Мы все мечтаем о любви, о близких отношениях, об интимности. Но готовы ли мы сами открыться и вступить в по-настоящему близкие отношения? К сожалению, нет. Эта проблема касается очень многих: нет настоящей близости, нет контакта, нет доверительных отношений. Мы так стремимся к этому и сами же «сбегаем» из отношений.
Близость, любовь — это способность доверять, делиться чем-то важным и сокровенным, раскрываться, узнавать другого без желания его изменить…
Именно это и делает отношения сердечными и интимными, а вашу связь — по-настоящему крепкой. Близость пугает. И мы избегаем отношений. Уклоняемся от них. Близкие и интимные отношения рискованны по своей сути, потому что мы открываемся чужому человеку, а если он не примет, если не произойдет совпадения и будет больно?
Мы очень боимся быть отвергнутыми, уязвленными, мы боимся, что нас обидят. И женщины часто не понимают и не осознают, что у них нет отношений. Вроде бы есть семья, быт, общая жилплощадь, и даже есть секс, но по-настоящему отношений и связи нет, нет чувств.
Как мы уклоняемся, «избегаем» отношений ?
Можно делать это физически:
- редко бывать дома: командировки, курсы, семинары, тренинги.
- иметь массу увлечений.
- иметь большую занятость на работе. То есть, занимать себя настолько, чтобы на отношения уже не оставалось ни времени, ни энергии.
- часто ездить к родителям, сбегать туда из дома, из семьи.
- заниматься и очень сильно погружаться в детей, их любить не тяжело, да и не страшно.
Можно дистанцироваться более изощренно. Например, найти проблемы в отношениях, недостатки в партнере, чтобы «выйти» из отношений. Придумать проблемы, чтобы объяснить, прежде всего себе, почему нет близкого контакта. Например, мало зарабатывает, «маменькин» сынок, все время занят на работе, я его разлюбила, он уже не так хорош, как тогда, когда мы познакомились…
Я прихожу к мысли, что мне удобно, что мой муж все время играет в компьютерные игры, не надо взаимодействовать с человеком, жить одной жизнью вместе с ним, преодолевать трудности.
Нам кажется, что мы разочаровались в партнере, а на самом деле мы разочаровались в отношениях, в которых в действительности ничего нет, кроме общего быта и проблем. Но не обвинять же себя! Да и многим даже в голову не приходит, что женщина сама не готова к близости, вот и виноват партнер.
Можно занять в отношениях позицию «мамочки»: забочусь, вытираю, мою, всех кормлю. Вроде как все хорошо. Но с мамочкой также не возможны близость и интимность. «Мамочка» всегда чуть выше, и в этом ее дистанция (прочитайте статью на эту тему ). Это — всего лишь часть тех способов, какими мы пользуемся, чтобы улизнуть из отношений. Понаблюдайте за собой, я думаю, что еще что-нибудь проявится.
Причины, по которым мы избегаем близких отношений. Причин несколько, я перечислю основные:
Первая — в мотивации, по которой мы создаем семью. Любая женщина мечтает иметь семью и в какой-то момент мы, женщины, ставим саму идею семьи на первое место, а мужчина становится всего лишь средством, с помощью которого мы достигаем этой цели. Мы думаем, о доме, о детях, о том, как будем вести хозяйство, получим статус, а вот об отношениях с мужчиной забываем подумать.
Одна ученица написала мне просто гениальные слова. Я думаю, что 90% женщин выходит замуж по этой причине, даже не осознавая этого:
Если посмотреть на нашу совместную жизнь, можно подумать, что единственное, что мне было нужно, это свадьба и отдельное жилье от мамы.
В наши планы не входило выстраивать отношения со взрослым чужим мужчиной, а тем более преодолевать какие-то сложности. Они вообще не предполагались. Женщина хочет только брать из отношений, а партнер со своей стороны так же имеет свои ожидания. Происходит разочарование и отдаление.
Вторая причина — это страх боли. Мы закрыты, чтобы снова не было больно. Мы стараемся всеми силами избежать боли, не понимая, что боль уже живет в нас. Партнер не способен причинить нам боль, он может только задеть наши старые раны. Избегая боли, мы отказываемся от любви.
В близких отношениях обнажаются все наши проблемы, партнер — наше зеркало, и мы не хотим в это зеркало смотреть. И тогда мы говорим себе: — Мне никто не нужен или я выбрала неправильного мужчину. Нам страшно обнажить свои чувства, потому что кто-то увидит нашу неполноценность, ущемленность, уязвленность. А если он увидит, то потеряет интерес и уважение, поэтому лучше не подпускать, оставаться одинокой и ждать.
Если в прошлом (в детстве) остались «незавершенные дела», то нужно оставаться свободной, не связанной, что называется налегке. Это тоже, как ни странно, одна из важных причин.
Мы мечтаем об идеальном партнере (а на самом деле — об идеальном родителе). И мы думаем: — А вдруг этот мужчина не совсем идеальный, а вдруг есть лучше? И мы оставляем двери открытыми, чтобы безболезненно уйти на поиски нового партнера. Ваша душа изначально где-то в другом месте, а не с партнером. Именно поэтому вы чувствуете себя одинокой, а не потому что партнер делает что-то не так.
У нас есть свои установки, вынесенные не всегда из здорового детского опыта: что такое любовь и как она выражается. А также понимание, каким должен быть мужчина, и все это мы воспринимаем как непреложный закон, если что-то не соответствует нашим ожиданиям, то мы закрываемся.
В близких отношениях приходится подстраиваться, советоваться, обнажать свои желания, потребности. Это хлопотно, неудобно, иногда болезненно. Лучше иметь дистанцию и удовлетворять свои потребности самой, так надежнее. Нужно увидеть значимость партнера, а если у женщины эта потребность у самой не удовлетворена, то она старается показать себя, доказать партнеру, что она лучшая, что ее можно любить, ей некогда сближаться.
Мы боимся ответственности. Нам удобно сохранять инфантильную позицию: «отношения не сложились». Не сложились сами по себе или по причине партнера. И тогда очень легко забрать свои обязательства назад. Не нужно будет обращаться к себе и сталкиваться со своей несостоятельностью в этом вопросе.
Чувствую, что как женщина не могу выстраивать отношения. Приходят мысли: просто уйти и не мучить ни себя, ни другого человека.
И последняя причина — у нас просто нет опыта и нет знаний. Мы умеем требовать, контролировать, отказывать, раздражаться, разочаровываться, обвинять, но мы не умеем сближаться. Во всем этом нет нашей вины, так было, потому что мы это не осознавали.
Что же делать?
Нужно познакомиться с собой, со своими иллюзиями, ошибочными установками и страхами. А также нужно осознать причины, по которым вы избегаете близости. Спросите себя: — легко ли мне сближаться, открываться, комфортно ли мне в отношениях, либо мне хочется из них «убегать»? Если да, то чего я боюсь? От чего пытаюсь себя уберечь? Чего жду?
Чувствуете, сколько вопросов появляется, сколько ПРАВДЫ может открыться! Да и вообще стоит подумать: А что для вас означают отношения? Чего вы от них ждете? И чем готовы сами поделиться? Почему вы выбрали этого партнера? И не бойтесь правдивых ответов, разрешите себе несовершенство. Не бойтесь признаться себе, что вы выбирали совсем не партнера, а что-то другое.
- Хотела оправдать ожидания близких, они ждали от меня замужества;
- Я хотела, чтобы меня любили;
- Мне был нужен статус замужней женщины.
И это не повод искать нового партнера, а повод повернуться к тому, который уже рядом, и взять путь на сближение.
Разглядите его, узнайте его, услышьте и выберите по другой причине. И тогда в вашем сердце зародится любовь, настоящая, которая не сможет вас ранить и предать. Потому что она будет вашим выбором, основанным не на инстинктах, а на ваших чувствах. И эта любовь — не что-то извне, она внутри, и этим процессом управляете только вы.
О том, как вернуть любовь в отношения, мы детально говорим на уроках Женской Школы. Все подробности по ссылке:
____________________________________________
ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: womancosmo@gmail.com
11 396 просмотров
25 COMMENTS
Наталья
9 лет agoДобрый день , Татьяна! ! Дорогой мой Учитель! !!! Спасибо за Вашу новую очень серьезную статью, все как всегда в руку и сердце!!! Счастья и гармонии во всем и всем!!!
Татьяна Дзуцева
9 лет ago AUTHORНаташа, спасибо, дорогая:))
Алла
9 лет agoУ нас взаимные сильные чувства на начальном этапе. И у меня подсознательно все время звучит вопрос: стоит ли так погружаться в отношения, т.к. существует страх боли (если все быстро закончится). Был опыт, еле пережила.
Мария
9 лет agoТатьяна, Спасибо за статью!
Скажите пожалуйста, в том, что вы сказали (я ниже выписала), касается ли это мужчин или это относится только к женщинам?
Как мы уклоняемся, «избегаем» отношений ?
Можно делать это физически:
Редко бывать дома: командировки, курсы, семинары, тренинги.
Иметь массу увлечений.
Иметь большую занятость на работе. То есть, занимать себя настолько, чтобы на отношения уже не оставалось ни времени, ни энергии.
Часто ездить к родителям, сбегать туда из дома, из семьи.
Спасибо!
Диана
9 лет agoТанечка, Милая! Спасибо! Очень ВАЖНО и ГЛУБОКО!!!
Татьяна Дзуцева
9 лет ago AUTHORДиана, пожалуйста:))
Светлана Газацева
9 лет agoБольше всего люблю вторую часть статьи после слов « что делать» 🙂 Очень четкая статья, Татьяна! Сама себя часто ловлю на « убегании». Благо в Женской школе меня научили это осознавать. И вопросы для размышления хорошие.
Natalia@
9 лет agoЗдравствуйте Татьяна.Очень хорошая статья,все именно так и происходит в нашей жизни.Выстраивать отношения очень сложно,это целое искусство.Нужно учиться и еще раз учиться и стараться исправлять все ошибки.Спасибо Вам!
olga ko
9 лет agoОчень глубокая статья.Спасибо огромное.Чувствую, вернусь к ней еще не раз для нового осмысления.Иногда вот читаю и просто чувствую себя маленьким слепым котёнком.Пора взрослеть 🙂
Вера
9 лет agoТатьяна, большое спасибо! Очень полезная и нужная статья!
Аlyona
9 лет agoЗдравствуйте, Татьяна! Спасибо вам за статью!
А считаете ли вы, что нужно сближаться с человеком, у которого алкогольная зависимость (муж скрывал, что сильно пил раньше, запил снова уже в наших отношениях)? Интересно ваше мнение.
Наталья
9 лет agoЗдравствуйте! Меня тоже интересовал данный вопрос. По мнению психологов, я пришла к выводу, что как не сближайся, но человек, страдающий алкогольной зависимостью должен САМ осознать и захотеть от неё избавиться и изменить свою жизнь. Только в этом случае можно ему помочь. Иначе не стоит тратить на него свою жизнь.
Завьялова Нина
9 лет agoТатьяна, спасибо за очень интересную статью. Совсем недавно я решила перенести своё внимание от проблем с мужем на проблемы с социумом. И поняла, что мне также сложно выстраивать отношения с людьми, т.к. я все время жду полного принятия , ибезусловной любви ко мне. Общение мне нужно лишь для того чтобы почувствовать себя хорошей, любимой, красивой. А что хочет чувствовать другой человек при общении со мной? Я никогда не задумывалась. Может он хочет того же. А чувствую ли я к собеседнику безусловную любовь? Вот когда эти вопросы меня стали волновать мой муж стал более внимательным ко мне и более уступчивым. Я поняла что наш эгоизм мы чаще всего не осознаем. Но если перенести фокус внимания с себя, своих проблем на то чтобы отдавать другим — возможны перемены.
Татьяна Дзуцева
9 лет ago AUTHORНина, спасибо за комментарий. Рада тебя слышать:))
Татьяна
9 лет agoНина, и от меня спасибо!)
Ирина
9 лет agoТатьяна, спасибо большое за статью!
Анна
9 лет agoБлагодарю вас за ваш труд, надеюсь, у вас еще много тем и вопросов для исследований!
Анна
9 лет agoТанечка, с удовольствием читаю твои новые статьи, получая рассылку. Спасибо за нужную и полезную информацию.
Светлана
9 лет agoТатьяна, благодарю за очень полезную и интересную статью! Уточните, пожалуйста, она больше касается семейных отношений, или также применима к незамужней паре? Насколько близкими должны быть отношения до замужества? Можно ли также открываться и как не перейти грань, что ты уже растворяешься в партнере? Как одновременно и держать дистанцию и оставаться близкой?
Елена
9 лет agoТатьяна, спасибо. Вопрос «и чем вы готовы поделиться?» вызвал ступор. Читаю, что женщина дает мужчине ласку любовь и энергию, но было бы здорово почитать не абстрактные слова, а примеры конкретных действий из жизни женщин в гармоничных отношениях.
Всё в точку! Как только я изъявила желание больше узнать мужа и стать ближе друг к другу, он практически перестал глядеть в экран ноутбука 🙂
Катя
9 лет agoЗдравствуйте, Таня! Вдруг обнаружила, что читая статью, теряю смысл написанного. Читаю второй раз и опять самое важное проходит мимо. Закончила чтение и не перескажу, не помню о чем речь.
Татьяна Дзуцева
9 лет ago AUTHORКатя, иногда так бывает:)) Когда внутри возникает сопротивление.
Ольга
9 лет agoТаня, как всегда — чётко, понятно и очень полезно! В каждом предложении истина и очень важная информация. Хочется перечитывать Ваши статьи, как пересматривать любимые фильмы — с каждым разом обращаешь внимание на что-то новое, чего, возможно, не заметила или не осознала в прошлый раз! На сей раз мне отозвалась в душе и теперь не выходит из головы фраза:"Партнер не способен причинить нам боль, он может только задеть наши старые раны", это же абсолютная правда и такая важная! Ведь нас никогда не обидит то, что нас не тревожит!!! Спасибо огромное, Танечка, за так хорошо изложенные «простые истины».
Лена
8 лет agoЗдравствуйте, Татьяна! Хочу сказать спасибо за Ваши статьи! Вы как всегда вселяете в меня веру в себя и мои отношения, когда у меня появляются различные неприятные идеи, причиной которых является только моя слабость. Вы всегда умеете заглянуть в душу, выявить истинные причины, учите быть честной с самой собой и ничего не бояться. А главное, Вы придаете сил, когда кажется, что изменить ничего нельзя. Всегда, когда ловлю себя на мысли, что начинаю паниковать и придумывать себе всякие неприятные картины будущего насчет себя и моего молодого человека, заглядываю на Ваш сайт и нахожу статью с тем заголовком, который, на мой взгляд, мог бы содержать ответы на мои вопросы. И каждый раз помогает, ухожу с Вашего сайта с улыбкой на лице, верой в себя и любовью ко всему и вся. Очень и очень счастлива, что из всего пестрого спектра статей для женщин в интернете нашла для себя именно Ваш сайт со статьями, вселяющими не просто беспричинный позитив, который быстро иссякает через короткий промежуток времени просто потому, что этот позитив не предполагает никакой работы над собой, а статьями, реально обнажающими все наши внутренние проблемы, мягко критикующими в чем-то, подсказывающими, в каком направлении нужно двигаться, а главное, помогающими поверить, что при желании возможно все, главное не опускать руки! Спасибо Вам большое! Ваш сайт – источник моих внутренних сил и веры в себя!