Как вернуть любовь мужа?

Сегодня я предлагаю поговорить о том, как вернуть любовь мужа.

Вначале давайте обозначим, как ведет себя мужчина, который перестал любить свою жену?

В чем это проявляется?

  • равнодушен к вам, не интересуется, не заботится, никуда не приглашает, про даты важные не помнит, ничего не хочет, холоден, сопротивляется любым вашим инициативам;
  • иногда огрызается, грубит и хамит, ведет себя отстраненно, безразлично, не говорит теплых слов, слов любви, не обнимает, не проявляет внимания, игнорирует, стал чужим;
  • лежит на диване, уклоняется от мужских обязанностей, принимает алкоголь, зависает в компьютерных играх, приходит поздно, вы не уверенны в его верности, смотрит на вас, как на что-то привычное, его глаза не горят.

Главное, он бездействует и у него отсутствует всякое желание делать что-либо для вас. Надеюсь, вы понимаете, что когда мужчина любит, все выглядит наоборот!

Женщине очень сложно быть и жить в фиктивных и неполноценных отношениях, мы, женщины, как в воздухе нуждаемся в любви.

Итак, как же вернуть любовь мужа?

Есть ли у вас какие-нибудь варианты, что нужно сделать, чтобы вернуть любовь мужа? Если мы откроем интернет, то найдем разнообразные советы: приодеться и сменить гардероб, устроить романтический ужин, отправиться в путешествие, а главное, все организовать самой и сделать ему сюрприз. Представьте себе такую ситуацию, муж шарахается от вас, грубит и огрызается, секса не было уже полгода, а у кого-то и больше. И вдруг ему сюрприз – романтический ужин при свечах или путешествие. Интересно, что он скажет?

Вот, что мне написала одна участница Женской Школы:

«Я чувствую, что меня грубо терпят, и терпение на пределе. И любое мое слово, действие, взгляд, присутствие мое просто раздражает. Он не хочет, чтобы я заботилась о нем. Даже не хочет, чтобы накормила его завтраком. У нас бывали раньше размолвки, муж всегда тяжело мирился. А здесь просто стена».

Многие женщины уверены, чтобы сохранить любовь мужа, нужно все время что-нибудь делать. Например, играть в ролевые игры, демонстрировать секреты феерического секса, выглядеть так, как будто вы сейчас будете сниматься в глянцевом журнале. Нет, это все не то. Причина не в том, что вы перестали его удивлять и устраивать сюрпризы. Причина в другом.

И первый совет: чтобы вернуть любовь мужа — женщине нужно успокоиться. Сесть и перестать совершать лишние телодвижения. Дело не в том, что вы должны усилить заботу, свое внимание, создать побольше уюта или начать его больше обнимать и целовать. Все это точно не вернет любовь мужа, а скорее вызовет его большее раздражение. Вспомните, что означает любовь мужчины – женщина спокойна, а мужчина ради нее готов действовать. Это он должен хотеть вас обнимать и целовать, делать для вас что-то, в том числе и приглашать на романтический ужин и устраивать с вами феерический секс .

Поэтому садимся и успокаиваемся. Пока вам ничего не нужно делать. Вы и так много всего уже сделали. Вам ничего не нужно менять в себе, во внешнем пространстве. Нужно понять, почему вы перестали любить своего мужа? И любили ли вы его вообще как мужчину?

Вот это неожиданный поворот. Удивлены?

Вы можете возразить: разве я его не люблю?! Все для него делаю, стираю, готовлю, забыла про себя.

Очень часто женщине кажется, что она вкладывает очень много сил и энергии в отношения, но при этом они становятся только хуже. Это потому, что женщина вкладывает то, в чем отношения по большому счету не нуждаются. И если вы устали в отношениях, значит, вы делаете что-то не так. Потому что правильные вещи женщину наполняют, а не истощают. И ваша усталость от отношений – это верный признак, что вы не любите своего мужа. От любви не устают.

И что важно, женщины путают любовь с заботой и опекой.

Поэтому второе, что вы должны сделать, после того, как успокоитесь, вам нужно будет разобраться в своем понимании любви и своих представлениях о том, в чем мужчина нуждается больше всего.

Последите за собой, как ведете себя по отношению к мужчине, как женщина или как мать? Желание позаботиться, обогреть, подстраховать, напомнить, постелить соломки, иногда дать самое лучшее в ущерб себе – это естественное желание матери по отношению к ребенку, и как часто мы, женщины, неосознанно переносим эту модель поведения и на собственных мужей. Мы забываем о себе в эти моменты, как мать, которая заботиться о младенце. Но муж – не младенец.

Сколько гнева, разочарования, боли поднимается в женщине, когда мужчина отталкивает такую «мать» или находит себе другую женщину. Это абсолютно естественный процесс, и мужчина никогда не сможет объяснить, почему он вас разлюбил. Но он чувствует это всеми фибрами своей души. Как бы комфортно ему ни было с вами в быту, на самом деле ему очень тесно и некомфортно быть ребенком, и тем более он не может любить вас как женщину.

Мы попадаем в замкнутый круг: вроде бы заботимся, столько делаем (того, чего не нужно делать), при этом встречаем равнодушие и становимся обидчивой, резкой и раздраженной. О какой любви может идти речь?

Мужчина – это не ребенок, и даже если он поначалу принимает вашу заботу и опеку, то потом в нем вызреет желание найти себе настоящую женщину и те, кто не обременен морально-этическими нормами так и делают, а другие дистанцируются и перестают любить свою жену. Это мужчина должен заботиться о своей женщине, а не женщина о мужчине. Об этом мы очень подробно говорим на 5 уроке Женской Школы.

Прежде чем вы решите вернуть любовь мужа, посмотрите и понаблюдайте за собой, как вы себя ведете и что думаете в отношении себя и своего мужа.

— Проанализируйте: Что составляет основу вашей жизни, чем заполнено ваше время? Есть ли энергия, время и силы на себя, есть ли свои интересы, хобби, подруги, своя женская жизнь? Или вся жизнь сосредоточена вокруг семьи и так называемой «бытовухи»?

— Часто ли в вашей голове рождаются планы, как сделать жизнь вашей семьи, интереснее, наполненнее, как часто вы организуете отдых семьи? Доверяете ли вы организовать отдых мужу или вы даже представить не можете, что муж сделает это без вашей помощи.

— Думаете ли вы про себя, что «я лучше знаю, как сделать», что «он вряд ли справится», «на него нельзя рассчитывать, нельзя положиться», «я сделаю это лучше»? В глубине души вы сомневаетесь в его компетенции, как мужчины.

— Обратите внимание, как вы говорите, часто ли употребляете повелительное наклонение: сделай вот так, не забудь, ты помнишь, сколько раз тебе повторять. Не разговариваете ли вы с ним, как с ребенком: не жуй, не ставь так ноги, ты не правильно говоришь, я же говорила, что нужно было сделать так, а не иначе.

— Как часто вы контролируете, что делает ваш муж, напоминаете ему, даете полные инструкции и советы? Тащите, подталкиваете, чтобы он что-нибудь сделал, мечтаете, чтобы в свободные минуты он разрабатывал бизнес-планы.

— Понаблюдайте за собой, с какой интонацией вы разговариваете с мужем, какие слова используете? Это слова женщины, обращенные к сильному и уважаемому мужчине? Или нет?

— Посмотрите, чем вы заняты, когда он говорит, уважаете ли вы его мнение? Вот прямо сейчас задайте себе вопрос, насколько его мнение для вас важно?

— Умеете ли вы принимать помощь или вам легче все сделать самой? Если вы принимаете что-то от мужчины, не появляется ли чувство, что вы теряете контроль над ситуацией? Часто мы хотим все держать под контролем, поэтому только отдаем. Ничего не берем. Не хотим впадать в зависимость.

— Нет ли жалости по отношению к мужу? Обязательно отследите жалость. Жалость питается энергиями материнскими. Мы не можем испытывать жалость к сильным и самодостаточным людям. Жалея, мы не только унижаем мужчину, но и ставим его ниже себя.

— Проверьте, доверяете ли вы своему мужу? Простой тест: есть ли у вас страх остаться без денег? Если да, то вы НЕ ДОВЕРЯЕТЕ мужчине, с которым вы живете! Представьте, что чувствует ваш муж, если вы сомневаетесь в его прямой компетенции обеспечить вас? Что вы ему транслируете – любовь и доверие? Или что-то другое?

Вот такое письмо я получила. Женщина очень тонко почувствовала, что делала неправильно:

«Я думаю, что слишком опекала мужа. Растворилась в нем. Давала свои оценки, которые никто не спрашивал и которые никому не нужны. Нужно было больше слушать!!!! Поняла это уже поздно. Я не оказала в свое время поддержку, а сейчас сделать очень сложно. Как следствие – потеря доверия ко мне. Много интересовалась делами, ощущение контроля. Не всегда была внимательна к потребностям, желаниям супруга».

После того, как вы отследите свое поведение и свои мысли и чувства важно снова успокоиться. Не суетитесь и перестаньте что-то делать и исправлять, так вы не вернете любовь мужа. Откажитесь от жертвенных состояний и жертвенных разговоров, в надежде привлечь его внимание. Не показывайте ему, как вам плохо и как вам больно, не играйте чувствами, тем более часто женщины наигрывают эти сцены. Это только еще больше оттолкнет его.

В это время важно дистанцироваться, отдалиться от мужа, не заходить на его внутреннюю территорию, не насиловать его вопросами: давай поговорим, почему я тебе не нужна и так далее. Не сюсюкайте, не названивайте, не пытайтесь обниматься и вступить в близкие отношения, скорее всего он вас грубо оттолкнет, и вы снова обидитесь, впадете в жертвенное состояние как всегда. Помните, мужчина охотник, действовать должен он, а не вы.

Повторю еще раз. Когда вы хотите вернуть любовь мужа, будьте очень внимательны и не впадайте в жертвенное состояние! Мужчин это состояние очень раздражает.

«Сейчас пытаюсь найти общие занятия, интересы. Не хочет!!! Когда мне плохо, я не сплю, иногда ночами плачу – не подойдет не спросит, не обнимет».

Отдалиться – это начать заниматься собой, а не мужем. Заняться собой – это перестать заставлять его полюбить вас. Уменьшите свою активность по отношению к мужу, как внутреннюю, так и внешнюю.

Любить мужа вовсе не значит, что вы должны быть поглощены им настолько, как мать поглощена новорожденным ребенком. Вспомните свои интересы, свои увлечения, сходите в гости к подруге, если вы этого давно не делали, придется начать заново. Не душите вниманием и заботой своего мужа, переведите внимание на себя. Вы ему не мать, вы женщина!

Когда мы опекаем мужчину, мы сильные, а он слабый. Себя мы лишаем женского очарования, а его самостоятельности и мужской силы. Он становится подчиненным, а мы – главной. А какой любви может идти речь! Отношения матери и сына убивают любовь, страсть, секс. Мужчина в таких отношениях чувствует подсознательно свою неполноценность. Вспомните, как вы хотели быстрее стать самостоятельной и выбраться из-под родительской опеки. Перестаньте решать его проблемы. Не относитесь к нему как к воспитаннику младшей группы, думая, что если вы не накормите его завтраком, то он умрет с голоду.

У вашей заботы должна быть мера. И забота должна начинаться с себя, своего тела, с внешности, с пространства внешнего и внутреннего. Если вы об этом забыли, значит, ваша забота о мужчине стала уже не женская, а гипертрофированная и материнская. Откажитесь от контроля. Когда кто-то контролирует, в таких отношениях нет любви.

Чтобы вернуть любовь мужа, многие советуют сменить образ. Я вижу в этом смысл только тогда, когда женщина поймет, почему она решила больше не одеваться для мужа. Не потому ли, что ей нет дела до того, как он ее воспринимает? Вот когда это станет понятным и осознанным, тогда можно менять гардероб и снова очаровывать своего мужа.

Обратите внимание на свое тело, как часто вы за ним ухаживаете? Тело женщины ухоженное, любимое и чувственное. Если вы строите свои отношения с мужчиной по принципу «мать и сын», то ваше тело, как правило, запущено, и значит, внимания вы уделяете ему минимальное.

Уважайте мужское мнение и решения. Но для начала их нужно услышать, а потом следовать им, даже если они вам не нравятся. Мужчина без уважения – это не мужчина, как он может вас любить, если вы его не уважаете и не считаетесь с ним?

Поэтому откажитесь от инициатив, куда поехать, когда делать ремонт, перестаньте организовывать выходные и отпуск. Дайте ему сделать хоть что-нибудь для вас. Не суетитесь и не спешите. И даже, если что-то пойдет неправильно, не лезьте, не помогайте без его на то просьбы.

Сядьте и позвольте ему принять решение и взять ответственность за сложившуюся ситуацию. Так вы сможете узнать, верите ли вы в своего мужчину или нет. Если вы не верите, не видать вам его любви НИКОГДА. Мужчина любит только ту женщину, которая верит в него до конца, которая знает, что он справится, что он все сделает, и что он лучший! Все остальное не работает. Вам не поможет ни сексуальное белье, ни новая прическа. Женщина должна научиться уступать право действия мужчине, а не стремиться все делать самой. Когда мы все делаем сами, мы освобождаем человека от ответственности.

Для чего женщина лишает мужчину ответственности и права принимать решения? Чтобы парализовать его волю и сделать его зависимым. И все это только с одной целью, чтобы не остаться одной. Страх одиночества – один из самых сильных страхов. Поэтому мы и включаемся в роль мамы, чтобы сохранять контроль над ситуацией, чтобы не сталкиваться со своим страхом и своей болью. Но в итоге женщина с ней все равно сталкивается. Муж перестает любить.

Поэтому учитесь просить и принимать мужскую помощь. И самое главное – время от времени ведите себя так, чтобы у вашего мужчины возникало желание о вас позаботиться.

Не забудьте о благодарности. Я бы отметила, что самая настоящая благодарность возникает в сердце, а не в брошенном слове «спасибо». В Женской Школе после  5 урока мы выполняем специальное упражнение, где нужно поблагодарить своего мужа. 90% женщин не могут выполнить это задание. Потому что они привыкли только высказывать претензии и обвинять. Очень много в душе накопилось обид. Но мы же хотим вернуть любовь мужа, поэтому от обид нужно избавиться, начав благодарить.

И помните, ваша забота о нем не должна быть всепоглощающей и забирающей силы, время, энергию. Вспомните, как ребенок относится к материнской заботе, как к чему-то само собой разумеющемуся, он не выражает ей признательность и благодарность за это, а принимает это как данность. То же самое делает и ваш муж. Если бы мужчины нуждались в материнской опеке и заботе, они бы не уходили от своих матерей и не создавали бы семьи.

Вы спросите, ну и что теперь не заботиться о муже?

Заботиться, но помните, что это не главная потребность мужчины. Женщины допускают очень большую ошибку, когда скатываются в сплошную заботу.

Мужчины нуждаются в восхищенном взгляде, в признательности и в том, что их женщина верит, что он самый лучший.

К другим женщинам мужчины уходят не за сексом, а за этим восхищенным взглядом. Что он самый лучший, самый сильный, самый-самый. Если вы так не считаете, то вопрос, что вы делаете с этим мужчиной? Обманываете себя и его. Поэтому он обманывает вас. Обман и неверность в семье начинается с женщины. Мы не умеем ни хвалить, ни благодарить своих мужей. Мы не можем, не умеем этого делать. Нет такого опыта и знаний как это делать.

Нам страшно, вдруг зазнается, вдруг задерет нос, возомнит о себе невесть что и уйдет. Лучше буду ему навешивать мысль, что он нуждается во мне, а не я в нем. Нам выгодно не поднимать самооценку мужчины, а опускать ее. Таким образом, нам кажется, что мы держим ситуацию под контролем, и мы получаем иллюзию безопасности. Безопасность есть – любви нет!

Мы сами убиваем любовь и чувствуем себя одинокими, даже будучи замужем.

Поэтому стоит рискнуть и начать меняться. Мы должны гордиться своим мужем. И это не особые слова, которые мы должны ему говорить, это – особая энергия, которая исходит от женщины, которая восхищается своим мужчиной. И здесь женщине придется рискнуть, быть искренней, слабой. Не побояться настоящих чувств. Это и есть любовь. Без страха и без контроля.

Татьяна Дзуцева.



Как вернуть любовь мужа?: 127 комментариев

  1. Татьяна, какая глубокая статья! Благодарю вас за нее, она озвучила часть моих мыслей и разъяснила происходящее. излишняя заботливость- это мой конек, уже полгода как поняла, услышав от милого, но изменения очень туго идут. Сесть и ничего не делать- не пробовала!:) надо довериться, да, и перестать любовь выслуживать.

    Вот благодарность очень работает, даже когда она только в сердце или записана в Дневник благодарности — вижу как милый становится нежнее! Хвалила всегда...конечно и претензии были, да. Но все изменения — в наших руках и я вижу, как мы потихоньку выбираемся из непонимания.

    • Аня, спасибо за комментарий. Мы все потихоньку выбираемся из непонимания.

      Я хочу обратиться ко всем женщинам. Иногда вы задаете вопросы в комментариях, на которые я не отвечаю. Это происходит не потому что я игнорирую их, а потому что на них у меня нет ежесекундного ответа.

      Для того, чтобы ответить одной женщине на вопрос, что делать если муж флиртует, мне понадобилось 10 дней, 5 страниц Wordовского текста и статья «Как вернуть любовь мужа».

      Поэтому если вы не найдете ответа на свой вопрос, ждите. Как сказал Берт Хеллингер: «Ответ нужно заслужить».

      • Спасибо вам Татьяна! Ваши статьи помогают посмотреть на себя по другому, но к сожалению как вы написали я не смогла справиться с обидой на мужа. Он сидит на сайте знакомств и непонятно чем там занимается. Реагировать достойно на это я не знаю как. Перерыла весь интернет, но ответа на этот вопрос так и не нашла. Везде советуют всякую ерунду вроде того, что сами начните себя так вести. Но я это уже проходила. Это лишь испортит наши отношения. Но я не могу спокойно реагировать на такое его проведение и при этом относиться к нему с уважением. Я устала физически. Младший ребенок и быт отнимают у меня все силы. Муж все время на работе или у больной матери. Домой только ночевать. Соответственно от него ни какого внимания, а я уставшая. Я перестала чувствовать себя женщиной, а тут еще это его сидение на сайте. завтра у нас регистрация, а я ему сегодня я ему наговорила лишнего. сомневаюсь что он в восторге от мысли о женитьбе, я и так думаю что для него это не праздник. Вот такая исповедь. Исповедь паники. Я уже и сама сомневаюсь а нужно ли нам жениться, если я не в состоянии быть женщиной единственной для него.

      • Татьяна, у меня родился такой вопрос. При возникающем недоверии к мужчине очень хочется задать вопрос-утверждение «Мне кажется, у тебя есть другая женщина». При этом я для себя понимаю так, что если это ерунда, придуманная мной — мужчина просто отшутится, или максимум что скажет «ну и дурочка же ты». Вместо этого я наблюдаю другую реакцию — неприкрытую агрессию и гнев. Мужчина просто поворачивается спиной и говорит о том, что хочет спать. «Не беси меня» (со злостью). Честно сказать, я не понимаю такой реакции. Ну дура я — так почему так и не сказать. С жалостью хотя бы))) А он кричит. Если человек кричит — это уже странно, потому что те, кто правы — не кричат. Выглядит это так, будто я поймала его за страшным преступлением и ему надо срочно спрятаться в нору, пока не вытянули на белый свет.

        А что Вы думаете о такой реакции?

        • Уважаемая, Марина, а Вы не задумывались, что ваш мужчина так реагирует, потому что в его жизни в действительности никого нет кроме вас. Возможно он Вам верен, а Вы сомневаетесь в нем. Поставьте себя на ему место, как бы вы отреагировали? И возможно вы часто задаете этот вопрос-утверждение своему мужчине?

  2. Татьяна, вы написали замечательную статью! буду перечитывать еще и пробовать.

    И хочу еще сказать, вам потребовалось не только «10 дней, 5 страниц Wordовского текста и статья». Это не так все просто конечно же. Для этого надо было вложить свою душу, свое сердце, весь свой опыт!

  3. Татьяна, статья просто потрясающая!!!! Её надо молодым девушкам наизусть учить перед вступлением в отношения!!! Потому что мамы то этого многие не знают сами... Респект Вам!

  4. Татьяна, благодарю за все твои статьи, я очень люблю их читать и понимаю что я на правильном пути. Все верно ты написала, это работает, проверено на личном опыте, теперь я любимая жена))), а чуть-чуть не оказалась брошенной с двумя детьми.

  5. Спасибо огромное за статью, давно уже ищу способ, как улучшить отношения с мужем- действительно, усиление заботы не работает, только увеличиваются его требования и претензии в мой адрес. Еще года три назад услышала у Торсунова, что женщина должна считать своего мужа самым лучшим. И как я ни старалась, как ни заставляла себя поверить в это- не могу. Себя не обманешь- не самый лучший, увы. Как и я для него. Может даже правильнее сказать, не самый подходящий- разные сильно, очень сложно понимать друг друга. И что теперь? Если не самый лучший- расходиться и искать лучшего?

    • Евгения, я не знаю, как вам лучше. В любом случае, если бы вы не могли жить с этим человеком, то давно бы разошлись, а не спрашивали бы.

      На сайте есть статья «Возможен ли идеальный партнер?» wp.me/p3FU5x-Ir, советую почитать.

      • Спасибо Татьяна, прочитала статью. Действительно, если бы хотела уйти давно бы ушла. И действительно, именно с ним, самым «неподходящим», у меня самый большой внутренний рост, потому что внешний дискомфорт заставляет искать способы улучшить отношения. Вот только несмотря на множество информации, глобальных изменений не происходит, потому как очень сложно какие-то моменты воплотить на практике. Например, очень сложно уважать мужское мнение и решение если не согласна. Взять тот же ремонт- обои свисают клочьями, очень дискомфортный вид для любой женщины, но ремонт муж делать не хочет, потому как ребенок маленький и может изрисовать или изорвать новые обои. А ждать еще три года пока ребенок подрастет и жить в руинах- очень сложно согласится на это спокойно. И вот чтобы не ущемлять его мужское самолюбие я не переклеиваю сама обои, и перешагиваю через свои желания. Но так же не правильно?

        • Женя, скажите. что важнее отношения или красивый вид комнаты? Иногда стоит сдаться. Все налаживается быстрее, когда мужчина чувствует, что его уважают и не торопят.

          Не ждать, когда пройдут три года, раздражаясь каждый день и тихо ненавидя мужа, а именно сдаться. Столько женщин мечтают о семье, о муже, о ребенке. У них этого нет, а у вас есть.

          • Спасибо за ваши мудрые советы. Отношения однозначно дороже. И плевать на осуждающие взгляды родственников)

          • Вчера поругались с мужем, я его приревновала, к женщине которая уже в годах, и вообще я его часто ревную, и как то задала вопрос есть ли у него другая, на что он мне ответил,сто ему ни кто кроме меня не нужен,что любит только меня и живёт со мной,а не с другой,. Но я даже после таких слов сомневалась,пока сегодня не наткнулась на Вашу статью , и не посмотрела на себя с другой стороны,статья помогла разобраться в себе, действительно я не умею ему доверять а пора бы научиться, ведь он не разу не давал мне повода усомниться в нем,. Так что огромное вам спасибо. Теперя я буду стараться быть для мужа женой а не ревнивой мамашей. Пока ещё не поздно что изменить.

  6. Татьяна, спасибо БОЛЬШОЕ за такие ценные и глубокие мысли! Читала и не могла слёзы унять... Ушла спать с детишками, чтобы немного успокоиться. Буду перечитывать и перечитывать не один раз, но на Сердце, перед сном положила мысли, которые вылились бы в вопросы, что бы я их могла озвучить после сна.......

    — стоит ли возвращать Любовь мужа?

    — что если выбор мужа не был выбором самой женщины, а союз создался под давлением? Ну, например родители заставили — шантажом, угрозами... и вот живёшь годы, а в тебе протест, что по своей воле, по доброй, за этого бы человека не пошла? Много я Ведических толкований встречала и про карму и что случайностей не бывает... Но живу и не даёт мне покоя мысль — что весь внутренний мир был против брака с этим мужчиной... Что не карме дело... Не могу я в это поверить и смирится, что злой волей, но сработала карма...

    Напишу основное, может у вас буду ответы или хотя бы направление к действию. Мне ОЧЕНЬ нравятся ваши статьи и вообще вы сами, от вас невероятной гармонией веет и силой... душевной...

    мы познакомились с мужем на курсах, эзотерических. Он мне понравился сразу, но больше чем понравился я не чувствовала даже на свадьбе... Что тормозило? Его родители... Я их ОЧЕНЬ боялась... Те принципы, да весь их семейный устой казался мне диким (они были, да и ест — помешанные на деньгах и власти и всегда в поиске лёгких денег). Да, он нравился, но я бы НИКОГДА не вышла бы замуж именно из-за его родителей (они страшные люди... И их родители... Страшный род...И у матери и у отца...но об этом я узнала спустя годы замужества... но... нутром чувствовала...).

    Почему вышла? Уговорили... ведущая курсов (я её боготворила на тот момент, была в стадии глубочайшего фанатизма и поклонения, мои поступки=её мнению), уверяла, что это моя судьба, хотя я плакала и отказывалась... Но в состоянии приглушённой воли, всё-таки со слезами пошла...

    Свадьба была жуткая... Спустя несколько лет даже предлагала развестись и снова поженится, что бы переиграть этот ужасный сценарий...

    Вот всё, абсолютно всё было против нашей свадьбы... «Случайности» и «не случайности»....... После свадьбы муж довёл меня до слёз и я собралась ехать разводится, но мне сказали, что ЗАГС закрылся сразу после нашего бракосочетания...

    Его родители — всегда были против нашего брака... Они искали ему богатую невесту. Я — из обычной семьи. Годы они как могли настраивали его против меня... И он метался меж двух огней... а я — боялась их до ужаса, много плакала... Они пытались его убедить, что я его приворожила и свекровь неоднократно наведывалась к «власть имущим», чтобы отворожить... В это она верит и по сей день...

    Детки: родились подряд, с разницей в 1.5 года. Активные, шумные, крикливые (ну, в нашей нелёгкой семье только такие и могли родится). В 3 годика сынишке дали инвалидность (проблема появилась в 2 годика).

    Сейчас: 7 лет вместе, сыночек с инвалидностью, моя мама с инвалидностью, 6 ноября кончается срок на примирение, у меня есть аж две чудесные работы, которые уже скоро будут приносить доход, в два раза превышающий доход мужа (я знаю, что так нельзя, но погрязли в долгах...). Работа — невероятно любимая, дающая силы, смыслы, вдохновения. Она не отнимает много времени и сил и даёт мне возможность каждый день вечером водить своих деток в различные секции. У нас есть отдельное жильё (начинали жить в коммуналке с жуткими пьющими, курящими и орущими соседями). но теперь уже нет Любви... И я даже не могу сказать, была ли она....... У меня есть машинка, есть права (бабушка подарила на свои сбережения). В целом — я уже достаточно независимая и самодостаточная. На обеих работах — золотые руководители! Детки — сейчас подключили психолога, меняются они, меняется атмосфера в семье...... С сыночком — пути и ориентиры выбраны, он коллосальными темпами проходит реабилитацию, делает невероятные успехи. Я почти уже приняла тот факт, что у моего любимого чада, внезапно и без причины (врачи не смогли найти причину) вдруг случилась беда.

    За этот последний год я пережила и измену (сильный флирт) и предательство и унижение (немного выпимши выдал) и рукоприкладство... Всё это и привело меня в суд... Муж — категорически против развода. Говорит, что любит... Написал о трёх месяцах примирения... Но примирится не получается...

    • Извините, за длинное и не радужное излитие моих мыслей!!! И спасибо ещё раз за ваши чудесные статьи!!!! Они действуют как лекарство!!!!!!!!!

    • И вот вроде бы даже человек он неплохой, но вместе нам быть не получается... И ведическое занание пришло в мою жизнь уже как года три назад и оно живёт во мне и меняет мою жизнь к лучшему... Муж — каким-то воинственным атеистом стал, хотя в первый год замужества служил при храме... Все ведические толкователи — вызывают у него приступы агрессии, сильнейшей... Он начинает ругаться и обзываться, если я начинаю что-то рассказывать...Если коротко, то они для него пустобёрхи...

      • Алина, самое главное вы написали в конце, что человек он неплохой. Вот этим нужно начинать и этим заканчивать. Что касается «ведических толкователей», я согласна с вашим мужем. Вы ставите их выше него. Что у него должно это вызывать? У настоящего мужчины? Мне тоже не нравится вся эта истерия по поводу вед, которых никто в глаза не видел.

        Дело не в муже, дело в вас. Ваше сердце не свободно, оно занято. Прочтите для начала статью wp.me/p3FU5x-bc.

  7. Татьяна, замечательная статья! У меня тут после разговора с подругой назрел такой вопрос: а как быть, если разлад с мужчиной связан не с тем, что женщина слишком сильная и берёт на себя много ответственности и опеки, а наоборот, идёт разговор о том, что мужчина постоянно стремится к достижениям, ведёт активную жизнь, а женщину обвиняет в том, что она недостаточно ответственна, не способна принимать решения и не добивается в жизни высот, ничего не может без него, её нужно «тянуть» и воспитывать. А он хочет видеть с собой женщину, которая, как и он, постоянно к чему-то стремится, добивается своего, не сидит на месте и т.д. Как быть здесь? Проблема в мужчине, что он требует от женщины быть партнёром и другом наравне с ним самим? Или виновата женщина, что в ней мало стремлений и упорности? Вот сложность.

    Ведь в Ваших статьях обычно обсуждается проблема излишней активности женщины в отношениях, а здесь всё наоборот. У меня есть мысли на этот счёт, но они слишком расплывчаты и неясны, помогите пожалуйста.

    P.S. они не женаты, и сейчас не живут вместе, встречаются 4 года.

    • Наташа, как хорошо, что вы написали PS. Там ответ на такой казалось бы тупиковый вопрос. Женщина должна слушаться только своего мужа, все остальное это безответственные мужские разговоры. Пока мужчина не взял ответственность за женщину, воспринимать его слова всерьез не стоит, а уж тем более им следовать.

      • Получается, если мужчина спустя 4 года отношений так и не назрел взять эту женщину в жёны, это не говорит о том, что она как то неправильно себя ведёт? Это говорит только о том что мужчина недостаточно серьёзно настроен? Кстати было бы очень интересно увидеть в будущем статью от Вас, затрагивающую тему «Как всё-таки подтолкнуть мужчину к замужеству и как себя правильно вести, чтобы он сам этого захотел» Ведь в основном все статьи говорят о том, как вести себя с законным мужем. Например Ваша цитата: «Пока мужчина не взял ответственность за женщину, воспринимать его слова всерьез не стоит, а уж тем более им следовать.» — что делать, чтобы он решился взять на себя эту ответственность, чтобы он увидел в женщине жену? Мне очень интересно, т.к. моим отношениям с мужчиной 2.5 года, разговоры о совместной жизни и свадьбе идут между делом, а предложения так и не следует...

        Спасибо.

  8. спасибо за подсказку.всё прочитала и сразу про себя вспомнила: давно ведь я себе время не уделяю, всё мужу и дочке. давно никуда не выхожу( соответственно не одеваюсь и не крашусь), муж всегда занимается своими делами и если и куда то идёт ,то без меня, мне никогда не предлагает. да и стимула для него приукрашать себя для него нет( ведь всё равно не смотрит, я ему не интересна как женщина) . отсюда подавленное внутреннее состояние( жертвы) и я с потухшими глазами и кучей проблем в голове.если я пытаюсь его обнять,то он сильно раздражается сильно,говорит что в моей опёке не нуждается. буду стараться провести реанимацию наших чувств, надеюсь и сексуальная жизнь у нас наладится.

  9. Спасибо, вам Татьяна, за ваши наставления. Сам господь помог мне знакомством с вашими статьями. Я руководствуясь вашей статьей о том, как вернуть любовь мужа, взрастила в себе к мужу благодарность и любовь. Я на самом деле считаю, что он самый лучший. Но видимо я слишком не терпелива, я не могу дождаться, когда же он начнет уделять внимание. Ни регистрация брака, ни поездка за границу в отпуск, ни что не дало мне его внимания в достатке. У него постоянно есть обстоятельства важнее меня. Это какой-то злой рок. Я все время на последнем месте. Что мне с собой поделать я не знаю. Внимания с его стороны я не получаю. Я только жду его.

    • 3дравствуйте, Александра! Извините за вторжение, но хотелось бы узнать, как обсоят сейчас ваши семейные дела. Все дело в том, что моя ситуация схожа с Вашей. Уже год, как я жду от мужа внимания и заботы, не надоедая ему при этом ни вниманием, ни заботой. Но его отношение ко мне это никак не меняет, да к тому же уехал работать в другой город. Дома появляется не часто, несмотря на то, что у нас растет сын, который по нему скучает. Ребенку звонит чаще чем мне, но я не в обиде за это, наоборот благодарна, что с сыном общается. Только также как и Вы чувствую себя ненужной в его жизни. И есть еще одна проблема — это его отношения с матерью, уж очень между ними крепкая связь, как говорят энергетическая пуповина не перерезана. Поэтому , как и Вам, мне остается только ждать... либо ставить все точки над I.

  10. Татьяна, во многих ваших статьях говорится о доверии, но это касается только финансов, а если я испытываю недоверие к мужу по поводу его верности? Как быть с этим? Муж теряет ко мне чувства из-за моего поведения, а я не могу с собой справиться. Головой биться что ли об стену, чтобы перестать чувствовать недоверие к нему?

  11. Прекрасная статья!

    А вот такой вопрос от незамужней девушки: является ли восхищение тем критерием, который влияет на решение связать свою жизнь с мужчиной? То есть: о, я в восхищении, он прекрасен — можно и под венец! Восхищение должно появляться само или же его в себе надо взрастить?

    Ждать того, кем восхитишься сама или — восхититься тем, кто рядом с тобой?

    Ждать «толчка» и заветного «тудума» в сердце или быть с тем, кто захотел быть с тобой?

    Спутанно получилось, но надеюсь, что суть вопроса понятна...

  12. Татьяна, добрый день! Спасибо за статью! на самом деле интересно было бы почитать о том, как мужчину привести к браку и загсу, в смысле как себя вести ,чтоб мужчина захотел загса с вами. и еще. что делать в том случае, если мужчина из семьи, где все решала мама и бабушка? он просто с детства приучен к тому,что все решают женщины, у него с детства выбили, точнее и не прививали понятия что он мужчина, ко всему прочему его постоянно унижают прилюдно, даже на его дне рождения говорят,что вместо него хотели девочку, что вроде он хороший сын, но не то, это его мать при всех гостях сказала, вот как быть тут, в такой ситуации? как сделать так,чтоб он понял,что он должен быть мужчиной в семье, если ничего не говорить? как привести его к мысли,что делать, чтоб он взял на себя инициативу?

    Больной для меня вопрос(((

    буду Вам очень благодарна за ответ!

    • Анна, мужчину не нужно приводить ни к какой мысли. Нужно обратить внимание на себя, скорее всего вы «сильная» и властная женщина. Займитесь собой, раскрывайте женские качества, открывайте свое сердце. Когда меняется один, другой автоматически реагирует правильным образом. Прочитайте статью про «маменькиных сынков» womancosmo.ru/gosti/mamenkiny-synki.html

  13. Таня спасибо большое за замечательные статьи, они очень вдохновляют на перемены и дают искорку надежды на то, что все еще можно изменить к лучшему. Я нашла очень много ошибок, которые совершала на протяжении 5лет брака, считая себя сильнее мужа и взяв отвтетственность практически за все важные решения, принимаемые в моей семье.Я очень надеюсь, что еще не поздно изменить что-то. Но самой мне тоже нелегко принять ситуацию и работать над собой, потому что мой муж, которого я встретила уже в его зрелые годы,был уже изначально неуверенным в себе и недостигшим больших успехов в жизни. Я как и многие женщины в начале брака, думала, что благодаря своей поддержке и работоспособности , и целеустремленности смогу добиться много. И думала, если не мой мужчина, то я смогу заработать и вывести свою семью на хорогий уровень жизни.Но так получилось, что я родила ребенка и так сказать « выпала из коллеи». И сейчас у меня появился страх перед будущим своей семьи,поэтому после прочтения всей полезной и дающей ясное понимание своего неженского поведения и мышления, происходит борьба внутри. Все ли зависит от меня, смогу ли я своим женским поведением изменить мужа в такой степени, что я смогу довериться ему, поверить в его способность позаботиться о своей семье.Я только начала думать по -новому, и пока еще рано говорить о каких тоб ольших изменениях, но я согласна меняться, потому что моя семья для меня очень важна.И я очень хочу , чтобы мой муж стал проявлять свою мужскую суть в наших отношениях.

    • Ирина, пока в вас сидит мысль, что вы готовы делать что-то с собой, чтобы получить что-то от мужа, ничего не выйдет. Вы должны это сделать для себя. С настоящей женщиной может быть только настоящий мужчина. Поступайте в Женскую Школу, вам это просто необходимо. Нужно разобраться со многими вещами и во многие вопросы внести ясность.О Женской Школе можно посмотреть здесь:womancosmo.ru/wppage/zhenskaya-shkola-2

      • И вот такой ещё вопрос назрел. Я не работаю и из 6 лет брака работала из-за переездов месяц. Т.е.муж нас содержит. Я не умею просить денег, недавно кое что попросила тихонько,но об этом ещё 2 недели назад ему говорила, так он вспылил:"ты все всегда поросишь когда уже закончилось, а не за ранее." А в нашей ситуации холода с его стороны вообще боюсь спрашивать о деньгах. Я планирую работать, но моя работа как раз таки предполагает ещё некоторые вложения для начала. Вот не знаю, подходить к нему с этим вопросом или нет.

        • Елена, вы сами пишите, что не умеете просить. Нужно учиться. А еще нужно помнить,что проблема может быть не только в умении просить, но и в умении принять.

  14. С одной стороны со многим из сказанного в Вашей статье согласна, а с другой возникает вопрос — а почему женщина должна сдаться, терпеть? То есть изначально получается, что женщине отношения важнее и нужнее, чем мужчине. Из этого исходит другой вопрос, а стоит ли продолжать такие однобокие отношения или проще и лучше просто уйти и строить жизнь дальше, не завися от чьих либо капризов?

    У меня в отношениях с мужем сейчас очень тяжелый период, хотя не прошло и года со свадьбы. И я постоянно задаю себе это вопрос, а нужно ли все это...

  15. Здравствуйте Татьяна ! У нас в семье предразводное время, я думаю проблема во мне но не могу с этим ничего поделать, так как пропал жизненный ритм. Начну с того, что мы живем в Республике Сан Марино, у меня тут почти нет друзей и родственников, все мое общение с людьми через интернет, здесь невозможно передвигаться пешком и нет поездов и маршруток все имеют свои машины, а у меня нет прав, и я не умею водить машину, но сейчас хожу в автошколу. Я зависима от мужа и материально и в смысле передвижения ! У нас есть сын 18 месяцев и мне постоянно приходиться сидеть с ним дома, за это время мне стало нехватать прогулок общения с людьми, мне стал противен наш дом и уборки и готовка пищи и стирки ! С этого начались проблеммы с мужем, он у меня супер чистюля и хочет от меня, чтоб в доме всегда был блеск и кушать наготовленно ! Я не могу сказать, что я вообще ничего не делаю я и убираю и готовлю, но этого для него мало и он не замечает, что было сделано за день. Мне очень обидно если целый день занималась домашними делами, а чего-то не успела сделать, то по приходу с работы он на меня кричит, почему не сделала, а на сделанную работу не обращает внимания и говорит, что это моя обязанность, из за этого начинаются скандалы он говорит что я только сижу в интернете и бездельничаю, я и вправду с телефоном в руках постоянно ведь другого способа пообщаться с людьми нет, мне страшно скучно сидеть днями дома одной с ребенком . Я жду выходных, чтоб хоть куда-то вырваться с мужем, а он их предпочитает провести на работе или с друзьями , меня в его списке нет. Дома он холодный не хочет обьятий и поцелуев , секс раз в месяц, спит в одельной комнате, так как ребенок спит со мной и не хочет спать отдельно , он не хочет его задеть во сне или разбудить при храпе, поетому спит в другой комнате, хотя я давно прошу его спать со мной. Каждый день он задерживается на работе до поздна хотя рабочий день до 6, и мне из-за этого еще скучней и трудней я постоянно звоню и зову домой а ему это не нравится , он не скучает за мной когда в командировках и не говорит больше, что любит. Сейчас мы 2 недели в ссоре и не разговариваем после очередной задержки на работе, я звонила и звала домой после третьего раза как он меня обманывал сейчас буду начада кричать что хватит врать и испытывать терпение он приехал злой и в агрессии избил меня . Теперь пока мы в ссоре я не посещаю занятий автошколы, так как он отказывается меня туда возить и не оставляет мне денег на продукты. Я понимаю, что тоже гордая и не хочу идти первой на мир, так как до сих пор вижу синяки на теле и мне обидно, что я ничего такого не сделала чтоб меня бить, я верная жена, непьющая и люблю его всеже, я горда что он добился на работе что его уважают друзья и клиенты, которые намного богаче, но я в тоже время не навижу, что он со мной ведет себя так жестко и обзывает меня обидными словами . Как нам быть стоит ли разводится и уезжать на Украину, в которой нет перспектив работы и будущего для меня и ребенка ?

    • Алеся, вы ведете себя как ребенок! Отношения в паре зависят от женщины! Вы не владеете ни знаниями, ни женским воспитанием! Вам нужно учиться и взрослеть!

      Прочитайте статью на сайте про жертвенное поведение.

  16. Вчера мы расстались с моим гражданским мужем с которым прожили вместе 1.5 года.При этом он сказал что ему без меня будет плохо но я в нашем расставании не виновата и я сделала все для наших отношений,но дело в нём.ему со мной не интересно,он хочет развиваться и чтобы его не ограничивали но вместе с тем ему будет плохо без меня ,он будет биться головой об стены захочет меня вернуть,но этого себе не позволит.отдал мне самую дорогую для него вещь и сказал что отдает её чтобы я знала что дороже меня для него нет ничего! я не знаю что делать,я люблю его,я хочу его вернуть...я хочу быть с ним...

    • я нашла очень много совпадений с «синдромом мамочки» может в этом причина!? и смогу ли я его вернуть?

      • Виктория, в состоянии, в котором вы сейчас находитесь, не сможете! Нужно успокаиваться!

        Такие слова мужчины «он будет биться головой об стены захочет меня вернуть,но этого себе не позволит» я перевожу однозначно: у него есть другая женщина, и он не вернется! Мужчины не бьются о стены просто так, а такие байки они рассказывают обычно только в одном случае!

        Мужчины очень просты: они либо хотят быть с тобой, либо нет!

  17. Добрый день, Татьяна! Искренне признательна Вам за статью! Вы очень доходчиво указываете на ошибки, которые совершают многие женщины в семейной жизни. Я не исключение! Муж сказал, что не хочет со мной жить. С его слов — «Ты великолепный человек, интересный, отличная хозяйка, шикарная любовница, но жить с тобой -НЕТ!» Супруги мы год и месяц. За последние полгода он мне это говорит уже третий раз! После первого раза я просила дать нам шанс. Через 2 мес. после второго раза я просила дать мне шас намладиться жизнью с ним. Сейчас я ничего не просила. Мы поговорили. Он сказал, что устал от наших постоянных стычек, выяснений, разжовываний, что никому не хочет давать никого шанса, что потратил нервов за это время больше, чем за всю жизнь. Я в свою очередь поделилась с ним своими обидами на него. Проще сказать, наверное выглядело это, как обвинения. Что не получала от него того, этого. Что хотела вот так, а не так. Он так же сказал, что мы расмтаемся и это все серьезно. Затягивать с этим он не хочет, но и хочет, чтобы с меньшим кровопролитием все прошло. Не задолго до росписи (свадьбы как таковой не было) мы переехали в друшой город, где ему предложили работу. Я уволилась с работы, там где жили. Улыбнулась удача и мне тоже предложили работу там же, где и ему. Год отработали бок о бок. А теперь я без работы. В этом я его тоже обвинить смогла... Слишком много о нас и себе писать... Вообщем, я ОЧЕНЬ РЕВНИВАЯ, ГИПЕР ЗАБОТЛИВАЯ и т.д. Я очень хочу все изменить. ОЧЕНЬ! Как же все таки это сделать и сколько времени на это уйдет и получится ли это? Ведь он для себя принял уже однозначное решение!!! Заранее спасибо за ответ. С уважением.

  18. Таня, спасибо за статью! Сколько же нужно знаний и опыта, чтобы выстраивать отношения в любви, сколько нужно раскрыть в себе, сколько принять, как важно повзрослеть и проработать все детские обиды, как важно наполниться любовью. Какая же это огромная ответственность женщины... Вроде бы одно слово — «ответственность», а насколько она отличается от мужской. И, честно говоря, становится страшно... Сколько силы и внутренней мудрости должно быть в женщине, чтобы в современном мире и окружении выстроить желанные отношения. Я очень благодарна Вам еще за то, что своими статьями вы увеличиваете, пусть пока только виртуальное для меня, окружение истинно счастливых женщин! Это вдохновляет развиваться дальше!

  19. прочитала. Со всем согласилась. Все это проверено на практике. И именно поэтому не хочу ни одного *** в своей жизни. Не хочу тратить себя на «заслуживание» чьей-то любви. Не любит, пусть катится. Одной гораздо лучше.

  20. Здравствуйте. У меня очень сложная ситуация живем с парнем 3.5 года недавно он сказал что нелюбит меня а точнее любит только на 50% из 100% ...я сказала что есть два выхода либо расстаться либо постараться вернуть любовь пришли ко второму выходу и вот уже два дня мы стараемся я ничего не говорю первая не тянусь к нему если он хочет то уезжает с друзьями куда хочет и приезжает ночью в 4 часа в 3 и под утро ......посоветуйте пожалуйста что мне делать?есть ли шанс все вернуть?

  21. здраствуйте Татьяна,я сегодня впервые прочла и мне очень понравились ваши мысли,я тоже в тупике жить не хочется,замужем как 8месяцев и щас беременна на 6месяце,недавно увидела отчет о переписке мужа и ее колегги и узнала страшное что он ее любит оба утверждают что ничего нету между ними а муж говорит что и она не знает о его чувствах.мы с ним провстречались 4года и тогда еще он говорил что никого не любил никогда.а вот щас говорит полюбил,я когда узнала плакала напрлет дни и ночи он не общался со мной лишь говорил что ему это надоело,хотя до того как я узнала до того дня все было не плохо,а буквально месяц до этого назад он делал вид что любит и счастлив.еще он обвинил меня что я его достаю своею ревностью что груба с ним не уважаю его,да я старше его на 5лет мне 30,и когда я упрекала орала думала воспитываю его а оказалось я все разрушила.он дал слово своим сестрам что поживет со мной до рождения ребенка потом уйдет вот как неделю я мучаюсь он как квартирант не говорит не обнимает ничиго говорит что он как живой труп приходит домой не хотя.я начала курить пью валерианку смысла жизни нет,как быть что делать помогите прошу.

    • Да уж, как мне все это знакомо. Я пережила практически то же самое. Сейчас мы с мужем вместе живем, но... уже не то. И не будет того, что было. Все в ваших руках. Я изменилась сама, успокоилась, стала счастливой независимо от его присутствия в своей жизни. НО НЕ ПРОСТИЛА. Прощу ли — не знаю. Он должен сильно постараться. А я счастлива. Сама по себе счастлива.

    • Но одно я могу сказать точно. Да, я сделала много ошибок. Но мне не стыдно за них и нет чувства вины. Я учусь жить. Смело, гордо и любя себя. Ни за кого не держусь, никого не перевоспитываю уже. Я учла ошибки, исправляю их и живу...просто живу и радуюсь каждому моменту.

  22. А если муж не верит мне, что я его люблю и хочу прожить с ним долгую жизнь? Если он ждет, что мне надоест его безразличие и я его выгоню. Он говорит, что я не могу его любить, ведь он никчемный, никудышный. Я одно время все время была им недовольна и это вылилось в его выводы о том что я его не люблю, что его любить не за что. И он боится, видимо, что если он опять мне доверится скандалы в наш дом вернутся. Он не верит, что я могу измениться. Я, начитавшись Ваших статей, начала познавать себя, меняться, а он не верит. Не хочет верить мне. Он говорит, что сохранять брак не за чем, потому что сохранять нечего. Как понять, нужно ли пытаться быть вместе или отпустить его как бы больно мне не было???

    • Ирина, меняйтесь для себя, чтобы сделать свою жизнь проще и счастливее! Не нужно его пытаться удерживать, от счастливой женщины мужчина не уйдет!

      • Спасибо за комментарий! Мне очень помогают Ваши статьи!!! Все то что я интуитивно чувствовала, но не могла систематизировать, я нахожу здесь! Трудно быть счастливой чувствуя себя ненужной... Со мной происходят изменения явно в лучшую сторону благодаря Вам! Процесс этот трудный и долгий, но я не сдамся. Спасибо!

  23. Спасибо, Татьяна! Такая профессиональная и в то же время доступная и доходчивая статья! Скажите, а если муж не хочет брать ответственность на себя ни за какой выбор, у него дома так принято было, мама всем рулила, мы на этой почве часто ссоримся, потому что меня эта ситуация не устраивает, а он говорит, что ему так удобно. Особенно первые годы он делал из меня мамочку, до сих пор обижается (мы в браке 7 лет), что я не пичкаю его лекарствами, когда он болеет, а теперь заглядывается на не- мамочек конечно, а меня говорит не любит. Уже год как я наплевательски отношусь к своим «мамским»обязанностям, и стараюсь больше быть ему именно подругой и красивой женщиной, но как-то инициативы с его стороны все равно не прибавляется, и любви ко мне тоже...Сейчас хочет уйти на 3 месяца пожить один и разобраться в себе. До слез хочется следовать совету уделить себе внимание, но я сижу сижу с малышом и даже такие радости как поход в магазин для себя или к парикмахеру для меня- редкость. Если бы была я « свободна», я бы придумала миллион способов помочь себе, а в такой ситуации даже не знаю что делать. Неожиданно из комментария получился вопрос: подскажите, дорогие мудрые женщины, что мне делать? Спасибо

  24. Спасибо, огромное Вам!!! четыре месяца назад нашла случайно ваш сайт прочитала все статьи многое для себя открыла в отношениях с мужем нового...поняла почему у меня напряженные с ним отношения. Мы прожили всего три года, а уже появились серьезные проблемы, он стал общаться с женщинами на сайте знакомств. В душе был ужас, когда я увидела его переписку своими глазами (хотя там был просто флирт и до измены дело не доходило). Я прочитала вашу статью и начала анализировать нашу жизнь и все свои мысли и действия — и теперь пришла в ужас от себя — что я творю!!! Я своими руками чуть не уничтожила свое счастье: я стала просто домашней «безопилой» с вечно недовольным выражением лица... и как он меня еще терпел!!! Благодаря Вам и вашему сайту я стала учиться женственности ...наши взаимоотношения идут потихоньку на улучшения — муж стал ласковее и добродушнее ко мне. Надеюсь у нас все вновь будет замечательно!

  25. А я нашла вас случайно! Господи все сделала наоборот и удивлялась, а что происходит в моей семье. Выписала себе важные мысли. Начинаю проект" Вернуть любовь мужа". Я очень надеюсь, что еще не поздно. Ревность, контроль, отсутствие восхищенного взгляда привели моего мужа к пьянке и любовнице. Я еще удивляюсь, как он до сих пор не подал на развод...

  26. Здравствуйте, Татьяна! Давно разладились отношения с мужем, решение виделось только одно — развод. Мы вместе 9 лет(детей нет) и жалко было все рвать, поэтому начала задаваться вопросом, а может можно как то все исправить. Вкратце: живем вместе, но как соседи. Последний год секс стал редкостью, а последние 2 месяца его и не было вовсе. Вижу, что мужа не тянет ко мне, как к женщине, не обнимает, не целует, не говорит ласковых слов, не делает подарков-сюрпризов. Прочитала уже много Ваших статей и поняла, что в корне вела себя неправильно. Я очень амбициозный человек, стремлюсь к карьерному росту, большим заработкам, дом совсем забросила. Постоянно пилила мужа, что он все делает не так, постоянно ему подсказывала, помогала, заботилась, а не относилась к нему как к мужчине. Короче, поняв, что все делаю не так, я начала меняться. Я перестала ему постоянно подсказывать, что и как лучше сделать, всю мужскую работу прошу сделать его, во всем с ним соглашаюсь(даже если в душе это не так). Пусть некоторых просьб приходится ждать несколько дней, но я сама ничего не делаю и ему больше не напоминаю, со временем он все делает. Знаете, оказывается он со всем сам отлично справляется, когда мне удалось выключить «мамочку»))) И у меня стало больше к нему уважения и больше веры в него, что все он может сам. Я стала лучше выглядеть дома, теперь одеваю не что попало, а только хорошую одежду. Впринципе, что нужно делать и как себя вести я поняла, НО я периодически срываюсь и руки опускаются, хочется всё бросить и подать на развод. Это происходит из за того, что я не чувствую его любви. Мне от этого очень тяжело. Тяжело налаживать отношения с человеком, от которого не видишь отдачи. От этого постоянно задаюсь вопросом, а нужно ли что то вообще налаживать конкретно с этим человеком? На такие мысли подтолкнула фраза из статьи: «Нужно понять, почему вы перестали любить своего мужа? И любили ли вы его вообще как мужчину? Вот это неожиданный поворот. Удивлены?» Может я действительно не люблю его, и не стоит больше стараться и терзать и себя его... Как это понять...? Постоянно думаю о том, что он меня не любит не нужна я ему и вчера у нас вышла не большая ссора, а у меня до такой степени все накопилось(я не показывала ему своего жертвенного состояния, все в себе держала), что я ему высказала, что не могу больше так жить в нелюбви, что мне тяжело морально. Его ответ был: «Ты хорошая хозяйка и жена, но как женщина ты меня больше не интересуешь!» Я это все вижу и понимаю, но услышать такое в глаза было ужасно. На этом ссора закончилась. Я ушла в ванну, разрыдалась. Но быстро вспомнила Ваши слова, что не нужно впадать в жетвенное состояние и успокоилась. Сегодня я спокойна, на все смотрю трезво, понимаю, что нужно продолжать проявлять в себе женственность. Но меня беспокоит люблю ли я его... Татьяна, как это понять? Почему я срываюсь? Потому что вижу его безразличие ко мне или потому что я его сама уже не люблю... Помогите, пожалуйста, разобраться.

    • Рената, я вряд ли смогу разобраться в том, о чем вы просите:)) Речь не идет любите ли вы его! речь идет о том, способны ли вообще любить, отдавать любовь! Скорее всего нет! По интернету этот вопрос не решить!!!

  27. Татьяна, здравствуйте!

    Сегодня расстались с парнем, по его желанию, но я чувствую что я сама его на это подталкнула. Мы встречаемся три месяца. Конкретной причины нет, просто стихла страсть. Вчера читала Ваши статьи и думала что смогу возобновить чувства, но наверно мне необходимо это делать каждый день. В пылу искренности наговорила ему обидных вещей. Мне кажется что ему нужна женщина которую надо завоёвывать, хотя бы время от времени, а я вся какая то слишком правильная и прямолинейная, пытаюсь подстроить его под себя, критикую. Он хороший человек и он мне нравится. Хочу научиться его любить. Живу вместе с мамой и отношения у нас натянутые. В последний год поменяла место работы,я медицинская сестра, совсем не хочу туду ходить.

    Как Вы считаете, то что Вы советуете в статье может мне помочь? Если он мне вообще не позвонит? Я сама ему сказала что теперь нет смысла в звонках. И как мне себя вести когда мы увидимся в общей компании?

    И ещё, с ним я стала расцветать и это как будто стало его пугать, может быть такое?

    Огромное Вам спасибо.

  28. Татьяна, добрый день! Мы вместе 5 лет, есть ребенок 2 года. 3 месяца назад муж уверенно заявил, что хочет развестись, что не любит меня. Благодаря вашим статьям я увидела свои ошибки и начала меняться. Наши отношения наладились, муж был очень заботливым и внимательным. Но сейчас внезапно снова начал вести себя агрессивно. Сказал, что не любит, хочет развода, собрал некоторые вещи. Я попросила, чтобы мы поговорили, все обсудили, поняли друг друга, но он отказывается, говорит, что не хочет тратить время и нервы. «А в чем причина?» — «Ты просто меня бесишь!». Я ничего не предпринимаю в отношении к нему, но переживаю, что таким образом просто отпущу его. А я хочу наладить нашу жизнь, чтобы мы были счастливы вместе. Как быть? Совсем не трогать его и ждать? Спасибо, Вам!!

    • Татьяна, засуетилась, испугалась, занервничала, чувствовала себя опустошенной полностью. Но ответы все нашла, снова перечитала ваши статьи. Успокоилась, разобралась, открылись двери в моем сердце. Я расцветаю с каждой минутой. Я чувствую себя счастливой. Я поняла, что этот человек не тот, с кем я хочу быть. На непростительные вещи закрывала глаза, потому что не хотела ничего видеть. И желания возвращать нет. Я призналась себе, что был страх одиночества, а не чувства открытой, здоровой любви. Я с добрым сердцем отпускаю этого человека. Впереди меня ждет много новых открытий. Сейчас я чувствую себя счастливой, возвращаюсь к себе, открываю себя заново и мне так легко, так хорошо!! Спасибо Вам, что помогли обрести спокойствие и это счастье!! Все перевернулось, все идет теперь правильно)))

  29. Эта статья большая находка для меня. Перечитываю её уже несколько раз,чтобы запомнить до мелочей. Наши отношения с мужем сходят на нет. Я не могу побороть свое желание контролировать мужа. Мне постоянно хочется выяснять с кем и о чем он переписывается, с кем общается на работе. Это постоянно доходит до скандалов(((

  30. Татьяна, спасибо Вам за ваши статьи, за Ваш труд. Постоянно читаю сайт и жизнь моя меняется. С мужем отношения (тьфу, тьфу, тьфу) налаживаются. Поняла, что для он самый лучший для меня и вести себя стала соответсвенно, результат не заставил себя долго ждать. Да и себя ощущаю лучше, стала спокойнее, не суетливая. Вижу как отношение мужчин-коллег ко мне изменилось, все время хотят помочь, часто просить даже не надо.

    Изначально с многими вашими мыслями была не согласна, но решила попробовать начать меняться, т.к. хуже уже не стало бы. Хорошо. что решилась! Татьяна, Вы супер!!!!!!

  31. Замечательная статья. И правильная. Но иногда на практике заминка, тяжело себя менять, ведь не зря говорят, что «люди не меняется», или природа берет свое. Даже если ты заставишь себя поменять, то все равно не важно через какое время, но твое истинное я вырвется наружу... Но, как говорят, главное желание :)

    У меня другой вопрос, хороша статья для тех, у кого нет детей в семье. А если есть? Если маме еще надо разрываться между детьми и мужем?! Готовка, стирка и др. обязанности то на ней, как накопить энергии, сил и терпения??? Да еще и быть интересной мужу?!

  32. Интересная статья,конечно.Очень умно все написано.Замечаю,что после замужества и рождения малыша превратилась в пилу,к сожалению.Не такую меня муж полюбил,да и я знала всегда,что он ленивый и моментами безответственный. Мне не хватает внимания,чувствую,что со мной мужу скучно.Заботой я его не обременяю,напротив,думаю ему ее даже не хватает.Недавно заявил,что не любит меня давно,что не может простить старых обид.Много лет назад мы наломали дров,были измены и унижения.Сейчас виню в этом лихую молодость,но раны на сердце не заживают.Я готова все забыть,он-нет,видимо.Я продолжаю его любить,но любит ли муж меня и,быть может те слова были брошены им в пылу злости?!По крайней мере,он так говорит.Но слово не воробей,я стала неуверенной в себе и жалкой до такой степени,что сама себе не нравлюсь.Никогда не думала,что брак это действительно труд.

    • Катя, не смотря на все сложности, вы понимаете главное, что ОТНОШЕНИЯ-это труд! Нужно научиться правильно «трудиться» и тогда все станет гораздо легче! И здесь без помощи не обойтись:))

      • Спасибо,Татьяна.Буду стараться,однако,если под помощью Вы имеете в виду отзывчивость мужа,то этого я не дождусь.Поговорить он не любит,предпочитает все пускать на самотек.

        • Я имела ввиду помощь женщины, которая может вас направить и наставить. Старшая подруга или психолог. У каждой женщины должна быть такая помощница, чтобы сверять свое направление. Без этого женщине совсем никак:))

  33. Дорогая Татьяна,

    Огромное спасибо за статью. Вижу, мне без Женской Школы не обойтись. Скажите, а если муж 13 лет — не просто неплохой человек, а очень неплохой человек — как теперь ясно вижу только по моей вине уже съехал с квартиры. По его словам, он меня больше не любит или вернее не любит как женщину, которую хотел бы видеть своей женой. Можно ли еще надеяться на изменение отношений и возвращение любви, хотя наш контакт ограничен телефонными звонками и письмами? Нужно сказать, что я узнав о его мыслях о разводе и желании съехать с квартиры повела себя очень нерационально, не как взрослая женщина, а как ребенок в абсолютной панике, впала в роль жертвы и вижу, что эта роль прежде всего убивает даже на остатки нашей любви, а прежде всего меня. Скажите, есть ли еще надежда вернуть его любовь? Заранее благодарю. Спасибо за то, что Вы есть.

    • Наталья, мне сложно сказать, вернется ли его любовь. Но ситуация, в которой вы оказались, требует перемен. Очень часто именно благодаря боли и болезненным переживаниям, мы начинаем меняться и становиться лучше:))

  34. А вот я не стала бороться за любовь мужа и он сам ко мне потянулся, просил прощение и клялся в любви. Не нужно, девочки, добиваться, ворачивать, унижаться. Если любит,то будет с вами, не любит — отпустите на все четыре стороны.

  35. Я случайно зашла на ваш сайт, искала немного другое, но даже не вспомню что меня завлекло — я прочитала статью на одном дыхании и скажу спасибо, вы меня предостерегли от себя и своего поведения, я читала вашу статью и вспоминала себя и мужа, я каждую неделю мою кухонный гарнитур и три раза в неделю убираю квартиру, на что мне муж сказал однажды — тебе, Юль, что делать нечего. Мы стабильно раз в месяц тратим свои выходные на ругань, потому что каждый викэнд организую у мамы моей. Спасибо, я немного сбавлю обороты и свою активность.

  36. Да, всё хорошо написано, грамотно, да только есть категории мужчин, к которым нельзя это применить. Значит женщина меняться должна, пересмотреть свое отношение, поведение, а мужчина замораживается не должен, зхвали его, лучший он......может я не с тем живу, не того уровень мой мужчина, наверно

    • Ира, а вы попробуйте ради эксперимента:))) Я в группе на фейсбуке публиковала отрывок из книги Гэри Чепмен, «Путь к счастливому браку».

      «Совет психолога:

      — Я хочу развестись с мужем, — сказала она, — и я хочу сделать ему как можно больнее. — В таком случае, — посоветовал ей психолог, — начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, — тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.

      Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению психолога.

      — Прекрасно! — отвечал он. — Пора подавать на развод.

      — Какой развод? — сказала женщина возмущенно. — Никогда! Я его люблю».

  37. Дорогие женщины, очень хорошо понимаю ваше желание решить вопрос здесь и сейчас и унять ту боль, которую испытывает любая женщина, когда что-то в отношениях рушится.

    Но любые болезненные переживания — знак того, что назрели какие-то перемены, что что-то требует пересмотра и особого вашего отношения. ВАШЕЙ ВНУТРЕННЕЙ РАБОТЫ!

    А также, возможно, помощи. Ну и конечно, времени!

    Поэтому этому дайте себе это время, и пусть правильные ответы придут.

  38. Статья не понравилась. В моем случае все наоборот. Муж ждет, что я начну делать ремонт, проявлять инициативу и т д, ждет, что буду ему мамочкой, которая все решит и его усладит. А то, что я предоставляю ему право быть мужчиной, главным и сильным упорно игнорирует. Не хочет. Куда приятнее, когда есть, на кого свалить все

    • Важно не предоставлять мужу право быть мужчиной, от этого ничего не изменится. Нужно вспомнить о том, что вы женщина, а не мамочка и вступить в свои права и начать выполнять свою женскую роль.

  39. Здравствуйте! Хочется услышать ваш совет. С мужем вместе семь лет. В браке почти год, сейчас на 8 месяце беременности. Все было хорошо, счастливая семья, ни одной ссоры, но после НГ заметила что стал отдалятся, я его спрашивала об этом, он сказал что все хорошо. На следущий день ушел с друзьями в клуб и я ждала. В этот день случилась измена и я просто застала его когда он вышел из ее комнаты ( мы живем в общежитие) первый день сопли слезы, сказал что любит только нас с дочкой и все будет хорошо, через несколько дней сказал что наверное так не сможет, вроде все выяснили что не устраивало, в чем были не правы. Ушел на два дня, бродил думал. Ничего не надумал. Сказал что все пусто, хочу только дочь. Решили что еще 2 месяца до рождения ребенка, живем спокойно, чтобы с ней все было хорошо, ничего не планируем, просто живем, ждем. Да я хочу быть с этим человеком, я люблю его, измену я простила потому что понимаю почему это сделано. Понимаю что многое делала не так и оберегала как могла и думала за него и решала. Я хочу использовать эти два месяца! Подскажите как себя вести. Я сейчас дома в декрете, он целыми днями на работе. Я привыкла за столько лет говорить, стирать убирать и т. Д. Не Могу отстранится так что дома было пусто. Мне кажется его это оттолкнет, по вечерам просто разговариваем о работе, как день прошел и ложимся спать. Не могу определится с действиями как себя вести! Боюсь перейти резко из крайности в крайность! И мне нельзя терять время, нужно воспользоваться этим шансом. Заранее спасибо за помощь

    • Ира, я очень хорошо понимаю ваши чувства и желание все исправить и не потерять время. Но как я могу дать вам совет? Я же о вас ничего не знаю, что вы делали «неправильно», что делали правильно, ничего не знаю о вашем муже, что он за человек? Также не знаю, что вас связывало, и почему вы пришли к такому результату.

      Я только знаю одно, что вы зашли в тупик в отношениях и чтобы из него выйти вы должны провести ВНУТРЕННЮЮ РАБОТУ. И эту внутреннюю работу вы можете провести самостоятельно, но для этого нужно много времени, либо обратитесь за помощью к специалисту, например, к психологу.

      Ведь когда у нас что-то болит, мы можем получить совет в интернете, но будет ли он верным? Как выдать рецепт, не видя пациента? Чтобы выписать лекарство нужно провести хотя бы обследование.

  40. Спасибо огромное! Эта статья точное моё поведение! Я надеюсь что у меня получится все вернуть! Пока мы не расставиль!

  41. Большое спасибо за статью жить снова захотелось! А то я всю голову сломала как же себя вести .ведь он уже сам начал говорить что я как его мать все время опекаю!(( спасибо постараюсь исправлятся!

  42. Я, как и одна девушка выше, искала немного другое, но просто поразилась столь точному описанию моего поведения. Единственное мой молодой человек не настроен агрессивно, проявляет заботу и нежность, правда частенько залипает в гаджетах и быват игнорирует мои намеки на секс. Меня это очень обижает. В начале отношений у него были финансовые проблемы и я ему помогла. С тех пор как-то заложилась такая модель моего поведения... Раньше я была очень влюблена и не предавала этому большое значение, но мы уже 1,5 года живем вместе, я постоянно раздражаюсь и не доверяю ему в плане денег и планирования... Мы еще не женаты, он предлагает, но мне не хочется этого. Я вижу что он меня любит и я его люблю, но не хочу тянуть все... А он только мечтает и витает в облаках, а сам ленится. Можно ли как-то исправить ситуацию, учитывая что отношения изначально строились на таком поведении ??

  43. Написано конечно хорошо, но как начать заниматься собой и своими интересами, если у меня двое маленьких детей 4 лет и 6 месяцев, которых оставить не с кем вообще (мамы нет, свекровь далеко, соседка старенькая бабушка, подруг не нажила, так как живём на новом месте), на мне всё домашнее хозяйство и муж зарабатывает 30 000 рублей в месяц на четверых.

    Вы можете посоветовать переложить часть домашних забот на мужа и время от времени оставлять детей с ним, но ведь воспитание детей и ведение домашнего хозяйства — это не мужские функции. Не приведёт ли делегирование ему этих забот к ещё большему отстранению от мужских, при том, что он и так не особо стремится к ним.

    Последнее время наблюдая за мужем, я прихожу к выводу, что его потребности примитивны: поспать когда только есть возможность, повкуснее поесть, вечером строго компьютерная игра. Да, он ходит на работу, исправно приносит домой зарплату, о которой я уже указала. И при этом ему абсолютно всё равно в чём одета я, наши дети и он сам, как давно я была в парикмахерской и из чего я собственно говоря должна приготовить «повкуснее». Но и все остальные материальные блага аналогично. Все мои разговоры о том, что я хочу новую сумочку, или что-то ещё он игнорирует. И в завершение всего появилась эта компьютерная игра, благодаря которой и секс у нас стал всё реже и примитивнее. Другого вида мужского внимания он мне тоже не оказывает (вообще).

    О себе: признаю, что веду себя как мамочка, согласно Вашему, описанию. Но мне кажется, что иногда по другому не получится. Например, если я его о чём-то попрошу и не напомню это сделать, он обязательно забудет.

    По своей натуре я эмоциональный и вспыльчивый человек, просто отстраниться, успокоиться и начать чем-то заниматься в ожидании не могу. Да и думаю это не поможет. Он будет только рад, что я его больше не достаю и будет дальше сидеть в своей игре не о чем не думая.

    Если Вам не трудно, Татьяна, подскажите пожалуйста, как мне исправить сложившуюся ситуацию? Несмотря ни на что я его почему-то люблю.Очень, очень надеюсь, что Вы найдёте время для ответа.

    • Наталья, добрый день! Я нашла время и отвечу вам, а вы найдите в себе ответственность, чтобы принять мой ответ.

      У вас одни жалобы и недовольства: собой, жизнью, мужем. У меня нет ощущения, что вы «мамочка». Есть ощущение, что вы ведете себя, как капризный ребенок.

      Где ваша радость? Где ваше счастье? В чьих оно руках? Разве не в ваших?

      Почему вы ждете, что-кто сделает вас счастливой?

      У вас все есть для того, чтобы уже сейчас начать что-то менять. Начать благодарить жизнь за то, что она вам дает. Вы пишете: — «30 тыс рублей зарабатывает муж», я не считаю, что это мало, спасибо, что это зарабатывает.

      Разные бывают времена. Начните что-то делать. «По-красивее и по-вкуснее» не от денег зависит, а от вашего настроения. Можно приготовить «копеечное» блюдо вкусно, можно сшить самой красивые платья, начать улыбаться, начать ухаживать за собой.

      А не сумку у мужа просить, будто бы она что-то исправит.

      Начните радоваться. А там глядишь, и муж не в компьютер начнет смотреть, а на вас.

  44. Слишком тонкая грань между «перестать обращать на него внимания и заняться собой» и полным безразличием к мужу.

  45. У меня как-будто бы перевернулся мир! Я ведь и действительно забочусь о муже как за своим ребенком. Что, где лежит знаю только я. Даже найти вещь на своей полке не удается без моей помощи! И я все-время думала что ему такая гипер-забота нравится, пока... не прочитав Вашу статью не словила себя на когда-то брошенной ним фразе : «Займись собой, сходи в салон, купи себе платье, сделай прическу!» Я на тот момент обиделась мол « Я что не красивая????» Меня сейчас осенило, что ему нравится моя забота, что он оценил меня как хозяйку, но ему не хватает меня той легкой, не уставшей, не загруженной своими глубокими мыслями! Как прекрасно что я Вас Татьяна нашла! Пока читала Ваши статьи сгорела моя солянка))) ай, да ничего, Вы меня так вдохновили приготовлю новую)))!!!!

  46. спасибо огромное!Вы абсолютно правы. сейчас сижу за компьютером, обиженная на мужа)))))и ищу в интернете ответы, что делать с равнодушным мужем.Мне кажется, описанное Вами — как раз мой случай)))СПАСИБО))))))

  47. Добрый день,Татьяна!

    Очень хорошая и полезная статья! Но у Вас там описан только случай, когда женщина проецирует себя на роль матери в отношении мужа. А как быть, когда женщина в этом не уличена, когда она и за собой следит, ухоженная, себе время уделяет, и одевается хорошо, и кикиморой недовольной не ходит и это несмотря на грудного ребёнка, когда она мужчину направляет именно как женщина, не ставит под сомнение его мужское начало? Уставший после работы — дает ему тепло и вкусный ужин, уважает мнение, и так далее по вышеописанным наставлениям. Вот как быть если он с пустого места грубит как будто ждет возможности уколоть? Получается если ему так хочется встряски — то я-то могу, но будет ли у меня потом желание терпеть неуважение дальше если для них часто это всё временно и потом опять...опять...? Получается, что женщина всегда должна так скажем быть на чеку и в зоне золотой середины. Ну а как им объяснить, что неплохо было бы для мужчины такая же позиция?

  48. Здраствуйте Татьяна.Я очень благодарна Вам за ваши труды!моя проблема такая как и у многих женщин-жду внимания а его нет.я читала ваши советы женщинам.посторалась разобраться в себе.и главное что меня беспокоит то что как бы все хорошо...но мы живем 4года а он не делает мне предложения.говорит что это не гоавное

  49. Здравствуйте Татьяна! Вы абсолютно правы. Я ведь и действительно забочусь о муже как за своим ребенком. Что, где лежит знаю только я. Даже найти вещь на своей полке не удается без моей помощи! Я очень сильно стала ревновать своего мужа, он почти постоянно на работе, дома его не вижу, правда звоню ему в день по раз 6. Он стал часто психовать, брак трещит по швам. Если Вам не трудно, Татьяна, подскажите пожалуйста, как мне исправить сложившуюся ситуацию? я очень люблю своего мужа.

  50. Здравствуйте, Татьяна! Хочу Вам сказать огромное спасибо за вашу статью. В каждом слове узнаю себя. Я всегда пытаюсь контролировать своего мужа, и его это жутко раздражает. Как и у многих, у нас есть проблемы в отношениях. Начну сначала. С мужем мы вместе 4 года, у нас есть прекрасный сын ( ему почти 3 года). До брака у меня была очень интересная жизнь: я много путешествовала, училась заграницей, получила престижное образование, изучала иностранные языки. Наша совместная жизнь началась очень стремительно. Он забрал меня к себе жить, сделал предложение, свадьба, ребёнок. У мужа свой бизнес. Для своего молодого возраста он добился очень многого: бизнес, квартира, загородный дом, машины. Он мне сразу сказал что не хочет чтобы я работала, а должна сидеть дома и заниматься воспитанием ребёнка. Нанял мне водителя ( не хочет чтобы я шла в автошколу). Создал тепличные условия. Поначалу я протестовала: хотела работать, путешествовать ( я ведь молодая, мне всего 26 лет). Но со временем смирилась и превратилась в скучную сварливую бабу. Раньше в наших ссорах я его пугала разводом и обвиняла в своей скучной жизни. Теперь про развод я чаще слышу от него. Он устаёт на работе, у него много дел, а я за целый день с ребёнком дома начиная выть от скуки. Мне стало все не в радость. Он запрещает спрашивать про его дела, про работу. Интересы у нас разные и нам не о чем говорить. Однажды во время ссоры я спросила:" кто я в этой семье"? Его ответ меня убил:" ты мать нашего ребёнка". Было обидно, я не жена, не любимая, а просто мать. Сейчас мы переезжаем в новую квартиру, и он сказал что сам будет делать ремонт. Мне совсем не нравится его вкус и я пытаюсь объяснить ему, что я сижу дома и в первую очередь мне должно быть комфортно в этом доме. Ведь я хозяйка и хранительница очага. А как я буду чувствовать себя там, если мне там все не нравится? Он мне совсем не даёт права принимать решения. Как быть? Посоветуйте пожалуйста.

    • Юля, спасибо за комментарий. Прекрасный вопрос вы задали своему мужу, а теперь вам нужно ответить на него самой! Если вы не будете сопротивляться, то исследование этого вопроса может стать для вас началом новой счастливой жизни.

  51. Добрый день Татьяна!!!!! Спасибо Вам огромное за Ваш сайт и за Вашу статью!!!!

    Вы знаете у меня сегодня открылись глаза на нашу семейную жизнь, все 17 лет брака только и указывала что мужу делать и как, куда сходить, с кем поговорить, боже мой ведь и вправду заменила ему маму, а сейчас когда кризис ещё и пилю что ты не благодарный...

    Для себя решила что прям с сегодняшнего дня начну работать над собой, пора менять нашу жизнь, ведь на самом деле ещё полгода назад он смотрел влюбленными глазами, а друзья удивлялись как же так 20 лет вместе, а он все влюблен.

    Ещё раз огромное Вам спасибо за статью!!!!

  52. P.S. Мой муж в 10 лет потерял маму. И он сам, воспринимает меня не как жену, а как мать. Он сам этого хочет, я вижу это в его поведении. А я активно сопротивляюсь.

    Ему не нужна жена.

  53. Добрый день, Татьяна!

    Хочу сказать Вам огромное спасибо за эту статью.

    Я перечитывала ее несколько раз и честно скажу, что без слез не обошлось. Будто привычный мир рухнул и начал создаваться новый, совершенно другой. Согласна с каждым Вашим словом. Каждое Ваше слово в этой статье — попадание в цель. Столько различных мыслей и эмоций сейчас...

    Люблю своего мужа, хочу быть с ним, хочу принять его таким какой есть (перестать критиковать и навязывать что-либо). Действительно, все 3 года брака я опекала его как мамочка, чтобы создать для себя (на самом деле) безопасную зону комфорта. Хочу стать женщиной в отношениях, а не строгой мамой. Хочу научиться доверять ему. На самом деле, он прекрасный, замечательный человек. Но, к сожалению, от меня он это очень редко слышал, в основном критику и указания. Спасибо Вам еще раз, Вы открыли мне глаза на то, как я своими руками убивала свою любовь, брак и его мужскую сущность. Начинаю работать над собой и «лечить» наши чувства.

  54. Статья конечно отличная, как всегда. Но возникают вопросы: а что если муж не любит ни куда ходить и мне не разрешает, я стараюсь всегда у него отпроситься. Предлагаю съездить с детьми на горки- не хочет. все чтобы я не предложила или игнор или как всегда отмазки. Он не привык заботиться. у него это делал за него его мать всю жизнь и даже сейчас она не дает нам прожить всю жизнь. пытается прожить нашу жизнь за нас. и он не пытается этому как то сопротивляться. Начала читать книгу очарование женственности. Там много хорошего, но для нашего менталитета кажется не подойдет. Пытаюсь уважать мужа, но за его бесхребетность в отношениях с матерью больше ненавижу((((...

    А взваливать все на себя как делает его мать я не хочу. Он и так говорит что я похожа на его мать, а я не хочу быть похожей на нее. Она всю жизнь жила с нелюбимым мужем и детей не любила.

    А я хочу любить, уважать мужа и быть им любимой.

  55. Татьяна!

    Скажите,а как быть если я не хочу больше восхищаться этим мужчиной,если я перестала видеть в нём того лучшего,я не хочу признавать его вообще впринципе как своего мужчину(мужа)?

  56. Татьяна, помогите пожалуйста.

    Я уже практически в отчаянии. Мы с мужем прожили 7 лет. Не все было гладко.

    Познакомились мы, когда я пришла к нему на прием. Привела своего ребенка, дочка у меня от предыдущего брака, а мужа предыдущего убили, ребенок у меня родилась с опухолью -онкология.

    Месяца через 3 посещений у нас начались отношения. Мы стали жить вместе. Год прожили у рлдителей,но я очень хотела жить без них, и мы переехали на съемную квартиру в которой он и работал, он так ведет прием. Меня наличие посторонних людей в доме не беспокоило, ну или я так думала, но дело не в этом. Потом так получилось что я сделала от него аборт, он настоял, а я не была так сильна что бы настоять на обратно. Вобщем было много всяких моментов, которые завертелись в клубок и начались неполадки. Коротко говоря, я не понимала как обойти шероховатости и больше загонялась. Он очнеь умный и развитый чеоловек, он меня на 8 лет старше, видимо не видел в этой ерунде проблему, а я как сейчас понимаю все таки ее делала их ерунды. Вобщем за это время решения я не находила, как правильно не понимала и т.д. С какого то момента уже стали руководствоваться обидами и все шло под откос. Ну и конечно в один день, он пришел с работы и сказал, что у него есть неприятный разговор ко мне, что он меня больше не любит, жить со мной не хочет, (ребенка он считал своим, и она не знает что это не ее настоящий папа) сказал будет ее поддерживать, чем сможет помогать мне и моей семье.

    Раздражения и отвращения он ко мне не испытывает, он просто меня не хочет, не хочет со мной просыпаться и засыпать и т.д.Саазал что никого у него нет, он просто разлюбл. Я пыталась ему объяснить что в нем видимо говорят обиды, он сказал что разлюбил.

    А вот я в несколько дней, поняла так много, что и сама не ожидала, у меня обнулились обиды, у меня вернулись все те яркие чувства которые задавили обиды. Я поняла как сильно я его обижала, совсем не желая этого, а пытясь сделать лучше для нас, я поняла как надо проходить шероховатости в отношениях-только любовью, я настолько много поняла, почувствовала. Я точно знаю что мы могли бы сейчас с моим пониманием иметь такие отношения как в начале, а не как в конце, конечно без чувств незнакомого человека, без загадок. Я вспомнила как умела получать безграничное удовольствие от того, от чего он его получает, наслаждаться тем что он получает наслаждение от меня, и т.д.

    У него в памяти последние ядовитые отношения, в которых мы практически не занимались сексом, огрызались, не охватывали теплом друг друга и т.д.Хотя может он это и делал, но обид у нас обоих был целый кузов, и они переполняли. Но я точно знаю, что будет не как в конце, а как в начале.

    Татьяна, пожалуйста помогите. Я очень хочу его вернуть.

  57. Здравствуйте. Спасибо богу за то что привели к вам. Наткнулась на ваш сайт буквально вчера от отчаяния и вбив в поиск как вернуть любовь мужа! Все написано как с меня, благодаря статьям сняла с себя иллюзию любви и страх одиночества, который мучал меня и двигал меня больше заботиться больше беспокоиться о муже, Постоянная паника. интесовалась я его делами из хороших побуждений, а он отвечал неохотно будто я его пытаю. Звонила всегда я узнавала когда придёт что делает. Сейчас поняла что пыталась контролировать все. После ваших статей (1день) начала менять своё отношение, и уже сегодня! Муж сам звонит рассказывает где он, да в таких подробностях! До этого я вытаскивала из него всю информацию и при этом мне казалось что он чтото скрывает потому что нехочет об этом говорить, расстраивалась, раздражалась. Приходит и сам сегодня рассказывает о своих делах. Мысленно говорю спасибо.

  58. А мне кажется, что бывают такие истории, когда уже хоть тресни — но ничего вернуть не получится. Как у меня... Да, много чего я сделала для того, чтобы он разлюбил меня. Обратилась к психологу, начала работу. Но тщетно. Он сказал, что что бы я не делала, как бы себя не вела, все равно он меня никогда не полюбит снова. И работать над отношениями не хочет. Я, говорит, выполняю обязанности добытчика и отца, строю дом, работаю, зарабатываю, иногда выбираюсь с вами гулять. Это все, что я могу дать. К слову, у меня не было секса полтора года. Слезы не просыхают...

  59. Здравствуйте, Татьяна! А как вы считаете, может ли быть такое, что это не женщина виновата, со своей чрезмерной опекой, а это мужчина такой, что ему какую не дай женщину, он всё равно останется мальчишкой? Ну не способен он в принципе брать на себя ответственность, именно в семейной жизни, чем и заставляет женщину его опекать? Я сколько не пыталась работать над собой, в нашей жизни только ещё быстрее наступает крах всему — и любви и быту. А семье нашей 11 лет уже. У него до этого уже была семья, и там всё происходило так же, всё приходилось делать и принимать решения, его жене.

  60. Татьяна, спасибо за статью. Ее как будто с меня написано. Все мысли , озвученные в ней , это мои мысли.

    И читая ее , ловила себя на мысли, что совершаю ошибку по каждому из пунктов.

    А если столько ошибок, может уже и исправить ничего нельзя.

    В статье вы предлагаете успокоиться и оставить мужа в покое ( избавить его от своей назойливой опеки ) , позволить ему принимать решения за нашу семью.

    А если он этого не хочет делать ?! Приведу пример : выходной день. Если я не придумаю, не предложу куда поехать с ребенком, то он так и проведет его весь на диване. Или соберется и уедет по своим «делам» .

    Мужа надо слушать, но если он ничего не рассказывает ?! Вечером уткнется в планшет и ему там хорошо. А мы существуем где-то в параллельной реальности.

    На вопросы отвечает односложно.

    Вечно уставший и не в настроении.

  61. Татьяна, здравствуйте! Моя бессонная ночь привела на странички самого любимого сайта. И какая-то тревога именно на этот пост. Очень надеюсь, что состояние это временное. Но всё чаще и чаще мне совсем не хочется ни заботиться, ни бытом заниматься. Притом всё конечно же делаю, но как по принуждению. Ни муж отстраняется, а я. Спрятаться хочу, потеряться, ни заботиться, ни участвовать... Но диагноз наверно тот же.

  62. Здравствуйте, Татьяна.

    Читала и перечитывала именно эту статью иного раз.

    Такой вопрос:

    Я полностью отстранялась от решения куда поехать в отпуск, как провести выходные и т.д. И давала ему хоть что-то сделать. Без упреков, без претензий, без слов. И мы просто никуда не ехали и никак не проводили выходные.

    Он меня никогда никуда не приглашает. Вообще ...

    Может нам просто лучше расстаться.?Есть ли какая-то точка, после которой вернуть отношения уже нельзя? Может я просто должна принять, что с ним больше ничего никогда не будет?

    Больше всего боюсь, что под «страхом» надвигающегося развода, он поменяет свое поведение (как было уже много-много раз), а потом все вернется в старое русло. И мне будет очень больно. Я устала от этих «качелей»

  63. С мужем прожили больше 30 лет. Жили неплохо. Поехал в санаторий подлечиться,встретил женщину,теперь все изменилось,названивает ей,сообщает обо всем, исчезает на несколько дней,но уходить не собирается из семьи.У нас хозяйство куры,пчелы.Все делает, наготовит, а потом потихоньку уезжает. Я пытаюсь с ним поговорить, он уходит от разговора, нам не о чем говорить, говорит. Написала сообщение по смс его женщине, стыдила, проклинала, она ответила- нет у тебя ни мужа, ни семьи. Что делать не хочется оставаться на старости лет одной. В жизни было всякое, но что делать дальше?

  64. Я в тупике. Мы познакомились еще в школе, он из хорошей полной семьи. Любовь была страстная. Почти 24 часа вместе на протяжении 3 лет точно. Потом институт., планы на жизнь, копили на свадьбу, провстречаясь 8 лет, Мы поженились. Так как жили у меня, с моей мамой, решили продать квартиру, взять кредит и купить дом в пригороде большой. Так и сделали. Через год брака родился сын. Тут то и началось. Мне некогда постоянно, забросили и его и себя. Было очень тяжело, потом вроде сын подрос и недавно родилась доча. С первого дня беременности я проплакала , он то уходил с друзьями, то недовольный, то помогать не хочет, то я ему не уделяю внимания, неподдерживаю( это все с его слов). Будучи беременной на 5 месяце, я случайно увидела смс «что с тобой происходит, я тебя не узнаю» . И тут мир рухнул. ...... на вопрос ,кто тебя так хорошо знает, он ответил, да, я познакомился с девушкой в клубе, Она такая ....... как ты раньше была. Веселая, непосредственная, свежая , к слову мне 28 , а ему 30. С тех пор все изменилось, он перестал отнимать меня, целовать, жалеть и т п. Секса нет. Если я его пытаюсь ребят, то он убирает руки. Говорил, что как раньше он меня не любит. А недавно заявил, что хочет развода, что любит меня как мать его детей и все. Я в отчаянии. Одна с двумя детьми за городом без машины я не проживу, старшего в садик возить нужно ... к слову я независима от него. Он категорически против пожить вместе и возобновить отношения. Говорит, что смысла нет. Что это все давно копится. Что я упустила? В статье много из моего поведения. Стои ли его возвращать и прощать предательство?

  65. Спасибо огромное за статью. Прочитала и поняла многое. Сейчас самое главное, это терпеть и успокоиться. Я очень многое наговорила мужу от обиды и злости и боюсь он меня не простит. Но буду пробовать

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>