"Раствориться» — это перестать быть собой, потерять себя, стать приложением, тенью, «удобной» женой. Тот, кто «растворяется», никогда и не знал своей ценности. Видит эту ценность в партнере, как в объекте заполнения своей пустоты и восполнения эмоционального голода, принятия и любви.
А начало у этого процесса очень давно, в детстве. Девочка по каким-то причинам не получила подтверждения, что ее потребности ценны, что она достойна любви, что ее чувства важны. По каким-то причинам не произошло наполнение любовью, и она испытала эмоциональный голод, внутри осталась пустота.
Таким женщинам не хватает самоуважения, уверенности в своей ценности, уверенности в том, что она может быть любима. Они не знают себя, не знают, что они хотят, что их радует, каковы их желания. Женщине страшно оставаться наедине с собой. Она не знает, как себя занять. Другой человек становится смыслом жизни. И чтобы партнер не исчез, его нужно контролировать, постоянно проверять. А чтобы он не обиделся, приходится заискивать, цепляться, прощать то, что нельзя прощать.
Такие женщины не умеют ничего делать для себя, им это очень сложно дается. Они даже ухаживают за собой, меняют гардероб снова для него. А он снова не реагирует.
Иногда женщина забрасывает свою работу, увлечения и становится домохозяйкой — уходит с работы и решает посвятить себя дому и семье. И знаете, почему мы всегда чувствуем в таких историях что-то нехорошее? Мы догадываемся, что эта женщина рано или поздно станет неинтересной мужчине, потому что женщина это делает не ради себя, а по причине неуверенности в себе и в своих талантах, она не знает, чем ей в принципе заниматься и вверяет свою жизнь мужчине и семье. И «растворяется».
Чем это опасно?
Если вся жизнь сконцентрирована на мужчине, то вы все время будете жить в страхе его потерять. Когда у вас есть только мужчина и нет себя, то это очень страшно. Вы начнете его тянуть к себе, а он начнет еще больше отдаляться.
Когда вы все время преданно смотрите в глаза, когда ваша жизнь зависит от него, то мужчина не будет вас ценить. Это к вопросу про охотника, меня в последнее время часто спрашивают, как удовлетворить потребность мужчины в «охоте», в поддержании у мужчины интереса в длительных отношениях. «Растворяясь» в ком-то, мы теряем не только свои интересы, но и свое достоинство, свою ценность. А мужчину привлекает внутреннее достоинство, внутренняя сила, характер, интересы, глубина.
Когда женщина живет для мужчины и ради мужчины, то она чрезмерно опекает, заботится, мужчина чувствует себя связанным в таких отношениях и его единственное желание — вырваться. А значит, будет изменять. А ваша неудовлетворенность и неуверенность в себе будут только нарастать. А душу будет разъедать обида: — Я все бросила ради тебя! Я тобой дышу! Сама себя забыла!
Вы живете в самообмане. Вам кажется, что вы отдаете, а на самом деле вы стоите с протянутой рукой и постоянно мучаетесь вопросом: — Как так? Всю жизнь отдала, а он не ценит...
Так как же не «раствориться» в отношениях?
Во-первых, нужно осознать свою зависимость, ведь вы ее даже не осознаете, и считаете такое положение вещей естественным. Вам придется познакомиться с собой и поставить себя у себя на первое место.
Чем заполнена ваша жизнь? Что в ней есть радостного? Каковы ваши интересы? Увлечения? Что любите, чего желаете? Вы должны уметь создавать свою жизнь самостоятельно. Что она из себя представляет без партнера? Вам придется научиться быть наедине с собой, без страха, а с интересом.
Вы должны осознать, что заниматься другим — легче. Собой — сложнее. И начать путь к себе.
Ваша жизнь должна быть ценной, прежде всего, для вас. Вы интересны другим, если интересны себе. Вам придется научиться давать себе поддержку самой. И здесь предстоит большая работа по узнаванию себя, своих чувств, своих желаний, узнаванию своих достоинств, своей ценности.
Вы должны не только любить мужчину, а прежде всего любить жизнь. Живите, общайтесь, интересуйтесь, увлекайтесь, наслаждайтесь, плачьте, когда грустно, улыбайтесь, когда весело. ЧУВСТВУЙТЕ! Растворитесь, прежде всего, в жизни, вкушайте ее, любите ее, и тогда мужчине всегда вы будете интересны. Он не вся ваша жизнь — он всего лишь ее часть, пусть и главная, но все-таки часть. Мужчина это чувствует.
Наслаждайтесь и получайте удовольствие даже от приготовления пищи, убирайтесь в доме, прежде всего, для себя, для своего настроения. Знакомьтесь с собой, открывайте себя, принимайте, открывайтесь, не бойтесь своих чувств и осознавайте свою ценность и тогда ваши проявления станут естественными и привлекательными для мужчин, и не нужно будет ни в ком «растворятся».
О том, как вернуть любовь в отношения, мы детально говорим на уроках Женской Школы. Все подробности по ссылке:
___________________________________________
ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: womancosmo@gmail.com
Татьяна Дзуцева
38 336 просмотров
41 COMMENTS
Наталья
9 лет agoТатьяна, спасибо вам большое!
Татьяна Дзуцева
9 лет ago AUTHORПожалуйста:))
Наталья
9 лет agoЗдравствуйте, Татьяна! Каждое слово в этой статье — абсолютная правда!
Я растворялась во всех своих партнерах, и т этого получила только боль и в итоге одиночество. Мне в одиночестве даже лучше... Но и тут я нашла как раствориться в другом человеке — в тяжело больном отце. Только он у меня на уме, от его эмоций и состояния зависят мои эмоции, и все это иногда в ущерб моему 10-летнему сыну. Я не собираюсь бросать отца без помощи, я лишь говорю о том, что описанный выше способ жизни неправильный, тяжелый, но и избавиться от него трудно, если процесс давно запущен... лучше сразу в молодости обратить внимание на эту «растворенность» в отношениях с мужчинами и устранить ее.
Татьяна Дзуцева
9 лет ago AUTHORНаталья, спасибо за комментарий! Важно, что вы осознаете этот момент! И осознаете, что вы не жертва обстоятельств, а это ваш выбор. Стоит теперь разобраться, что заставляет вас делать такой выбор.
Alyona
9 лет agoСпасибо вам большое, Татьяна! Ведь очень много полезного я нашла и на вашем сайте! Очень рада, что вы есть, и что мы живём с вами в одно время на нашей планете:) Счастья вам! А всем женщинам хотелось бы сказать, что одиночество может стать лучшим подарком от Жизни, лучшим другом, спасением и доктором. Ведь только в одиночестве человек может посмотреть на себя в упор, на свою жизнь, переосмыслить всё и сделать своими же руками свою жизнь такой, о которой только когда-то мечталось... Cтатья мне очень понравилась.
Виктория
9 лет agoСпасибо, Татьяна, я во многом согласна с Вами.Но,эта статья противоречит основным принципам женственности, которые изложены в книге «Очарование женственности», где женщина призвана оставить работу ради мужа и семьи, забыть о своих интересах и т.д. Вы тоже рекомендуете эту книгу. Получается если следовать Вашей статье, то и мужчина не нужен.Я могу и без него сама.
Татьяна Дзуцева
9 лет ago AUTHORВиктория, совсем не противоречит:))) Забыть о себе и о своих интересах-это не принцип женственности. Если вы еще раз посмотрите ВНИМАТЕЛЬНО книгу Хелен Ангелин, то женщина просто обязана уделять время и внимание себе, своей внешности, своим манерам и т.д.
Энже
9 лет agoХорошая статья, и правильные слова. Спасибо
Татьяна Дзуцева
9 лет ago AUTHORПожалуйста:))
Ольга
9 лет agoТатьяна, добрый день!
Спасибо за Вашу статью, с ней нельзя не согласиться.
Интересно Ваше мнение по такому вопросу. Слышала фразу, что женщина не должна давать мужчине больше, чем он дает ей.
Тогда априори если я уже чувствую, что даю больше, то нужно уменьшить отдаваемое?
Татьяна Дзуцева
9 лет ago AUTHORОльга, правильно. В партнерских отношениях должен поддерживаться баланс «давать-брать». И здесь вопрос не в том, чтобы уменьшить отдаваемое:)) А вопрос в том, почему вы ДАЕТЕ БОЛЬШЕ? Что заставляет вас так поступать?
Ольга
9 лет agoЧестно говоря, неожиданный вопрос. По моим ощущениям я делала так, потому что считала, что это правильно. То есть где-то в голове «сидит» мысль, что в отношениях надо давать вот это и это и в таком количестве. Только если я даю больше, то получается, что и требую больше. А человек мне больше дать не хочет. Вот я и задумалась, как найти баланс.
Вероника
9 лет agoСтатья вовремя но я не совсем поняла её...Работать женщине разве обязательно?И всегда ли если не работаешь , -"растворяешься"?Я занимаюсь ребёнком,домом,но не чувствую что растворилась и что даю больше чем получаю,где то даже наоборот.но буквально вчера пришла мысль что неплохо бы найти что то для себя,какую то работу небольшую женскую,тк мой досуг порой скучный...но ничего в голову путного не приходит:)
Татьяна Дзуцева
9 лет ago AUTHORВероника, а где вы нашли такую связь, если не работаешь, то растворяешься? Этот процесс не зависит от занятости женщины:))
Вероника
9 лет agoТатьяна,спасибо за ответ))Он меня обрадовал,значит,я увидела в статье то чего там на самом деле нет(видимо фраза-''уходят'' с работы меня ввела в заблуждение)Работать хочется иногда но где найти такую ''женскую''работу,чтоб радовала((
Диана
9 лет agoТанечка, спасибо за статью! ЖЕНЩИНЫ, НЕ «РАСТВОРЯЙТЕСЬ» НИ В КОМ!!!
Такие слова нужно на баннерах писать! А позволить себе быть цельной может, действительно, только «взрослая» женщина. Работа над собой — это титанический труд. Труд души! Ежеминутный! И не стоит сводить жизнь к пустому и безвкусному проживанию!
Люмила
9 лет agoподдерживаю. Татьяна, спасибо за статью, всё в ней верно.
Мария
9 лет agoОтличная статья ! Спасибо ! Но что делать, если уже поздно ? Муж, который был самим любимым и дорогим — предал ... Именно потому, что растворилась ...
Почему эту статью я увидела сейчас, а не 5 лет назад ...
Почему сложнее всего научиться любить и принимать себя ?
Анфиса
9 лет agoТатьяна, спасибо за эту статью!
После Женской школы я почувствовала как это — жить Своей Жизнью! Но был момент в жизни, когда фокус был смешен на мужчину, на его настроение и его мнение, когда внутри была пустота и вечное исправление себя под то, что «правильно»! Много направленной на себя агрессии и обиды на мужчину.
Сейчас это кажется детским, сейчас вокруг есть столько красоты, интересных людей, книг, занятий — того, что наполняет меня! Да, Мужчина в этом главный, но он не все!!
Спасибо, что поделилась этой статьей, она напомнила мне как я «Подросла»)
Наталья
9 лет agoЗдравствуйте, Татьяна! Спасибо за Ваши статьи! А как вы считаете определять этот баланс: кто даёт больше и чего?))) Я, например, в своих отношения с мужем, ставлю себе планку, исходя из своих способностей и возможностей, и как нас многих учили стараюсь делать всё по максимуму. У меня нет ощущения, что я растворяюсь, просто делаю, что могу и должна и получаю от этого удовольствие. Как оценить его вклад в семейные отношения?
Светлана Газацева
9 лет agoТатьяна, благодарю за статью! Очень ценная информация! Ваша степень осознанности просто на высоте! Как Вам это удается?!:-):-)
Лидия
9 лет agoНда, тема актуальная наверно для большинства женщин — читаю статью и вижу не только себя, но и сестер, подруг, родственников подруг, подруг подруг. Здорово что сейчас есть такие школы как ваша. Буквально на днях только стала осознавать, чувствовать свою ценность, самодостаточность, а до этого — мозгами понимать- понимаешь, а до сознания не доходило, тем более поменять что-то. В этом надо быть. (Хотя я дошла до этого немного другим путем, не через вашу школу, но статьи у вас супер, чаще всего доходят сразу, четко, доходчиво)
Daria
9 лет agoOчень хорошая статья! Нyжно быть самой себе интересной всегда. Но то о чем тогда пишет Ошо... он именно подбадривает раствориться в жизни в мужчине. Эх, нyжно перечитать) я заметила, что точки зрения мужчины и женщины так сильно отличаются... y женщины получается душевнее, но и мужчины по-своему хороши
Татьяна
9 лет agoТатьяна, очень большой резонанс в душе вызвала эта статья.
Благодарю!:)
Наталия
9 лет agoСпасибо за статью...Вы присылаете именно то, что необходимо в данную минуту.
Елена
9 лет agoБлагодарю,Татьяна за статью!Да,у меня так и было со всеми мужчинами.Сейчас познаю себя!Благодарю!!!
Когда-то и в моей жизни присутствовал момент растворения. Но я вовремя спохватилась. Тогда мне на это указала подруга, за что я ей очень благодарна. С тех пор прошло уже 3 года, и моя жизнь стала живее, интересней и прекрасней. Я наконец осознала, что я в действительности из себя представляю. И это вправду в лучшую сторону отразилось на наших отношениях теперь уже с мужем. Как-то вконтакте мне на глаза попалась цитата «Глупая женщина следит за мужем, а умная за собой». С тех пор я регулярно прокручиваю её в голове — такая себе подсказка и путеводная «звезда». 🙂
Наталья
8 лет agoТатьяна, спасибо огромное за статью. Я осознала, что растворялась около 10 лет подряд. Осознала около гола назад. Сложное детство, себя обрести полностью не могу до сих пор. Отношения становились как будто все хуже и хуже. А как Вы считаете? Если 10 лет подряд растворяться в браке в мужчине, осознать, начать меняться, еще можно наладить отношения? Или мой мужчина уже не будет воспринимать меня другую...?
Дарья
8 лет agoСпасибо за статью, зацепил один момент:
«А чтобы он не обиделся, приходится заискивать, цепляться, прощать то, что нельзя прощать.»
Татьяна, а что на Ваш взгляд, нельзя прощать? Как понять эту грань между личностными различиями, предрассудками и настоящим пренебрежением?
Заранее спасибо!
Юля
8 лет agoПрисоединяюсь к предыдущему вопросу, в самую суть — где эта грань, между можно и нельзя? И где разница между предрассудками и пренебрежением? Есть ли какие-то жесткие штампы («смотреть можно-трогать нельзя») или все индивидуально? Как в этом разобраться?
Инна
8 лет agoМеня тоже зацепил это вопрос, несколько дней над ним думала. А тут недавно смотрела серии «Не родись красивой» — по какому-то каналу повторяли — и поняла: там героиня — Кира — прощала своему жениху Андрею его пренебрежение ею, его измены. Он потом приходил к ней и, особо не затрачиваясь эмоционально, извинялся, а она с порога устраивала ему истерику. А когда он, измотанный скандалом, порывался уйти, она хваталась за него, говорила: ну прости, прости меня за истерику, я приму все твои измены, ТОЛЬКО НЕ УХОДИ!!! Она как раз и растворилась в своем женихе, впала в зависимость. И это были не прощения с её стороны, а компромиссы, на которые она шла, лишь бы он её не бросил. А другая героиня сериала, Катя, всё время анализировала свои ощущения, вела дневник, и , если уж понимала всем своим существом, что для неё в поведении её мужчины что-то категорически неприемлемо — не истерила, а принимала решение уйти от этого мужчины, порвать с ним и начать новую жизнь, как бы это ни было тяжело. На первом плане у неё было чувство своего достоинства. И вот за ней Андрей бегал, ради неё изменился. Потому что понял, что тут не будет истерик и поверхностных, лёгких для него мини-прощений, тут он просто потеряет Катю. И тогда и сам Андрей смог понять, кто ему нужен из двух женщин. Т.е. надо стать ЧУТКОЙ, как камертон. Понимать свои жизненные приоритеты, понимать, чего я не смогу принять ни за что. И стоять на своём, не боясь потерять мужчину. Тогда женская суть не замусоривается, а мужская начинает понимать, его ли эта женщина. Тогда рядом оказываются два действительно нужных друг другу человека.
Наталья
8 лет agoПо-моему здорово Вы прокоментировали, Инна, полностью согласна с Вами
Инна
8 лет agoСпасибо за статью и за мудрый сайт. Правильно ли я поняла: осознать себя, быть собой — не примитивное «работать» женщине или « не работать», а дело в полутонах, в умении услышать, почувствовать свои внутренние потребности . И понять, чего я, как женщина, хочу, причём хочу не от отчаяния, не нервно, а для ощущение себя счастливой. И тонко, по-женски сообщать об этих своих почувствованных и понятых желаниях мужчине. Тогда он и захочет броситься их исполнять. Ведь когда он их исполнит и увидет, что сделал свою женщину ИСКРЕННЕ счастливой — почувствует себя нужным и реализованным. Поэтому и нужно женщине уметь наслаждаться всем вокруг, медитировать, расслабляться и т. д. — чтобы понять своё ИСКРЕННЕЕ «хочу»?
Инна
8 лет agoЭто и есть «не растворяться» в мужчине? Помнить себя? Естественно, помня о том, что он — главный. Т.е. — все решения и стратегия семьи — это его зона ответственности. А женщина поддерживает его во всём, но при этом изучает себя, учится понимать, что её делает счастливой. И ищет ненавязчивые формы донести до него это?
Татьяна
8 лет agoТатьяна, спасибо за Ваши статьи. Очень помогают! Иногда спасают! По теме данной статьи, в прошлых отношениях не растворялась в мужчине совсем, со временем стало жутко скучно...ушла к человеку, в котором растворилась, можно сказать, полностью. Да бывает нелегко, обидно, больно, но чувства зашкаливают, ощущение жизни, движения и счастья...с ним мне сложно и интересно одновременно!
Татьяна
7 лет agoCамое интересное, что нашим женщинам характерна самопожертвенность, самоотдача. Ведь этому нас учат с детства, это прививает и художественная литература. И действительно многие находят именно в этом «кайф», в своей жертвенности. И трудно найти золотую середину между «сколько отдаю» и «сколько нужно отдавать».
И еще одна мысль. Почему автор не пишет о другой стороне этого «растворения». Здесь примешивается еще и достаточная доля эгоизма женщины, желание таким образом управлять, манипулировать мужчиной.
дина
7 лет agoСпасибо Татьяна!Вы великолепно пишите и выражаете свои мысли). Буквально за 1-2 вечера я прочитала все ваши статьи). Читая...я пнимаю...сколько не правильного (поведение,мысли) в моей жизни имели место. Так верно,точно ,четко и мудро ! Благодарю Вас.Ваши статьи меня вдохновляют и заставляют чувствовать и делаться другим чел-ком,другой Женщиной.
Татьяна Дзуцева
7 лет ago AUTHORДина, я рада, что вам понравилось:))
Миргул
6 лет agoДорогая Татьяна, спасибо за статью . временами перечитываю статьи и каждый раз что то новое откликается.
Луиза
6 лет agoЗдравствуйте Татьяна мне очень понравилась ваша статья! У меня такая же ситуация я полностью растворилась в своём парне, постоянно боюсь его потерять, кошмарю его своими расследованиями, ревностью, истерики( я перестала общаться с подругами родственниками, холить на какие-то вечеринки постоянно только с ним либо звоню ему каждые 5 минут и спрашивают где он! Я раньше никогда такой не была в отношениях была холодной расчетливой даже как то отстраненой бывший парень был мною зависим я еле как смогла от него уйти;( теперь сама попалась, я за год перекрашивалась от брюнетки в блондинку, отрезала челку волосы только потому что он говорил что ему нравятся то Блонди то с карэ то с чёлкой а потом выслушивала что я какая то страшненькая стала перестала ухаживать за собой жирнею и все в шутку(( я прощала ему все лишь бы не ушёл... потеряла своё чувство достоинства... все понимаю что я зависима от него но ничего не могу поделать живу им(((
Анастасия
4 года agoЗдравствуйте! У меня похожая ситуация. После того, как ушла с работы, стала просто тенью. Мне не хотелось выходить из дома, я ничем не занималась.
Подруг у меня нет практически, встретиться не с кем, кроме своего мужа.
Вскоре начались проблемы с мужем из-за этого. Надеюсь всё наладится. Спасибо за статью вам!
Действительно, никогда не нужно растворяться в мужиках. Нужно больше заниматься собой, своим саморазвитием!