И на вопрос, почему они развелись, ни одна не может дать внятного ответа. У кого-то прошла любовь, у кого-то муж ничего не делал и никуда не стремился, ну еще много подобных вариантов ответов.
Я думаю, что сегодня затронем одну из самых важных тем. Именно она отвечает на вопрос, почему так быстро люди расстаются и почему браки недолговечны. Почему у любви такой короткий срок.
Причина ТОЛЬКО ОДНА – партнер оказывается не идеальным. У него обнаруживаются недостатки, мы не можем с ними согласиться, поэтому беремся избавить мужчину от них. Естественно терпим фиаско и обессиленные заканчиваем отношения, констатируя тот факт, что партнер оказался неудачным, а точнее – не идеальным. И дальше отправляемся на поиски нового партнера с надеждой найти идеал.
Итак,
- Существует ли идеальный партнер?
- Зачем мы его ищем?
- И сможем ли найти?
Давайте по порядку. Любая женщина создает в своей голове образ идеального партнера.
Вы можете мне помочь. Каким он должен быть? Внешность не будем брать во внимание.
- он должен нас любить;
- быть внимательным;
- дарить тепло и нежность;
- быть умным, добрым, чутким, заботливым;
- он должен уметь выслушать;
- он должен интересоваться всем тем, чем интересуемся мы;
- зарабатывать достаточно, чтобы мы могли иметь все то, о чем мечтали, был бы опорой;
- не обладал бы никакими недостатками (у каждой свой список, причем немалый);
- быть всегда влюбленным и довольным от того, какая замечательная женщина ему досталась;
- и еще желательно романтичным – цветы, выходы, подарки, признания в любви и так всю жизнь. Праздник каждый день!
Зачем нам идеальный партнер? Почему мы не теряем надежды, что его можно найти или создать из обычного мужчины?
Его появления мы ждем только с одной целью – чтобы он, наконец-то, решил все наши проблемы за нас. Чтобы он осуществил все наши тайные желания. Чтобы избавил нас от внутреннего одиночества, от чувства незащищенности. Чтобы заполнил нашу жизнь до краев. А если нам плохо – улучшил бы наше состояние. И при этом, женщина считает, что сама является идеалом, и что мужчина должен быть с ней счастлив уже априори, просто так. Т.е мужчина не должен предъявлять никаких претензий к ней.
Мы хотим, чтобы он нас сделал СЧАСТЛИВОЙ. Но почему женщине никто не скажет, что мужчина здесь бессилен. Если женщина несчастна, никто и ничто не в силах сделать ее счастливой. Ни охапки роз, ни квартиры, ни дети, ни его любовь. НИЧЕГО.
Мы отказываемся взрослеть и вступать во взрослую жизнь, которую придется создавать и нести ответственность. Мы хотим, чтобы все это сделал за нас партнер. Но хочет ли это делать партнер? Нет.
Поэтому женщина расстается не с идеей об идеальном партнере, а с самим партнером: — «С меня хватит. Не хочешь становиться идеальным, найду того, кто захочет».
Эту мысль я впервые услышала у Берта Хеллингера: «Кто может стать для меня идеальным партнером? Тот, кому я мог бы сказать: «Ты — моя мать, а я — твой ребенок».
Рядом с идеальным партнером мы не хотим расти и развиваться. Мы просто хотим, чтобы случилось чудо и все выстроилось просто так, само собой. Чтобы идеальный родитель решил все сам, любил бы безусловной любовью и не мог бы насмотреться на любимое дитя.
Поэтому вступая в отношения, мы обычно ждем счастья, но оно не наступает, а партнер ничего для нас не делает из того, о чем мы мечтали. Он совсем не хочет становиться нашей «идеальной мамой». Для него это неподъемная задача.
Вот поэтому и только поэтому мы:
- начинаем требовать. За всеми требования звучит только одно: — Сделай хоть что-нибудь, чтобы я была счастлива!
- устраиваем истерики;
- сравниваем его с другими, чтобы он наконец-то изменился;
- предъявляем претензии;
- живем завышенными ожиданиями, и когда они не реализуются, то чувствуем себя никому не нужными и покинутыми;
- живем иллюзиями и не замечаем реальной жизни и реального партнера;
- мы ждем любви.
Что делать?
— Понять, что в жизни ничего нет идеального. Стремление к идеалу – это стремление очень инфантильное. Идеал – это нечто законченное и завершенное, в нем нет развития, значит, нет жизни. Жизнь не идеальная. И в этом ее красота и бесконечность. И партнер НИКОГДА не будет идеальным. В отношения вступают люди, у которых у каждого за плечами своя жизнь, свое детство, удачи и неудачи, свое воспитание, травмы, переживания и свои границы. И с этим можно только согласиться и принять. Мы разные, и это условие взрослых здоровых отношений.
— Нужно четко ответить себе на вопрос, зачем мне нужен мужчина? Зачем я его жду, ищу, привлекаю? С какой целью? Чего я от него ожидаю? Внешний план убираем (дом семья, дети). Сегодня чудеса прогресса таковы, что все это возможно без мужчины.
Но только рядом с мужчиной женщина может во всей полноте раскрыть свою женскую природу. Только рядом с ним она может быть женщиной. Без мужчины женщине нужно быть «два в одном». Самой себя обеспечивать, защищать, решать и при этом оставаться женственной. Мужчина дарит женщине то, чего в ней нет.
«Отношения в паре удаются, если оба, мужчина и женщина, соглашаются с тем, что им не хватает другого, что для того, чтобы стать совершенными, им нужен другой. Если они друг другу дарят то, чего другому не хватает, они становятся совершенными и целостными». Берт Хеллингер.
— Понять, что такое любовь в отношениях. Мы все думаем, что умеем любить и путаем любовь с влюбленностью.
Многие все время ищут ощущение влюбленности (так же как алкоголик ищет возможность выпить). Потому что труда никакого не требуется: выпил и тебе хорошо. Влюбился – и тоже чувствуешь краски жизни, тебя все устраивает и никого тебе не хочется менять. Весь мир кажется идеальным и партнер – просто совершенство.
Эти воспоминания о влюбленности вечно зовут и манят туда, где все было легко и просто. Партнер был идеальным и совсем без недостатков. Влюбленность зовет в беспроблемное детство, где мир вращается вокруг ребенка. Естественно, что реальные отношения проигрывают, выглядят трудными и скучными. Без соответствующих знаний и умений.
Любовь требует сил и дисциплины. И ничего общего не имеет с эйфорией влюбленности. Также как алкогольное состояние не имеет ничего общего с настоящим ощущением счастья, полета и радости. Вы должны знать, что способность любить воспитывается, тренируется каждый день. Любовь – это не инстинкт, а осознанный выбор в сторону принятия и согласия с партнером таким, какой он есть.
Поэтому любовь не уходит. Просто она еще и не приходила. Проходит влюбленность. Также как наступает протрезвление.
— Когда вы расстанетесь с идеей об идеальном партнере, то будете способны изменить отношение к своему мужчине и к его так называемым недостаткам. Вы будете способны больше ничего не ожидать и не требовать. Вы поймете, что вам никто ничего не должен. Вам будет достаточно знать, что вы вместе.
Вы будете с уважением относиться к трудностям, которые естественным образом возникают в отношениях. Как взрослая женщина. Если сегодня, что-то не складывается и возникли сложности, то просто вам нужны знания и умения, как эти отношения с мужчиной выстраивать. Именно поэтому я открыла Женскую Школу. Сегодня женщинам не хватает именно этих знаний и правил по созданию счастливой семьи и отношений с мужчиной. Подробнее о
— Женщина готовая наконец-то стать взрослой, расстается с иллюзией о том, что мужчина может сделать ее счастливой. Быть счастливой независимо от обстоятельств – это задача самой женщины. И эта способность также тренируется.
Для этого важно осознать, что счастье – это не цель! Вот получу это, вот выйду замуж, вот рожу ребенка, вот он изменится и я стану счастливой. Счастье невозможно в будущем. ЭТО БОЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ. А самое главное, ИЛЛЮЗИЯ, причиняющая боль, так как по достижению каких-то целей, мы все равно не становимся счастливыми. Вспомните, когда сбывались ваши мечты, как долго вы оставались
Это очень просто. Но почему-то самые простые вещи в этой жизни делать очень сложно. Счастье – это ОСОЗНАННЫЙ ПУТЬ. Счастье – это не то, что снисходит на человека и остается с ним навсегда. Счастье – это то, что тренируется каждый день.
Сделайте выбор в пользу счастья:
— перестаньте сравнивать себя и своего партнера с кем-либо. Просто перестаньте. Чтобы иметь хорошую фигуру, надо отказаться хотя бы от сладкого и мучного. Откажитесь от сравнений. Сравнения изнашивают нервную систему и ничего не меняют.
— закончите с завистью. Раз и навсегда.
— остановитесь и перестаньте куда-то спешить, опаздывать, бежать свершать, зарабатывать. Все равно не успеете, не добежите и опоздаете, потому что на этом порочном пути потеряете самое главное – свое НАСТОЯЩЕЕ.
— перестаньте ожидать лучшей жизни. Она не настанет. Лучше посмотрите на то, что у вас уже есть. И будьте счастливой с тем, что уже есть. Это требует дисциплины. Но это возможно при определенной тренировке.
— перестаньте переделывать партнера, займитесь собой. Некоторым просто необходимо заняться своим весом, гардеробом и своим внутренним состоянием.
И закончу я словами Берта Хеллингера:
«Любовь – это согласие с другим таким, какой он есть. Согласие с его богатством и его границами. И тогда начинается счастье. Некоторые полагают, где-то существует идеальный партнер. Если бы он был такой, что тогда? Тогда мне не пришлось бы больше ничего делать самому. Тот, другой, сделает все. С идеальным партнером я становлюсь ребенком, снова ребенком. Но, слава Богу, идеальный партнер не появляется. И мы должны довольствоваться обыкновенным партнером. Тем не менее, мечты об идеальном партнере все еще преследуют нас. Любовь земная, она соглашается со всем таким, как оно есть. Это начало отношений в паре. Она совершенно обыденная. Но чем она глубже, чем больше она заземлена, тем глубже ее сила».
Татьяна Дзуцева
11 921 просмотров![womancosmo.ru](https://womancosmo.ru/wp-content/uploads/2021/01/signup001.png)
24 COMMENTS
Татьяна
11 лет agoТаня,БРАВО!!!
Татьяна
11 лет agoНу скажите,как после таких слов не почувствовать ,что доступ к СЧАСТЬЮ ОТКРЫТ ВСЕГДА......
Сергей Мучкин
11 лет agoТанечка, ты, как всегда, умница!!!!)))
Надежда
11 лет agoДа, всё верно
Алина
11 лет agoТанечка, а вот как быть, если Женщина например заболела? Сильно... Если муж привык к её постоянному щебетанию и улыбкам, поддержке, а тут раз и свалилась? Да, говорю про себя, потому что для меня моменты болезни самое страшное, что пока было в моей жизни — полное отстранение и даже просьбы о помощи всегда вызывали злость. Ни заботы, ни участия, ни сочувствия. ВСЕГДА, в моменты беды я оставалась наедине лишь с Богом. Я до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос: «Почему только в радости мы вместе, но не в горе?»
Татьяна Дзуцева
11 лет ago AUTHORАлина, очень сложно по вашим словам определить, почему так сложилось. Я прочитала несколько ваших комментариев. Я чувствую, что вы не уважаете своего мужа. Есть такое ощущение, у меня, вы можете с этим не согласиться: вы выше, вы больше делаете, вы больше знаете и вы жертва своего мужа. А жертва всегда возвышается.
Не обижайтесь, а попробуйте заглянуть внутрь себя, есть правда в моих словах или нет?
Алина
11 лет agoТатьяна, благодарю Вас! Вы всё верно поняли и почувствовали... Но как мне кажется — это всё стало результатом предательств и невозможности простить до конца...
Вы ведёте приёмы или только Школу для Женщин?
Татьяна Дзуцева
11 лет ago AUTHORАлина, я провожу индивидуальные консультации. Моя почта: womancosmo@gmail.com
N
11 лет agoНу почему нас не учат этому в школе или ещё где-нибудь, в обязательном порядке?!
Елена
11 лет ago... спасибо за такую замечательную статью, Таня!!! ...кнопка «счастья»... надо обязательно найти такую у себя...
Елена
10 лет agoСамый главный вопрос: зачем большинство женщин выбирают себе мужчину? Это самый главный вопрос, на который мы должны ответить себе. Если мы выбираем «под себя», то здесь-фиаско! Второй вопрос: что я могу ему дать? Мужчины-это не боги, они не могут решать все наши проблемы (зачастую, надуманные) в то время, как нам на их проблемы далеко наплевать. Многие женщины после свадьбы усердно берутся за перевоспитание своего партнёра, и здесь терпят полное фиаско. Идеализация-главный, хоть и любимый враг жён.
Ещё хорошо выбирать себе партнёра не только сердцем, но и умом. Наблюдательность-отличная штука, которая зачастую не хватает несчастным женщинам. Мы слишком зацикливаемся на «конфетно-букетном» периоде, не думая, а что за человек перед нами. Нужно очень внимательно слушать и наблюдать за мужчиной ещё до того, как вы решитесь соединиться с ним. Если он говорит только о себе, нужен ли он вам? Если он негативно отзывается о предыдущих подружках, своей матери, сестре, женщинах вообще, он так же будет относиться и к вам. Если его не интересуют дети, вы его не сможете переубедить и в будущем. Не теряйте головы, когда вы влюблены. Влюблённость проходит, наступает суровая реальность. Наблюдайте и слушайте его с самого начала, а не идите на поводу у своих романтических планов.
Инна
9 лет agoТатьяна! Вы, как всегда, правы! Как же отрезвляют Ваши слова!!! А вопрос о том, зачем нужен муж, заставил меня задуматься! Казалось бы такой простой вопрос, а ведь в нем вся суть!!! Татьяна, спасибо за Вашу мудрость!!!
Катерина
9 лет agoСупер! Все в точку!!!! Каждое слово!!!!
лилия
9 лет agoТатьяна, спасибо снова. Все Ваши статьи перечитала уже по десятому разу( и все мало!!!), а эту в первый раз увидела. Татьяна, у меня вопрос глобальный. Ну почему эти знания не даются с рождения? Почему их не дают в школе? Я очень много читаю и даже там я этого не находила. А «это» про идеального партнера и вечного состояния ребенка. Ну как обычному взрослому человеку про это узнать? Неужели люди будут всегда так бесполезно ругаться, изменять друг друга, а выводы не делать?Как эти знания сделать всеобщими? Мне просто страшно,когда я подумаю, что я могла пройти мимо Вашего сайта, мимо Вас. А все началось со статьи «почему у вас нет дома?» Спасибо за Ваши знания!
Алиса
7 лет agoЗдравствуйте. Комментирую впервые. Я тоже не знаю,что бы я делала без этого сайта. Каждый раз при чтении новые просветления в голове. Многое чувствовала интуитивно, но сомнеаплась, права ли я в своих догадках, сейчас же обретаю уверенность. А о многом даже не догадывалась. Это истинно женский сайт, у многих происходит катарсис, судя по комментариям. Я, промучавшись и так долго ища ответы, заработав тяжелую психосоматическую болезнь, теперь наслаждаюсь изменениями в самой себе, и если раньше я была нацелена на внешнюю, видимую деятельность, в вечных бегах, с высунутым языком и с постоянным угнетающим чувством, что я всегда что-то не доделываю, что я всем должна и виновата и т.д. и т.п., то сейчас мой взор устремлён вовнутрь, и главное -это внутреннее действие, достижение тишины и равновесия. И как приятно стало делать уборку, раньше ругалась, сердилась, мол, как все достало, а сейчас успокаиваюсь, это и вправду медитация, время наедине с собой. Наша частая проблема в том, что мы пытаемся жить напоказ, ищем одобрения, похвал, а если этого нет, то страдаем , теряем смысл всех наших действий. Как будто сами по себе мы не ценны. Ещё интересно, сколько размышлений вызывают у читательниц статьи Татьяны, такие объёмные комментарии. О себе скажу, что впервые чувствую уверенность, что эти знания и понимание останутся со мной навсегда, раньше я тоже читала, пыталась понять, и все было бестолку, а теперь я знаю, что это новая точка отсчёта, дальше- рост и развитие. Все настолько откликается, все прочувствовано, проверено опытом, и теперь приходит осознание. Было море ошибок, и их автор с точностью описывает, и всегда даёт надежду, что можно все изменить, а себя можно изменить с уверенностью на все сто. По сути, всегда призывает менять именно себя, спасибо и ещё раз спасибо! И умнички все, кто здесь размышляет. Мы все здесь страждущие, ищущие сердца.
Татьяна Дзуцева
7 лет ago AUTHORАлиса, спасибо за комментарий и за искренность:))
olga ko
9 лет agoОгромное спасибо за статью...Интуитивно я и так чувствовала всё это, вы же, Татьяна, разложили всё аккуратно по полочкам...
Римма
9 лет agoСпасибо, Татьяна! Как всегда очень поучительно! Вроде и ответственность на себя беру за чувства, мысли, за жизнь свою! Не привязываюсь к прошлому! И стараюсь принять всех, и не жаловаться, и не ругать, и работаю над собой! Для меня очень серьезно и чувствую, трудно принять Мужчину таким какой он есть! Прописан- идеальный! Наверное, поэтому и не приходит Мужчина!
Наталья
8 лет agoСупер!!! Все в точку!
гау
7 лет agoшикарная статья
Валерия
7 лет agoСтатья очень поучительная, спасибо, Татьяна! Как, оказывается, приятно знать, что идеального партнёра не существует! Очень легко и радостно от такого открытия:)
Людмила
6 лет agoТатьяна, здравствуйте. Прочитала пару ваших статей,ищу решения своего изматывающего вопроса — почему плохо живу с мужем. Простите меня, но в проблемах семьи, получается, всегда виновата женщина. Я люблю мужа,верна ему,ценю,но он не исправляется Замучалась обвинять себя, а после прочтения убеждаюсь,что я точно в чем- то виновата. Только не знаю в чем. Руки опускаются. Девочки растут и видят задерганную мать, которая боится отца (уже боюсь), и формируют модель « идеальной» семьи. Я и не искала идеального партнера,но уважение элементарное же должно быть. Или я все должна « хавать». Подскажите, пожалуйста, где я могу поискать ответ?
Татьяна Дзуцева
6 лет ago AUTHORЛюдмила, возможно, вам помогут статьи про жертвенность и про достоинство.
Александра
6 лет agoТатьяна, доброго времени суток!
Пару месяцев назад случайно вышла на Ваш сайт в поисках ответов на свои вопросы и не ожидала, что такую помощь и опору я здесь найду. Я и ранее читала статьи по психологии и даже ходила на индивидуальные консультации какое-то время, но такого перерождения мысли не получила нигде. Все Ваши статьи так или иначе позволяют взглянуть на себя, отношения с мужем и понять причинно-следственные связи. Изменения в личной жизни не заставляют долго себя ждать и это безумно приятно, и хочется меняться и дальше. Даже в критические моменты, если ранее я рыдала или начинала выяснять отношения, то сейчас беру себя в руки, открываю Ваш сайт и меня отпускает. И появляются надежда и силы, что завтра я попробую сделать иначе и все обязательно получится. Ваш сайт как настоящий кладезь для каждой женщины! И они действительно окрыляют!
Спасибо Вам за Ваш бесценный труд!