Возможен ли идеальный партнер?

Очень часто я встречаюсь с женщинами, которые уже были в браке.

И на вопрос, почему они развелись, ни одна не может дать внятного ответа. У кого-то прошла любовь, у кого-то муж ничего не делал и никуда не стремился, ну еще много подобных вариантов ответов.

Я думаю, что сегодня затронем одну из самых важных тем. Именно она отвечает на вопрос, почему так быстро люди расстаются и почему браки недолговечны. Почему у любви такой короткий срок.

Причина ТОЛЬКО ОДНА – партнер оказывается не идеальным. У него обнаруживаются недостатки, мы не можем с ними согласиться, поэтому  беремся избавить мужчину от них. Естественно терпим фиаско и обессиленные заканчиваем отношения, констатируя тот факт, что партнер оказался неудачным, а точнее – не идеальным. И дальше отправляемся на поиски нового партнера с надеждой найти идеал.

Итак,

  • Существует ли идеальный партнер?
  • Зачем мы его ищем?
  • И сможем ли найти?

Давайте по порядку. Любая женщина создает в своей голове образ идеального партнера.

Вы можете мне помочь. Каким он должен быть? Внешность не будем брать во внимание.

  • он должен нас любить;
  • быть внимательным;
  • дарить  тепло и нежность;
  • быть умным, добрым, чутким, заботливым;
  • он должен уметь выслушать;
  • он должен интересоваться всем тем, чем интересуемся мы;
  • зарабатывать достаточно, чтобы мы могли иметь все то, о чем мечтали, был бы опорой;
  • не обладал бы никакими недостатками (у каждой свой список, причем немалый);
  • быть всегда влюбленным и довольным от того, какая замечательная женщина ему досталась;
  • и еще желательно романтичным – цветы, выходы, подарки, признания в любви и так всю жизнь. Праздник каждый день!

Зачем нам идеальный партнер? Почему мы не теряем надежды, что его можно найти или создать из обычного мужчины?

Его появления мы ждем только с одной целью – чтобы он, наконец-то, решил все наши проблемы за нас. Чтобы он осуществил все наши тайные желания. Чтобы избавил нас от внутреннего одиночества, от чувства незащищенности. Чтобы заполнил нашу жизнь до краев. А если нам плохо – улучшил бы наше состояние. И при этом, женщина считает, что сама является идеалом, и что мужчина должен быть с ней счастлив уже априори, просто так. Т.е мужчина не должен предъявлять никаких претензий к ней.

Мы хотим, чтобы он нас сделал СЧАСТЛИВОЙ. Но почему женщине никто не скажет, что мужчина здесь бессилен. Если женщина несчастна, никто и ничто не в силах сделать ее счастливой. Ни охапки роз, ни квартиры, ни дети, ни его любовь. НИЧЕГО.

Мы отказываемся взрослеть и вступать во взрослую жизнь, которую придется создавать и нести ответственность. Мы хотим, чтобы все это сделал за нас партнер. Но хочет ли это делать партнер? Нет.

Поэтому женщина расстается не с идеей об идеальном партнере, а с самим партнером: — «С меня хватит. Не хочешь становиться идеальным, найду того, кто захочет».

Эту мысль я впервые услышала у Берта Хеллингера: «Кто может стать для меня идеальным партнером? Тот, кому я мог бы сказать: «Ты — моя мать, а я — твой ребенок».

Рядом с идеальным партнером мы не хотим расти и развиваться. Мы просто хотим, чтобы случилось чудо и все выстроилось просто так, само собой. Чтобы идеальный родитель решил все сам, любил бы безусловной любовью и не мог бы насмотреться на любимое дитя.

Поэтому вступая в отношения, мы обычно ждем счастья, но оно не наступает, а партнер ничего для нас не делает из того, о чем мы мечтали. Он совсем не хочет становиться нашей «идеальной мамой». Для него это неподъемная задача.

Вот поэтому и только поэтому мы:

  • начинаем требовать. За всеми требования звучит только одно: — Сделай хоть что-нибудь, чтобы я была счастлива!
  • устраиваем истерики;
  • сравниваем его с другими, чтобы он наконец-то изменился;
  • предъявляем претензии;
  • живем завышенными ожиданиями, и когда они не реализуются, то чувствуем себя никому не нужными и покинутыми;
  • живем иллюзиями и не замечаем реальной жизни и реального партнера;
  • мы ждем любви.

Что делать?

Понять, что в жизни ничего нет идеального. Стремление к идеалу – это стремление очень инфантильное. Идеал – это нечто законченное и завершенное, в нем нет развития, значит, нет жизни. Жизнь не идеальная. И в этом ее красота и бесконечность. И партнер НИКОГДА не будет идеальным. В отношения вступают люди, у которых у каждого за плечами своя жизнь, свое детство, удачи и неудачи, свое воспитание, травмы, переживания и свои границы.  И с этим можно только согласиться и принять. Мы разные, и это условие взрослых здоровых отношений.

Нужно четко ответить себе на вопрос, зачем мне нужен мужчина? Зачем я его жду, ищу, привлекаю? С какой целью? Чего я от него ожидаю? Внешний план убираем (дом семья, дети). Сегодня чудеса прогресса таковы, что все это возможно без мужчины.

Но только рядом с мужчиной женщина может во всей полноте раскрыть свою женскую природу. Только рядом с ним она может быть женщиной. Без мужчины женщине нужно быть «два в одном». Самой себя обеспечивать, защищать, решать и при этом оставаться женственной. Мужчина дарит женщине то, чего в ней нет.

«Отношения в паре удаются, если оба, мужчина и женщина, соглашаются с тем, что им не хватает другого, что для того, чтобы стать совершенными, им нужен другой. Если они друг другу дарят то, чего другому не хватает, они становятся совершенными и целостными». Берт Хеллингер.

— Понять, что такое любовь в отношениях. Мы все думаем, что умеем любить и путаем любовь с влюбленностью.

Многие все время ищут ощущение влюбленности (так же как алкоголик ищет возможность выпить). Потому что труда никакого не требуется: выпил и тебе хорошо. Влюбился – и тоже чувствуешь краски жизни, тебя все устраивает и никого тебе не хочется менять. Весь мир кажется идеальным и партнер – просто совершенство.

Эти воспоминания  о влюбленности  вечно зовут и манят туда, где все было легко и просто. Партнер был идеальным и совсем без недостатков. Влюбленность зовет в беспроблемное детство, где мир вращается вокруг ребенка. Естественно, что реальные отношения проигрывают, выглядят трудными и скучными. Без соответствующих знаний и умений.

Любовь требует сил и дисциплины. И ничего общего не имеет с эйфорией влюбленности. Также как алкогольное состояние не имеет ничего общего с настоящим ощущением счастья, полета и радости. Вы должны знать, что способность любить воспитывается, тренируется каждый день. Любовь – это не инстинкт, а осознанный выбор в сторону принятия и согласия с партнером таким, какой он есть.

Поэтому любовь не уходит. Просто она еще и не приходила. Проходит влюбленность. Также как наступает протрезвление.

— Когда вы расстанетесь с идеей об идеальном партнере, то будете способны изменить отношение к своему мужчине и к его так называемым недостаткам. Вы будете способны больше ничего не ожидать и не требовать. Вы поймете, что вам никто ничего не должен. Вам будет достаточно знать, что вы вместе.

Вы будете с уважением относиться к трудностям, которые естественным образом возникают в отношениях. Как взрослая женщина. Если сегодня, что-то не складывается и возникли сложности, то просто вам нужны знания и умения, как эти отношения с мужчиной выстраивать. Именно поэтому я открыла Женскую Школу. Сегодня женщинам не хватает именно этих знаний и правил по созданию счастливой семьи и отношений с мужчиной. Все подробности здесь.

Женщина готовая наконец-то стать взрослой, расстается с иллюзией о том, что мужчина может сделать ее счастливой. Быть счастливой независимо от обстоятельств – это задача самой женщины. И эта способность также тренируется.

Для этого важно осознать, что счастье – это не цель! Вот получу это, вот выйду замуж, вот рожу ребенка, вот он изменится и я стану счастливой. Счастье невозможно в будущем. ЭТО БОЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ. А самое главное, ИЛЛЮЗИЯ, причиняющая боль, так как по достижению каких-то целей, мы все равно не становимся счастливыми. Вспомните, когда сбывались ваши мечты, как долго вы оставались счастливы? Пару часов или в лучшем случае дней. Счастье возможно только здесь и сейчас, и главная задача женщины – научиться быть счастливой. Делать осознанный выбор в пользу счастья, включать кнопку «Я счастлива».

Это очень просто. Но почему-то самые простые вещи в этой жизни делать очень сложно. Счастье – это ОСОЗНАННЫЙ ПУТЬ. Счастье – это не то, что снисходит на человека и остается с ним навсегда. Счастье – это то, что тренируется каждый день.

Сделайте выбор в пользу счастья:

— перестаньте сравнивать себя и своего партнера с кем-либо. Просто перестаньте. Чтобы иметь хорошую фигуру, надо отказаться хотя бы от сладкого и мучного. Откажитесь от сравнений. Сравнения изнашивают нервную систему и ничего не меняют.

— закончите  с завистью. Раз и навсегда. Подробнее здесь.

— остановитесь и перестаньте куда-то спешить, опаздывать, бежать свершать, зарабатывать. Все равно не успеете, не добежите и опоздаете, потому что на этом порочном пути потеряете самое главное – свое НАСТОЯЩЕЕ.

— перестаньте ожидать лучшей жизни. Она не настанет. Лучше посмотрите на то, что у вас уже есть. И будьте счастливой с тем, что уже есть. Это требует дисциплины. Но это возможно при определенной тренировке.

— перестаньте переделывать партнера, займитесь собой. Некоторым просто необходимо заняться своим весом, гардеробом и своим внутренним состоянием.

И закончу я словами Берта Хеллингера:

«Любовь – это согласие с другим таким, какой он есть. Согласие с его богатством и его границами. И тогда начинается счастье. Некоторые полагают, где-то существует идеальный партнер. Если бы он был такой, что тогда? Тогда мне не пришлось бы больше ничего делать самому. Тот, другой, сделает все. С идеальным партнером я становлюсь ребенком, снова ребенком.  Но, слава Богу, идеальный партнер не появляется. И мы должны довольствоваться обыкновенным партнером. Тем не менее, мечты об идеальном партнере все еще преследуют нас. Любовь земная, она соглашается со всем таким, как оно есть. Это начало отношений в паре. Она совершенно обыденная. Но чем она глубже, чем больше она заземлена, тем глубже ее сила».

Татьяна Дзуцева



Возможен ли идеальный партнер?: 19 комментариев

  1. Ну скажите,как после таких слов не почувствовать ,что доступ к СЧАСТЬЮ ОТКРЫТ ВСЕГДА......

  2. Танечка, а вот как быть, если Женщина например заболела? Сильно... Если муж привык к её постоянному щебетанию и улыбкам, поддержке, а тут раз и свалилась? Да, говорю про себя, потому что для меня моменты болезни самое страшное, что пока было в моей жизни — полное отстранение и даже просьбы о помощи всегда вызывали злость. Ни заботы, ни участия, ни сочувствия. ВСЕГДА, в моменты беды я оставалась наедине лишь с Богом. Я до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос: «Почему только в радости мы вместе, но не в горе?»

    • Алина, очень сложно по вашим словам определить, почему так сложилось. Я прочитала несколько ваших комментариев. Я чувствую, что вы не уважаете своего мужа. Есть такое ощущение, у меня, вы можете с этим не согласиться: вы выше, вы больше делаете, вы больше знаете и вы жертва своего мужа. А жертва всегда возвышается.

      Не обижайтесь, а попробуйте заглянуть внутрь себя, есть правда в моих словах или нет?

      • Татьяна, благодарю Вас! Вы всё верно поняли и почувствовали... Но как мне кажется — это всё стало результатом предательств и невозможности простить до конца...

        Вы ведёте приёмы или только Школу для Женщин?

  3. Ну почему нас не учат этому в школе или ещё где-нибудь, в обязательном порядке?!

  4. ... спасибо за такую замечательную статью, Таня!!! ...кнопка «счастья»... надо обязательно найти такую у себя...

  5. Самый главный вопрос: зачем большинство женщин выбирают себе мужчину? Это самый главный вопрос, на который мы должны ответить себе. Если мы выбираем «под себя», то здесь-фиаско! Второй вопрос: что я могу ему дать? Мужчины-это не боги, они не могут решать все наши проблемы (зачастую, надуманные) в то время, как нам на их проблемы далеко наплевать. Многие женщины после свадьбы усердно берутся за перевоспитание своего партнёра, и здесь терпят полное фиаско. Идеализация-главный, хоть и любимый враг жён.

    Ещё хорошо выбирать себе партнёра не только сердцем, но и умом. Наблюдательность-отличная штука, которая зачастую не хватает несчастным женщинам. Мы слишком зацикливаемся на «конфетно-букетном» периоде, не думая, а что за человек перед нами. Нужно очень внимательно слушать и наблюдать за мужчиной ещё до того, как вы решитесь соединиться с ним. Если он говорит только о себе, нужен ли он вам? Если он негативно отзывается о предыдущих подружках, своей матери, сестре, женщинах вообще, он так же будет относиться и к вам. Если его не интересуют дети, вы его не сможете переубедить и в будущем. Не теряйте головы, когда вы влюблены. Влюблённость проходит, наступает суровая реальность. Наблюдайте и слушайте его с самого начала, а не идите на поводу у своих романтических планов.

  6. Татьяна! Вы, как всегда, правы! Как же отрезвляют Ваши слова!!! А вопрос о том, зачем нужен муж, заставил меня задуматься! Казалось бы такой простой вопрос, а ведь в нем вся суть!!! Татьяна, спасибо за Вашу мудрость!!!

  7. Татьяна, спасибо снова. Все Ваши статьи перечитала уже по десятому разу( и все мало!!!), а эту в первый раз увидела. Татьяна, у меня вопрос глобальный. Ну почему эти знания не даются с рождения? Почему их не дают в школе? Я очень много читаю и даже там я этого не находила. А «это» про идеального партнера и вечного состояния ребенка. Ну как обычному взрослому человеку про это узнать? Неужели люди будут всегда так бесполезно ругаться, изменять друг друга, а выводы не делать?Как эти знания сделать всеобщими? Мне просто страшно,когда я подумаю, что я могла пройти мимо Вашего сайта, мимо Вас. А все началось со статьи «почему у вас нет дома?» Спасибо за Ваши знания!

    • Здравствуйте. Комментирую впервые. Я тоже не знаю,что бы я делала без этого сайта. Каждый раз при чтении новые просветления в голове. Многое чувствовала интуитивно, но сомнеаплась, права ли я в своих догадках, сейчас же обретаю уверенность. А о многом даже не догадывалась. Это истинно женский сайт, у многих происходит катарсис, судя по комментариям. Я, промучавшись и так долго ища ответы, заработав тяжелую психосоматическую болезнь, теперь наслаждаюсь изменениями в самой себе, и если раньше я была нацелена на внешнюю, видимую деятельность, в вечных бегах, с высунутым языком и с постоянным угнетающим чувством, что я всегда что-то не доделываю, что я всем должна и виновата и т.д. и т.п., то сейчас мой взор устремлён вовнутрь, и главное -это внутреннее действие, достижение тишины и равновесия. И как приятно стало делать уборку, раньше ругалась, сердилась, мол, как все достало, а сейчас успокаиваюсь, это и вправду медитация, время наедине с собой. Наша частая проблема в том, что мы пытаемся жить напоказ, ищем одобрения, похвал, а если этого нет, то страдаем , теряем смысл всех наших действий. Как будто сами по себе мы не ценны. Ещё интересно, сколько размышлений вызывают у читательниц статьи Татьяны, такие объёмные комментарии. О себе скажу, что впервые чувствую уверенность, что эти знания и понимание останутся со мной навсегда, раньше я тоже читала, пыталась понять, и все было бестолку, а теперь я знаю, что это новая точка отсчёта, дальше- рост и развитие. Все настолько откликается, все прочувствовано, проверено опытом, и теперь приходит осознание. Было море ошибок, и их автор с точностью описывает, и всегда даёт надежду, что можно все изменить, а себя можно изменить с уверенностью на все сто. По сути, всегда призывает менять именно себя, спасибо и ещё раз спасибо! И умнички все, кто здесь размышляет. Мы все здесь страждущие, ищущие сердца.

  8. Огромное спасибо за статью...Интуитивно я и так чувствовала всё это, вы же, Татьяна, разложили всё аккуратно по полочкам...

  9. Спасибо, Татьяна! Как всегда очень поучительно! Вроде и ответственность на себя беру за чувства, мысли, за жизнь свою! Не привязываюсь к прошлому! И стараюсь принять всех, и не жаловаться, и не ругать, и работаю над собой! Для меня очень серьезно и чувствую, трудно принять Мужчину таким какой он есть! Прописан- идеальный! Наверное, поэтому и не приходит Мужчина!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>