Можно ли сделать мужчину сильным и ответственным?

Как я уже писала, мне приходит много вопросов на тему, как сделать мужчину сильным и ответственным.

И вот недавно снова получила письмо:

«Меня мучает, такой вопрос: Как сделать мужчину сильным,

ответственным, главным, если он сам не хочет? Поясню, всю жизнь рулила и это его устраивало (как недавно поняла, отношения были «мама-сын»). За годы выросла ненависть, что мне все приходится решать! При том, что он без плохих привычек, работает, все деньги — в семью.
Три года назад я начала осознавать происходящее, статьи, фильмы, лекции, тренинги про женственность и даже подвижки у меня были: платья и юбки появились, улыбаться стала. Меньше стала «все на себе тянуть» . Стала меньше зарабатывать. Эту привилегию я мужу отдала. И тут я заметила, как муж стал все больше высказывать недовольство. Я расцветала, а он наоборот угасал!!! Стал говорить, что я отдалилась от него, что он не нужен!! Как же так? Хотела, как лучше, притом, что на своем женском месте мне очень хорошо.
Вижу, как его тяготит ответственность за семью, с деньгами сейчас очень тяжело, я его поддерживаю, он очень смурной ходит и часто спрашивает меня ЧТО ДЕЛАТЬ? Я поддерживаю, говорю, что он со всем справится. На что он мне отвечает — Понятно, теперь должен делать все я! Как что коснись, так ты сразу девочка!
Вот после этих слов просто выть хочется и очень сильно обидно и в груди такой комок!! Может я что не так делаю? Татьяна, ответьте пожалуйста ))»

Итак,

Можно ли сделать мужчину ответственным?
Чем недоволен мужчина, когда вы становитесь «женственнее»?
И почему ничего не получается?

Давайте попробуем решить эту непростую задачу.

Что мы имеем:

— отношения долгие годы строились на модели «мать и сын». То есть женщина большая и главная, «все тащила на себе».

— за годы выросла ненависть, что муж ничего не решал.

— прослушав лекции и прочитав книги, женщина начала носить платья и больше улыбаться.

— и отдала ответственность мужу.

— а муж эту ответственность брать не хочет и всячески саботирует нововведения жены.

Почему?

Раньше вы жили как «мать и сын», а теперь вы придумали новую игру «дочь и папа». Но он не хочет быть папой:)). И то, что он называет вас «девочкой», тому подтверждение.

Как не было отношений между вами, как мужчины и женщины, так и нет.

И ненависть тоже никуда не испарилась.

Как строятся отношения в модели «мать и сын» я писала здесь.

«Мать» держит мужчину на поруках, не верит, не доверяет и по сути не уважает. И много ДАЕТ.

Потом женщина думает: — А зачем мне все это? — и становится «дочерью» и предлагает теперь, чтобы ДАВАЛ мужчина, сама же собирается БРАТЬ. Его покровительство, заботу, деньги.

А сама, такая воздушная и легкая, продолжает читать сайты о женственности.
Но муж даже и не собирается брать ответственность, которую жена ему предлагает принять.

Отчужденность и обособленность растет. И не зря муж говорит, что жена отдалилась.

Женщине кажется, что она все уже все сделала, она же решила стать «женщиной».
Возвышается над мужчиной, считает его на своем фоне неудачником. Всем своим видом ему транслирует это. Он становится темным пятном на ее новой «женственной» жизни. Совсем не мужественный.

Чувство разочарования растет, ненависть увеличивается, и хочется выть.

Единственный вопрос, который, как кажется женщине, нужно срочно решить, это сделать мужчину главным и ответственным. И тогда она просит совета, как будто есть такие инструкции.

И еще очень важный момент, обратите внимание!

Она снова принимает решение и указывает мужчине, что надо делать. Мужчина не решает ничего сам. Вы создаете новые правила, по которым будет жить мужчина.

Услышьте и почувствуйте!

Мужчина СНОВА всего лишь исполнитель вашей воли, он не главный, а вы хотите чтобы он был Главным.

В этом и заключается весь порадокс вашей стратегии.

Никто не любит, когда ему указывают и решают за него, как ему жить и каким ему быть.

Как же сделать мужчину ответственным?

Мужчина не будет никогда вам «папой» или вашим «сыном», он будет по-всякому уклонятся от этих ролей. Хотя с виду вам может казаться, что его все устраивает.

Как только женщина превращается в «девочку», мужчина может и на работу заставлять вас выходить, если вы сидите дома, например.
 Он не может этого объяснить, но ваша беспомощность начинает его раздражать.

Первое, что нужно понять, что на детско-родительской модели мужчине не стать ГЛАВНЫМ.

Следующий момент — вы должны принять глубоко ту реальность, которая есть на сегодняшний день, а не ту, которую бы вы хотели бы видеть.

Узнать что-то новое — это еще не значит начать этому следовать.

Ведь были причины, по которым вы все взвалили на себя и выстраивали модель «мать и сын». Потому что вы не умеете доверять, не умеете просить помощи, не уважаете мужчин и хотите им что-то доказать и тд. И это никуда не исчезло от того, что вы решили передать мужчине ответственность.

Чтобы действительно начать жить по-новому нужно время.

Ведь когда женщина делает все сама, она считает себя умнее мужчины. Ей кажется, что она знает, как лучше. Естественно, она транслирует мужчине свое неуважение.

И мужчине также нужно время, чтобы поверить в искренность вашего нового поведения.

Нужно учится глубокому уважению к мужскому и к мужчине.

Во-первых, начать слушать мужа и следовать его решениям. Соглашаться с решениями осознанно, понимая, зачем вы это делаете. Вам же нужен сильный мужчина и главный.

И это очень сложно!

Порой смириться с его решениями крайне трудно. Мужские решения поначалу всегда будут «неправильными», потому что они НЕ ВАШИ, а вы привыкли все решать сами.

Женщины очень боятся, что мужчина ошибется и всегда хотят дать мудрый совет. Но как он научится решать и брать ответственность, если вы боитесь его самостоятельных действий?

И запомните, не бывает совместных решений. Всегда кто-то один принимает решение, а второй соглашается.

И если вы принимаете решение, вы за него начинаете и отвечать. А потом в душе копится ненависть к мужчине, что «он взвалил все на вас» и что «вы все тащите».

Женщина, которая преуспеет в уважении к мужчине, никогда одна не останется. Такая женщина на вес золота.

Happy couple on a romantic date

Будьте готовы к тому, что будет очень сложный переходный период, когда вы много делаете, а результата не видно. Вы землю пахали, рыхлили, семена сеяли, поливали, а всходов еще нет. Муж долго будет вести себя по-прежнему.

Учитесь терпению и продолжайте вести себя по-женски и не для того, чтобы что-то потом получить, а потому что так правильно.

Нужно брать ответственность, а не обвинять мужчину.

Некоторые не понимают, что такое ответственность. Как же так — везде пишут, что нужно передать ответственность мужчине и стать слабой, а я вам предлагаю снова взять ответственность. Куда же больше?

Здесь речь идет об ответственности за свою жизнь, ведь только вы формируете свою реальность, а не кто-то другой.

Вы ее создаете своими мыслями, чувствами, поступками. Ответственность не в том, чтобы еще больше работать и тащить на себе всю семью, а в том чтобы становиться ответственной и СИЛЬНОЙ по-женски!

Не инфантильным и беспомощным ребенком, а зрелой Женщиной, способной отвечать за свои поступки и за то, что происходит в вашей жизни.

А вот мужскую ответственность отдать мужчине, не пытаясь ее перехватить.

Учитесь просить помощи (целый урок в Женской Школе я посвятила этой теме).

Учитесь доверять. Корень этого слова «вера». У вас должна быть безоговорочная вера в своего мужа, в его мужские качества.

Когда женщина может все сама, это — не сила, это женская слабость, диктуемая страхом. Сила женщины в другом: в доверии, умении просить помощи тогда, когда нужно, в способности красиво и достойно эту помощь принять, в уважении к мужчине, ощущение своей ценности и достоинства.

Поэтому очень важно почувствовать свою женскую силу и поверить в себя. Тогда вы сможете ценить жизнь во всем ее многообразии. Чувствовать, а не только делать.

Любить себя, быть счастливой, радоваться партнеру, обожать его. Не бояться и не закрываться, не держать все под контролем и тащить все на себе.

Вы будете сильны по-женски.

Именно эта женская сила так привлекательна для мужчины.

И именно рядом с такой женщиной мужчина становиться по-настоящему мужественным и способным брать ответственность и совершать подвиги.

А если вам нужна помощь, то жду вас на уроках Женской Школы.

ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: womancosmo@gmail.com

Татьяна Дзуцева



Можно ли сделать мужчину сильным и ответственным?: 26 комментариев

  1. Спасибо. Статья очень интересная и жизненная. Истинно понимаешь это, когда проходишь свои уроки и учишься принимать это в себе.

  2. Татьяна, большое спасибо за эту и другие Ваши мудрые статьи!

    Меня тоже смущали советы, с одной стороны, взять ответственность за свою жизнь на себя, а с другой стороны — передать ответственность мужчине. Вы хорошо прояснили этот важный момент, благодарю!

    И поздравляю Вас с Днём рождения :-)

  3. Татьяна, спасибо что ответили на мой вопрос. Какая Вы все таки мудрая! Все про женскую ответственность стало понятно. Как здорово, что Вы есть и что делаете для нас. Вы женщина на вес золота!!!

  4. Спасибо, Татьяна.

    Сама не давно поняла и сейчас прохожу этот период, полного доверия мужу, веру, глубокое уважение и отношения — «женщина — мужчина». Ответ кстати пришел на базе ваших статей, советую, когда возникает вопрос или затруднительная ситуация, штудирую Татьянин сайт, выискиваю информацию и всегда нахожу и так шаг за шагом.

    Женщине становится легче в отношениях с мужем или мужчиной, когда она становится и раскрывается сама больше как Женщина, тогда появляется интуиция и тонко подмечаешь, чувствуешь, что да как, решения начинают просто рождаться где то внутри, умом все реже и реже пользуешься в вопросах отношений. Как то так)))

  5. Когда читаешь свое письмо и получаешь подробный ответ, то как будто и не слышишь))) внутри прямо все напряглось :) это потому что вы сказали правду, Татьяна, а я принять, видимо, ее не могу. Благодарю вас за ответ, мне нужно время, чтобы все осознать и принять. Еще не раз буду перечитывать)))

    • Марина, я благодарна вам за письмо, что именно этим письмом вы задали направление, и я смогла поделиться своим опытом, который, надеюсь поможет еще кому-то:))

  6. Таня, спасибо за статью — очень мудрое объяснение .Вот только бы суметь так поступить- это действительно непросто . С прошедшим Днем рождения! Хорошего настроения!

  7. а у меня мужчина добрый, щедрый, благородный, романтичный, заботливый, светлый, рыцарь, который совершает подвиги и все такое, масса положительных качеств, и любит меня, но олень тупой(((((((((((( например: будучи прекрасным электриком с квалификацией, собрался устраиваться разнорабочим или охранником. это с двумя грыжами межпозвоночными. собеседования проходить не умеет, а я знаю как их проходить, слушать ничего не хочет. уперся. он же мужик. уговоры не помогают. приходится давить, стебаться, в юмор все переводить.очень неохотно признает ошибки. я не то чтоб мамочкой себя чувствую. а скорее наставником, воспитателем как в фильме «Аватар». Что скажете?

  8. Сильно! я ожидала с начале статьи, что будет опять жаление женщины, а тут «разбили в пух и прах», классно! чтоб дошло! очень понравилось, все правильно!

  9. Татьяна, огромное спасибо за статью.

    Ситуация, описанная в письме, уже успела стать классической... Я всё думала «Где же подвох?», а Вы так четко это описали! (Раньше вы жили как «мать и сын», а теперь вы придумали новую игру «дочь и папа».) И, действительно же, нет отношения равных партнеров, личностей Мужчины и Женщины...

  10. Уважаемая Татьяна! Огромное спасибо за Вашу работу! То, чему нас не научили мамы и учителя, Вы раскрываете в своих статьях. Крепкого Вам здоровья, красоты и молодости, радости и счастья.

    Сегодня утром я задавала себе похожий вопрос, ответ на который прочитала из этой статьи! Спасибо еще раз за мудрые слова.

    У меня три дочки и два сына и мне так хочется передать им правильную модель поведения с самим собой, с будущими супругами. Я учусь, но часто не хватает терпения, хочется по-быстрей. Но если маленькие сумочки я уже ношу, то увидеть свою внутреннюю проблему не просто, а Вы сегодня мне ее показали.

  11. Татьяна, спасибо за эту статью!

    У меня как раз сейчас переходный период, о котором Вы пишете. У Вас тоже наверное он был... И тоже было непросто... Как все сложно и просто одновременно!!!!

  12. Как же точно подмечено про игру в папу и дочь!!! А я то понять не могу, почему он так иногда злится на мою «беспомощность» и называет порой дитём малым... теперь хочется еще больше об этом узнать и прочитать, чтобы не повторять ошибок.

  13. Мой муж до меня был женат на женщине, которая старше него на 10 лет. Овдовел. Никогда бы не расстался с ней, потому что там его полностью устраивала модель отношений «мать-сын». Я же моложе него самого на 12 лет. Всю жизнь жил умом своей жены- мамы в бездетном браке (она сознательно не рожала, ибо «лялькой-идолом» был для нее он). Наши отношения трещат по швам. Хладнокровно признает, что он не «мужик», не «решатель» проблем и ничего с этим делать не собирается. Позиция настырная и очень болезненная для меня. Это безнадежно?

  14. Чтобы чувствовать себя сильной, нужны какие-то опоры. То, на что можно отвлечься, что может увлечь и что дает энергию. Думаю, без таких опор никакая женственность не поможет. Невозможно чувствовать себя счастливой, доверять, если муж доверия не внушает, поскольку все время циклишься на проблемах. Если есть на что переключить внимание и интерес, то можно исправить ситуацию.

  15. Здравствуйте.Спасибо за статью,на многие вещи открылись глаза,но остались некоторые вопросы.Татьяна подскажите,что можно сделать,если муж много времени общается с мамой и это очень влияет на отношения.Я пытаюсь разбудить в муже сильного и ответственного мужчину,поддерживаю,говорю ты молодец,ты со всем справишься,а вот от советов стараюсь воздержаться.Мама же наоборот постоянно дает советы и готова по первому зову примчать на помощь,то есть подавляет в нем ответственного мужчину,что снова возвращает его в стадию «решите все за меня».Татьяна подскажите пожалуйста,что можно предпринять в такой ситуации?

    • Натали, из вашего комментария не совсем понятно, а что вы хотите? Изменить свекровь, мужа? Посмотрите в разделе «рекомендую», видео про свекровь и невестку, возможно, вы найдете направление для себя.

  16. Я сейчас в своем комментарии про «папиных дочек» задалась вопросом, как будут складываться отношения с «маменькиным сынком», если начать меняться, обретая женственность. А потом случайно (или не случайно) нашелся и ответ. Вот он!

    Таня, огромное спасибо за эту статью! Все встало на свои места.

  17. Таня, спасибо большое за эту статью! Марина, спасибо Вам за тему. Это и моя проблема, в бывших отношениях я была либо контролем, т.е.мамой, либо прикидывалась ребенком, снимая с себя всю ответственность. Осознание моего поведения с мужчиной уже порадовало меня)), теперь надо спокойно прочувствовать и легче будет принять новое: честно и искренне уважать мужчину, повзрослеть самой, полюбить себя — это ответственная внутренняя работа с собой.

    Всем с наилучшими пожеланиями счастья)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>