Нужны ли женщине подруги? Хорошую подругу встретить непросто: человек должен подходить, вы должны совпасть, и если уж посчастливилось найти подругу, этими отношениями нужно дорожить.
В начале несколько вопросов по этой теме:
- Какую женщину можно назвать подругой?
- Нужна ли замужней женщине подруга и для чего?
- Как часто замужняя женщина должна с подругами встречаться?
- Может ли муж заменить подругу?
- Должны ли подруги быть обязательно замужем?
- Когда дружба дает сбои? И что делать, если дружба закончилась?
У меня всегда было много подруг, и сейчас я дружу и очень их люблю. С кем-то мы дружим уже долгое время, а с кем-то наши дороги разошлись, но в любом случае, в душе я сохранила только теплые воспоминания. Я обожаю подруг, люблю бывать у них в гостях, и обычно со своими подругами не встречаюсь в кафе, только дома. Я считаю это хорошим показателем. Если вы, например, познакомились с кем-то, но домой вас не приглашают, а встречи проходят в кафе и на нейтральной территории, то скорее всего — это приятельница и знакомая.
Даже если я долго не звоню своим подругам, я чувствую, что мы все равно думаем друг о друге, у нас очень тонкая связь и понимание без слов. Они чувствуют меня, а я их.
Для меня важна искренность и доверие. Если этого нет, мне сложно быть в отношениях. Для меня крайне важно, чтобы человек был без «двойного дна», чтобы чувства, мысли, слова и действия совпадали. Общение с подругой не может вас тяготить, если появляются неприятные ощущения, дискомфорт, значит, что-то идет неправильно.
Очень часто дружеские отношения строятся на детско-родительской модели. Кто-то «мама», кто-то «ребенок». Одна спасает, учит, поддерживает, другая принимает и пользуется. Например, так пишет одна женщина о своих взаимоотношениях с подругой:
Наверное, я ведущая в отношениях, потому что я немного авторитарна и «системна», а она — как витающее в облаках дитя.
Часто тот, кто «дитя» ведет себя и вправду, как ребенок: слушает вас, а поступает по-своему, а в последствии «вырастает» и отдаляется от «мамы». И «маме» становится больно: зачем все это было: столько выслушивала, столько сокровенного прожито, слез пролито, так были необходимы друг другу, а теперь…
У меня есть подруга, когда ей было ну очень плохо, я старалась поддержать ее, а потом у нее проблемы на личном фронте разрешились, и меня как будто больше и нет, так обидно.
Часто в таких отношениях присутствует зависть и много подавленных обид. И их очень трудно объяснить с точки зрения логики. Откуда эти чувства? Если ты «мать», ты опекаешь, поддерживаешь. Ваши отношения по сути на этом и строятся, и они не предполагают, что другая может чего-то большего достигать или вырываться вперед, никто такого разрешения ей не давал.
Я, если что, за нее горой, но кажется, что с этими ее новыми деятельностями и должностями я ей не нужна, у нее нет на меня времени, а, как мы знаем, если что-то очень нужно, время найдешь хоть из ниоткуда. И у меня не только зависть, но и обида набухла.
Нужно убрать из отношений учение, спасение, материнскую поддержку и всепрощение. Я в какой-то момент пересмотрела свои взаимоотношения и убрала поучения и непрошеные советы и делаю акцент на том, что нам обеим интересно. Сегодня я просто слушаю, даже если мне кажется, что подруга поступает, на мой взгляд, неправильно. Раньше я очень злилась на подруг, если они поступали по-своему: как же так, ты же спрашивала совет, мы же так долго это обсуждали…Пусть каждая имеет право на свой путь, свой опыт и свои ошибки.
Дружба — это отношения равных. Обязательно должна быть общая реальность.
Есть девичья дружба, это когда подруги практически живут вместе, все обсуждают, все вместе переживают и неразлучны. И я переживала такую дружбу с разными девушками. И это было очень очень здорово и до сих пор это вызывает улыбку и теплые воспоминания.
Но девичьей дружбе приходит конец, кто-то из подруг выходит замуж. И об этом нужно помнить.
Как же так! Мы же годы дружили и были необходимы друг другу, до его появления!, и появилась боль, что это нельзя совместить… и печаль, и одиночество... и надежда. А вдруг, все-таки можно оставаться ТАКИМИ подругами, вдруг есть выход.
Девичья дружба заканчивается. Иногда она перерастает в нечто большее, но чаще люди расходятся, потому что общность интересов с замужеством одной из подруг исчезает. Кому-то это больно. Особенно той, которая как бы осталась одна. И подруги должны отдавать себе отчет в том, что придет час, когда они уже не будут столько времени проводить вместе, и что семья будет занимать большую часть их жизни.
Одна моя очень близкая подруга, когда я начала встречаться со своим будущим мужем, охладела ко мне, и как бы сказать — постепенно «бросила» меня… Я понимала, что наша дружба поменялась, что мой фокус в начале отношений переместился на моего мужчину, и все время я проводила с ним. Понимала ее обиду, но ничего не могла поделать. Жизнь шла и я не могла по-другому.
Дружба близкая возможна в детстве и юности. Но детство должно вовремя заканчиваться. Если вы приняли решение выйти замуж, а подругам что-то мешает это сделать, то конечно, у вас будет недопонимание. Вы звучите уже на разных частотах.
Однажды у меня на консультации были две подруги незамужние — не разлей вода. Я им запретила обсуждать подробности их личной жизни, даже чуть-чуть. Почему? Одна уже хотела замуж и у нее была возможность построить отношения, а у другой не было. Ведь та, которая свободна, неосознанно будет тянуть другую оставаться с ней в дружбе и в одиночестве. Поэтому такие разговоры опасны, хотя, не спорю, в них много интересного и захватывающего.
Любые отношения чувствительны к неискренности и недоверию.
И если вовремя не заметить эту трещину, то возникающая пропасть разрушит даже самые близкие отношения. Если вы чувствуете, что в отношениях вас что-то не устраивает, то нужно срочно говорить об этом. Если в нужный момент этого не сделать, то вы отдалитесь энергетически и эмоционально и научитесь жить друг без друга, и ваши отношения потеряют смысл.
Отношения не могут работать в «автоматическом режиме», только тонкая ручная настройка: проговорить, прояснить, договориться, не держать ничего за пазухой. У меня есть стандарты общения, и я могу честно о них сказать, если меня что-то не устраивает. Если есть неискренность, и другая сторона не готова ничего менять, то я общение прекращаю. Для меня это принципиальный вопрос.
Если вы замужем, то встречаться лучше с подругами в отдельное время. Их не нужно совмещать с мужем, не нужно все перемешивать. Подруги отдельно, мужья — отдельно. И дело даже не в том, что это может чем-то грозить. А просто, если муж пришел, то вы должны заниматься мужем, а не подругой. А если пришла подруга, то уделить время ей. Если женщина больше уделяет внимания подругам, а не мужу, это не очень хороший знак.
А может ли муж заменить подругу? Нет. Во-первых, нужно же с кем-то поговорить о женском, обменяться именно женской энергетикой (прочитайте еще одну статью на тему ). Да и разговоры о рецептах, шитье, обуви и сумочках вряд ли будут мужу интересны. Подруги, встречи с ними — для меня это особое удовольствие, и в замужестве оно не может быть частым. Для меня это событие, нужно приготовиться и запланировать.
Все мои встречи с подругами — это ритуал: мы готовимся, что-то готовим специально, встречаем, свечи зажигаем. Можем о чем-то сложном поговорить, но только в конструктивном ключе. Мы не обсуждаем супружескую жизнь, а точнее, мужей. Только личную жизнь, то, что касается лично каждой из нас. И я никогда не обсуждаю проблемы с подругами, потому что это не продуктивно. Они помочь мне не смогут, а загрузиться негативом можно очень сильно. Проблемы свои женщина должна обсуждать с мужем, либо с профессионалом.
Нельзя построить душевные отношениях на проблемах. Если вы будете спасать, вы всегда будете чувствовать, что вас использовали. А значит, искренность и доверие исчезнет. В подтверждение слова ученицы Женской Школы:
Есть несколько таких знакомых девушек, именно сейчас они у меня на передовой. Я даже о личной жизни их ничего не знаю, как-то говорим о другом, о путешествиях, моде, кулинарии... Они сознательно или по хорошей семейной привычке не выставляют свою личную жизнь напоказ, и только сейчас понимаю, что это правильно! С ними пообщаешься, как мёду напьёшься".
У каждой из нас бывают проблемы, но подруги не для того, чтобы «выливать свои отходы», а прежде всего чтобы «медом напоить». Для меня подруги — это источник радости и вдохновения, чего-то теплого, красивого, домашнего. И я дорожу каждой из них!
О том, как построить гармоничные отношения, мы детально говорим на уроках Женской Школы. Все подробности по ссылке:
___________________________________________
ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: womancosmo@gmail.com
Татьяна Дзуцева
25 011 просмотров
57 COMMENTS
Нина
8 лет agoСпасибо, Татьяна! Сразу захотелось позвонить подруге:)
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORНина, пожалуйста:))
Natalia@
8 лет agoЭто серьезная и больная тема!К сожалению у меня нет подруг,я окружена только хорошими знакомыми.Так сложилось в жизни,была боль,предательство.И если честно,мне подруги не нужны потому что ничего хорошего в жизни от них нет.Не советую замужним женщинам дружить с одинокими подругами.Но если уж такая необходимость то лучше соблюдать дистанцию.Рядом со мной много хороших людей и это мне дает в жизни много понимать.Спасибо за статью Татьяна...
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORПожалуйста:))
Наталья
8 лет agoСогласна. От некоторых беспринципных замужних «подруг» тоже надо держаться подальше.
Даша
8 лет agoТатьяна, добрый день! Спасибо за статью, очень тонко все подмечено... я тоже всегда считала и считаю, что в отношения (любых, даже приятельских) должна быть искренность и уважение. И если возникают проблемы (а они всегда возникают, потому как все мы люди, особенно в женском коллективе, где все на эмоциях:)))), непонимание и прочее необходимо это «разруливать», т.е. не замалчивать и ждать, пока гром грянет и все примет масштабы обид и претензий, а именно вовремя проговаривать. Все мы разные, не всегда и не сразу получается осознать и понять границы другого человека или четко обозначить свои, поэтому нужно общаться. Это если общением с человеком дорожишь. И это, на мой взгляд, позиция взрослого человека, уважающего другого человека. И еще спасибо за это сравнение с «мамой». Забавно, но многие мне говорили (еще со школы), что я очень опекаю и забочусь. И, действительно ни к чему такая опека не приводит, кроме как к спорам кто кого учит. Получается, что чрезмерное желание поддержать другой человек воспринимает как «выход за рамки дозволенного». И да, спасибо за мысль, что получается, что своей такой заботой как бы ставишь человека в положение, что сам он несостоятелен... Вообщем, есть над чем подумать в своей жизни))) в том числе и над тем, чтобы прекратить учить, спасать, поддерживать и прощать без конца тех, кто не делает шагов навстречу.
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORДаша, спасибо за комментарий!
Анастасия
8 лет agoТатьяна, спасибо! Статья нужная. Я заметила, что мужчина, появившийся в жизни одной из подруг, может стать «яблоком раздора», а может послужить поводом сблизится двух незнакомых женщин и стать подругами, если мужчина стал для обеих бывшим. Но это в случае, если эти женщины самодостаточны.
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORНастя, спасибо за комментарий!
Люмила
8 лет agoХорошая статья. Татьяна, спасибо! Только сегодня шла и думала о «детскости» и «взрослости» в женской дружбе
Alyona
8 лет agoCтатья прекрасная! Полностью согласна. К сожалению, к своим 30 ти мне так и не удалось обзавестись подругами. Интуитивно, мне не хотелось обсуждать свою личную жизнь, и часто это воспринималось, наверное, как высокомерие, а мне просто не хотелось ни с кем об этом говорить, я считаю это очень личным. И отношения сходили на нет. С одной своей школьной подругой (мы дружили лет 15) я рассталась по собственной инициативе после того, как в моей жизни произошли очень неприятные события, а подруга просто дистанциировалась. Вот тоже тонкий момент: и желеткой не нужно быть, но поддержать в трудную минуту морально (пригласить на обед к себе домой, как вы, Татьяна, и пишите либо самой прийти и тд.) мне кажется очень важным в отношениях подружеских)) А не делать вид, что ничего не происходит. Ну, и на мир, конечно смотреть нужно очень похоже.
Считаю тоже, что хорошие подруги — это счастье, и одна из составляющих нашей жизни. Вот и начну-ка я с себя;)) Спасибо вам, Татьяна! Всё так лаконично понятно вы написали. И затронули все важные спорные моменты!
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORAlyona, спасибо за комментарий! вы написали очень верные слова: «Вот и начну-ка я с себя:))»
Татьяна
8 лет agoОчень необходимая для меня статья в настоящие время, спасибо
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORТаня, пожалуйста:))
Валерия
8 лет agoТатьяна, спасибо Вам за такую интересную тему!!! Задумалась о своих подругах, поняла что слишком мало времени и внимания им уделяю. Вся в семейных заботах и финансовые трудности часто останавливают... Но я поняла как много для меня значит это женское общение и что я больше не хочу быть пассивной стороной — ждать когда мне позвонят и куда-то пригласят, но сама буду придумывать и организовывать интересные встречи!!! Очень хочется уютных женских посиделок и еще совместных выходов в свет в театры и на концерты!;))))
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORВалерия, все верно вы пишите, нужно самой начать приглашать и формировать стандарты общения:)))
Света Газацева
8 лет agoТочно!!!! Формировать стандарты общения!!!!!Какие правильные слова, Татьяна!!!
Елена
8 лет agoОчень серьёзная на самом деле тема, хотя казалось бы, что такого — подруги. Три года назад я приняла осознанное решение выйти замуж и начала продуктивно работать в этом направлении — курсы, тренинги, вебинары. И в одном из заданий была проработка именно того, от чего мне придётся отказаться, если в моей жизни появится мужчина моей мечты. И самое первое, что я отметила — моя давняя одинокая подруга, с которой мы очень часто проводили время вместе по причине нашего одиночества. Я так себе и написала — нам придётся реже общаться, и со временем прекратить отношения совсем, так как она замуж не собирается в принципе. Так и получилось. она дальше делает карьеру и н собирается разбираться со своей женской жизнью, я живу семейной жизнью и в карьерном плане меня волнует лишь карьера моего мужа.
А с другой подругой я сблизилась как раз на фоне бывшего молодого человека — мы обе были ему бывшими. По началу это очень интересно — общаться с такой девушкой, но потом ты понимаешь, что интересов то больше нет общих, кроме как обсуждать того самого бывшего. А это полнейший деструктив. И мы так же разошлись. И жить стало как то легче. По-началу семейной жизни я вообще осталась без подруг, как таковых. Но я поступила в Женскую Школу, уволилась с работы и занялась домом, семьёй и хобби. Прошёл год и я полностью изменилась сама, да и круг общения начал формироваться совсем новый.
Не устану говорить Татьяне спасибо за её статьи и Женскую Школу в общем — это действительно осознание себя заново и как будто посвящение в женщину.
Alyona
8 лет agoОго, вот это перемены! Спасибо, что поделились, прямо воодушевили! Счастья вам на вашем пути:))
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORЛена, рада тебя слышать:))
Оксана
8 лет agoИнтересное мнение. Но к профессионалу не набегаешься, а бывают ситуации, когда прямо хоть вешайся. В моей жизни было пару раз, что мне становилось легче от того, что меня просто кто-то выслушал, даже ничего не сказав, ни посоветовав. Я не берусь судить правильно ли я поступала в тот момент, но я очень благодарна своей подруге, что она меня просто пожалела. Иногда это надо и взрослой женщине, и ни муж, ни уж тем более профессионал не будет тебя жалеть. А ведь иногда хочется простого эмоционального тепла, ситуации бывают разные
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORОксана, главное не злоупотреблять таким общением. И если есть муж, то нужно с ним устанавливать более интимный контакт, чтобы тепло и поддержку от него получать:)))
Завьялова Нина
8 лет agoТанюша, спасибо за статью. Я согласна, что подруги должны быть в жизни женщины. Они поддерживают нас. Они наши единомышленники. Это очень ценно. Я думаю ненужно бояться заразиться негатИвом от того что кто-то из подруг поделился своей болью. Нужно просто выслушать человека. И проникнуться состраданием. Только и всего. И ничего больше не нужно. Обычно после такого общения проблемы сами как-то решаются. Но также нужно уметь радоваться успехам своих подруг без зависти. И тогда дружба становится полноценной.
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORНина, спасибо за комментарий. В моей жизни были разные периоды общения: и сострадание, и советы, и выслушивание проблем. Сегодня я выбираю экологичное общение («Взрослый» — «Взрослый»). В нем больше искренности, преданности и глубины.
Ольга
8 лет agoДа, Татьяна! Полностью с вами согласна по поводу общения «Взрослый-взрослый». Это позволяет отношениям был долговременными и не вызывают «зависимостей» типа «плакать в жилетку».
Завьялова Нина
8 лет agoТатьяна, спасибо. Мне надо больше изучить тему об ответственности.
Екатерина
8 лет agoТатьяна, большое спасибо за статью, каждый раз жду новую с нетерпением) Я могу очень ошибаться, но по моему скромному мнению нельзя дружить искренне, оставляя это только в позитивном ключе и разговорах о моде и кулинарии. Если у одной из подруг , к примеру, появились каие-то проблемы, она не должна это оговаривать и советоваться с подругами, чтоб не заразить их своим негативом? Или на какое-то время нужно прекратить общение.? У меня есть подруги, с которыми я общаюсь почти ежедневно. Как быть, очень хочу узнать Ваше мнение, заранее спасибо.)
Анна
8 лет agoМного полезного в статье, но меня тоже смутил «запрет на негатив». Мы люди, и у нас есть эмоции. Психотерапевты ведь — недавнее явление, а друзья были всегда. Ну, если проблема большая и длительная, то, конечно, нудить подруге месяцами о ней стоит. Чувство меры должно быть, пожалеть стоит подружку. Но в обычных ситуациях, подруги могут о своем опыте отношений рассказать — это тоже может помочь, утешить, обогатить.
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORАнна, спасибо за комментарий. Все-таки «негатив» и «опыт»- разные вещи.
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORЕкатерина, даже о проблемах можно говорить в конструктивном ключе. И нужно быть аккуратной и ответственной в вопросах негатива, чтобы не получилась такая ситуация: Ты куришь, потому что тебе плохо, а другой дышит, а потом это переваривает, потому что любит тебя.
Екатерина
8 лет agoТатьяна, большое спасибо за простой и очень исчерпывающий ответ.)
olga ko
8 лет agoСпасибо за статью! 🙂
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORПожалуйста:))
Даша
8 лет agoВы говорили, что женщина никогда не станет что-либо обсуждать, а тут пишите, что проблемы свои нужно обсуждать с мужем. Я запуталась:) обсуждать или не обсуждать?)
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORДаша, я тоже запуталась:)) что значит: женщина никогда не станет что-либо обсуждать? Какой контекст у этой фразы?
Диана
8 лет agoТанечка, спасибо! Сразу вспомнила слова из песни Олега Митяева: «...дружба это круглосуточно, хоть пожар, хоть урожай...когда не сходятся у жизни линии, мы остро чувствуем, что не одни...и чтобы в жизни с горками и с ямами друг другу были мы всегда верны...» Дружба- это прежде всего, единство душ! И, конечно, умение принимать несовершенство другого... в дружбе это очень важно... В моей жизни с подругами не сложилось...сразу вижу «двойное дно» — зависть, корысть... и отметаю такие отношения...Но я не теряю надежду :))
А так хочется пощебетать по- женски, о женском...:))
Девчонки, берегите своих подруг! Их наличие в жизни — это Вселенская благодать!!!
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORДиана, спасибо за комментарий:)))
Ольга
8 лет agoТатьяна, спасибо за статью о женской дружбе:) в моей жизни она присутствует с детства. И мне посчастливилось обретать подруг в течение всей жизни. У меня есть подруга, которая уже 17 лет живёт в США. Созваниваемся сейчас уже раз в 2-3 года. Видимся реже, когда она приезжает к своему папе. Но удивительно то, что я могу позвонить ей и сейчас, а ощущение будет, будто мы вчера на соседней улице сказали друг другу «до завтра»:) По моему ощущению дружба — это такая же любовь с доверием и радостью, как и семья. Только в ином формате. А наполнение в самом деле, которое мне даёт круг подруг, не сравнить с тем, что я получаю с мужем и в семье. Ведь там мы Женщины!:)))) Волшебницы, очаровательницы, девчонки, озорницы и ведуньи. Это совсем другая музыка взаимодействий... Благодарю моих подруг, что мы есть друг у друга!
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORОля, пожалуйста:))
Гульнара
8 лет agoНе раз задумывалась на тему дружба, подруг и пришла к выводу, что настоящая дружба и настоящие друзья-это дар, наверно, зависит от человека может ли он дружить? Лично у меня нет настоящих друзей, я очень быстро схожусь с людьми, но как правило, не привязываюсь, бывает, что мне надоедает человек. Все мои «подруги» больше приятельницы, мы можем встретиться, можем вместе проводить время, я периодически приглашаю их в гости, но душевной связи нет. Может я эгоистка? Не знаю.
Валентина
8 лет agoСитуация : муж дома, приходит подруга, муж бросает все свои дела и вступает в разговор,начинает общаться. Мало того может и пофлиртовать с подругой , как вести себя в этом случае?
Гульнара
8 лет agoБольше не приглашать подругу в гости, а мужу сделать выговор.
Луиза
8 лет agoСтатья супер! Спасибо за мысли...
Валентина
8 лет agoГульнара, спасибо за ответ. Я тоже так поступила, как вы мне посоветовали. Подругу не приглашаю, только мужу выговор не стала делать, а стала больше ему уделять внимания. Возможно этого ему не хватает?Татьяна, пожалуйста, прокомментируйте!!! Кстати я заметила, что я всех немногочисленных подруг приглашаю домой, а они нет...
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORВалентина, я уже написала об этом в статье.
Валентина
8 лет agoТатьяна, спасибо за ответ!! Еще раз перечитала статью, подруг надо приглашать отдельно, тем более, что они почему -то все одиноки.Правильно я поняла? И огромное спасибо за статьи, за сайт,
Вы нам помогаете стать настоящими Женщинами.
Виктория
8 лет agoТатьяна,спасибо огромное за вашу статью. Очень актуальная тема. А у меня вопрос:насколько влияет на мою личную жизнь нахождение в обществе разведенных женщин? Личную жизнь не обсуждаем,но ходим вместе в театр,выезжаем на природу и пр.Заранее спасибо за ответ.
Татьяна
8 лет agoСпасибо, Татьяна! Статья очень полезная и своевременная для меня.
Ольга
8 лет agoСтатья отличная. Сейчас для меня более чем актуальна. Семь лет назад я переехала на новое место жительство — в сельскую местность. Все мне нравиться кроме одного — здесь нет подруг. Очень тяжело без общения с женщинами. Сблизилась с одной женщиной, а у нее сплошная зависть... Вот я бы и рада поговорить по женски, но не с кем... С теми кем раньше дружила все остались за 700 км, да и девичьей дружбой это было. Сейчас они не замужем общаться как бы не о чем... Подскажите, где можно поискать женского общения? У меня одна надежда на Интернет, но что-то пока мной это ощущается как «не совсем то...», а хочется дружбы, хоть редких. но встреч с подругами... Может дело во мне?
Анна
8 лет agoДобрый день!
Спасибо за статью! Отношения порой заканчиваются не только с выходом одной подруги заму, но и с переездом одной в другой город. У меня сейчас отношения с подругой по интернету — если я спрашиваю: привет, как- дела? — ответ- хорошо!
если она спрашивает, как у меня, я иногда ей начинаю рассказывать, но в ответ чаще получаю — «ну ладно, пойду готовить/пойду помоюсь/пойду домой(если она на работе). Удачи!» — Не уверена. что эти отношения вообще нужны...
Татьяна
8 лет agoДобрый день, Татьяна! С огромным удовольствием читаю Ваши статьи. Они мудрые и правильно расставляют жизненные приоритеты. Вопрос о присутствии подруг в моей жизни сейчас очень болезненный. Разошлись с самой любимой подругой! Она одинока, у меня четыре года замечательные отношения с мужчиной. В ее отношении ко мне проскользнула зависть. Отношения с ней разладились, она высказала мне, что мы с ней неравны ни в чем и ей некомфортно со мной общаться. Дружили 20 лет. Теперь очень больно. Как пережить эту боль?
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORТатьяна, в статье есть ответ на ваш вопрос. Только нужно найти:))
Аниме
7 лет agoСпасибо, я благодаря вам осознала свою проблему.
Меня таготят дружеские отношения, поэтому рано или поздно они заканчиваются. Сейчас я понимаю, почему они меня тяготили.
Подруги выдвигают меня на роль спасателя, мамы, жилетки. И я хоть эти роли играть очень не люблю, но в детстве воспитывали в стиле, друг познается в беде. И я начинала чувствовать огромное чувство вины, если не буду спасать, выслушивать, ведь нельзя оставлять человека в беде. Тем более, что такие люди умеют разыгивать драмы. что начинаешь верить, что ему действительно плохо.
Еще мои подруги желали «девичьей» дружбы. Все-все рассказывать, часто созваниваться, отчитывать и т.д. А у меня работа, на работе куча людей, дома семья, родственников в два — четыре раза больше. (родственники мужа + было 4 родных брата, сейчас все женаты, с детьми, а значит семьи намного больше)
Я старалась расставлять границы, но видимо неуверенно.
За несколько лет, я просто эмоционально сгорела. Все эти требования в «дружбе» просто выпили из меня всю энергию. Разговоры тоже не помогали, потому что мне предъявлялось, что я должна яжеподруга. В итоге, я все больше раздражалась, подруги все больше старались меня контролировать, что в итоге сделали для меня такие отношения невозможными.
Я до сих пор думала, что дружба это не для меня...
Прочитала статью и поняла, что это не так. Просто мне нужна «взрослая» дружба, вот как в статье и писали, без нытья, без обсуждений мужей, с правом на личные секреты и личное пространство, без ревности, без обид, без претензий на мое время, как в 15-20 лет, без допросов и слежки, без сравнений, без обесцениваний, без оправданий.
Хочу давать позитив и набираться позитива, вспоминать встречи с положительными эмоциями и ждать новых с радостью. А не чувствовать себя помойным ведром и таскать вечно чужие проблемы на себе, получая в ответ только упреки, истерики, требования.
Спасибо, я осознала, что дружба может быть другой.
Татьяна Дзуцева
7 лет ago AUTHORСпасибо за комментарий:))
Ольга
7 лет agoТатьяна , скажите, пожалуйста , как относиться к тому, что подруга не приглашает к себе в гости? Мы живем в 15 минутах езды друг от друга, Я ее зову то на чай, то на плов, то на вино и т д. И когда она говорит, что надо бы встретиться, это означает, что встретиться у меня, Мы так и встречались, Но сейчас я задумалась, что же это значит? и как быть? эмоционально я устала от этого. мне неприятно. и отношения тоже не хочется рушить. так можно и одной остаться. что делать?
Татьяна Дзуцева
7 лет ago AUTHORОля, а у подруги все хорошо с домашними условиями?
Ольга
7 лет agoПросто замечательно) отдельный коттедж в охраняемом посёлке. Уровень жизни у нас не сильно различается.