Почему нельзя говорить и думать о муже плохо?

Сегодня у нас непростая, но очень интересная тема: Почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать. Как-то в интернете мне попались такие слова:  

«Как женщина думает о мужчине, таким он и становится. Поразительная вещь. Так всегда бывает. И ничего с этим нельзя сделать. Это как тайна какая-то, понимаете? Женская сила так сильна, она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством. Ужасная сила, разрушительная. С другой стороны, женщина считает: «Очень хорошо. Мне такой мужчина нужен. Это мой человек», — сразу, он тут же меняется, начинает расцветать». Олег Торсунов.

И я задумалась. Думала долго, некоторые моменты проживала в своей жизни. А сегодня  решила поделиться с вами этими мыслями:

  • он неудачник,
  • ему нельзя доверять,
  • он ни на что не способен,
  • у него ничего не получится,
  • я достойна лучшего,
  • он обязательно должен измениться,
  • у него много недостатков.

Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим списком мы постоянно делимся со своими подругами, с мамой, а если и не делимся, то прокручиваем постоянно в своей голове.

Почему мы это делаем?

— Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнет зарабатывать столько, сколько я хочу, пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.

Мы ждем изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта – думать, что если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой. Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы. Обсуждая другого, мы не смотрим на себя. На свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой, то их придется исправлять. Куда легче заняться исправлением недостатков мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих. Я – хорошая, плохой – он.

— Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение.

— Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно, нас учат этому со всех страниц интернета и журналов, что он уйдет, найдет любовницу. Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того, на кого можно вылить.

— Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели, поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия. Мы не знаем, как изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идем «опираться» на других, в надежде, что они изменят нашу жизнь. Очень наивные и детские представления, не правда ли?

— Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и заручится их поддержкой. Это такой детский самообман.

— Говоря ему или о нем, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его. «Ты плохой — вот и пусть у тебя ничего не получается!». А когда у него действительно ничего не получается, мы еще больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в замкнутый круг.

К чему это приводит?

— Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно еще больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг. Мужчина бессилен в этой ситуации что- либо изменить.

— Если не остановиться, то всегда найдется, что покритиковать. Это порочная практика – думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и еще больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя.

— Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем свою душу, загрязняем свое тело негативом и злом. И еще при этом храним и передаем это дальше.

— Негативные мысли забирают огромное количество энергии.  Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины – это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.

— Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям. Теперь вспомните и ответьте на вопрос:

Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали.  Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа:

  • дети плохо учатся, они, таким образом, протестуют;
  • не слушаются вас, хамят, грубят;
  • делают все наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать вредные привычки;
  • они не могут создать отношений в дальнейшем.

У неуважения к мужу высокая цена.

— Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что «он вам не пара», что «нужно развестись». Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не свое сердце. Вы слушаете чужих людей.

У меня была знакомая, которая обсуждала своего мужа со своей подругой, в том числе интимную жизнь. Подруга давала советы, что лучше перестать с мужем вообще вступать в интимные отношения. Каково было удивление моей знакомой, что эта ее подруга и ее муж уже 4 года как любовники. А вы думаете, что такое бывает только в сериалах?

— Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаетесь ребенком. Вы идете против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаете его. Мама всегда пожалеет своего ребенка и поругает обидчика. Но, что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придется восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными – если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.

— Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?

— Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему отношения не сложились. И мы превратились в сожителей? Об этом напишу отдельную статью, чтобы не пропустить подпишитесь на рассылку.

— Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на «плохое» поведение. Нам и не надо чтобы он менялся. Тогда кого мы  будет делать виноватым?

— Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг. На диване он слышит еще много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.

Что делать?

— Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нем плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они все равно воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в ее мыслях, это ее сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нем как о неудачнике, никаких изменений не будет, все останется как прежде. Вот это я всегда упускала из виду.

— Отказаться от мечты об идеальном партнере. Эта мечта так глубоко в нас сидит, что отказаться от нее совсем не просто. Но, чтобы двинуться дальше придется, как бы ни было трудно и грустно. Начать придется с себя. Почему-то так устроена жизнь. Биться можно долго над изменениями другого, но стоит чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир начинает меняться, как по волшебству.

Желание идеала – это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать «у моря погоды». Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнер, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.

— Когда вы перестаете говорить плохо о мужчине, вы расстаетесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что не в мужскую задачу входит изменчивость. Мужчина — не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе, такие качества, как гибкость и мягкость.

— Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из «ваших интересов». Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный. Тогда зачем просить совета? А если подруга не замужем? Подсознательно она будет стремиться к тому, чтобы вы тоже были свободны и одиноки. Об этом я напишу отдельную статью.

— Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами – ребенок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она «выливает» ее на подругу.

— Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть. «Все что мы замечаем в другом, есть в нас. То что у нас внутри, мы увидим снаружи. Все что при взгляде на другого ОТЗЫВАЕТСЯ В НАШИХ ЧУВСТВАХ, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям — перевести взгляд на себя». Мария Ракитина.

— Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас и поэтому вы хотите переложить ответственность за свое несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.

— Перестаньте быть жертвой.

— Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнет транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства – это создает мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него все получается. Он никогда не будет лежать на диване.

Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от ее любви, уважения, признания его заслуг и достоинств.

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: Татьяна Дзуцева http://womancosmo.ru

Дзуцева Татьяна.



Почему нельзя говорить и думать о муже плохо?: 23 комментария

  1. Натали проснулась и создала хит, для того,чтобы придать твоей статье яркость, эмоциональность !!! Таня,эту песню стоит только раз послушать и она прочно закрепляется в красивой головке!!! Слова в песне очень простые, я бы даже сказала, примитивные,но для мужчины подходящие.

    Прочитала статью и поняла...Моему мужу надо ставить памятник при жизни за то,что он достаточно долго (лет 15-то точно!) терпел моё не совсем правильное отношение к нему.

    Спасибо за статью.

      • zdrastvuyte tatyana

        ya ochen vam blagodarna za vashu bozestvenuyu statu. v ney mnogo mudrosti i pravdi.

        k sozekeniu zenchina xochet vladet muzem. gordina i vlastnost mnogiy raz tumanit yey glaza. inogda mi zabivaem nashe mesto kotoroe nam prednoznacheno- bit zenchinoy- cledit za domom, rostit detey,a samoe glavnoe bit aporoy dla muza.storayas dakozat sebe ili emy chto mi sposobni na bolshe- rukavodit bolchim yspeshnim biznesom, delat dengi- zabivaya o samim glavnom...

        vi dali mne spomnit shto ya zenchina i ponat c pozativnoy tochki zreniya moi obyazanosti.

        s p o s i b o

        proshu vas napeshite pozalusta statyu ob «kak stat spakoynoy -nezavisimo ot obstoyateltv. nesti lubov, mir, cpokoystvie i teplo k blizkim- muzu i detam»

        zelayu uspexa. . .

  2. Татьяна,вы как всегда правы!!Статья очень интересная,а клип просто чудо!Спасибо вам за тепло,с каким вы пишите свои статьи!

  3. Спасибо за статью!

    Татьяна, а если совсем нет сил ни на что? С ужасом думаю о предстоящем рабочем дне и все время хочу спать:( что можно сделать?

  4. я вообще попала к вам на сайте после ссылки где-то в сети на вашу статью про Гражданский брак, все мои мысли, которые я не могла сформулировать я нашла в вашей статье) теперь всем девушкам рассказываю) спасибо вам!

  5. Хм... есть дельные слова, но... как-то режет слух очень негативное отношение к женщинам.)) Столько плохого о «подругах». С настоящими подругами, близкими по духу единомышленницами вообще не такое общение.)

    И шаблон, якобы незамужние подруги хотят сделать замужнюю такой же одинокой — ну вообще перл! ))))) Скорее, наоборот, скажу как незамужняя подруга, хотят стать такой же замужней поскорее и вместе разделять радости материнства, обмениваться рецептами, познакомить мужей и всем вместе ездить иногда на пикники с детьми.)

    Забрала пару полезных цитат. Но в целом статья не для меня.)) Мы с подругами не обсуждаем мужчин, а скорее обмениваемся рецептами развития себя...

    • Наталия, статья не об обсуждении мужчин с подругами. Она немного о другом. О семейной жизни и уважении к мужу. И о силе женщины, которую она иногда неверно использует. Ей даже не надо ничего ни с кем обсуждать. Эта сила действует всегда.

  6. Спасибо вам за статью, мне она очень помогла, действительно нашла ответы на все свои вопросы.

  7. Не знаю, на первый взгляд всё верно, мудро написано, но в моей семье как-то вкривь работает...

    Изначально, мужа я боготворила, считала его самым лучшим, самым чудесным человеком на свете, видела в нём его сильные стороны, на недостатки и слабости закрывала глаза, поддерживала... наверно, в этом было попустительство и доля материнской опеки......

    А потом посыпались предательства... Одно за одним...... И вроде после каждого мирились, но в Сердце как буд-то кусочки умирали... И вот теперь, прожив почти 7 лет совместной жизни, я понимаю, что не осталось во мне доверия... Вернее, возможности доверять... Просто не могу! Такая опция отключена в моей психике. Оборачиваюсь назад, на эти семь лет и вижу абсолютную бессмысленность моего поведения, моего к нему доверия. Встаёт вопрос: «Зачем всё это было?»... Пока вот не знаю, как жить дальше, но моё доверие и всё прекрасное, что пыталась культивировать в нашей семье было втоптано...

    • Алина, у меня очень похожая ситуация, скажите пожалуйста, как вы сейчас живете?

  8. Это муж в этом случае, как ребенок: слова ему не скажи, бедняжка просто. Злая жена недоуважала его и все из рук повалилось. Женщина ведь не злится просто так, на ровном месте. Просто так никого не считает слабым, либо сильным.

    Например, мой муж мне не дает прохода: критикует все, что я делаю с утра и до ночи. Ни одного доброго слова не услышать от него. Постоянно грубит. Он очень хороший и добрый человек, но поведение просто ужасно. Вчера закатил скандал из-за того, что я деревянную ложку выбросила и купила новую (!!!!). Прям криком — подруги не постеснялся, находящейся в гостях в этот момент. НУ КАК В ТАКОЙ СИТУАЦИИ НЕ ПОДДАТЬСЯ ОБИДЕ????? Я же живой человек, ну нет сил ПРОСТО НИКАКИХ. Постоянно пинки получать и тычки? КАК МНЕ УВАЖАТЬ ЕГО? Как не думать плохо? Поведение абсолютно хамское, других, в том числе моих родителей ОН НЕ СТЕСНЯЛСЯ НИКОГДА! Сколько раз предлагала ему, что я уйду с работы, буду заниматься домом и хозяйством: получаю один ответ ВСЕГДА: «А на что мы будем жить? Может быть, я (муж) тоже работать не хочу.»

    Конечно, ну как мне мысленно превозносить его и всерьез на него рассчитывать? Я знаю, что он МОЖЕТ и зарабатывать больше, и не грубить, и дать мне комфорт и спокойствие. Я очень его люблю, НО КАК ОБИДНО, когда совершенно спокойно он может позволить себе сказать все, что угодно при ком угодно, на меня наорать когда угодно и где угодно.

    Я стараюсь мысленно игнорировать его эту часть, но это очень тяжело — обида вырывается наружу. Какое уж тут позитивное думанье о муже — скорее просто мысленное игнорирование...

    • Возникла мысль про ложку, что похоже на то, что его задевает, что вопросы решаются без него, он в этом видит неуважение, вы не спросили его, была ли она ему дорога, в просто приняли решение выкинуть.

  9. Здравствуйте, Таня. Остается только развести руками (в хорошем смысле). Спасибо и за эту статью. Вероятно я уже не смогу, что то изменить в произошедшем, но стало легче смотреть вперед. Вообще туда стало смотреться!)) Вы по хорошему пишите о не очень хорошем тем самым помогая понять себя не только женщинам. Удачи Вам. Вы делаете доброе дело.

  10. очень хорошая статья. такое ощущение, что вашу статью я искала всю жизнь... дай Бог вам здоровья и добра.

  11. Огромное спасибо за статью!))

    Я уже наблюдала в своей жизни, что эти приемы/советы действительно работают.

    Спасибо, что напомнили мне об этом!

  12. Спасибо большое за статью. Но небольшое замечание: когда статья слишком длинная, и часто повторяется основная мысль , становится трудно её дочитывать и воспринимать. Лично я не дочитала, не хватило терпения. Суть уловила и мысль поняла. Но Вы, наверное, знаете, что основная информация лишь первые несколько обзацев, дальше внимание притупляется. Но , в целом, очень нужная статья.

  13. Правильная статья, мудрая и все мудро и складно... Однако, в жизни все складывается иначе. Вокруг моего мужа бесполезно хороводы водить и думать о нем хорошо и возвышать и гладить, целовать, спокойно разговаривать...и далее по тексту. От этого он еще больше расслабляется и полностью отключает мозг и центр ответственности хотя-бы за что-нибудь, иной выведет из себя так, что не думать о том что он «казлина» просто не получается. Пока не рявкнешь — не зашевелится, а рявкать я не люблю. Каждый раз стараюсь все решить мирно, раз по восемь повторяю... и важные решения доверяю... Последний раз благодаря этому полгода ездила на незастрахованной машине даже не подозревая об этом (мужу доверила сие мероприятие) и за все это время он ни слова ни полслова — а если бы случилось что???!!! И таких более мелких ситуаций тьма тьмущая. В итоге опираясь на свой жизненный опыт (замужем 7 лет) делаю вывод, что это только мы, женщины, че-то там думаем, ищем источники проблем, работаем над собой, высокие материи... У мужчин же все просто — зачем напрягаться, когда можно не напрягаться! и вот они и идут с этим лозунгом по жизни. И меньше всего напрягаются как бы им гармонизировать отношения в семье и сделать так чтоб жена не орала/плакала. Извините за мой ярко выраженный феминизм, наболело...

  14. Мне статья не очень понравилась. Не осуждать, не обсуждать мужа — это прекрасно, но что делать с чувствами? Отрезать их и выбросить, повторяя как мантру, сквозь слезы, что муж хороший? Если бы это было так легко. И если бы это помогало...

    А рассказываю я, например, подругам не для совета, а чтоб выразить чувства, немного взглянуть на ситуацию извне, очертить ее границы. А что там подумает мама или подруги — это их дело. Захотят, и без того додумают и сплетни распустят. Как будто мои проблемы уникальны...пф

  15. Статья, — местами, понравилась.

    Понравилась более честным взглядом на действительность.

    Эта статья только часть дороги-ответов, и коль и дальше действовать в этом направлении, то правда прекратит быть горькой, а вранье сладким.

    Оздоровлению помогает умение называть вещи своими именами.

    Врать = рВать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>