворяет наши потребности только тогда, когда мы удовлетворяем его потребности.

Как часто мы даем в отношениях то, что партнеру и не нужно, например, заботимся о мужчине, опекаем его, как маленького ребенка, указываем, что ему делать, даем советы. Естественно, мужчине это не нравится, и он отдаляется. А мы расстраиваемся, что он не дает нам любви и не заботится о нас. И возникают ссоры.

Мы ссоримся, так как не принимаем мужчину таким, какой он есть, хотим его переделать. Мы не знаем, что только дав мужчине восхищение и признательность, приняв его таким, какой он есть, мы сможем получить в ответ преданность, заботу и внимание. Об этом мы говорим на 5 уроке Женской Школы. Программу обучения и отзывы участниц можно посмотреть здесь.

Как избежать ссор?

Еще раз повторю, чтобы избежать ссоры не нужно учиться уступать и просто идти на компромиссы. Это ничего не решит, а лишь накопит эмоциональную усталость от таких отношений, и все равно, когда-нибудь выльется в скандал и истерику.

Важно уяснить некоторые моменты и им следовать. И помнить, что чаще всего ссоры инициируются женщиной.

Почему? Да потому что когда начинается спор, женщина хорошо понимает, что в споре с мужчиной она проиграет. Мужчина включит логику и начнет приводить аргументы, поэтому женщина включает эмоции. В ход идет все: злость, ругань, крики, упреки, жалобы, обвинения, требования. Женщина сама же начинает играть не «по правилам».

Также вы должны знать, что когда мужчина чувствует вызов со стороны другого человека, он воспринимает его как врага и не важно, кто перед ним — любимая жена и мать его детей или другой мужчина. В этот момент он концентрируется только на своей правоте и на том, чтобы эту правоту доказать. Если он этого не сделает, какой же он мужчина?

Его голос становится металлическим и равнодушным, он начинает нападать и приказывать. Естественно, это ранит нас, мы забываем, о чем спорили, и концентрируемся на том, что мужчина нас обижает. Мужчина так устроен — увидел врага, значит, нужно его догнать и уничтожить. И этим врагом очень часто становимся мы сами, конечно, по незнанию.

Женщине нужно вспомнить, что она — женщина. И в отличие от мужчин, она устроена иначе. Для женщины режим «Переутомилась» и «Слишком много на себя взвалила» является миной замедленного действия. Нужно учиться просить помощи, замедляться, ждать, расслабляться и успокаиваться.

Не доводите себя до того, когда истерика будет для вас единственным способом снять напряжение.

Вам не придется применять «запрещенные приемы» в отношениях с мужчиной:

  • провокационные фразы типа «Да какой ты мужик», «Ты мне всю жизнь испортил»,
  • вспоминание всех обид,
  • ультиматумы «Если ты меня любишь, то сделаешь это ради меня»
  • оскорбления. Оскорбления оставляет в душе очень неприятный осадок.

Мужчина теряется, когда женщина ведет себя неуравновешенно. Часто ему приходится ее уравновешивать с помощью силы. Ведь именно в неосознанном состоянии мы все это вываливаем на партнера.

Не ждите первого шага от мужчины, если инициатором были вы. Лучше первой сказать: — Мне жаль, я не сдержалась. Не играйте после ссоры в гордость и не тяните с примирением, не пытайтесь вызвать в мужчине чувство вины, говоря ему: — Как ты мог со мной так обойтись, поступить! Он и не думал так поступать, это вы его завели.

Почему он заводится? — спросите вы. Потому что, как нормальный мужчина, он ищет в ваших словах логику и правду, но ее там нет, так как ждем мы совсем иного — конечно, Любви!

И если вы не получаете от мужчины того, чего вы хотите, значит, вы не даете ему того, в чем нуждается он. Поэтому любые ссоры и скандалы, которые женщина использует для того, чтобы получить то, что она хочет – непродуктивны.

Нужно обратить внимание на свой внутренний мир, что в нем происходит? Нужно учиться внимательному отношению к тому, что вы чувствуете и как вы себя чувствуете. Не копить негатив, и не дожидаться пока он начнет уже из ушей выливаться.

Учитесь успокаиваться, отдыхать и останавливаться. Мы, женщины, очень эмоциональны и такова наша природа. Важно научиться управлять своими эмоциями, ведь если мы не осознаем, что с нами происходит, то эмоции управляют нашей жизнью.

Научитесь выражать свои чувства прямо: чем вы неудовлетворены и в чем разочарованы без выражения неодобрения мужчине.

Не — Почему не выбросил мусор?! а — Я устала, выброси пожалуйста мусор.

Не — Почему ты не позвонил?! а — Я волнуюсь, когда ты не звонишь.

Для этого вы должны учиться себя слушать и понимать. И быть честной с собой и с партнером.

Обязательно поделитесь в комментариях, была ли полезна для вас статья. Спасибо!

Татьяна Дзуцева.



Ссора мужа и жены. Истинные причины: 34 комментария

  1. Всё-таки, негатив в семье неизбежен, даже, как чисто физиологическое действо нервной системы — недовольства и их проявления — ссоры и скандалы, если отношения настоящие, должны быть.

    Вопрос, только, в мере: негатива должно быть меньше чем позитива.

    И как правильно говорится в статье: Не надо из мухи делать слона — затевать ссоры на автомате, по привычке, из-за каждого пустяка.

  2. Благодарю Вас, Татьяна, за очередную очень мудрую и полезную статью! Порой сложно себе самой признаться, что за причина лежит в самой глубине души. И начинается- вынеси мусор, не разбрасывай носки... А иногда просто хочется услышать слова любви. А попросить гордыня не позволяет. И всё, понеслось... Благодарю еще раз и обязуюсь больше обращать внимание на это и следить за собой, усмиряя свою гордыню там, где ей уж совсем нет места.

  3. Очень поучительная статья , как и все предыдущие. Спасибо, Татьяна. Читая Ваш блог , задаюсь вопросом : ... Где Вы были 5 лет назад , со всей этой мудрой информацией !

  4. Очень полезная статья , резонирует, постоянно пыталась понять этот механизм, вы описали всё чётко, я вам бесконечно благодарна )))))) продолжайте в том же духе

    • Да, согласна с Розой, наконец-то всё раскладывается у меня в голове:)) Спасибо большое, Татьяна!

  5. Татьяна, мудрого много, спасибо! но и компромисс нужны- об этом все психологи гвоорят. потому что иногда ничего не остается как смириться- это и есть как бы компромисс. не думаю, что женщина уж так нелогична как вы пишите. иногда складывается ощущение , что вы пишите ,что женщина глупая курица, а мужчина -страдалец рядом с ней) глупая, нелогичная, истеричная) а как быть если мужчина не понимает? вот я так и говорю, что я переживаю, когда ты прилетел в др город и не позвонил,а он: ты меня контролировать хочешь, я не маленький че звонить... он не хочет понимать мое беспокойство. а дело в семье! у него непринято оповещать, где и что он, даже если он знает,что дома переживают. я ему порой : позвони и скажи что ты тут остаешься, они же ждут тебя, потому что я знаю,что мама его нервничает и потом устраивает ему скандал, что она ночь не спала , голову сломала о том, где он. и он мне жалуется, что она его контролирует. ну какой тут контроль??? если ты не пришел, а обещал прийти. не понимает человек...или для него норма- что-то пообещать и потом забыть сделать, это вообще у него , не только со мной так, вот такой он стал... жалуются на него. вроде раньше не был таким...и вот как достучаться до человека? причем порой это грозит тем,что он пообещал помочь решить вопрос , связанный с оплатой, проспал, потом в др раз забыл, и пеня растет, дело в суд передают, а я молчу, ну он же мужчина, пообещал, должен сделать...а ничего не двигается, тк привык что у него дома все мама и бабушка решают, скорее даже бабушка. начинаешь говорит,что забыл, что надо решать, становлюсь плохая, ну как быть, если молчишь- не делает, напоминаешь- плохая... и есть порой такое когда не женщина виновата, а воспитание и семья, в которой рос, в которой мужчину сделали ребенком, пытаешься как-то иметь отношения с ним нормальные, а он не взрослеет, тк не хочется заниматься проблемами, помогать... если всю жизнь ему гвоорили: я скажу, будешь делать, ты дурак, ничего не понимаешь. откуда у него возьмется инициатива, решительность, мужское я. а я остаюсь крайней, когда хочу ,чтоб мужчина в отношениях выполнял свою мужскую роль...

    • Я думаю, что не стоит тратить время на такого мужчину, если не хотите в дальнейшем стать ему мамочкой. Он не изменится. Но если конечно Вы готовы это терпеть, то дело Ваше...

  6. Осталось решить вопрос — как достучаться до логики?

    В смысле: Прежде чем затеять ссору — нужно поразмыслить логически, а стоит ли это затевать, но в том-то и дело, что предугадать из-за чего снова возникнет скандал — невозможно, потому как не известно какие новые заботы взвалила на себя в очередной раз женщина.

    У меня, например, складывается впечатление, что состояние войны и бесконечное писько-меряние с мужчинами — это цель жизни женщины.

  7. Татьяна, здравствуйте!

    Меня заинтересовала ее фраза:"Почему? Да потому что когда начинается спор, женщина хорошо понимает, что в споре с мужчиной она проиграет. Мужчина включит логику и начнет приводить аргументы, поэтому женщина включает эмоции."

    А разве не может быть что женщина мыслит логичнее и она действительно права в определенной ситуации,а мужчина начинает спор только для того что бы позлить ее,почему тогда происходит так? Ему нравиться ее злить ,зачем?

  8. Добрый вечер! Извините, что поздно, я замужем как 3 года, у нас есть дочь 2 года, муж не работает,есть только мама у него и братишка, мужу 27 лет и братишке 23 года, оба не работают, а только мама, я в этом году закончила учебу. Муж слущается только свекровь, и больше ни мое мнение ни во то не ставит, а также столько плохого про меня написал маме своей... Вопрос: как после такого жить? Мне одно говорит, а своей матери другое...

  9. В статье есть полезная информация, но как уже говорили выше, женщину сделали глупенькой и не логичной. Это же не так (( И взваливает то на себя женщина все заботы не потому что хочет помериться чем то с мужчиной, а потому что не всегда можно положиться на мужу 100%! Многие женщины и рады не взваливать на себя кредиты, ипотеки, платежи коммунальные , а что делать если мужу кредит не дают? про платежи он забывает (как уже в комментариях говорили выше- молчишь, не напоминаешь — плохая, могла бы и напомнить, напоминаешь-плохая, хватить мне тыкать , я что маленький и т.д.) Так что делать? Мериться с тем ,что есть наверное ... Но у меня вообще проблема другая. Ссоры происходят в машине , он за рулем, и делает какие-нибудь не оправданные маневры , то пролетает уже на красный свет, то наоборот резко тормозит, то перестраивается нагло и т.д. Естественная моя реакция (как само- защита , я к примеру еще и беременная) я ему начинаю говорить, что ты делаешь, ты меня пугаешь, пугаешь малыша и т.д., он говорит помолчи, орет , начинает нервничать и жать на газ. Уже специально соответственно. Что делать в такой ситуации ? Он же не адекватный становиться. он может нас просто всех угробить ! Не пускать его за руль? ездить самой ? его единственный ответ не нравиться как я езжу садись за руль сама. Я считаю , что он как раз не логичен в данном случае, и пойти на компромисс я не могу

    • Антонина, спасибо за комментарий! Такое ощущение, что муж делает вам на зло! Значит, на что-то очень злится:)) Вопрос здесь не в компромиссе, а как вернуть добрые и любящие отношения в вашу пару!

  10. Спасибо за статью.

    Сама замечала, когда устала — быть скандалу. Вот прямо жду, когда муж зайдет в дверь... и понеслась — дверь не так открыл, ботинки не так поставил и т.д. Нет чтобы отдохнуть и встретить радостно. Нет, буду что-то делать (могу и для него же делать) ждать ненаглядного, а заходит домой и всё... Он же еще и виноват, что я такая хорошая для него стараюсь...

    • Светлана, я прям рассмеялась после ваших слов, просто в вашем комментарии я увидела себя в какой-то мере, только я могу надутся не всех и на мужа в отдельности не из-за чего, а просто нет настроения и все понеслось...

  11. Скажите Татьяна,вот вы говорите что мужчина прав а если и не прав то говорить не следует,страдает его Его.А как же к вопросу о гражданском браке.Мужчина колоблется или его и так устраивает,и он не делает предложения.И мы начинаем выставлять ему ультиматум(назовите красиво как хотите)но это шантаж.Мы говорим ,или мы женимся и назначаем дату,или освободи место.Мне кажется любой мужчина почувствует что его заставляют,это не его решение и желание,и будет сопротивляться в духе своего Эго?Разве нет.Ведь он принимает решение,где и когда,важные решения,тем более касаемые его жизни.Неразбериха получается.)))А тут я ему говорю,или женись,или уходи?

    • Ольга, конечно, будет сопротивляться и почувствует, что его заставляют. Но стоит ли женщине продолжать жить в неопределенности? Здесь вопрос не УЛЬТИМАТУМА и шантажа, здесь вопрос вашего выбора. ЧЕСТНОСТИ, если хотите. Если мужчина не готов, не выбирает вас, то какой смысл дальше делать вид, что все хорошо.

      • Татьяна, спасибо за этот комментарий! Перечитала много статей эту тему, но Ваши несколько фраз очень четко и конкретно дают ответ на актуальный для меня вопрос! Восхищаюсь Вашими статьями и Вами! Спасибо!!!

  12. Статья интересная и очень жизненная . Иногда просто не знаешь как обьяснить мужу , что он обижает. Объясняя что-то он обязательно подчеркнет что ты неумеха . И его какие то хорошие дела уже ненужны, потому что он это выставляет так что он весь замечательный и все может а я нечего не могу и не умею. И когда он в чем то поможет или что то сделает вроде бы хочется его похвалить. Но из за того как он это преподносит я делаю это очень сдержанно . Буквально выдавливаю из себя. И получается что я вредничаю .

  13. Его голос становится металлическим и равнодушным, он начинает нападать и приказывать. Естественно, это ранит нас, мы забываем, о чем спорили, и концентрируемся на том, что мужчина нас обижает. Мужчина так устроен — увидел врага, значит, нужно его догнать и уничтожить. И этим врагом очень часто становимся мы сами, конечно, по незнанию.

    Задумалась над этим... А ведь и вправду получается, начинаем ссорится и он говорит грубо, обидно и ты уже не думаешь о причинах ссоры, а только «пережёвываешь» его слова... И потом, после ссоры, у тебя в голове только то, что обидное услышала в свой адрес... И вот растут обиды: он назвал меня так-то, он плохой -меня хорошую обидел...И ни одной мысли в голове о причине ссоры...А всё так просто: Ты просто ВРАГ для него во время ссоры и...ничего личного...

    Вот для меня — это ОТКРЫТИЕ! Спасибо, Танюш!..

  14. А что, если муж истеричка?? Спокойно обсудить не получается ничего. Есть только ЕГО мнение, ЕГО точка зрения и они всегда самые правильные. Мнение другого даже спокойно выслушать не может, рубит на корню — мол, это бред.

    Вся статья сведена, что зачинщик скандалов женщина, а если неи? Если муж придерается по поводу и без?

    И каждая ссора это миллион оскорблений в мой адрес.

    Здесь конечно можно рассуждать о том, что это мой выбор и всё в этом духе...

    Но после прочтения вашей статьи «Нужно ли разводиться?», да и все ваши статьи пронизаны идеей сохранения семьи и я тоже к этому склоняюсь.

    Так как остаться вместе со «своими выбором», но достучаться до человека?

    Жить как на вулкане становится просто невыносимо.

    Спасибо

  15. Читая подобные статьи, всегда убеждаюсь, что сам поступаю правильно, но жена подпадает под это описание, то есть она неправильно поступает. Хотя после ее слов начинаю верить, что и сам не прав.

    Хотел спросить, как подтолкнуть свою жену изучить такие курсы, как вы предлагаете, как стать женщиной и т.п.? Напрямую если скажу, будут штыки и стена.

    • Мне кажется, что все мужики,почитавшие статьи на этом сайте, задались вопросом как заставить свою жену почитать и принять к сведению эти статьи! Ведь даже намекнуть жене,что таким вещам как «быть женщиной» надо учиться... знаешь 100% чем это закончится и явно не мирно

  16. двоякое впечатление от прочтения, больше даже негативное! абсолютно не согласна с автором!!! очень во многом автор унижает женщину и выставляет ее абсолютно не уровновешенной, лишенной логики, интеллекта и вечно во всем виноватой!!!что за позиция такая не понимаю! автор то ли имеет слишком низкую самооценку то ли не имеет характера и смирилась с тем что постоянно во всём сама виновата, и выставляет скорее свои недостатки чем всеобщие женские, тоесть считает себя без логики, без мозгов и содними сплошными нервами!

  17. Статья хорошая, но не универсальная. Поправьте меня, пожалуйста, если я не права.

    Я истерю редко, но метко, когда уже через край. А через край, потому что просишь мужа что-то сделать по-хорошему, а он игнорирует. Он устал, у него, как он говорит, работа физичеикая — тяжелая, а у меня, как он считает, работа легкая офисная — «так времяпровождение». На самом деле у меня работа очень ответственная, сложная, кроме этого, все остальные заботы после рабочего дня тоже ложаться на мои плечи (сына на тренировки возить, делать с ним уроки, готовить, убирать...). Вы скажете, что нужно равномерно разделять обязанности в семье и Вы правы, но муж не хочет после работы ничем заниматься, кроме как сидеть за компьютером. Моей истерике предшествуют вполне ясные «симптомы». Я четко понимаю почему я истерю. После ссоры муж не выясняет отношений (порой в течение нескольких дней мы с ним не разговариваем), потом он пытается выяснить в чем дело, а когда я ему говорю открыто чего мне не хватает, он не хочет этого слышать и через пару минут моих объяснений он пытается уйти от разговора, отвечая, что я больная...что мне надо лечиться..., что истеричкой я родилась... Он глубоко убежен, что у нас все хорошо и, что это я сама все проблемы выдумываю... Конечно, ему то хорошо и удобно, а я уже в мужика превратилась...и не по собственной воле, а от безысходности.

    • Марина, спасибо за комментарий. Пока вы будете думать, что превратились в «мужика» не по собственной воле, в вашей душе будет обида, а значит, и ссоры.

  18. Здравствуйте. На мой взгляд статья бредовая." Женщина дура и точка" — косвенно говорит автор. Я, например, такой человек, который не орёт и не истерит. Могу немного и иногда повысить тон. На компромиссы, предлагаемые мной, почти всегда слышу отрицание и фразу, что мои предложения фигня. Причём во всех спорах я каждые три минуты прошу мужа не орать, а говорить спокойно. И мнение правильное только одно -его, других не существует. Только после упорного и логичного разъяснения своего мнения бывают случаи, что меня признают правой. Но это стоит таких усилий и терпения...Так что мужчины бывают не чуть не логичнее и спокойнее женщин.

  19. Татьяна, спасибо за статью. Я искал эти ответы, потому что мы ссоримся с женой, и всё выглядит именно так, как Вы описываете. Единственное, у Вас описано поведение для женщин, что надо делать и чего Не надо делать женщине в такой момент, а про мужчин — нет.

    Что бы Вы посоветовали делать мужчине в момент, когда женщина «сорвалась и понесла», и чего не делать, чтобы это «началось». В общем пару слов о другой половине конфликта, с точки зрения первой. Танго танцуют, как известно, двое, поэтому хотелось бы знать, что можно делать со своей стороны.

    Спасибо.

  20. Рафис я своей скинул ссылку почитай на досуге . И как думаешь какой ответ )))) Ты меня учить будешь!!!!

  21. Спасибо, автор! Статья прекрасная! Я сама была такой истеричкой, взяла пример с мамы. Точь в точь совпадает с моей ситуацией так( как происходит у нас с мужем в ссорах). Но думаю, что эта статья для НОРМАЛЬНЫХ мужчин и женщин. Тут некоторые женщины написали, что у них не так, что мужья ничего не делают, что их мужья такие вот истеричные, а жены спокойные, что муж женится не хочет официально. . Так вот. Все дело в том, что мужчины всегда делают только то, что хотят! Если ты искренне и умно даешь ему то, что он хочет, то у него естественно возникает желание дать тебе в ответ, вкладываться в семью все больше и больше, проверено на себе!!! Если же не появляется, то либо ты делаешь что то не так, либо он ненормальный, такой тебе не нужен!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>