Сегодня мы поговорим о состоянии жертвы, как это состояние мешает нам жить и почему оно мешает раскрыться нашей женственности.
Кто из нас не впадал в жертвенное состояние? В этом состоянии мы ощущаем страдание и беспомощность. А также такие негативные эмоции как: страх, злость, обиду, разочарование, возмущение.
При этом мы перекладываем ответственность за наше страдание на кого-то другого. В этом состоянии мы отказываемся от ответственности за свою жизнь и впадаем в состояние беспомощного ребенка.
Как правило, с ролью жертвы мы познакомились в детстве, когда столкнулись с несправедливостью. Причем, вначале мы выбрали ее неосознанно, под давлением обстоятельств, а со временем вживаемся и срастаемся с этой ролью. Мы привыкаем страдать, наше тело привыкает болеть, мы привыкаем жаловаться и прибедняться.
Вспомните, когда мы встречаем своих знакомых как-то даже неловко говорить о хорошем. Люди любят жалеть, и любят, когда их жалеют. Мы настолько уже заигрались в эти роли, что когда кто-то сообщает нам радостное событие, то лицо расплывается в жалкую гримасу, мы не умеем радоваться за себя, а уж тем более за других.
Почему нам выгодна роль жертвы, страдалицы? Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, плохих людей и мужчин.
— Когда мы жертвы, мы хотим, чтобы люди воспринимали нас слабыми и ничего от нас не требовали. Мы хотим получать внимание окружающих и заручиться поддержкой.
— Когда мы кому-нибудь жалуемся, то хотим чтобы нас выделили и отнеслись с сочувствием. Жертве не хватает признания и любви. Ей кажется, что если ее жалеют, значит любят. Без своих «несчастий» она боится потерять внимание.
— Это отличное оправдание неудачам. Виноваты они, он, она, только не я. Я хорошая, а они плохие. Это великий самообман. Вы должны знать правду: если вам плохо, то в этом точно не виноваты другие. Это происходит в вашей жизни. Значит по какой-то причине вам это «выгодно», причем вы, скорее всего, эти выгоды не осознаете.
— Спроса нет никакого, что ждать от жертвы, ее можно только жалеть.
— Это очень приятная роль, сладкая и безответственная. Как правило, жертве не нужны решения, ей нужны страдания.
«Страдать легче, чем решать. Несчастье легче вынести, чем счастье». Б. Хеллингер.
— Мы забываем о себе, о своих нуждах, мы не удовлетворяем свою потребность в заботе и внимании, а мы жертвуем свою жизнь, чтобы получить в качестве вознаграждения от окружающих любовь. Мы считаем, что если мы кому-то нужны, то они будут нас любить. Жертвенность никогда не бывает бескорыстна.
— Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше все сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребенка.
— Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — «Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна». Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.
«Думать, что я знаю, что лучше для кого-то другого значит заниматься не своим делом. Даже во имя любви, это чистая самонадеянность, и результат ее – напряжение, беспокойство и страх. Знаю ли я, что правильно для меня? Вот это и есть мое единственное дело». Кейти Байрон.
— За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы – прикрытие от этих эмоций.
Как понять, что вы впали в состояние жертвы?
Будьте внимательны и вы сможете сразу почувствовать это. Фиксируйте и осознавайте: В этом момент я ощущаю себя жертвой. На первых порах, важно это просто фиксировать. ОСОЗНАВАТЬ!
— когда вы зациклены на прошлом, ощущаете беспомощность, а также чувствуете свою неспособность действовать;
— когда вам кажется, что жизнь к вам несправедлива, и вы жалуетесь на жизнь;
— для вас всегда должно стать сигналом, когда вы начинает играть в молчанку, демонстрировать обиду, обвинять;
— когда вы испытываете чувство одиночества, подавленности, разочарования, нерешительности, чувство вины;
— часто болеете: ангины, насморк, головные боли, давления, болезненный ПМС;
— вы все время кого-то спасаете, помогаете, у вас за кого-то «болит» душа;
— если вы упрекаете кого-то, что всю жизнь ему отдали, столько сделали для него, а он…;
— когда вы оправдываете себя: А что я могла сделать? Обвиняете другого: А ты помнишь, что сделал… Это все из-за тебя – коронная фраза ЖЕРТВЫ!
Очень легко определить, что вы впали в состояние жертвы по тем фразам, которые вы произносите. У них специфическая пассивная форма:
- Из-за тебя у меня разболелась голова.
- Я не виновата.
- Я не знаю
- Мне все это надоело.
- Как она могла так поступить!
- Я требую извинений.
- Ничего не могу поделать. Такой я человек!
- Такая непростая жизнь.
- Меня никто не понимает.
- Мой начальник всегда меня критикует
- Я не могу больше ходить на эту работу
- Почему мужчины, с которыми я встречаюсь, оказываются полными негодяями
- Сейчас такое трудное время, что я держусь за то, что есть
- У нас ребенок, поэтому я тяну эту лямку
- У меня все время болит спина, будто бы и не ваша это спина, навязалась она вам.
Любая болезнь не возникает в физическом теле ниоткуда. Любой болезни всегда предшествуют негативные эмоции. Об этом очень подробно мы говорим на уроках
У взрослой женщины всегда есть ресурсы и возможности изменить свою жизнь.
Вот несколько рекомендаций:
— Возьмите хотя бы часть ответственности за происходящее на себя. Используйте в речи активный, а не пассивный залог. Откажитесь от оправданий.
- Я тяну эту лямку, так как мне удобно ничего не делать, и я не хочу начинать все с начала.
- Я выбираю эту работу, потому что мне лень что-то предпринимать и искать новую работу
- Я встречаюсь с мужчинами, которые мне не подходят, так как боюсь серьезных отношений.
В этот момент самое главное — быть честной самой собой. Ведь до тех пор, пока вы будете считать себя жертвой, любые отношения с мужчинами будут заканчиваться неприятно, вам будут изменять, вас будут бросать, унижать итд.
— Перестаньте особенно мужчине, вы превращаетесь в маленького ребенка. Как вы думаете, долго мужчина вынесет ваши жалобы? «Жалобы — это главный отпугиватель мужчин»! М.Форлео. Начните говорить прямо о том, что вы чувствуете и научитесь прямо, не прибедняясь. С достоинством говорите о своих желаниях.
— Когда вы будете чувствовать недовольство, разочарование, первая реакция – это найти виноватого. Не ищите. Это трудно. «Если я думаю, что кто-то другой является причиной моей проблемы, то я сумасшедшая!» Кейти Байрон.
— Когда жалуетесь, будьте внимательны, всегда есть соблазн сказать себе: — Я всего лишь перечисляю факты, ведь это правда. Но такого рода «правда» далеко уводит вас в жаления и прибеднения.
— Когда вы делаете что-то для другого, помните, вы делаете это, в первую очередь, для себя. «Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь». ОШО.
— Не обвиняйте, а предлагайте решение. Ведь обвиняя, мы не хотим найти решения, мы хотим, чтобы нас жалели.
— Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам и оставьте его в покое. Это очень трудно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает? Прочтите мою статью
— Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. «Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной». Кейти Байрон.
— Вы должны научиться отступать в сторону, когда речь идет о вашем муже. Это одна из сложнейших задач. Перестать давать советы, выруливать его проблемы самой и бежать все исправлять. Нужно закрыть рот и перестать что-либо делать за него. Он мужчина, и справится сам.
— Вам будет очень страшно, когда вы откажетесь от контроля за мужчиной ( или вашими родителями). Придется встретиться лицом к лицу со своими детскими страхами. Сегодня у вас есть все силы, чтобы посмотреть им в лицо.
— Прекратите попытки изменить чью-то жизнь или другого человека. Изменить мы можем только себя. Направьте всю свою энергию на помощь себе. Я очень хорошо вас понимаю, менять другого намного приятней, чем себя. Но изменение другого – это пустая трата времени и жизненной энергии.
И ПОМНИТЕ! Жертва не может быть счастлива, она не можем сделать никого рядом с собой счастливым. Она не можем быть женственной и очаровательной. А самое главное, в этом состоянии нет никакой возможности на изменения жизни к лучшему.
Нужно перестать впадать в состояние жертвы. Перестать жалеть себя и других. Жалость никого не делает сильней. И жизнь дана женщине не для страданий, а для радости, счастья и любви!
Подробнее на уроках
А также на ЛЕКЦИИ «Жертвенность» подробнее
ВНИМАНИЕ! Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без согласия автора. Пишите на Info@womancosmo.ru. Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах.
Татьяна Дзуцева.
29 255 просмотров
28 COMMENTS
Наталия
12 лет agoСпасибо, легло на душу. 🙂
Возник внутренний вопрос, что же делать, если я сознаю, что есть проблема вполне конкретная одна, которую я решать тем методом, который кажется наиболее логичным, не хочу, так как стремлюсь избежать боли и держусь за определенные плюсы ситуации. Достаточно пока просто признать?? Или нужно торопить себя срочно что-то изменить? Не ною на эту тему, но и не счастлива полноценно, пока вопрос не решен. И это заставляет искать альтернативные пути решения... что-то типа «курсы по оживлению дохлых лошадей». :)))
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORНаталия, вы правы, для начала достаточно признания и осознания выгод своего «проблемного» положения.
Татьяна
12 лет agoБывают ситуации когда раздражает всё,кажется,что у других лучше ,слаще и вкусней,а ты- «бедная и несчастная»,и жизнь к тебе не справедлива!
Вот оно- СОСТОЯНИЕ ЖЕРТВЫ!!!Как же легко ему поддаться,если ВЫ его выбираете ...
Однако (точно знаю!!) в таком состоянии НЕ РЕШАЕТСЯ ни одна проблема,даже если вас пожалеют...
Мало того, блокируется поступление материальных благ в вашу жизнь
и вокруг "вас "собираются такие же жертвы!
юлия
12 лет agoМне очень нравится,когда меня спрашивают в чем секрет моего счастья. я всегда отвечаю- честность с самой собой! 🙂
Diane
12 лет agoМоя мама — ярко выраженная жертва, она живет со мной и мне очень трудно, мне кажется, что она душит меня. Мы очень часто ссоримся. Я много раз говорила ей, что она не должна героически спасать меня (а потом попрекать), но без толку. Самое интересное, что я стала притягивать к себе подруг — жертв. Что со мной не так? Что мне делать, чтобы выйти из этого тупика?
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORDiane, вы пишите, что ваша мама живет с вами. А почему вы не живете одна? И если она-жертва, то кто вы? Какие выгоды вы получаете?
Diane
12 лет agoВ данный момент я не могу позволить себе оплачивать няню для моей дочки. Мы живем в Италии, конкуренция очень большая и чтобы удержаться на работе (особенно иностранке), нужно выкладываться на все 100 %. Мой график работы часто бывает ненормированным. А моя дочка обожает бабулю, поэтому моя мама живет со мной.Чисто технически наше совместное проживание устраивает всех, особенно ребенка, а вот в моральном плане тяжело. А я — «эгоистка, которая пользуется другими для достижения своих целей». ))
Diane
12 лет agoОткровенно говоря, я предлагала маме уехать, она восприняла это как будто ее выгоняют. Я понимаю, что ее отъезд — не решение проблемы, но не получается поднять отношения на другой уровень.
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORНееет, вы не эгоистка, вы «жертва» своей мамы. Попробуйте еще раз перечитать статью под этим углом. И выполните рекомендации.
Diane
12 лет agoСпасибо!
Надежда
12 лет agoБольшое спасибо за статью! Буду перечитывать и учиться не быть жертвой. Еще у меня, Татьяна, к Вам такой вопрос: рекомендации, написанные в этой статье актуальны только для нас, женщин, или и мужчины тоже могут впадать в такое состояние? Заранее благодарна за ответ.
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORНадежда, спасибо за вопрос. Конечно эти рекомендации универсальны. Но самая главная рекомендация-думай о себе в первую очередь и меняй себя.
Надежда
12 лет agoСпасибо, интересно, надо завтра ещё раз перечитать. А дочери 23 года в трудной ситуации надо помогать?
Татьяна Дзуцева
12 лет ago AUTHORНадежда, а зачем вы ей должны помогать? Научите ее опираться на свою внутреннюю женскую силу — это лучшая помощь матери.
Надежда
12 лет agoДа, вначале самой надо научиться «опираться на свою внутреннюю женскую силу»
Аня
11 лет agoСпасибо, полезные рекомендации!
Оксана
10 лет agoСпасибо, Татьяна, за статью!
Катерина
10 лет agoТатьяна,я читаю ваши статьи,я в восторге!Спасибо вам огромное за такую жизненно полезную информацию!У меня вопрос,с чего мне вообще начать,т.к.работать придётся над очень многими вещами,с чего начать собирать пазл? Спасибо
Мари
10 лет agoЗдравствуйте !) Как только чувствуешь страх потерять мужчину, это обязательно приходит. 6 мес в гражданском браке, просто в один день познакомились , сошлись, я жила на съемной квартире, переехала жить к нему , обратно вернуться не могу уже...(соответственно осталась практически на улице, родители живут очень далеко, а тут у меня есть хорошая работа. Я чувствую себя в роли жертвы, так как он знает о моей ситуации и ведет себя в последнее время очень холодно, а все потому, что он мне кажется, сошелся со мной только потому,чтобы забыться от разочарования в предыдущих отношениях. Его бросила девушка. Я чувствую, что он еще с ней мыслями и переживаниями...хотя говорит, что любит и хочет быть со мной, а я в сомнениях, Что мне делать??? Я знаю выход — уйти... Это правильный выход? Спасибо!
Юлия
10 лет agoСпасибо за статью! Скажите, что делать, если близкий человек занял позицию жертвы? Я прошу не вести себя так, это очень раздражает и порой чувствуешь уже себя жертвой этой жертвы. Видимо это заразно.
Татьяна Дзуцева
10 лет ago AUTHORЮля, мир-это наше зеркало:)))
Елена
8 лет agoМне 34 года. Моему первому сыну 16 он живёт с отцом. Среднему 9 а дочери 3. И я не знаю как жить. Как будто пролетела неделя, а не 16 лет. Боже у меня 3 детей!!!! А я сама себя не знаю. Очень хочется быть счастливой. И я начинаю все с нуля. Только в этот раз без спешки и осознанно.
Надежда
8 лет agoОоочень сильная статья! Спасибо Татьяна! Я прямо чувствую как неприятно все внутри зашевелилось. Ваша статья перевернула все моё существование. Как давно я живу в состоянии жертвы, как мне это удобно, приятно. С недавних пор я очень хочу изменить свою жизнь в сторону счастья и теперь после прочтения статьи понимаю, что сначала надо избавляться от жертвенности. А это очень сложно, я ведь всю жизнь в этом состоянии. Буду внимательно отслеживать свои мысли и поведение и постепенно взрослеть и брать ответственность за свою жизнь и свое счастье. Благодарю Вас, Танечка, от всей души!
Светлана
8 лет agoСпасибо!!! очень полезная статья! Мне кажется, что роль жертвы во многом определяется моделью поведения родителей, по крайней мере, в моей опыте. Если у родителей были такие формы поведения, то и у детей они потом проявляются. самое главное — осознать и понять, увидеть это в себе. спасибо, Ваша статья как раз помогла осознать это!
Валерия
8 лет agoСпасибо, Татьяна за эту важную и поучительную статью! Сразу видно, что в неё вложено много сил, бесценно опыта и образности. У Вас действительно призвание к преподавательской деятельности:) Все очень доходчиво и попадает прямо в цель)
Ольга
7 лет agoТатьяночка, благодарю от всей души за статью — это «волшебный пинок»! Цитаты Кейти Байрон прямо в точку. Вы- умница! «жизнь дана женщине для радости, счастья и любви!» — хочется повторять как молитву. Я люблю Вас!
Татьяна
7 лет agoТатьяна, последние дни думаю о том, что я сама всегда находилась в состоянии жертвы, мало брала на себя ответственности, обижалась на других, стремилась всем угодить, особенно своей дочери. Сейчас дочь выросла, и внешне успешная и красивая девочка, а глаза счастьем не светятся, постоянно чем-то не довольна и практически не улыбается(по крайней мере рядом со мной), выдвигает мне претензии, такого плана, что я ей сломала жизнь! Как быть, и кому помогать в первую очередь, себе или дочери
Людмила
5 лет agoЯ впала в жертву. Я пытаюсь переложить ответственность на своего бывшего. На самом деле я сама запустила ситуацию потому, что это было легче и удобнее, чем предпринимать усилия и что-то решать. Я долго занималась самообманом, мне было лень и страшно что-то менять. Мне и сейчас страшно. Но я в состоянии разобраться. Я в состоянии контролировать свою жизнь, тем более, что жизнь часто сама ведёт меня, куда нужно.