Очень часто я встречаюсь с женщинами, которые уже были в браке.
И на вопрос, почему они развелись, ни одна не может дать внятного ответа. У кого-то прошла любовь, у кого-то муж ничего не делал и никуда не стремился, ну еще много подобных вариантов ответов.
Я думаю, что сегодня затронем одну из самых важных тем. Именно она отвечает на вопрос, почему так быстро люди расстаются и почему браки недолговечны. Почему у любви такой короткий срок.
Причина ТОЛЬКО ОДНА – партнер оказывается не идеальным. У него обнаруживаются недостатки, мы не можем с ними согласиться, поэтому беремся избавить мужчину от них. Естественно терпим фиаско и обессиленные заканчиваем отношения, констатируя тот факт, что партнер оказался неудачным, а точнее – не идеальным. И дальше отправляемся на поиски нового партнера с надеждой найти идеал.
Итак,
- Существует ли идеальный партнер?
- Зачем мы его ищем?
- И сможем ли найти?
Давайте по порядку. Любая женщина создает в своей голове образ идеального партнера.
Вы можете мне помочь. Каким он должен быть? Внешность не будем брать во внимание.
- он должен нас любить;
- быть внимательным;
- дарить тепло и нежность;
- быть умным, добрым, чутким, заботливым;
- он должен уметь выслушать;
- он должен интересоваться всем тем, чем интересуемся мы;
- зарабатывать достаточно, чтобы мы могли иметь все то, о чем мечтали, был бы опорой;
- не обладал бы никакими недостатками (у каждой свой список, причем немалый);
- быть всегда влюбленным и довольным от того, какая замечательная женщина ему досталась;
- и еще желательно романтичным – цветы, выходы, подарки, признания в любви и так всю жизнь. Праздник каждый день!
Зачем нам идеальный партнер? Почему мы не теряем надежды, что его можно найти или создать из обычного мужчины?
Его появления мы ждем только с одной целью – чтобы он, наконец-то, решил все наши проблемы за нас. Чтобы он осуществил все наши тайные желания. Чтобы избавил нас от внутреннего одиночества, от чувства незащищенности. Чтобы заполнил нашу жизнь до краев. А если нам плохо – улучшил бы наше состояние. И при этом, женщина считает, что сама является идеалом, и что мужчина должен быть с ней счастлив уже априори, просто так. Т.е мужчина не должен предъявлять никаких претензий к ней.
Мы хотим, чтобы он нас сделал СЧАСТЛИВОЙ. Но почему женщине никто не скажет, что мужчина здесь бессилен. Если женщина несчастна, никто и ничто не в силах сделать ее счастливой. Ни охапки роз, ни квартиры, ни дети, ни его любовь. НИЧЕГО.
Мы отказываемся взрослеть и вступать во взрослую жизнь, которую придется создавать и нести ответственность. Мы хотим, чтобы все это сделал за нас партнер. Но хочет ли это делать партнер? Нет.
Поэтому женщина расстается не с идеей об идеальном партнере, а с самим партнером: — «С меня хватит. Не хочешь становиться идеальным, найду того, кто захочет».
Эту мысль я впервые услышала у Берта Хеллингера: «Кто может стать для меня идеальным партнером? Тот, кому я мог бы сказать: «Ты — моя мать, а я — твой ребенок».
Рядом с идеальным партнером мы не хотим расти и развиваться. Мы просто хотим, чтобы случилось чудо и все выстроилось просто так, само собой. Чтобы идеальный родитель решил все сам, любил бы безусловной любовью и не мог бы насмотреться на любимое дитя.
Поэтому вступая в отношения, мы обычно ждем счастья, но оно не наступает, а партнер ничего для нас не делает из того, о чем мы мечтали. Он совсем не хочет становиться нашей «идеальной мамой». Для него это неподъемная задача.
Вот поэтому и только поэтому мы:
- начинаем требовать. За всеми требования звучит только одно: — Сделай хоть что-нибудь, чтобы я была счастлива!
- устраиваем истерики;
- сравниваем его с другими, чтобы он наконец-то изменился;
- предъявляем претензии;
- живем завышенными ожиданиями, и когда они не реализуются, то чувствуем себя никому не нужными и покинутыми;
- живем иллюзиями и не замечаем реальной жизни и реального партнера;
- мы ждем любви.
Что делать?
— Понять, что в жизни ничего нет идеального. Стремление к идеалу – это стремление очень инфантильное. Идеал – это нечто законченное и завершенное, в нем нет развития, значит, нет жизни. Жизнь не идеальная. И в этом ее красота и бесконечность. И партнер НИКОГДА не будет идеальным. В отношения вступают люди, у которых у каждого за плечами своя жизнь, свое детство, удачи и неудачи, свое воспитание, травмы, переживания и свои границы. И с этим можно только согласиться и принять. Мы разные, и это условие взрослых здоровых отношений.
— Нужно четко ответить себе на вопрос, зачем мне нужен мужчина? Зачем я его жду, ищу, привлекаю? С какой целью? Чего я от него ожидаю? Внешний план убираем (дом семья, дети). Сегодня чудеса прогресса таковы, что все это возможно без мужчины.
Но только рядом с мужчиной женщина может во всей полноте раскрыть свою женскую природу. Только рядом с ним она может быть женщиной. Без мужчины женщине нужно быть «два в одном». Самой себя обеспечивать, защищать, решать и при этом оставаться женственной. Мужчина дарит женщине то, чего в ней нет.
«Отношения в паре удаются, если оба, мужчина и женщина, соглашаются с тем, что им не хватает другого, что для того, чтобы стать совершенными, им нужен другой. Если они друг другу дарят то, чего другому не хватает, они становятся совершенными и целостными». Берт Хеллингер.
— Понять, что такое любовь в отношениях. Мы все думаем, что умеем любить и путаем любовь с влюбленностью.
Многие все время ищут ощущение влюбленности (так же как алкоголик ищет возможность выпить). Потому что труда никакого не требуется: выпил и тебе хорошо. Влюбился – и тоже чувствуешь краски жизни, тебя все устраивает и никого тебе не хочется менять. Весь мир кажется идеальным и партнер – просто совершенство.
Эти воспоминания о влюбленности вечно зовут и манят туда, где все было легко и просто. Партнер был идеальным и совсем без недостатков. Влюбленность зовет в беспроблемное детство, где мир вращается вокруг ребенка. Естественно, что реальные отношения проигрывают, выглядят трудными и скучными. Без соответствующих знаний и умений.
Любовь требует сил и дисциплины. И ничего общего не имеет с эйфорией влюбленности. Также как алкогольное состояние не имеет ничего общего с настоящим ощущением счастья, полета и радости. Вы должны знать, что способность любить воспитывается, тренируется каждый день. Любовь – это не инстинкт, а осознанный выбор в сторону принятия и согласия с партнером таким, какой он есть.
Поэтому любовь не уходит. Просто она еще и не приходила. Проходит влюбленность. Также как наступает протрезвление.
— Когда вы расстанетесь с идеей об идеальном партнере, то будете способны изменить отношение к своему мужчине и к его так называемым недостаткам. Вы будете способны больше ничего не ожидать и не требовать. Вы поймете, что вам никто ничего не должен. Вам будет достаточно знать, что вы вместе.
Вы будете с уважением относиться к трудностям, которые естественным образом возникают в отношениях. Как взрослая женщина. Если сегодня, что-то не складывается и возникли сложности, то просто вам нужны знания и умения, как эти отношения с мужчиной выстраивать. Именно поэтому я открыла Женскую Школу. Сегодня женщинам не хватает именно этих знаний и правил по созданию счастливой семьи и отношений с мужчиной. Подробнее о
— Женщина готовая наконец-то стать взрослой, расстается с иллюзией о том, что мужчина может сделать ее счастливой. Быть счастливой независимо от обстоятельств – это задача самой женщины. И эта способность также тренируется.
Для этого важно осознать, что счастье – это не цель! Вот получу это, вот выйду замуж, вот рожу ребенка, вот он изменится и я стану счастливой. Счастье невозможно в будущем. ЭТО БОЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ. А самое главное, ИЛЛЮЗИЯ, причиняющая боль, так как по достижению каких-то целей, мы все равно не становимся счастливыми. Вспомните, когда сбывались ваши мечты, как долго вы оставались ? Пару часов или в лучшем случае дней. Счастье возможно только здесь и сейчас, и главная задача женщины – научиться быть счастливой. Делать осознанный выбор в пользу счастья, включать кнопку «Я счастлива».
Это очень просто. Но почему-то самые простые вещи в этой жизни делать очень сложно. Счастье – это ОСОЗНАННЫЙ ПУТЬ. Счастье – это не то, что снисходит на человека и остается с ним навсегда. Счастье – это то, что тренируется каждый день.
Сделайте выбор в пользу счастья:
— перестаньте сравнивать себя и своего партнера с кем-либо. Просто перестаньте. Чтобы иметь хорошую фигуру, надо отказаться хотя бы от сладкого и мучного. Откажитесь от сравнений. Сравнения изнашивают нервную систему и ничего не меняют.
— закончите с завистью. Раз и навсегда.
— остановитесь и перестаньте куда-то спешить, опаздывать, бежать свершать, зарабатывать. Все равно не успеете, не добежите и опоздаете, потому что на этом порочном пути потеряете самое главное – свое НАСТОЯЩЕЕ.
— перестаньте ожидать лучшей жизни. Она не настанет. Лучше посмотрите на то, что у вас уже есть. И будьте счастливой с тем, что уже есть. Это требует дисциплины. Но это возможно при определенной тренировке.
— перестаньте переделывать партнера, займитесь собой. Некоторым просто необходимо заняться своим весом, гардеробом и своим внутренним состоянием.
И закончу я словами Берта Хеллингера:
«Любовь – это согласие с другим таким, какой он есть. Согласие с его богатством и его границами. И тогда начинается счастье. Некоторые полагают, где-то существует идеальный партнер. Если бы он был такой, что тогда? Тогда мне не пришлось бы больше ничего делать самому. Тот, другой, сделает все. С идеальным партнером я становлюсь ребенком, снова ребенком. Но, слава Богу, идеальный партнер не появляется. И мы должны довольствоваться обыкновенным партнером. Тем не менее, мечты об идеальном партнере все еще преследуют нас. Любовь земная, она соглашается со всем таким, как оно есть. Это начало отношений в паре. Она совершенно обыденная. Но чем она глубже, чем больше она заземлена, тем глубже ее сила».
Татьяна Дзуцева
12 011 просмотров
24 COMMENTS
Татьяна
12 лет agoТаня,БРАВО!!!
Татьяна
12 лет agoНу скажите,как после таких слов не почувствовать ,что доступ к СЧАСТЬЮ ОТКРЫТ ВСЕГДА......
Сергей Мучкин
12 лет agoТанечка, ты, как всегда, умница!!!!)))
Надежда
12 лет agoДа, всё верно
Алина
12 лет agoТанечка, а вот как быть, если Женщина например заболела? Сильно... Если муж привык к её постоянному щебетанию и улыбкам, поддержке, а тут раз и свалилась? Да, говорю про себя, потому что для меня моменты болезни самое страшное, что пока было в моей жизни — полное отстранение и даже просьбы о помощи всегда вызывали злость. Ни заботы, ни участия, ни сочувствия. ВСЕГДА, в моменты беды я оставалась наедине лишь с Богом. Я до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос: «Почему только в радости мы вместе, но не в горе?»
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORАлина, очень сложно по вашим словам определить, почему так сложилось. Я прочитала несколько ваших комментариев. Я чувствую, что вы не уважаете своего мужа. Есть такое ощущение, у меня, вы можете с этим не согласиться: вы выше, вы больше делаете, вы больше знаете и вы жертва своего мужа. А жертва всегда возвышается.
Не обижайтесь, а попробуйте заглянуть внутрь себя, есть правда в моих словах или нет?
Алина
12 лет agoТатьяна, благодарю Вас! Вы всё верно поняли и почувствовали... Но как мне кажется — это всё стало результатом предательств и невозможности простить до конца...
Вы ведёте приёмы или только Школу для Женщин?
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORАлина, я провожу индивидуальные консультации. Моя почта: womancosmo@gmail.com
N
11 лет agoНу почему нас не учат этому в школе или ещё где-нибудь, в обязательном порядке?!
Елена
11 лет ago... спасибо за такую замечательную статью, Таня!!! ...кнопка «счастья»... надо обязательно найти такую у себя...
Елена
11 лет agoСамый главный вопрос: зачем большинство женщин выбирают себе мужчину? Это самый главный вопрос, на который мы должны ответить себе. Если мы выбираем «под себя», то здесь-фиаско! Второй вопрос: что я могу ему дать? Мужчины-это не боги, они не могут решать все наши проблемы (зачастую, надуманные) в то время, как нам на их проблемы далеко наплевать. Многие женщины после свадьбы усердно берутся за перевоспитание своего партнёра, и здесь терпят полное фиаско. Идеализация-главный, хоть и любимый враг жён.
Ещё хорошо выбирать себе партнёра не только сердцем, но и умом. Наблюдательность-отличная штука, которая зачастую не хватает несчастным женщинам. Мы слишком зацикливаемся на «конфетно-букетном» периоде, не думая, а что за человек перед нами. Нужно очень внимательно слушать и наблюдать за мужчиной ещё до того, как вы решитесь соединиться с ним. Если он говорит только о себе, нужен ли он вам? Если он негативно отзывается о предыдущих подружках, своей матери, сестре, женщинах вообще, он так же будет относиться и к вам. Если его не интересуют дети, вы его не сможете переубедить и в будущем. Не теряйте головы, когда вы влюблены. Влюблённость проходит, наступает суровая реальность. Наблюдайте и слушайте его с самого начала, а не идите на поводу у своих романтических планов.
Инна
10 лет agoТатьяна! Вы, как всегда, правы! Как же отрезвляют Ваши слова!!! А вопрос о том, зачем нужен муж, заставил меня задуматься! Казалось бы такой простой вопрос, а ведь в нем вся суть!!! Татьяна, спасибо за Вашу мудрость!!!
Катерина
10 лет agoСупер! Все в точку!!!! Каждое слово!!!!
лилия
10 лет agoТатьяна, спасибо снова. Все Ваши статьи перечитала уже по десятому разу( и все мало!!!), а эту в первый раз увидела. Татьяна, у меня вопрос глобальный. Ну почему эти знания не даются с рождения? Почему их не дают в школе? Я очень много читаю и даже там я этого не находила. А «это» про идеального партнера и вечного состояния ребенка. Ну как обычному взрослому человеку про это узнать? Неужели люди будут всегда так бесполезно ругаться, изменять друг друга, а выводы не делать?Как эти знания сделать всеобщими? Мне просто страшно,когда я подумаю, что я могла пройти мимо Вашего сайта, мимо Вас. А все началось со статьи «почему у вас нет дома?» Спасибо за Ваши знания!
Алиса
8 лет agoЗдравствуйте. Комментирую впервые. Я тоже не знаю,что бы я делала без этого сайта. Каждый раз при чтении новые просветления в голове. Многое чувствовала интуитивно, но сомнеаплась, права ли я в своих догадках, сейчас же обретаю уверенность. А о многом даже не догадывалась. Это истинно женский сайт, у многих происходит катарсис, судя по комментариям. Я, промучавшись и так долго ища ответы, заработав тяжелую психосоматическую болезнь, теперь наслаждаюсь изменениями в самой себе, и если раньше я была нацелена на внешнюю, видимую деятельность, в вечных бегах, с высунутым языком и с постоянным угнетающим чувством, что я всегда что-то не доделываю, что я всем должна и виновата и т.д. и т.п., то сейчас мой взор устремлён вовнутрь, и главное -это внутреннее действие, достижение тишины и равновесия. И как приятно стало делать уборку, раньше ругалась, сердилась, мол, как все достало, а сейчас успокаиваюсь, это и вправду медитация, время наедине с собой. Наша частая проблема в том, что мы пытаемся жить напоказ, ищем одобрения, похвал, а если этого нет, то страдаем , теряем смысл всех наших действий. Как будто сами по себе мы не ценны. Ещё интересно, сколько размышлений вызывают у читательниц статьи Татьяны, такие объёмные комментарии. О себе скажу, что впервые чувствую уверенность, что эти знания и понимание останутся со мной навсегда, раньше я тоже читала, пыталась понять, и все было бестолку, а теперь я знаю, что это новая точка отсчёта, дальше- рост и развитие. Все настолько откликается, все прочувствовано, проверено опытом, и теперь приходит осознание. Было море ошибок, и их автор с точностью описывает, и всегда даёт надежду, что можно все изменить, а себя можно изменить с уверенностью на все сто. По сути, всегда призывает менять именно себя, спасибо и ещё раз спасибо! И умнички все, кто здесь размышляет. Мы все здесь страждущие, ищущие сердца.
Татьяна Дзуцева
8 лет ago AUTHORАлиса, спасибо за комментарий и за искренность:))
olga ko
9 лет agoОгромное спасибо за статью...Интуитивно я и так чувствовала всё это, вы же, Татьяна, разложили всё аккуратно по полочкам...
Римма
9 лет agoСпасибо, Татьяна! Как всегда очень поучительно! Вроде и ответственность на себя беру за чувства, мысли, за жизнь свою! Не привязываюсь к прошлому! И стараюсь принять всех, и не жаловаться, и не ругать, и работаю над собой! Для меня очень серьезно и чувствую, трудно принять Мужчину таким какой он есть! Прописан- идеальный! Наверное, поэтому и не приходит Мужчина!
Наталья
9 лет agoСупер!!! Все в точку!
гау
7 лет agoшикарная статья
Валерия
7 лет agoСтатья очень поучительная, спасибо, Татьяна! Как, оказывается, приятно знать, что идеального партнёра не существует! Очень легко и радостно от такого открытия:)
Людмила
7 лет agoТатьяна, здравствуйте. Прочитала пару ваших статей,ищу решения своего изматывающего вопроса — почему плохо живу с мужем. Простите меня, но в проблемах семьи, получается, всегда виновата женщина. Я люблю мужа,верна ему,ценю,но он не исправляется Замучалась обвинять себя, а после прочтения убеждаюсь,что я точно в чем- то виновата. Только не знаю в чем. Руки опускаются. Девочки растут и видят задерганную мать, которая боится отца (уже боюсь), и формируют модель « идеальной» семьи. Я и не искала идеального партнера,но уважение элементарное же должно быть. Или я все должна « хавать». Подскажите, пожалуйста, где я могу поискать ответ?
Татьяна Дзуцева
7 лет ago AUTHORЛюдмила, возможно, вам помогут статьи про жертвенность и про достоинство.
Александра
6 лет agoТатьяна, доброго времени суток!
Пару месяцев назад случайно вышла на Ваш сайт в поисках ответов на свои вопросы и не ожидала, что такую помощь и опору я здесь найду. Я и ранее читала статьи по психологии и даже ходила на индивидуальные консультации какое-то время, но такого перерождения мысли не получила нигде. Все Ваши статьи так или иначе позволяют взглянуть на себя, отношения с мужем и понять причинно-следственные связи. Изменения в личной жизни не заставляют долго себя ждать и это безумно приятно, и хочется меняться и дальше. Даже в критические моменты, если ранее я рыдала или начинала выяснять отношения, то сейчас беру себя в руки, открываю Ваш сайт и меня отпускает. И появляются надежда и силы, что завтра я попробую сделать иначе и все обязательно получится. Ваш сайт как настоящий кладезь для каждой женщины! И они действительно окрыляют!
Спасибо Вам за Ваш бесценный труд!